Una Persona Drogadicta O Cómo Entabla Una Relación Adicta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Todo empieza cursi. Un hombre, una mujer o un hombre, vive una vida completamente ordinaria para sí mismo, bueno, allí, estudia / trabaja / niños o cualquier otra cosa, terrenal, todos los días. Y en general, todo parece ser nada, pero solo que no hay fuerza. Ya sea por el hecho de que hay demasiado "necesario" en la vida, o el agotamiento surge en el contexto de ser noqueados por algún evento que derribó el suelo debajo de nuestros pies: traición a una pareja, mudarse a otro país, cambiar de trabajo o algún otro cambio de vida fuerte cuando una persona se encuentra en un estado emocionalmente agitado

Y entonces, significa que una persona está viviendo para sí misma, de alguna manera tratando de hacer frente a lo que es, ¡y luego vzhuh! - El aparece. O ella. El género no importa. Importa que esta persona sea capaz de evocar fuertes emociones ambivalentes.

Me gusta la metáfora del narcotraficante.

Traficantes de drogas: por lo general, no son agradables para nadie. Por lo general, ellos te encuentran a ti primero, no tú a ellos. Y por lo general la primera reacción ante ellos es el deseo de ignorarlo, por dentro suena "no, bueno, ¿he perdido por completo la costa? No, no necesito esto". Y, al mismo tiempo, siempre hay curiosidad: ¿qué se vende? ¿y cuánto? y de que calidad? tal vez intentarlo? bueno, lo intentaré una vez, solo necesito relajarme.

Una persona que tiene mucha energía vital debido a que las cosas van bien con su propia agresión, los narcotraficantes no suelen acudir a él. Y si lo hacen, entonces las reuniones son tan fugaces, se olvidan instantáneamente, la conversación no comienza.

Reflexiones "¿Quizás intentarlo?" Siempre surgen donde hay agotamiento, un déficit de algo: fuerza, alegría, respeto, calidez en las relaciones, etc.

Los traficantes de drogas se distinguen por su actividad. No tienen miedo al rechazo, saben claramente por qué acuden a una persona y qué quieren quitarle. El rechazo no se experimenta como un rechazo personal, el rechazo es solo otro obstáculo. Mejor aún, el escenario del juego.

¿Y cómo es el esquema clásico de engancharse a relaciones adictivas?

De alguna manera, una persona debilitada de repente es atacada por la atención de otra persona.

Puede ser un ataque frontal, cuando una persona te llama, te invita aquí, aquí, y de todas las formas posibles da el mensaje "Me gustas, quiero acercarme a ti, eres genial", mientras se vuelve tan molesto que el La víctima no siente ningún otro deseo que no sea rechazar a alguien que es molesto y poco comprensivo, pero el mismo hecho de tal atención y perseverancia suele ser agradable. Por lo general, surge el pensamiento: esta no es la persona que necesito, pero él sabe el precio por mí. Está bien que alguien me quiera y llame mi atención. Finalmente, tengo derecho a elegir y rechazar, lo cual es bueno.

El segundo escenario de este juego puede ser todo lo contrario. Enganchar a la víctima con algo y dejarla pensar durante mucho tiempo qué era.

De hecho, la misma primera opción, solo que en la forma más acelerada: primero invadir las fronteras, y luego alejarse, desaparecer de repente, soltarse, para que la víctima empezara a pensar “¿de qué se trataba todo eso?”.

Puede verse, por ejemplo, como constantes indicios de simpatía, o un deseo de invitarte a una cita, y todo esto está en palabras, o es muy significativo. Y en las acciones, si miras el hecho, una persona elige no tomar ninguna acción directa.

Puede ser una indirecta o incluso una invitación expresada a una cita, pero sin acuerdos claros.

Por ejemplo, una persona dice: te invito a un restaurante, pero no dice cuándo, cuál, si pasará, si llamará. Y parece que la tensión empieza a acumularse: si empiezas a aclarar "¿dónde? ¿Y en qué?", Puedes parecer demasiado agresivo (oh), falta de tacto, muestra tu interés. E incluso si aclara esto directamente, obtendrá mucha niebla en respuesta, lo que crea una sensación de inapropiación de tales aclaraciones.

Sea como fuere, de cualquier manera que el narcotraficante atraiga a la víctima, siempre primero viola los límites, resulta estar más cerca de lo que estaba inicialmente la voluntad de dejarlo entrar.

Más cerca, porque empieza a hacerte pensar mucho en ti mismo.

