2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
La habilidad de hablar de lo desagradable
Mi problema es que no estoy derramando nada. No sé cómo expresar la ira, en cambio, tengo cáncer. Woody Allen
Actualmente se está llevando a cabo en las redes sociales un flash mob con el hashtag # mayuprofoskazatinі. La gente cuenta cómo, habiendo dicho "no" a algo, llegaron a lo que dijeron "sí". Son letras cargadas de inspiración, te motivan a no soportar lo que no te gusta.
¿Por qué a veces soportamos? Una de las razones es la incapacidad de expresar correctamente lo que no le conviene. En la sociedad moderna, existe un conjunto de habilidades aprendidas para complementar y recompensar lo que nos gusta. Cuando se trata de informar críticas y cosas desagradables, a menudo no sabemos cómo hacerlo bien.
Por ejemplo, Katya
Katya es propietaria de una tienda de ropa vintage en línea. La amiga de Katya, Sonya, es una especialista en relaciones públicas que fue despedida recientemente durante otra crisis. Para ayudar a su amiga y establecer su propio negocio, Katya abrió una vacante para un especialista en comunicaciones de marketing e invitó a Sonya a su trabajo. Su imaginación trazó líneas de nuevos clientes y mejoró la calidad de vida de la oficina. La realidad resultó ser diferente. A pesar de que las chicas tenían una amistad de larga data, Katya rápidamente se dio cuenta de que era difícil para ellas trabajar juntas. Sonya llegaba constantemente tarde, no realizaba tareas que no la inspiraban y bromeaba sobre los comentarios. Katya pensó seriamente en pedirle que buscara otro trabajo, pero pasaron las semanas y todavía no se atrevía. Tenía miedo de ofender, no quería herir a su amiga. Tenía miedo de arruinar la relación. Por lo tanto, Katya guardó silencio y esperaba que la propia Sonya entendiera y cambiara, o que el trabajo le resultara más interesante. Pero mientras tanto, apareció la irritación por las nimiedades, y los componentes habituales de su amistad fueron disminuyendo constantemente.
¿Es más seguro permanecer en silencio que arriesgarse y hablar?
¿Por qué crees que Katya encontró más segura la táctica del silencio? Ella eligió la certeza de lo que estaba sucediendo, aunque no le gustaba, en lugar de la incertidumbre sobre lo que sucedería si hablaba. La tolerancia a la incertidumbre es un concepto que se debate actualmente en psicología. Cuanto más alto es, más libre se siente una persona, más fácil le resulta vivir en un mundo impredecible. Katya no podía imaginar cómo reaccionaría Sonya. ¿Qué pasa si le duele lo suficiente como para quebrantar su fe en su competencia, o si ya no quiere ser su amiga, o si no la toma en serio y encuentra a Katya inadecuada? Por lo tanto, guardó silencio, temiendo ofender a su amiga y arruinar la amistad. ¿A qué crees que condujo esto? ¿Las chicas se quedaron cerca?
Lamentablemente no.
Primero, el equilibrio emocional se altera y nos drena la energía psíquica, interfiriendo con la vida en torno a este conflicto. Katya se ató las manos y sufrió en silencio, sintiéndose impotente y desesperanzada. Cuando estamos emocionalmente agotados y nuestros niveles de resiliencia bajan, podemos explotar. Llegó el momento en que Katya ya no podía estar de pie, estaba abrumada por las emociones y le expresó el punto de ebullición a su amiga de una manera grosera.
En segundo lugar, Katya pone los intereses de su amiga por encima de los suyos y, por lo tanto, provoca un desequilibrio. Quiere ser una buena amiga, pero es una amiga para sí misma, francamente, no mucho. Pero esta es nuestra principal obligación: ser buenos amigos de nosotros mismos, mantenernos y defendernos. Esta es precisamente la prevención de relaciones adictivas y da lugar a un sentimiento de apoyo interior y estabilidad, una experiencia repetida de que no me abandono por mí mismo y no lo hago.
En tercer lugar, la relación con Sonya se volvió cada vez más tensa. Katya se sentía cada vez más irritada, y su lenguaje corporal comenzó a enviar señales poco amistosas, sacó el descontento acumulado en forma de sarcasmos sarcásticos, incluso frente a sus amigos. Cuando no hay diálogo, la gente se aleja y, sin conocer las verdaderas razones, piensa, inventa historias y razones que están lejos de la realidad. Tarde o temprano puede resultar como una broma:
- Anoche tuve todo según Freud. Le puse a mi esposo el nombre de mi primer novio. Resultó incómodo.
