Co-dependencia. ¿Qué Hacer?

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Video: CODEPENDENCIA. Psicóloga Martha Martínez Hidalgo. 2024, Marcha
Co-dependencia. ¿Qué Hacer?
Co-dependencia. ¿Qué Hacer?
Anonim

A menudo me hacen la pregunta: ¿qué hacer cuando el miedo a la pérdida, el miedo a la soledad se apodera de mí? Estamos hablando de codependencia, relaciones codependientes y todas las "perlas" asociadas a este problema. Y luego: “¿Cómo superar esto? ¿Qué debo hacer exactamente para dejar de sufrir de pánico, miedo a perder a un ser querido, miedo que se experimenta a nivel corporal como retraimiento, pánico, horror, la sensación de que si no vuelvo a ver el objeto de amor o muero o una parte? de mi cuerpo morirá? " Los síntomas de este estado son terribles: el cuerpo tiembla, es difícil respirar, a menudo las personas codependientes se quejan de frialdad en el pecho o la sensación de una "piedra fría" en el corazón, vacío en el alma, parece que la tierra se va de debajo de los pies y la persona está sin apoyo. El estado se experimenta como el miedo a la muerte inminente y desde este estado una persona está lista para cualquier cosa para devolver el objeto de amor con una fuerte codependencia: suplica que no lo abandone, se humilla, puede arrastrarse de rodillas, mientras que otros, fuera. de orgullo, no hacen tales cosas, pero soportan estoicamente el dolor de la pérdida, tiemblan, sufren, sufren sin fingir que son insoportablemente dolorosos y están esperando, esperando pacientemente a que los llame. Y de hecho, pueden esperar una llamada desde hace años, aunque mentalmente entienden que todo se acabó hace mucho tiempo. Otros soportan la humillación en las relaciones, pierden su dignidad, son manipulados, sirviendo y odiando al mismo tiempo, pero no pueden salir de las relaciones tóxicas, porque el miedo a perder estas relaciones, como fuente de nutrición simbiótica, es mucho más terrible para ellos. ellos que soportar relaciones destructivas.

Cuántas parejas codependientes acudieron a mí para terapia familiar al borde del divorcio. ¿Y, qué piensas? Tan pronto como dicen: "¡Eso es! ¡Necesitamos divorciarnos! ¡No puede seguir así!" Y con renovado vigor parecían estar "pegados" entre sí, pegados por miedo a perderlos en un solo organismo. Sobre las relaciones codependientes dicen: "Es imposible vivir juntos e imposible irse". Muchas parejas viven el resto de sus días, sumidas en el frenesí de las relaciones codependientes. En realidad, es como la adicción a las drogas o el alcoholismo, pero en lugar de una droga o una botella, una pareja. Y con la mente, una persona se da cuenta de que algo anda mal con él, pero no puede hacer nada; permanece indefenso ante el poder del horror de la pérdida de ese otro.

Vi parejas en las que uno de los codependientes tomó la decisión inconsciente de dejar la relación a través de una grave enfermedad fatal, porque daba miedo simplemente irse. A veces mi propia muerte ante el dolor causado por la pérdida de un objeto se vuelve para ser una flor escarlata.

Conozco bastante bien este tema y no solo por mi práctica como psicóloga. Conozco este estado de pánico y miedo a la pérdida por mi propia experiencia personal, porque yo mismo soy de una familia codependiente, donde mi padre era alcohólico y mi madre era psicópata codependiente. Caminé por mi camino de curación, uno largo y doloroso, pero seguí adelante, dándome cuenta de que no quiero sufrir por el resto de mis días por lo que nadie necesita, ser constantemente abandonado, abandonado, vivir esta experiencia salvaje. miedo a la pérdida y en este miedo a permitir la violencia contra uno mismo y producir violencia contra uno mismo y, en consecuencia, contra los demás. Era necesario pasar rápidamente de una relación a otra y en ningún caso debe haber una pausa entre la relación, en la que pueda encontrarme a mí mismo, a mi soledad y al miedo universal. De hecho, era lo mismo con quién estar, siempre que no uno. Pero el destino no nos permite alejarnos de una lección no aprendida y una y otra vez da un golpe en la misma esquina superior derecha. Me di cuenta de que no estaba aguantando este golpe y deliberadamente después de una terrible ruptura entré en la fase de la soledad para conocerlo, dominarlo y dejar de tener miedo, aprender a vivir de forma independiente. Me di cuenta de que sin esta experiencia de soledad, puedo ser fácilmente controlado, manipulado por este miedo. Decidí dejar de correr y decidí vivir solo durante un año entero y pasar por la angustia. Para mí fue como mirar a la muerte a los ojos.