En el primer escenario del juego, cuando hay una conquista activa, una persona suele desaparecer de repente, en el momento más inoportuno para ello. Y la víctima empieza a pensar: ¿qué fue eso? ¿Por qué desapareciste? ¿Fui demasiado lejos con el rechazo, o tal vez él (a) ya murió (la), entonces desapareció (la)?

En el segundo escenario, la víctima comienza a ocupar su espacio interior masticando reflexiones "¿por qué fue necesario invitar a una cita y luego desaparecer?" - y luego actuar como si yo fuera el último imbécil e hiciera algo malo? ".

En general, el narcotraficante suele crear una situación de ambivalencia, donde los impulsos y sus propias manifestaciones son tan contradictorios que si intentas analizarlos, el cerebro simplemente explotará.

Una persona con límites estables, llena de satisfacción con la vida, no agotada por los déficits, es probable que reaccione a tal relleno con algo como "pfff, ¿esto es algo al menos? Alguna mierda. Bueno, está bien, esta no es mi guerra, hay No hay ganas de entender en esto, prefiero hacer mi amado (algo / alguien ahí) ".

Una persona con deficiencias de afecto, atención, relaciones, apoyo, autorrespeto comenzará a intentar resolver este acertijo. No de inmediato, pero comenzaré a adivinar qué era.

Y, dado que tal adherencia es una clara señal de que la relación con la propia agresión (léase, los propios límites) no está regulada, entonces la opción más probable es seguir el camino trillado: dirigir la propia agresión hacia mí mismo (esto es todo). porque fui (a) demasiado insensible / ¡oh, ofendí a una persona inocente!), o haré lo mismo, pero a través de proyecciones e introyecciones (ya ha sido atropellado por un camión de volteo, y lo último en su vida fue mi rechazo. ¡Qué perra despiadada soy! Sé más amable, porque él me amaba tanto, me amaba tanto, y yo …)

Bueno, y en la segunda venida del narcotraficante es recibido con los brazos abiertos, casi como una familia, porque su repentina desaparición ha hecho crecer su valor.

Y esto recuerda mucho la historia de un niño de tres años que le decía a todo "¡Estoy aquí!", "¡No!". y hacer berrinches, y cuando el padre se metió en su trauma y dijo "¿aquí? ¿No? Bueno, quédate aquí, yo fui".

Y luego, de repente, la ira justa y la autodefensa se convierten en horror: ¿cómo? Estaba abandonado? No mami, mami, ¡por favor no te vayas!

Tales historias pueden haber sido olvidadas durante mucho tiempo en la experiencia de un adulto, pero las reacciones para ponerse al día y aferrarse cobran vida más rápido que la capacidad de darse cuenta de lo que está sucediendo.

Y eso es todo. Entonces comienza el tormento. Más precisamente cómo.

Primero, la víctima siente una emoción increíble, la sensación de que aquí está: la felicidad real, la encarnación del sueño preciado en realidad se ha hecho realidad, ¡finalmente se ha hecho realidad!

Y luego bang, y de repente comienzan algunas cosas terribles, de repente, esta persona cálida y amorosa comienza a descuidar, usar, humillar y ser grosera. Y es tan difícil creer en un cambio de humor tan brusco que todo en mi cabeza comienza a desaparecer: no, no, no, no es él (s) tan cruel, es él en el trabajo / esposa / situación difícil / tengo enfermo. De hecho, este hombre es oro. Solo necesitas calmarlo ahora, por favor, arrepiéntete, comprende, acepta y perdona.

En resumen, un nuevo círculo comienza con la retroflexión (volviendo la agresión hacia uno mismo) y otras defensas que detienen la conciencia y expresión de la agresión de forma constructiva. La agresión se acumula, se derrama en el afecto, después de lo cual la retroflexión solo se intensifica (la culpa por lo que se expresa en el afecto, la experiencia de la propia insuficiencia, la vergüenza de uno mismo).

Una persona que es emocionalmente dependiente no es muy diferente de una persona que es químicamente dependiente.

Tanto esos, como aquellos, dependen de ese breve pero incomparable zumbido, cuando entra una profunda satisfacción, la sensación de que ahora todo está en su lugar por dentro. Tal plenitud interior y dicha.

Tanto esos como aquellos se agotan gradualmente, permitiendo gradualmente más y más en relación con ellos mismos.

Tanto esos como aquellos, de hecho, tienen solo dos opciones: entre un poco de bien, y luego en el infierno del desperdicio, e inmediatamente sumergirse en el fondo del infierno del desperdicio, que, al parecer, nunca terminará. la elección queda sólo entre mala y muy mala.

Después de todo, el efecto de la droga es tan agudo que la vida ordinaria y las relaciones sanas ordinarias parecen tan insípidas, poco interesantes y aburridas que no emocionan en absoluto.