- Lo mismo me pasó a mí. Quería decirle a mi esposo: "Pase, por favor, las papas", pero estallé: "Sinvergüenza, me rompiste toda la vida".
¿Cómo construir un diálogo para que la otra persona nos escuche?
Utilizo varios esquemas: las reglas generales de comunicación y comprensión de las emociones, el esquema de Alfried Langle, los hallazgos de Kerry Patterson y sus coautores.
Reglas generales de comunicación y comprensión de las emociones
Existen diferentes enfoques sobre cómo entablar un diálogo, pero en cada conversación hay tres componentes: hechos, emociones, protección.
El diálogo no funciona si sentimos que nos están atacando, entonces automáticamente nos ponemos en una posición defensiva y atacamos en respuesta. Para que el otro realmente nos escuche y vea la situación con nuestros ojos, debemos dejar que se salve la cara. Informe un comentario crítico de tal manera que la persona conserve el respeto por sí misma y sienta que tampoco ha perdido su respeto. Solo entonces podrá escucharnos y cambiar algo en su comportamiento.
La regla básica de la crítica contiene la metáfora de un sándwich: primero di algo agradable, di un comentario crítico en el medio y cúbrelo con algo agradable de nuevo. Es muy importante hablar con sinceridad, dando cumplidos desde el fondo de su corazón. Para hacer esto, necesita prepararse para la conversación haciendo un trabajo interno preliminar.
También es importante hablar solo de los hechos y cómo se siente al respecto. Es aconsejable utilizar frases "yo". Además del hecho de que no lastimamos a una persona de esta manera, es imposible argumentar con los hechos y nuestros sentimientos, a diferencia de las opiniones. Si Katya le dice a Sonya “no estás trabajando bien y eres incompetente”, entonces Sonya, habiendo tomado una posición defensiva, bien puede desafiar esto, mostrando su diploma y argumentando que otras diez personas piensan de manera diferente. Pero si Katya dice: "Te envié una tarea la semana pasada y aún no he recibido una respuesta, y me enoja" (hecho + sentimiento en relación con el hecho), entonces es imposible discutir esto.
Alguien piensa que seguir un marco determinado de una conversación significa no ser sincero. Esto no es enteramente verdad. Nuestras emociones se mueven de acuerdo con ciertas leyes. Cuando nos atacan, nos defendemos. Si está bien dispuesto hacia nosotros, nos abrimos. En la vida cotidiana decimos "hola" y "gracias", nos damos regalos unos a otros; esto también es un marco. Es importante poner sinceramente sus sentimientos personales en ello.
El plan de comentarios desagradables de Alfried Langle
El mejor marco para una conversación seria con el que me he encontrado fue desarrollado por el fundador del análisis existencial, Alfried Langle. Langle señala algo muy interesante: el atractivo verdaderamente personal no puede hacer daño. Si guardamos silencio sobre algo, ocultamos cosas importantes a otra persona, entonces no somos personales, lo excluimos del diálogo y esto agrava la situación. Si hablamos abiertamente, encontrando una forma que no duela, entonces tenemos en cuenta tanto nuestros intereses como los de la otra persona, y mejoramos las relaciones, preservando los límites, sin sacrificarnos y sin atacar el espacio personal del otro.
En la práctica, esto funcionará si no estamos hablando de otro, sino de nosotros mismos, dejando al otro espacio libre sin violar sus límites. En lugar de "es antihigiénico dejar suciedad en los platos" - "Tengo mucho miedo a los gérmenes". En lugar de "estás histérico, es imposible hablar contigo", "me abruman las emociones cuando me levantan la voz y no puedo seguir comunicándome". En lugar de "ir más rápido, de lo contrario llegará tarde", "la tienda cierra exactamente a las seis".
De acuerdo con este esquema, queremos formular no el problema de esta persona, sino nuestro propio problema, para invitar al otro a mirarnos para que el otro pueda ver cómo nos sentimos en su presencia, personalmente. Esto requiere valentía interior, porque, al atacar a otro, nos sentimos en una posición de superioridad y estamos protegidos emocionalmente. Y al expresar nuestro propio problema (por ejemplo, decir: "Cada vez que ignoras mis órdenes, me enojo y no sé qué hacer"), nos volvemos vulnerables y vulnerables.
