Cómo Ayudar A Un Ser Querido A Superar El Duelo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cada uno de nosotros ha enfrentado pérdidas o dolor en un momento u otro. Así es como funciona nuestra vida. Pero cada uno tiene su propio dolor. Esto puede ser el final de una relación, la pérdida de algo importante, la muerte de una persona importante, la muerte de una mascota, una mudanza a otra ciudad, la pérdida de un trabajo o estatus, una enfermedad grave o la pérdida de un parte del cuerpo y mucho más.

El duelo es cuando, en opinión de una persona, ha perdido irrevocablemente algo muy valioso para él

Si esto sucede, la persona se llena inevitablemente de intensos sentimientos de dolor. Surgen de forma automática e inconsciente y no se pueden controlar. Las emociones toman el control, amenazando con destruir el sentido común. No es de extrañar que en el idioma ruso haya muchas frases que expresan el peligro del dolor: "morir de dolor", "ahogarse en el dolor", "enloquecer de dolor".

Para protegerse de estos sentimientos y experimentarlos intactos y seguros, la psique humana ha inventado una forma maravillosa: el duelo. Durante el duelo, la psique atraviesa constantemente una serie de reacciones y experiencias defensivas conocidas como "etapas del duelo": negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Se cree que vivir el duelo normalmente dura alrededor de un año.

Sin duda, el proceso de duelo está fuertemente influenciado por el significado que tiene para una persona lo que ha perdido, así como su experiencia de vida previa, la cantidad de apoyo, las condiciones de vida, etc.

De hecho, las etapas de duelo puro nunca ocurren en la vida. Por lo general, se superponen, se confunden o se superan entre sí. Es por eso que el proceso de experimentar el dolor puede fallar. En este caso, una persona puede quedarse atrapada en una de las etapas durante muchos años, luchando constantemente con sentimientos pesados dentro de sí misma y privándose de la oportunidad de disfrutar la vida.

Sin embargo, todavía hay una serie de pautas sencillas.eso lo ayudará a navegar y le dirá qué hacer para apoyar a su ser querido y ayudarlo a superar el dolor con la menor pérdida posible.

• No deje solo a su ser querido. El dolor y la soledad son malos aliados.
• Respete los sentimientos de los afligidos. Cualquiera de sus vivencias es consecuencia del trabajo del duelo, lo que significa que cada una de ellas es importante y natural.

• Cuídate. Haga todo lo que pueda y lo que esté dispuesto a hacer. Si te sientes mal, no ayudarás a nadie.
• No apresure las cosas. La psique de la persona en duelo es la que mejor sabe cuánto tiempo necesita para cada etapa.
• Nunca obligue llorando por algo, todo debe ser voluntario. Ofrezca con firmeza, pero no insista.
• No te preocupes y no trates de meter lo imperturbable. Lo que ayuda en una etapa solo obstaculizará en otra etapa.
• Pedir ayuda. Si tiene dudas sobre si está haciendo lo correcto, o si le preocupa que lo que esté haciendo no esté funcionando, busque el consejo de un consejero / psicoterapeuta de duelo.

Además, ofrezco descripciones más detalladas de las etapas y recomendaciones para cada una de ellas.

1. ETAPA DE NEGACIÓN (SHOCK)

Metáfora: "No pasó nada"

Qué aspecto tiene: En los primeros minutos u horas, una persona puede reaccionar mal al mundo exterior, a los llamamientos a él, puede comportarse con demasiada calma, incluso distante. También puede hablar sobre la sensación de irrealidad de lo que está sucediendo, o como si alguna distancia lo separara del evento. La persona entonces puede actuar como si fuera normal, hablar como si nada hubiera pasado. Puede mencionar o hacer planes para el futuro, incluyendo qué / qué / quién ya no existe. La víctima puede volver a preguntar sin cesar sobre lo sucedido. También puede insistir y convencer a los demás de que aún todo saldrá bien, que aún no ha llegado el final, que la situación continúa, o que alguien simplemente se equivocó o engañó deliberadamente, pero en realidad todo está en orden (la enfermedad pasará, la persona seguirá viva, el peligro pasará). La víctima puede experimentar ataques de pánico y síntomas corporales, a menudo asociados con el corazón.