Este artículo es más bien un intento de compartir mi experiencia de superar la codependencia. Está claro que toda mi experiencia puede no ser adecuada para ti, porque todos somos diferentes, pero si puedes tomar al menos algo para ti de este artículo y ese algo se convertirá en tu hallazgo en el camino hacia la curación, estaré inmensamente feliz con tú. Pero sobre cómo fui paso a paso un poco más tarde.

vamos veamos este problema desde el punto de vista biológico para comenzar. Como sabemos en el reino animal, muchos animales se separan inmediatamente de sus padres después del nacimiento y pueden vivir sin ellos. Tomemos un tiburón, por ejemplo. Habiendo nacido, el tiburón, sin siquiera mirar a los ojos a su madre, inmediatamente se embarca en su nado libre. Pero el hombre es la criatura más dependiente de todos los seres vivos. Él, al nacer, no puede sobrevivir sin una madre durante mucho tiempo. Hasta la adolescencia, o incluso más, es adicto. Habiendo nacido, un niño ni siquiera entiende que ahora tiene su propio cuerpo, descubrirá los límites de su cuerpo mucho más tarde. Hasta entonces, adicción. El niño no conoce ningún otro amor, excepto la dependencia, tiene miedo de morir, habiendo perdido el amor de su madre. Y se vuelve muy sensible a la manipulación por este miedo a la pérdida. Experimenta el primer miedo a la muerte cuando su madre se quedó un par de minutos en la cocina y él grita hambriento. En estos momentos, cuando hay hambre, pero la madre no, el niño lo vive como una amenaza de muerte. El hambre para él es la muerte. Este es el primer contacto con el miedo a la pérdida. además, si la madre misma es de una familia codependiente, comienza a controlar al niño con la ayuda de manipulaciones. Mamá sabe que él no sobrevivirá, no puede arreglárselas sin ella, e incluso un simple silencio de la madre (ignorar, castigar por el silencio) puede convertirse en una señal para el niño: estoy privado del amor, y sin el amor de mi madre no lo haré. sobrevivir. Y luego el niño hace todo lo posible para sobrevivir, se vuelve codependiente. Y cuanto mayor es el grado de codependencia, más fuerte es la violencia física y emocional contra él por parte de sus padres. Entonces el niño se pierde a sí mismo y se convierte en rehén del amor.

Luego, una persona crece y su memoria se ordena de tal manera que olvida cómo sus padres lo asustaron con la pérdida, cómo lo reprocharon, lo culparon, lo rechazaron, lo ignoraron. Pero luego, en una relación adulta con una pareja, esta experiencia de miedo a la pérdida resucita como un fantasma terrible. Parece que dejamos de depender de nuestra madre, incluso nos vamos a otra ciudad o rara vez nos comunicamos con ella, pero nos apegamos a nuestra pareja con nuestra codependencia, y eso es todo lo que no terminó y luego se convierte en un problema de larga duración ahora. Y cuanto más nos pegamos, más se aleja la pareja. En este sobresalir por miedo a perder, estar solos, nos volvemos controladores, desconfiados, ansiosos, irradiamos este miedo y la pareja comienza a enojarse o retraerse. Así es como atraemos pérdidas: lo que más tememos, imperceptiblemente por nuestras acciones, atraemos. ¿Para qué? Para superar lo que tememos. Hay mucha energía en el trauma y nosotros mismos formamos en parte los eventos de nuestra vida para dominar la energía de nuestro trauma.

Entonces la pareja ya se ha "evaporado" y te sientas en casa y te retuerces las manos o monitoreas su apariencia en las redes sociales, realizas tu propia investigación de lo que te pasa y por quién te intercambió. Tienes una sensación de vacío sin fondo, un embudo, un agujero que se formó dentro de ti después de la pérdida. Y es bueno si no persigues al fugitivo, sino que acudes a un psicólogo para averiguarlo. Y él es sincero, te dice: "cuídate, ámate a ti mismo, pon atención a ti mismo" … Te pones furioso: "Dime cómo prestar atención a ti mismo, ¿amarte a ti mismo? ¿Qué es exactamente lo que hay que hacer? "¿Dónde están las instrucciones? ¿En qué libros están escritos, cómo deshacerse de este retiro codependiente?" ¡El terapeuta guarda silencio! ¡No existen tales libros! No existen tales instrucciones. Estás furioso con el terapeuta y toda esta psicoterapia. No puedes saber cómo amarte a ti mismo si no tuviste la experiencia del amor maternal de alta calidad en tu primera infancia. Sigues rompiéndote, te quitan las piernas cuando piensas que llegarás a casa y ahí está vacío y tu alma está vacía. Y de hecho, quieres aullar y no cuidarte.

El hecho es que todas estas intervenciones: "asume la responsabilidad de tu vida", "cuídate", "ámate a ti mismo", no funcionan con esa persona, ya que están dirigidas a su parte adulta de la personalidad, que actualmente está "apagado" debido a que el trauma infantil se volvió real. Ante ti ahora es un niño pequeño que se perdió sin una madre en una gran ciudad y le tiemblan los labios, le brotan las lágrimas y le ceden las rodillas por miedo a no volver a ver a su madre (compañera). Y le dices: "tranquilízate", cuídate ", apela a la razón, la lógica, la responsabilidad … Y puede que él finja que te escuchó, volverá a casa y otra vez el horror - el horror, el pánico, el temblor en el cuerpo y la sensación de un abismo en el alma.

