Víctima Y Violador: Dos Caras De La Misma Moneda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Víctima y violador, sádico y masoquista son dos caras de la misma moneda. La víctima tiene las cualidades del violador y el violador a menudo cae en el estado de víctima. Uno no puede existir sin el otro. Alternativamente cambian, cerrando así el círculo vicioso del sufrimiento, la búsqueda de la justicia y el triunfo de la retribución.

¿Cómo se forma este terrible patrón de comportamiento en una persona?

Los futuros violadores y víctimas, como niños, crecen aproximadamente en las mismas condiciones de abuso físico o psicológico doméstico. A menudo, sus padres prohíben la expresión de sentimientos cálidos hacia el niño y los estímulos táctiles: no tendrán suficiente, no le darán palmaditas en la cabeza, no lo apoyan en su forma de aprender sobre el mundo, pero generosamente dotarlo de críticas y patadas. Una persona que ha enfrentado violencia en la edad adulta probablemente dirá que mamá y papá nunca le dijeron que lo amaban, que era bueno, que rara vez jugaban con él, pero que a menudo lo culpaban y lo castigaban. Por lo tanto, el niño tiene una fijación distorsionada en el hecho de que solo a través de la violencia puede recibir comunicación, atención y una fuerte conexión emocional con los padres. Si un niño encuentra violencia durante la formación de la etapa de desarrollo psicosexual, en el futuro reproducirá inconscientemente la violencia con su pareja o se interesará en BDSM.

Aquí hay un ejemplo de cómo ocurre tal compromiso:

Mamá y niño están caminando en el parque. Mamá se sienta en un banco y piensa en sus pensamientos, o pasa el rato en Internet, y su hijo de 6 años, al no encontrar amigos en el sitio, intenta llamar su atención: le hace preguntas, salta cerca de ella, sin recibiendo alguna reacción, toma el balón y se lo lanza. Mamá, por fin, se distrae de sus pensamientos, la irritación ya se ha acumulado en ella durante estas hora y media de ignorar al niño, y comienza a regañarlo y azotarlo en el trasero. Y el niño se calma, se calla y hasta algo complacido de que por fin le hayan prestado atención, aunque sea agresivo, pero siente que está vivo, que no es un lugar vacío. En este momento, se registró un formato distorsionado de las relaciones, porque esta era la única forma de interactuar con la madre, por lo tanto, en tales familias, los niños se entregan deliberadamente a los hooligans para recibir un castigo en el que la cercanía con un ser querido y el sólo se oculta la forma posible de tocar.

Al crecer y salir a la sociedad, ese niño comienza a transmitir signos de sacrificio a través del comportamiento, la postura, el timbre de voz, invitando así al violador a interactuar. No será necesariamente un maníaco pedófilo, puede ser el compañero de clase de Petka, que tira de sus coletas y voltea su maletín, o estudiantes de secundaria que tomaron un moño en el recreo. Además, la víctima (tanto el niño como el adulto) tiene su propio beneficio oculto, por lo que obtiene una liberación emocional, se deshace del sentimiento de culpa y siente alivio. En el fondo, tiene una convicción limitante de que merece ese trato.

Si el niño tiene más agresión que culpa, entonces se forman los rasgos de un violador. Quiere reproducir todos los escenarios que se hicieron con él, por lo que sale a la sociedad en busca de una víctima. Además, no se acerca a los fuertes y adultos, sino que lee los signos de sacrificio de los débiles. Identifica intuitivamente a su víctima, que tiene el permiso subconsciente para abusar. Por cierto, los maníacos también eligen a su víctima de esta manera. Saliendo a cazar, pueden encontrarse con un centenar de mujeres y dejarlas pasar, y violar a 101 que mostraron las señales que necesitaba, por lo que para estar a salvo, es muy importante asistir no solo a cursos de autodefensa, sino también dejar de transmitir. los signos de una víctima.

Al crecer, estos niños se conocen, se enamoran, construyen familias y reproducen en ellos estos escenarios para satisfacer sus necesidades de violencia, porque si no se trabaja con esta fijación en la terapia, persiste de por vida.