El significado del escenario: Esta es una defensa psíquica natural y más temprana: "Simplemente fingiré que lo que me hace sentir mal no lo es, y entonces no lo será". La persona no cree en lo sucedido, lo niega activamente. Lo que perdió fue de gran valor para él y la comprensión de este hecho puede causar muchos sentimientos muy fuertes que pueden romper la psique y cambiar radicalmente la vida, y esto es más de lo que una persona puede soportar ahora. Por lo tanto, la psique está protegida de esto.

Etapa de peligro: Atrapado en la negación, vive como si nada. Empiece a huir física y psicológicamente constantemente de esta y otras situaciones similares. Esto puede llevar al hecho de que la vida de una persona se vuelva parcial.

Propósito de la ayuda: Para que una persona comprenda, reconozca y se dé cuenta de que ha experimentado una pérdida / pérdida.

Qué hacer: Durante este período, es beneficioso estar cerca de la persona, hablar con él sobre la pérdida y animarle a que hable de ella. Si es físicamente posible, es muy importante que una persona pueda ver y poder tocar el cuerpo o la tumba (si es la muerte de un ser querido), los escombros (si es la destrucción de un edificio o área), fotografías o cosas que nos recuerdan lo que se ha perdido (si es, por ejemplo, la relación de consumación o el cuerpo). Si una persona vuelve a preguntar, es útil que con cuidado y gentileza, una y otra vez, hable sobre lo sucedido y también le explique que todo terminó y nada cambiará. En esta etapa, debe ser paciente y gentil, es útil darle a la víctima tiempo y lugar para reconocer la situación.

Que evitar: Evite silenciar y juzgar a la persona cuando hable o pregunte sobre lo sucedido una y otra vez. No puedes estar de acuerdo con la víctima en que todo saldrá bien o que no todo está perdido y algo se puede cambiar. Evite regañar o pedirle a la persona que se recupere. No puede dar consejos ni sugerir ninguna acción para hacer frente al duelo (en esta etapa, otra tarea).

2. ETAPA DE LA Ira (ACUSACIÓN)

Metáfora: "Castigar al culpable"

Qué aspecto tiene: La persona comienza a sentir y mostrar indignación, resentimiento e ira. Empieza a buscar a los responsables de la tragedia por todas partes (incluso si no hay culpables, como, por ejemplo, en un desastre natural), puede volverse sospechoso. Puede empezar a culpar a alguien por lo que pasó. También puede empezar a odiar a cualquiera que no haya pasado por la misma situación. La víctima puede intentar vengarse, "buscar justicia" de diferentes formas. Si la tragedia está asociada con la muerte de un ser querido, la persona puede estar enojada y culpar al fallecido. La víctima puede experimentar varios síntomas corporales o ataques de pánico.

El significado del escenario: Ha llegado la comprensión del hecho de la tragedia. Pero el valor sigue siendo el mismo y la renuencia a perder es igual de fuerte. La víctima está activamente en desacuerdo con esta realidad. Lo último, y por lo tanto dirigido hacia el exterior, hacia las acciones, la protección psíquica, la ira, pasa a primer plano. En términos más simples, tal experiencia se puede expresar así: “No quería que esto sucediera, pero sucedió. Significa que alguien o algo lo hizo en contra de mi voluntad. ¡Entonces necesitas encontrar algo o alguien y castigar!"

Etapa de peligro: Atascarse en la ira y la desconfianza del mundo y las personas. Destruye las relaciones con los seres queridos y las personas importantes debido a la agresión y las acusaciones en su contra. Dañarse a sí mismo oa otros (por ejemplo, intentar vengarse, infringir la ley).