Una declaración frecuente de personas que están en relaciones de dependencia, en las que suele haber mucha violencia, humillación, sufrimiento: me encuentro con otros hombres / mujeres. Son buenos, pero no me interesan en absoluto. Todo es aburrido, predecible, muerto.

Esto sucede por el motivo de que para obtener la dopamina de forma natural, primero debes mostrar agresión, sudar: estar activo, correr riesgos y ser responsable de sus consecuencias. La serotonina y las endorfinas también requieren agresión: deportes, actividad en busca de cosas favoritas y relaciones en las que la alegría aparece después de un tiempo después de la creación.

La droga es agresiva en sí misma. No tienes que hacer nada. Todas las consecuencias están calculadas, la persona sabe qué pasará después del uso.

La heroína en sí penetra las paredes de los vasos sanguíneos, actuando sobre el sistema nervioso, la nicotina más rápidamente que los neurotransmisores naturales se asienta en los receptores y estimula su producción adicional, de modo que sin nicotina, habría tal fuerza de excitación, tal hambre, que es mucho más rápido para ahogarse con la nicotina. Es solo que la respiración profunda no calma, no satisface, se convierte en nada cuando surge el estrés.

Es decir, la diferencia entre un subidón natural y saludable y un subidón externo es, en general, la agresión.

Si mi agresión es detenida por algún mecanismo, entonces, por supuesto, pierdo energía, porque toda mi energía se gastó en mantener esta misma agresión en mí. Y, por supuesto, necesito energía aún más, tanto para sostener como para estar activo. Y, por supuesto, la encontraré allí donde me ofrezcan para suplir este déficit. Y, por supuesto, no siempre hay energía para sopesar lo que tendré que pagar por él y si ese precio es realmente adecuado para mí.

¿Hay una salida?

Hay.

Pero requiere paciencia y mucho trabajo tedioso en ti mismo.

Hay diferentes opiniones sobre cómo salir de la adicción emocional. Compartiré solo el mío, basado en mi propia experiencia y experiencia de trabajar con tales estados (desde hace algún tiempo, esta es una de las solicitudes más frecuentes en mi práctica).

No soy partidario de una salida abrupta de tal relación utilizando la "fuerza de voluntad". Citas, porque para mí la "fuerza de voluntad" es un concepto abstracto en el que no creo. Porque siempre hay en paralelo tantos procesos inconscientes que regulan mis elecciones, motivos y manifestaciones que esta "fuerza de voluntad" inflada para mi gusto no es más que un mito.

Y la salida de esa relación empujándose a sí mismo a la "fuerza de voluntad", como regla, no trae nada más que un resultado a corto plazo, seguido de tal sentimiento de culpa que no hizo frente, que la situación solo empeora. y la dependencia se hace más fuerte.

Sabes cómo dejar de fumar. O beber. Si me da vergüenza, necesito apoyo. Y mi forma automática de mantenerme es beber o fumar. Pero fumo / bebo y me siento avergonzado y culpable por mi tipo de "voluntad débil". Esto hace que quieras fumar / beber aún más.

Para eliminar la necesidad de cualquier adicción, es necesario formar el apoyo que la sustancia está proporcionando ahora. O la persona de la que dependo.

Hasta que se forme otra fuente de apoyo, no es seguro quitarse la muleta de la adicción.

Y, sin embargo, la dependencia química es algo diferente para mí en términos de la "técnica" de salida, así que dejémoslo.

Pero en la dependencia emocional, el recurso central es el desarrollo gradual de la auto-sensibilidad.

Si recordamos la metáfora cuando el niño es caprichoso, y el padre lo amenaza con irse y el niño se ve obligado a martillar todas sus manifestaciones volitivas con miedo y correr tras su madre, entonces la historia es muy clara: el niño realmente depende de el adulto. un niño realmente no puede sobrevivir sin un padre.

Cuando nos convertimos en adultos y hay exactamente los mismos sentimientos de la amenaza de ruptura, entonces la situación tiene un contexto diferente: definitivamente puedes sobrevivir sin esta relación. Pero para esto, necesita saber por experiencia por qué esta afirmación es cierta. Es decir, qué puede exactamente, qué recursos tiene, cómo puede usarlos y qué beneficios puede obtener usted mismo.

El problema de una persona que ha caído en una relación adicta es que, debido a muchas circunstancias, a menudo se le enseñó a rastrear y analizar bien las reacciones de aquellos de quienes depende, pero no se le enseñó a darse cuenta y ser consciente de sí mismo..

