El Sacrificio Perfecto

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cuando las llamadas “víctimas ideales” vienen a consultarme, todas sus historias parecen iguales. Las características de estas historias son: apatía; desesperación; el sentido común siempre pierde frente al componente sensual irracional, los clientes dicen: "Entiendo todo, pero no puedo hacer nada conmigo mismo"; las relaciones entran en un círculo vicioso en forma de espiral que no se mueve hacia arriba, sino hacia abajo, agotando más que enriqueciendo a los socios.

Aquí hay un ejemplo de una historia típica de Ideal Sacrifice de mi práctica.

Hola, vine a ti como una consulta, bueno, simplemente no hay nadie con quien. Todas las personas cercanas están cansadas de escuchar sobre mi problema. Y estaba completamente confundido. Empezaré de nuevo.

Tengo 30 años, tengo un hijo. ¡Mi marido es mi dolor! La primera vez que lo vi, simplemente me enamoré perdidamente y no noté la extrañeza de su comportamiento, justificando sus acciones poco dignas. Después del nacimiento de su hijo, cambió o mis ojos comenzaron a abrirse. Su madre se unió, interfirió constantemente en todo, puso a su marido en mi contra. Y empezó el infierno. Humillaciones, escándalos, constantes amenazas de que se llevaran al hijo. Incapaz de soportar tal horror, fui a ver a mis padres a otra ciudad, pero durante mucho tiempo no pude vivir sin él, y después de unos meses me devolvió.

Cuando regresé, todo volvió a su lugar y después de unos meses, me fui de nuevo. Así que en 5 años me fui 3 veces y siempre volví. Con los años, me deprimí, dejé de disfrutar de la vida, me empezaron a temblar las manos. El deseo de vivir ha desaparecido. Hace dos años, solicité el divorcio y me volví libre según los documentos, pero no en mi cabeza. Todo este tiempo no me deja ir, escribe, me culpa por destruir a la familia. Simplemente no se me escapa de la cabeza. Me siento mal sin él. El sentimiento de culpa está constantemente presente, que estoy equivocado, que soy culpable. Tenemos que comunicarnos con él, ya que tenemos un hijo en común. Tengo doble personalidad, la mitad quiere una familia completa, para que mi hijo crezca con su padre y yo estoy cansado de estar solo, y lo que no alcanza para esconder las finanzas para dos con un niño. Y la otra mitad tiene miedo de que vuelva a este infierno. Nuevamente humillaciones y escándalos. ¿Cómo deshacerse de los pensamientos sobre él? ¿Qué me he perdido? ¡Mi familia no sobrevivirá si vuelvo con él! Dime, ¿esto es adicción?

Cuando escuchas una historia así en el primer momento te sientes completamente paralizado y quieres protegerte del sentimiento de impotencia con la frase: "¡No doy consejos!" Al fin y al cabo, cualquier consejo que el "Sacrificio Ideal" quiera recibir, para finalmente tomar la decisión final entre las dos opciones por las que se mueve en un círculo vicioso, será una repetición de lo que ya se dio a sí misma, o lo que recibió. de familiares o amigos o, incluso si el argumento a favor de una de las opciones en consideración es único, solo proporcionará un alivio temporal. Con el tiempo, también se devaluará y todo empezará en un nuevo círculo.

Además, con dichos clientes existe aproximadamente el siguiente diálogo, cuyo resultado depende de si el cliente podrá aprovechar la oportunidad para romper este "círculo vicioso".

PA: “Tratemos de ver la situación desde el otro lado. Por favor, dígame, ¿alguna vez ha escuchado una expresión como la que se usa a menudo en psicología "lo que está adentro, está afuera"? ¡Describa cómo entiende esta frase!"

CL: "La frase" lo que está adentro está afuera "es un mundo interno que deja una huella en la apariencia, el comportamiento y las palabras de una persona. Si el mundo interior es negativo, entonces una persona no puede dar el bien y solo ve el mal en todo ".

PA: "¿Lo que estás diciendo se puede aplicar a tu situación con tu marido?"

CL: "Hmm, creo que puedes".

PA: "¿De qué se trata entonces, qué es tan negativo en tu mundo interior que te impide dar lo que tu marido te pide y luego te ahoga por ello en un torrente de acusaciones?"

CL: "Exige completa obediencia, sin dar a cambio ni un sentido de respeto ni un sentido de seguridad".

PA: "Basándonos en lo que dices, confiando en la expresión" Lo que está adentro está afuera ", ¿podemos asumir, al menos como una completa tontería, que alguna parte de ti, dentro de ti, requiere obediencia completa a ella", dando a cambio ni un sentido de respeto, ni un sentido de seguridad ". Al mismo tiempo, su esposo es solo una encarnación real de su interacción interna consigo misma. Y el hecho de que él sea capaz de comportarse de la misma manera contigo, su "defecto", la capacidad de perseguir y acusar fanáticamente a otro, fue precisamente lo que te cegó y te atrajo inconscientemente hacia él ".