Propósito de la ayuda: Proteja a una persona de las palabras y acciones que la dañarán a él y a otras personas, y de las que luego se arrepienta. Al mismo tiempo, brinde a la víctima la oportunidad de expresar sus sentimientos, de lo contrario, se volverán contra él. Si realmente hay un culpable en la situación, entonces ayude a enfocarse y lograr justicia de una manera legal, porque es difícil para la víctima enfocarse en esta etapa.

Qué hacer: Es útil hablar y escuchar a la víctima, reaccionar con calma a sus sentimientos. Puede ofrecerse a expresar su enojo de manera segura a través de deportes activos, artes marciales. También es útil para él escribir "cartas", expresando sus sentimientos en ellas (las cartas simplemente se pueden poner sobre la mesa), hablar de ellas con una fotografía o en la tumba. Puede ayudar a una persona a comprender el incidente si es importante para él. Si hay una violación de la ley en una tragedia, entonces vale la pena ayudar a la víctima a lograr justicia y castigar a los perpetradores dentro del marco de la ley. Si no hay culpables o el castigo es imposible, apóyelo para que exprese su enojo y ayúdelo a experimentar su impotencia. Puede ser útil canalizar la ira de la víctima hacia algo útil (por ejemplo, ayudar a los sobrevivientes de lo mismo). En esta etapa, es bueno ser un mediador-pacificador entre persona y pueblo.

Que evitar: Evite culpar a la persona por su comportamiento y reacciones. Evite culpar a los demás injustamente. No permita que una persona comience a vengarse de nadie. No se puede animar y empujar para sacar la ira.

3. ETAPA DE COMERCIALIZACIÓN (VINO)

Metáfora: "Devuélvelo como estaba"

Qué aspecto tiene: La víctima puede tener repentinamente obsesiones como supersticiones o la observancia de algunas reglas. Puede aparecer la religiosidad, puede que empiece a ir a la iglesia. Puede creer fácilmente y dejarse guiar por las promesas y las formas de corregir la situación (apelar a Dios, médicos, apelar a los hechiceros, ciencia). Una persona puede hablar o mencionar cierto milagro que debería suceder porque hizo algo especial (Por ejemplo, donó dinero a un orfanato, por lo que su enfermedad ahora retrocederá. No confundir con la etapa anterior, cuando una persona expresa su energía en alguna causa útil, allí no espera nada a cambio).

Asimismo, una persona puede empezar a culparse a sí misma. Frases como "si yo …", "debería haber hecho / dicho esto", "no debería haber hecho / dicho esto" a menudo pueden aparecer en el habla. Puede parecer que la víctima está tratando de arreglar algo que se hizo "mal" en relación con lo que se perdió, como si pudiera cambiar algo. Puede desarrollar varios síntomas corporales o ataques de pánico.

El significado del escenario: Ha llegado la realización de la pérdida, se ha encontrado a los culpables, pero el valor de lo perdido es tan grande que es imposible rechazarlo. Es característico un intento de cambiar lo sucedido, de reemplazar lo sucedido con otra cosa, de hacer retroceder todo milagrosamente. Una persona está dispuesta a aceptar cualquier precio para cambiar una realidad que no quiere aceptar. La psique recurre a la última defensa: el "pensamiento mágico". Esto es un eco de la "omnipotencia" infantil: "Soy capaz de dominar la realidad, sólo conocería el camino correcto".

La otra cara de la moneda de la omnipotencia se manifestará en un sentimiento de culpa: “Pude evitar una tragedia, pero hice algo mal y sucedió. Así que es culpa mía por lo que pasó. Tenemos que entender qué debería haber hecho de otra manera, para que ahora todo vuelva a su lugar y la próxima vez no pierda algo tan importante.

Etapa de peligro: Atascado en vino. Rechaza las relaciones con los seres queridos y las cosas importantes de la vida debido a la falta de garantía de que todo no volverá a suceder. Niéguese el derecho a la alegría, la felicidad, la riqueza material como castigo. Demasiado toparse con la religión, el esoterismo, la secta, como un intento de castigarse a uno mismo, expiar la culpa o ganarse el perdón y por ello perder el contacto con la realidad y los seres queridos.