Bueno, es decir, no había ningún padre que le dijera al niño lo que le estaba pasando:

estás enojado conmigo ahora por detener tu juego. Puede que estés enojado, pero realmente tenemos que irnos ahora.

ahora estás llorando porque perdiste tu juguete. Te gustó mucho y estás triste por esta pérdida.

ahora está perdido porque esta es una nueva tarea para usted. Es bueno estar perdido. Tómate tu tiempo, date tiempo para orientarte, mira a tu alrededor y comprende dónde es mejor para ti empezar a decidir.

Suena fantástico, ¿verdad? Pocos de nosotros teníamos tales padres y, de hecho, adultos en el medio ambiente.

Más a menudo tuve que aprender a leer en qué estado de ánimo estaba mi mamá, qué tan borracho estaba mi papá, cuándo es mejor pedir algo, cuándo es mejor no acercarse y, lo que es más importante, qué debo hacer para obtener la aprobación de los padres.

Por lo tanto, la habilidad para reconocer y analizar los sentimientos de los demás (y ni siquiera importa si estos sentimientos son reales o proyectados) está altamente desarrollada, pero pregúntele a esa persona "¿qué quieres?" y en el mejor de los casos, puede escuchar una respuesta clara sobre lo que NO quiere. Más a menudo respuestas formales "correctas" o confusión. Porque nadie enseñó a estar en relación con uno mismo, a preguntarse, a interesarse por uno mismo en el presente. No había tal cosa. Más a menudo esperaban y exigían algo, y era necesario corresponder a algo.

Por lo tanto, el primer paso para salir de la adicción es la formación de la habilidad para reconocer claramente sus sentimientos y la formación de la habilidad para relacionarse con usted mismo.

Suena simple, ¿verdad?

Pero en terapia, esto generalmente toma al menos un año, de modo que una persona pueda nombrar sus sentimientos claramente y no tener miedo de ellos (da miedo conocer algunos de sus sentimientos, por los cuales solían ser castigados (envidia, ira)., un deseo de competir de tal manera que lave a los competidores, etc.).

Y la segunda historia es la formación de la habilidad para regular el foco de atención desde las actitudes hacia los demás hasta las actitudes hacia uno mismo.

Muchas personas generalmente están perdidas: ¿cómo se relaciona esto contigo mismo? ¡Me trato así!

Aquí los conceptos intelectuales sobre uno mismo de Personnelity se confunden a menudo con la capacidad de sentir sentimientos por uno mismo.

Bueno, es decir, puedes decirte a ti mismo "aquí soy un buen tipo, aquí soy un tonto, pero aquí soy simplemente normal", y esto es un asunto completamente diferente a si, inmerso en sentimientos, responde uno mismo una pregunta “¿y cómo puedo que me hayan hecho esto?”.

Es decir, si le pregunta a esa persona: "¿Qué le parece el hecho de que este niño se avergonzara y humillara?" lo más probable es que responda: "Lo siento por este niño, estoy enojado con quienes se desquitan con él a sus expensas".

Pero cuando le preguntas a una persona, "¿qué te parece el hecho de que tu niño interior haya estado sufriendo esta vergüenza y humillación por parte de tu crítico interior / compañero real durante más de una docena de años?"No es inmediatamente en este lugar donde surge la oportunidad de verse a sí mismo como una persona viva que se encuentra en algún tipo de experiencia difícil.

Y el truco es que tan pronto como esa habilidad comienza a aparecer y se estabiliza, entonces el padre real que amenazó con irse si no podía hacer frente al afecto del niño llega a ser reemplazado por su padre interno, que llega a esa parte sensual. que se emociona fácilmente, se deja llevar y necesita una relación, viene y dice: pase lo que pase, nunca te dejaré. Lucharé por ti, no importa en qué situación te encuentres, creo en ti y eres lo suficientemente valioso para mí como para protegerte y hacer todo lo posible para hacerte feliz.

Tan pronto como se forme una parte así, capaz de notar, tratar, cuidar, amar, en general, dar todo lo que no fue posible recibir de los padres reales, entonces ningún narcotraficante - adicto emocional o heroína - ya no se aferra.

Muchos critican la terapia por tomar demasiado tiempo: un año, dos, tres, cinco, a veces siete.

Pero cada uno de nosotros tiene sus propios agujeros y todos son de diferente escala. Y agregar en un año o dos, tres o cinco lo que no fue posible tomar de la niñez y, en general, una vida entera durante diez años no es tanto tiempo, sino una inversión muy valiosa en mí mismo en mi experiencia - dedicar una hora a la semana en total y completamente autosuficiente.

Así que va.