¿Cómo se hace esto en la práctica? Echemos un vistazo al marco de Alfried Langele usando a Katya como ejemplo.
Paso 1. Por favor, tómate un tiempo para hablar. Ya en esto - respeto y trato personal
El ejemplo de Katya: "Lo siento, ¿podrías darme dos minutos?"
“Si no es ahora, ¿cuándo le conviene? ¿Mañana a qué hora?"
Paso 2. Una lista de lo bueno que conecta. Encontramos puntos de contacto. Cumplidos. Decimos palabras bonitas. Alabamos. Sucede que un conflicto te hace olvidar el bien que conecta con una persona; vale la pena recordártelo. Esto le dará a la conversación el tono adecuado para los aliados, no para los enemigos, y evitará el rechazo. De esta forma, nos proponemos desarrollar relaciones.
Vale la pena entrar en esta conversación solo cuando realmente sentimos el valor personal de una persona; vemos no solo su falta, sino también los aspectos positivos.
El ejemplo de Katya: “Somos amigos tuyos desde hace siete años, hemos vivido muchos momentos brillantes. ¿Recuerdas ese viaje a Cerdeña? Inolvidable. Eres un hada mágica y te quiero mucho. Eres confiable y divertido, inteligente y tienes buen gusto. Es genial que nos hayan encontrado, eres mi alma gemela.
Paso 3. Lamento que haya un motivo para una conversación desagradable.
Una advertencia de que nos estamos preparando para algo desagradable.
Dejamos esta suposición abierta: no nos comprometemos a confirmar para otra persona con confianza, solo asumimos, nos preparamos.
El ejemplo de Katya: "Lo que digo puede no ser muy agradable, no me decidí de inmediato y yo misma no estoy muy contenta".
Paso 4. Mantener la autoestima de una persona: es importante decir algo que le permita salvar las apariencias.
El ejemplo de Katya: "Quizás no le prestas mucha atención a esto".
Paso 5. Enumeración de hechos. Los hechos deben ser hechos. Puede haber testigos. En cualquier caso, los hechos nombrados no deben quedar en duda, ambos participantes en la conversación deben entender de la misma manera.
El ejemplo de Katya: “La semana pasada viniste a la oficina a las dos o tres de la tarde, y cuando te hice un comentario, bromeaste y al día siguiente volviste a las dos. El jueves, me comuniqué contigo sobre la lista de correo y me dijiste estas palabras … (de hecho, sin evaluación)
Paso 6. Comunicar sus sentimientos en relación con estos hechos. Habla de ti mismo.
El ejemplo de Katya: “Durante esta semana me acerqué tres veces a ustedes sobre los resultados de promociones para nuevas adquisiciones y no recibí respuesta, y me enoja muchísimo, me siento enojada y al mismo tiempo confundida”.
“El tiempo pasa, dedico parte de mi vida a este proyecto. Puse mucho de mi esfuerzo y alma en esta tienda y realmente me gustaría lograr un resultado, pero tengo problemas porque no veo los resultados de tu trabajo, y cuando me comunico contigo, te ríes.
Paso 7. Justificación, por qué lo decimos, por qué tenemos derecho a decirlo.
No lo evaluamos ni lo juzgamos.
No formulamos el problema de esta persona, sino nuestro propio problema.
Invitamos al otro a mirarnos a nosotros mismos, para que vea cómo nos sentimos en su presencia, personalmente.
El ejemplo de Katya: “La forma en que van las cosas ahora, me agota emocionalmente. Y lo sufro. Y esto es un problema para mí. Para mí es importante mantenerlo como amigo, y me temo que si seguimos trabajando juntos, esto puede destruir nuestra amistad.
Paso 8. Terminación.
El ejemplo de Katya: “Por favor, no se ofenda. No quisiera que te sintieras mal. No me malinterpretes."
“¿Cómo es para ti? Realmente no quisiera que te sintieras mal después de esta conversación.
