Cuidado Mortal En Las Relaciones

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Cuidado Mortal En Las Relaciones
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Anonim

Hablemos del cuidado, que puede sofocar su abrazo compasivo y cariñoso. Cada uno de nosotros tiene su propia visión de cómo cuidar a los demás y cómo cuidarnos a nosotros. Y en este sentido, tenemos muchas expectativas el uno del otro. Lo importante es que el cuidado está directamente relacionado con los límites de cada uno de los socios de la relación.

Las ideas sobre el cuidado, como sobre el amor, se forman en la niñez. Los padres son las primeras figuras en presentarle a una persona qué es y cómo debe cuidar. Y este conocido puede llegar a ser tan fatal para él que a los 35 y 50 años todavía no sabrá cómo liberarse de la sobreprotección paterna basada en una ansiedad neurótica severa. Y atender la ansiedad de alguien no es una tarea fácil, y ciertamente no es gratificante. Y en general, atender los sentimientos de alguien que se preocupa por ti desde la infancia significa no encontrar nunca tu identidad y no sentir tus capacidades y limitaciones. Tales clientes en terapia a la pregunta “¿Cuáles son sus límites? ¿Cómo los sientes? ¿Qué sabes de ellos? " respuesta "No sé lo que son … No sé nada sobre ellos en absoluto. ¿Existen?"

Trabajar con conciencia de los límites y más allá, aprendiendo cómo protegerlos y defenderlos, es un arduo y minucioso trabajo terapéutico para el cliente. Recuerdas involuntariamente a esa madre que extinguió su ansiedad por el niño y la hizo pasar como una preocupación bien intencionada por su seguridad … inconscientemente, por supuesto.

La conciencia y un sentido claro de los límites de uno hacen posible distinguir el cuidado de la tutela, y luego una persona tiene la oportunidad de elegir por sí misma: toma el cuidado que su pareja le ofrece o no. Al comprender mis límites y confiar en mis sentimientos, sé con certeza qué es bueno para mí y qué es malo, qué es suficiente para mí y qué es demasiado, cómo puedes trabajar conmigo y cómo definitivamente no. Y luego, la atención finalmente puede llegar a la pareja y, de hecho, hacerse realidad. De lo contrario, cuando no se tienen en cuenta los límites de la pareja y el cuidado se inflige con inspiración, como cualquier otro bien, no queda claro quién se preocupa más por el otro o por uno mismo.

Cómo se reconoce la tutelasi aún no está seguro:

- cuando te cuidan, te sientes desamparado, inútil, culpable, cobarde;

- no están interesados en sus necesidades y deseos, pero pueblan soluciones y propuestas prefabricadas, al final, privándolo de la oportunidad de darse cuenta de lo que realmente quiere y para lo que está listo y lo que no está;

- junto con la tutela, surge una sensación distinta de que están tratando de controlarte, así como de introducir en tu vida algún tipo de significado que supuestamente te falta.

Cuidando pregunta sobre ti y tus necesidades: “¿Qué puedo hacer por ti? Si hago esto, ¿te vendrá bien / te ayudará? ¿Cómo puedo ayudar exactamente? ¿Qué es lo que quieres ahora? etc.

guardián se ofrece a sí mismo y sus soluciones: “Te di un medicamento, tómate un trago. Creo que necesitas … Tú mismo nunca lo adivinarás, todo debe ser impulsado. Ya lo hice por ti, no tienes que agradecer”y así sucesivamente.

En las asociaciones, el verdadero cariño se manifiesta al satisfacer las necesidades de ambos a voluntad, a pedido. La infancia, en la que no nos dimos cuenta de nuestras necesidades y, por lo tanto, para nosotros fueron determinadas por la madre, que las satisfizo o no, ya pasó. Como adulto puedes decir "cuídame", si lo necesitas, ¡tienes que hablar! Es importante comprender que su pareja tiene limitaciones y es posible que no pueda expresar su preocupación por usted de la manera que a usted le gustaría. Presentar a otro su necesidad de algo, incluido el cuidado, permite entablar un diálogo abierto, pero de una forma u otra la pareja no está obligada a satisfacer esta necesidad. Él puede, si quiere, y podrá hacerlo exactamente como usted lo necesite.

El diálogo honesto y seguro entre nosotros nos salva del tonto "adivina lo que necesito" o de la manipulación de pedirle al otro que haga frente a lo que tú no puedes manejar por tu cuenta. "Estoy enojado con tu madre, deja de comunicarte con ella" = "No estoy lidiando con mi reacción, hazme manejar". Cuando te pido que me arregles, te llamo para que te cuides. Y entonces esa relación ya no puede ser una asociación, porque uno de nosotros elige el papel de un niño indefenso, lo que obliga al otro a asumir el papel de padre.

Por eso, para que su relación muestre preocupación, no custodia, es importante conocer, comprender sus límites, poder declararlos y defenderlos. Y recuerde: las fronteras no se mueven, no cambian unilateralmente. Si algo cambia con mis límites, los límites de mi pareja también cambian. Y si ambos reconocemos nuestras necesidades y expresamos un sincero deseo mutuo de cuidarnos, entonces seremos amables con los límites del otro.

En realidad, esta capacidad de estar juntos, sin lastimarse ni lesionarse, ya es una preocupación …

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