Las familias con violencia tienden a ser muy fuertes. Pero no hay amor en esas familias. Las personas se odian, sufren, literalmente quieren matar a su pareja, pero no terminan esta relación porque se haya formado una adicción. Y cuando empiezas a trabajar con una mujer que se ha convertido en víctima de violencia doméstica, te enfrentas a su necesidad de ser humillada, violada y reprimida. Ella lo necesita, y no tiene otra forma de interactuar con un ser querido, no se formó en la infancia.

O, como adulto, un niño que ha enfrentado abuso psicológico o físico, involúcrese en BDSM. Cuando venga a ver a un psicólogo, dirá:

- ¿Por qué a menudo tengo fantasías eróticas en las que me violan o me violan? ¿Por qué estoy disfrutando esto?

Psicólogo:

- ¿Ha experimentado violencia en la infancia? ¿En familia?

Él:

- No. Tenía una familia normal. No recuerdo nada de eso.

- ¿Y miras cómo se desarrollan ahora tus relaciones con tus padres? Probablemente estén tejidos por manipulación. ¿Y qué es la manipulación? Esta es una forma de violencia psicológica. Una persona que aprendió el lenguaje de la manipulación desde la niñez no sabe cómo podría ser de otra manera, toma la manipulación como norma, no siente cuando le pasa, y no se da cuenta cuando él mismo usa a los demás de esta manera. Esto se puede comparar con el aire en una metrópolis sucia, una persona se acostumbra y para él estas son las condiciones habituales de vida. Pero tan pronto como se va al bosque, puede comenzar a asfixiarse, porque el cuerpo no está acostumbrado al aire fresco y necesita tiempo para adaptarse. Cuando, después de un tiempo, una persona regresa a casa, huele fácilmente el olor acre del smog y los gases industriales.

Al comenzar a trabajar con un psicólogo, una persona adquiere gradualmente la experiencia de relaciones saludables y comienza a ver la manipulación de los demás. Comienza a darse cuenta cuando los familiares presionan los sentimientos de culpa y deber, cuando le inculcan el miedo a perder la relación, cuando juegan con su orgullo o vanidad para obtener algo de él. Este es el primer paso para salir del círculo vicioso de la violencia.

El lado oscuro de la víctima y el violador

¿Cómo muestra la víctima su lado oscuro? Ella se ofende, de todas las formas posibles se muestra y mantiene su inocencia: “¡Mire, tengo un moretón! ¡Es tu culpa!”, Para quienes la rodean es débil y buena, pero de hecho, manipuladora y astutamente mata a su violador. El abusador comienza a sentirse culpable y a sufrir. En este momento, se manifiesta su lado oscuro: la víctima. Después de un tiempo, no puede soportar esta presión de culpa. La culpa duplicada se convierte en agresión. Su indignación crece, y en el momento hay una pelea de nuevo. Su relación está nuevamente en los caminos trillados. Cada uno de los participantes obtiene su propia liberación y satisface su necesidad de sombra.

Las personas que practican BDSM son en realidad más conscientes que las víctimas domésticas y los violadores. Porque discuten abiertamente sus oscuras necesidades con la orquesta, en lugar de encontrarse con trucos y trucos. Y también observan el principio de prudencia y consentimiento voluntario a la violencia. Esto lleva su relación a un nuevo nivel, porque no hay sentimiento de culpa por lo que han hecho y los participantes también negocian el umbral de exposición permisible.

Pero esta relación aún atiende el trauma infantil del abuso, reproduciéndolo una y otra vez. Las fijaciones de los niños mal formadas conducen al hecho de que solo a través del dolor y la humillación una persona puede recibir liberación emocional y / o sexual. Por ejemplo, un hombre está de acuerdo con su amante en que ella lo azotará fuertemente con varas, o ya lo golpeará con una rodilla en la ingle, y obtiene una especie de placer de esto.