Si te encuentras al lado de una persona así, entonces, en esta situación, suspendelo para que no huya de su dolor hacia una nueva relación, sino que entre en ella, honesta y audazmente. Dale tu mano y dile: "Estoy cerca, estoy contigo, no estás solo (solo)". Abrázalo, dale palmaditas en la cabeza, déjalo llorar en tu hombro … En tal estado de retraimiento, no es capaz de tomar el apoyo que apela a la edad adulta y la responsabilidad. Él llora, está desesperado, llora la pérdida, se aflige y usted, junto con él, le permiten sobrevivir a esta pérdida y descubrir que al final él mismo no murió, pero pudo, sobrellevarlo, no huir del miedo. de pérdida, pero la viví.

Ahora pasemos a los pasos por los que tuve que pasar, superando los estados de abstinencia, pánico, horror, sanación de la codependencia y creando en mi vida un nuevo espacio lleno de paz, tranquilidad, confianza en el mundo y una sensación de bienestar. alegría de ser …

1. Dejé de huir y decidí vivir mi miedo y estar solo durante un año. Deliberadamente no busqué reunirme con nadie y ni siquiera dejé que los hombres entraran en mi vida.

2. Me dejé caer en la depresión más profunda, hundirme hasta el fondo y sobrevivir. Es cierto que en ese momento varios amigos confiables resultaron estar a mi lado, quienes llamaron, vinieron, tomaron mi mano, escucharon mi rugido y mi terapeuta, quien por teléfono trabajó conmigo tres veces por semana durante 30 minutos. Daba la sensación de que era la única isla estable en mi vida, aunque fuera una isla lejana (de otro país). Entre tanto, le escribí, caro en ese momento, sms a mi teléfono móvil y lloré durante días. Y respondió brevemente por la noche. Me calmó.

3. De vez en cuando, el dolor de la pérdida me ayudó a sobrevivir al ejercicio que me había inventado: descargué el aullido de una loba solitaria de Internet y traté de aullar con ella para ayudarme a superar este sufrimiento. de soledad y muerte psicológica. Entonces una cosa palpitó en el cerebro: "¡Uno, uno, uno …!"

4. Después de unos meses de depresión, un amigo me amenazó con un psiquiatra y funcionó: comencé a entender que no necesitaba un segundo trasero y comencé a moverme un poco, sobre todo porque la primera ola de dolor de pérdida había pasado. ya ha sido dominado. Seguí caminando. Me di cuenta de que estaba en el pasado experimentando una ruptura, luego en el futuro, que vi como negro sin un hombre. Empecé a buscar. Algo tenía que estar entre el pasado y el futuro. Y encontré: comencé a tejer abalorios con mis propias manos, enrollar lana y crear flores, collares, aretes.. Hubo noches toda la noche ensarté abalorios multicolores en el hilo de pescar, sin notar que estos abalorios ya podían trenzarme todo. apartamento, pero en este momento tejiendo aquí y ahora comencé a sentir una paz increíble. Cuando estaba tejiendo las cuentas, no pensaba en nada.

5. Me di cuenta: aquí está la clave de la paz: "aquí y ahora" y me concentré en ello. Literalmente me miré a mí mismo: si comía, simplemente comía y estaba ocupado con el color, el sabor, la temperatura … y así sucesivamente.mi comida, si estaba acostado en la cama, o escuchaba mi respiración, o me concentraba en esa sensación de la manta tocando la piel, si caminaba, dirigía mi atención a mis pies, si tomaba el baño, entonces pensaba solo en el contacto del agua con la piel. Hablando del baño, en la primera etapa, cuando se necesitaba el contacto corporal, pero no era así, estar varias horas en el baño me ayudó muy bien, como en el útero en la placenta. No es realmente nuevo, pero funcionó.

6. Cuando comencé a salir a la calle, fijé mi atención en el roce del viento en mi cara, en el sol, el canto de los pájaros y.. la gente más asombrosa, sus sonrisas.. Fue tal felicidad para mí charlar con la cafetera de Natasha, intercambiar un par de frases con el conserje, notar como el transeúnte sonreía y le devolvía la sonrisa … todas estas cositas eran muy importantes entonces..

7. Me compré comida en la tienda durante mucho tiempo, eligiendo la más deliciosa y deliciosa … así aprendí a ser mi propia madre.

8. Mi secreto más importante: Por supuesto, todo este tiempo estuve escribiendo poesía, también me ayudaron a vivir el dolor, pero en este estado también comencé a escribir un libro sobre una niña pequeña que no recibió amor de ella. madre en la infancia y tuvo que recorrer un largo camino para salir de las garras de la codependencia. En realidad, durante estos 5 años, mientras escribía, experimenté mucho y poco a poco me curé. Ahora entendí cómo prestarme atención, cuidarme, llenar el vacío conmigo mismo. En mi vida ahora, en lugar de un enorme agujero en el que constantemente caía por miedo a la soledad y la pérdida, hay un enorme espacio asombroso de mi creatividad, ayudando a las personas y a los animales sin hogar …

Me alegraría si este artículo le fuera útil.

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