Propósito de la ayuda: Ayude a una persona a darse cuenta de la irreversibilidad de la tragedia. No dejes que quede sepultado por la culpa y la culpa. Apoye y ayude a la víctima a aceptar su parte de responsabilidad, si corresponde. Déjele en claro que, pase lo que pase, se merece vivir y ser feliz.

Qué hacer: Durante este período, es necesario alentar a una persona a que se dé cuenta de la imposibilidad de cambiar lo que ya sucedió de alguna manera. Explique la imposibilidad de la influencia de la víctima sobre hechos de este orden. Deje que la persona entienda que no pudo hacer todo perfectamente, no pudo prever todo, llame su atención sobre la contribución de otras personas y circunstancias. Ayuda a experimentar la impotencia frente a fuerzas mayores (como los elementos y la muerte). Si una persona es objetivamente culpable de lo que sucedió, entonces ayude a experimentar esta culpa y saque conclusiones para el futuro. En este caso, puede ayudar a la persona a encontrar una forma de redención saludable y beneficiosa para los demás. Ayude a encontrar una persona significativa específica cuyo perdón, en caso de culpa, tendrá sentido para la víctima (por ejemplo, padres, sacerdote, médico). Es útil que la víctima escriba cartas en las que exprese sus sentimientos, hable con un retrato o una tumba (si se trata de la muerte de un ser querido).

Que evitar: Evite culpar a la persona por lo sucedido y no fomente la autoincriminación. No se debe ofrecer ni alentar a que renuncie a nada importante en aras de la redención. No se puede castigar a la víctima por lo sucedido con palabras o hechos.

4. ETAPA DE DEPRESIÓN (DESESPERACIÓN)

Metáfora: "Muerte después"

Qué aspecto tiene: Una persona se cierra sobre sí misma, pierde interés en la vida. La víctima puede parecer deprimida, puede tener lágrimas, apatía, tristeza, letargo, debilidad, falta de ganas de hacer algo, ir a trabajar o comunicarse, falta de voluntad para vivir. La víctima puede dejar de hacer sus cosas habituales y empezar él mismo (puede no comer bien, dejar de lavarse, cepillarse los dientes, dejar de prestar atención a la ropa, dejar de limpiar el apartamento, cuidar de los niños). Puede enfermarse o hablar de diferentes síntomas, y también pueden aparecer ataques de pánico, especialmente en los momentos de "salir al mundo". Una persona puede comenzar a evitar personas conocidas o eventos asociados con la diversión, a menudo se habla del deseo de estar solo. La víctima puede hablar sobre el sinsentido o lo insoportable de su vida. En casos extremos, los intentos de suicidio son posibles.

El significado del escenario: Se han superado todas las defensas, se ha aceptado la situación, se ha encontrado a los culpables y no es posible ningún cambio. La psique ya no se defiende, pero finalmente comenzó a experimentar una verdadera pérdida. En esta etapa, hay mucho dolor, amargura, desamparo, desesperación y otros sentimientos que pueden manifestarse con fuerza en el cuerpo. La víctima no sabe cómo lidiar con todos estos sentimientos terribles y difíciles que lo llenan, así como no sabe cómo vivir sin lo irremediablemente perdido. Inconscientemente o incluso abiertamente, puede sonar como: "mi mundo está destruido, no quiero vivir en un mundo en el que ya no existe lo que era tan importante para mí, así que me estoy muriendo". Esta es la fase de duelo más difícil, pero también la más productiva.

Etapa de peligro: Atrapado en el dolor. Estropea tu salud. Pierde tu trabajo y tus amigos. Renuncia al mundo. Caer en una depresión real. Acaba con tu vida.

Propósito de la ayuda: Prevenir el desarrollo de depresión clínica o suicidio. Ayuda y apoyo para vivir el duelo, para compartir el dolor. Cuida la salud y las necesidades materiales de la víctima, que él mismo aún no puede atender.