CL: “¡Quizás tengas razón! ¿Resulta que estoy luchando con mis manifestaciones negativas con la ayuda de mi esposo? Entonces, ¿cómo intento inconscientemente erradicar lo malo que hay en mí mismo? ¡Pero si es así, entonces soy un monstruo terrible!"

PA: “Sí, ¿por qué es solo un monstruo? Esto sucede y, con bastante frecuencia, en diversos grados de intensidad con muchas personas. Creo que el hecho de que tengas esa opinión de ti mismo es un buen ejemplo visual de cómo te atacas y te culpas a ti mismo. Esto sólo puede confirmar mi conjetura sobre lo que está sucediendo.

Cl: “¡Muchas gracias por la idea! Resulta que no debería llevarme bien con mi exmarido, ¿seguirá humillándome y tiranizando? ¿O cambiará con mis cambios internos?"

PA: "¿Qué opción te conviene más?"

CL: “Hasta que entienda, cuanto más tiempo pasa después del divorcio, menos quiero estar con él. Extraño más el estado mismo de estar en la familia. Hogar, preocupaciones, planes. Y me parece que ya no me agrada, pero me aferro al pasado.

PA: “Ves, tú mismo dudas de qué hacer. La lógica del sentido común no funciona cuando se trata de sentimientos. Por lo tanto, no sé qué hacer. Solo puedo decir con certeza que la terapia personal es una oportunidad para romper el "círculo vicioso". ¡No puedes huir de ti mismo! Si aprende a comprender mejor los motivos de su comportamiento, podrá cambiar algo en usted y, por lo tanto, posiblemente motivar a su esposo a hacer sus propios cambios. Como resultado, su relación puede tener un desarrollo nuevo y más cómodo o, finalmente, volverse obsoleta. ¡El problema puede estar en otra parte! C, ¿puedes permitirte aprovechar esta oportunidad?"

Además, me gustaría señalar que no justifico de ninguna manera el comportamiento de mi esposo en esta situación. Soy de la opinión de que ambas partes siempre tienen la culpa de la existencia de un conflicto. Si mi esposo estuviera presente en la consulta, le preguntaría directamente: “¿Por qué constantemente devuelves a una mujer tan“buena para nada”que“la luz se ha juntado como una cuña”sobre ella?

En el curso de la terapia de tales clientes, a menudo es posible encontrar que la fuente del apego doloroso a otra persona es un sentimiento inconsciente de culpa, un fenómeno que Sigmund Freud descubrió en el curso de su práctica.

En la historia de vida de las Víctimas Ideales, las circunstancias se han desarrollado para que tengan la convicción inconsciente de que tienen la culpa de algo y necesitan ser castigadas. Tienen confianza, pero por alguna razón eligieron olvidar que una vez ellos mismos tomaron una decisión tal que solo una relación en la que sufrirán merecen expiar su culpa. “La idealidad de la víctima” es que una persona se convierte en primer lugar en víctima de la actitud hacia sí mismo y sólo entonces víctima en las relaciones reales.

¡Un sentimiento inconsciente de culpa convierte una relación real en una carrera en un círculo vicioso! Si la "víctima ideal", sin embargo, encuentra la fuerza para romper la relación dolorosa con un socio, entonces, inmediatamente, este socio comienza a idealizar, todo lo malo en su comportamiento parece no haber existido nunca en absoluto. La persona nuevamente comienza a sentir una atracción insuperable hacia la ex pareja, o se selecciona una nueva pareja con los mismos rasgos de carácter negativos."Entiendo todo, pero no puedo hacer nada conmigo mismo", a menudo esta frase se puede escuchar de los labios de la "Víctima ideal" en el momento en que toma la decisión fatal de volver a su relación anterior. Al mismo tiempo, después de la restauración de las relaciones, ocurre un efecto absolutamente opuesto, la "víctima ideal" comienza a ver un monstruo terrible en su pareja, ignorando por completo todas las cualidades positivas que fueron el motivo de su idealización y regreso.

En el curso de la investigación conjunta, es posible ayudar a recordar qué es la culpa de la persona, por lo que, como castigo, se condena a sí mismo a tal relación. Resulta que al momento de tomar una decisión sobre su culpa, por alguna razón, la persona no tenía suficiente información completa para sacar una conclusión objetiva sobre sí misma. De hecho, ¡no hubo "crimen"! Una persona se ha convertido en víctima de sus propios engaños, se equivocó al evaluar lo que está sucediendo. Además, la razón de la autoacusación injustificada no suele ser ni siquiera acciones y acciones reales, sino solo fantasías, pensamientos y deseos.

Cuando, en el curso de la terapia, se eliminan la culpa interior y la creencia en la necesidad de castigar, existe la posibilidad de que la relación de una persona con otras personas sea más cómoda y satisfactoria.