Imagínense lo sofisticado que era burlarse de este niño para que, de adulto, quisiera experimentar tanto dolor. Además, en su infancia puede que no haya habido violencia física. El abuso psicológico es mucho más fuerte y severo que el abuso físico.

¿Cómo dejo de transmitir a una víctima?

1. En primer lugar, debe despedirse de la idea de ser bueno para todos. Al transmitir un sacrificio, tratando de complacer, una persona persigue el objetivo: ganarse el amor. Compra una buena actitud y otras ventajas, porque en este momento sienten lástima por él, siente la atención, la calidez, el apoyo de los demás. Lo aceptan, lo aman cuando es víctima. Una persona tiene miedo de mostrar su fuerza u otra faceta de su personalidad por miedo a ser rechazada. No está preparado para esto. Le inculcó bien en la infancia que solo se ama a los niños y niñas buenos.

Desecha la idea de que algunas personas te deben gente y cambia el enfoque a ti mismo:

- ¿Cómo puedo yo / yo dar atención y apoyo?

La autosuficiencia radica precisamente en el hecho de que una persona puede cuidar de su niño interior hambriento y darle lo que necesita: calidez, atención y cuidado. No busca un sustituto de mamá en los hombres ni un sustituto de papá en los jefes.

2. Si has formado una relación en la que apareces como una clara víctima, es necesario minimizarla o eliminarla, porque es casi imposible defenderte en un nuevo rol con una persona que ha formado hábitos de afirmarse a tu costa.. Esta relación se formó originalmente porque eras una víctima de ella y te permitiste sentarte sobre tu cuello. Esta persona resistirá de todas las formas posibles sus cambios internos, bloqueará su deseo de independencia en las finanzas, su propia opinión y las relaciones con los demás.

3. Trate de rechazar los favores que le hacen otras personas. Esfuércese por pagarse usted mismo y resolver sus problemas usted mismo. Asume la mayor responsabilidad posible por tu día, tu proyecto, tu vida. Utilice la afirmación "Yo mismo / yo mismo puedo hacer todo por mí mismo".

¿Qué se puede hacer con el sádico interior?

Para deshacerse del deseo de lastimar a los demás, debe mantenerse menos en línea. ¿Paradoja?

¿Cómo se forma el deseo de herir?

Cuanto más se esfuerza una persona por mantener su rostro, por observar la fachada frontal, más crece su sombra en oposición a este deseo. Una persona quiere estar en lo correcto, desplazando así la agresión, el resentimiento, los celos y la envidia al subconsciente. Se acumula, gana fuerza y, con el tiempo, quiere salir. Y cuanto más fuerte se vuelve este dragón interior, más fácil le resulta sortear el marco y las prohibiciones. Es la sombra la que causa la perversión, un deseo sexual distorsionado y un absceso, pensamientos e ideas obsesivas.

Para controlar a su dragón, necesita entregarse. Si algo te causa enojo, envidia, celos, es mejor decirlo directamente: "Cariño, me molesta que escondas tu teléfono", "Tanya, envidio, también quiero aretes de diamantes de mi amante". No tengas miedo de lo que otros pensarán de ti en este momento, lo más probable es que en este momento les importe lo que piensas de ellos. Incluso si, debido a esto, la relación se enfría, entonces habrá mucho menos daño que de un dragón que escapó a la libertad, que verbalmente (y no solo) comienza a mojar a todos los que son atrapados.

Permitirse ser ligero y espontáneo, por el contrario, adquirirá una relación más sincera. Además, no tenga miedo de decir "No" a lo que no desea.

Acepta que puedes estar solo. Esto a veces le pasa a todo el mundo y en esto, de hecho, no hay nada terrible.

Si encuentra en sí mismo una tendencia a ser una víctima o ser violento, entonces no debe tener miedo de esto y cerrar los ojos con la esperanza de que de alguna manera pase por sí solo. ¡No funcionará! (Las caras cambiarán y los eventos se desarrollarán de acuerdo con su escenario habitual. Relaciones armoniosas que ayudarán a crear lo mismo con su familia y amigos.