Qué hacer: En esta etapa, es útil asumir el apoyo físico de la víctima (por ejemplo, comprar víveres, limpiar la casa, cuidar mascotas, niños). Es útil llamar y visitar con regularidad, para estar interesado en cómo ayudar. Ayudará a mediar entre el hombre y el mundo. Es útil hablar con la víctima sobre sus sentimientos y animarle a que los exprese de diferentes formas (escribir poesía, prosa, pintar cuadros, hacer música, escribir cartas, hablarle a una tumba o fotografiar). En esta etapa, es más beneficioso escuchar que hablar. A veces puedes forzar suavemente a una persona a "ventilar", salir con él a algún lugar, hacer cosas que son sus favoritas, pero que no están relacionadas de ninguna manera con la pérdida. Puede ser útil para la víctima cambiar su entorno (tomarse unas vacaciones, salir al campo, mudarse a un lugar donde esté bien cuidado).

Que evitar: No puede obligar a la víctima a calmarse y recomponerse. No puedes obligarte a distraerte y divertirte. No se puede amontonar con preocupaciones y hechos. Evite culpar a nada.

5. ETAPA DE ACEPTACIÓN (HUMILDAD)

Metáfora: "Nueva vida"

Qué aspecto tiene: En esta etapa, la persona tiene un estado más tranquilo y uniforme. Los sentimientos positivos vuelven a la vida de la víctima (comienza a sonreír, reír, regocijarse, bromear de nuevo). La persona vuelve a hacer cosas que hacía antes. La fuerza regresa, se vuelve más activo. La víctima regresa al trabajo, puede iniciar nuevos proyectos. La tristeza aún permanece, especialmente al tratar con los seres queridos y cuando se trata de una pérdida, pero ya no se prolonga. Una persona comienza a interesarse por cosas nuevas, pueden aparecer nuevos pasatiempos y conocidos. Puede cambiar el entorno (cambiar de trabajo, mudarse a otro lugar, cambiar de mobiliario o de guardarropa).

El significado del escenario: El duelo aún no ha terminado, esta es su última y necesaria etapa. Este es un proceso de recuperación. El dolor desaparece gradualmente, la "herida" ya no sangra, se ha formado una cicatriz en ella, que todavía tira y duele, pero ya no causa dolor agudo con cada movimiento. Todavía no hay mucha fuerza, ya que se han ido a vivir con el dolor y siguen yendo a "curar la herida". Ahora es necesario restaurar también las fuerzas gastadas. Una persona entiende que no murió de pena y que vivirá, por lo que comienza a establecer una nueva forma de vida, sin lo que ha perdido. La víctima parece haber enterrado su antigua vida y ahora está comenzando una nueva.

Etapa de peligro: No se recupere por completo y vuelva a las etapas anteriores. No calcule su fuerza, asuma demasiado o demasiado difícil, se sobrecargue y vuelva a caer en la depresión.

Propósito de la ayuda: Ayude a la víctima a recuperarse por completo. Ayuda donde todavía falta la fuerza de una persona.

Qué hacer: Anime a la persona a que se tome su tiempo para recuperarse. Regrese gradualmente a la persona todos sus asuntos que no pudo hacer antes. Apoyo en nuevos comienzos y nuevos proyectos. Pueden probar juntos algo nuevo e interesante. Si una persona recuerda la pérdida, háblela con calma. No tenga miedo de recordarle la pérdida o lo que está relacionado con ella. Puede comenzar a comportarse de manera bastante natural y generalmente con él (no se contenga a sí mismo ni a sus sentimientos, no se limite en palabras y acciones).

Que evitar: Evite postergar la tragedia (hablando solo de ella todo el tiempo). No se puede apresurar a una persona para que se recupere y vuelva a vivir una vida plena, como antes. Al mismo tiempo, evite ser demasiado condescendiente y moderado. No se puede culpar y avergonzar a la víctima por volver a disfrutar de la vida.