Kerry Patterson et al. Diagrama
Kerry Patterson es autor de cuatro bestsellers del New York Times y numerosos artículos sobre conversaciones difíciles, educador y autor del currículo. Me gusta el esquema para trabajar en uno mismo antes de una conversación seria, que Patterson y los coautores sugieren en el libro “Charla seria sobre responsabilidad. Qué hacer con las expectativas decepcionadas, las promesas incumplidas y el comportamiento inapropiado . Este esquema de funcionamiento interno tiene dos componentes:
- Comprenda qué problema discutir. Entonces, de acuerdo con este esquema, Katya necesita discutir no la tardanza de Sonya, sino encontrar la raíz de lo que le preocupa. Supongamos que, en el curso de la reflexión, Katya se dio cuenta de que estaba molesta, que Sonya estaba usando su relación, que en el pasado Sonya la había ayudado más de una vez y ahora no cumple con sus deberes laborales, porque sabe que Katya no lo hará. castigarla, porque son amigas. Entonces se trata de esta expectativa decepcionada que debe plantearse la pregunta.
- Antes de abrir la boca, encienda su mente. Es importante estar en el estado de ánimo adecuado y no siempre es fácil, especialmente si tu oponente te ha defraudado. Es muy probable que lo arremeta con acusaciones. Inmediatamente después de ver y escuchar lo que ha hecho la otra persona, y justo antes de experimentar las emociones asociadas, nos contamos una historia. Hacemos suposiciones sobre qué motivo guió el comportamiento de la persona y aportamos nuestro juicio, evaluación positiva o negativa a la historia. Y luego nuestro cuerpo responde a nuestros pensamientos e historias con emociones. La segunda etapa de superación personal está dedicada a la habilidad de controlar las emociones mediante el análisis de los eventos que las provocaron. Tratar de presentar hechos, historias y emociones de una manera que haga de la otra persona una persona decente, no una lombriz de tierra.
El truco de los padres talentosos
Si aún no está listo para entablar un diálogo abierto y declarar lo que no le conviene, no es necesario que se viole. Puede utilizar un truco del programa de competencia para padres Incredible Years, que ha estado en todo el mundo durante más de treinta años.
“Cuando tu hijo no se sienta en silencio por un minuto, hace ruido, tira todo, debes convertirte en un verdadero detective y buscar pacientemente, esperar el momento en que el niño se siente tranquilo. Después de captar estos diez segundos, sin demora, felicite inmediatamente a su hijo. Dime lo orgulloso que estás de él y lo bueno que era que podía estar callado.
No solo los niños, sino también los adultos quieren agradar, esto es inherente a nosotros a nivel de los mecanismos de supervivencia. Cuando nos elogian, el cerebro decide que es bueno para la supervivencia del grupo y las neuronas del sistema de recompensa liberan dopamina: la persona está feliz y experimenta intensos sentimientos de placer. Sin embargo, no dan lugar a una sensación de satisfacción duradera, y después de la liberación de dopamina, generalmente existe la necesidad de otra liberación de este tipo y, después, de otra. Al recompensar los comportamientos que nos gustan, creamos placer tanto en los niños como en los adultos y los alentamos a que repitan el comportamiento una y otra vez. ¡Elogiarte a ti mismo también funciona!
A menudo nos quedamos callados porque no sabemos cómo decirlo. No queremos ofender, enojarnos, tenemos miedo de que no nos tomen en serio y digan “¿qué estás inventando, a quién le importa esto en absoluto”? Pero si estamos preocupados, esto ya es motivo suficiente para conversar. Si toleramos y guardamos silencio, con nuestro silencio nos permitimos violar nuestras fronteras. Es nuestra responsabilidad decir que algo no nos conviene, que nuestras fronteras están siendo violadas. Esperar a que el otro adivine por sí mismo es una posición infantil. La conversación efectiva no se trata de un tira y afloja sobre quién tiene razón y quién es tonto, sino más bien la capacidad de crear una plataforma común y dar espacio a los sentimientos y aspiraciones de todos los involucrados.
Lee sobre ello:
Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Emociones y existencia"
Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan y Al Switzer"Conversación seria sobre la responsabilidad [Cómo lidiar con expectativas decepcionadas, promesas incumplidas y comportamiento inapropiado]"
Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny y Ron Macmillan "Diálogos difíciles [qué y cómo decir cuando hay mucho en juego]"
Alberti R. E., Emmons M. L. "Sepa cómo defenderse a sí mismo"
Texto: Evgeniya Chernega, psicóloga en ejercicio, especialista en terapia cognitivo-conductual, análisis existencial y terapia de esquemas
Puede registrarse para una consulta con Evgenia en su sitio web personal: trueself [dot] com [dot] ua
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