La Visión De La Soledad Del Psicoanalista

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Qué es la soledad, de dónde viene? Probablemente, cada uno de nosotros al menos una vez en su vida se hizo esta pregunta.

La soledad es un sentimiento. Como todos los demás sentimientos, depende de nuestra percepción de una situación de la vida.

Si miramos el sentimiento de soledad desde un punto de vista formal, entonces debería surgir cuando estamos aislados, es decir. solo. Pero esto está lejos de ser el caso. Todos los días estamos rodeados de cientos, y en ocasiones miles de personas, vamos al trabajo, a la tienda, tomamos el metro, nos comunicamos con los compañeros, pero, sin embargo, esto no impide que una persona se sienta sola. Por supuesto, en el proceso de correr y alboroto todos los días, nos olvidamos de ello, no importa cómo lo sintamos, así como no lo experimentamos, o más bien no somos conscientes de ningún otro sentimiento.

Es como una broma. ¿Ves una ardilla? - ¡No! - ¡Y él es!

Como regla general, la sensación de soledad se agrava los fines de semana y días festivos, cuando el ajetreo llamado "DEBERÍA" se detiene y podemos quedarnos solos y con nuestros deseos. Este es el llamado síndrome de fin de semana. Para hacer frente a esto, muchos van a clubes, van de visita, juegan videojuegos, beben alcohol, y todo esto con el único propósito de matar el tiempo libre y no sentirse solos.

Aunque por otro lado en la vida hay momentos o periodos en los que estamos físicamente solos, pero nos sentimos bien y cómodos y no tenemos soledad. Aquí es importante hacer la pregunta de qué estamos pensando, hacia dónde se dirigen nuestros pensamientos y con quién estamos en el alma en este momento. Nuestro cerebro produce pensamientos las 24 horas del día, pero solo una décima parte de ellos somos conscientes y notamos, el resto parpadea en nuestra cabeza tan rápido que no tenemos tiempo para captarlos y darnos cuenta. Pero son estos pensamientos los que determinan en gran medida nuestro estado de ánimo, sentimientos y estado emocional. Estos son los llamados pensamientos inconscientes. Por ejemplo, podemos sentirnos tristes y anhelando que algo no vaya bien con nuestro cónyuge o pareja sexual.

Esto puede ir acompañado de una intensa sensación de soledad. Pero si podemos mirar en nuestro inconsciente, por ejemplo, a través del análisis de los sueños, la limpieza o las reservas, nos sorprenderá descubrir que pensamientos y asociaciones completamente diferentes se deslizan por nuestro inconsciente. Por ejemplo, los recuerdos de la primera infancia, donde nos sentíamos solos cuando nuestros padres peleaban o estaban ocupados con el trabajo y no brindaban calidez emocional. Como regla general, estas son experiencias bastante dolorosas, por lo que se reprimen en el inconsciente y luego se proyectan en situaciones de la vida real. Cuando esto sucede, podemos notar que las mismas situaciones se repiten en diferentes aspectos de nuestra vida. Por ejemplo, nos sentimos decepcionados o abandonados, o nosotros mismos alejamos a las personas de nosotros, explicando esto por algunas razones y circunstancias externas. En psicología, esta explicación se llama racionalización.

Si analizamos situaciones de la vida actual, por ejemplo, en una cita con un psicólogo, esto alivia cierta tensión y agudeza del problema, pero no nos libera de un conflicto interno, cuyas raíces se encuentran en nuestro inconsciente. En la psicoterapia psicoanalítica, estos conflictos inconscientes cobran vida y se procesan en la transferencia. Por ejemplo, si el cliente fue abandonado por su madre en la infancia, y no pudo afrontar esta ansiedad y se sintió deprimido, desarrolla ciertos patrones de conducta que repiten de vez en cuando la situación traumática que, como bebé indefenso, pudo no hacer frente.

En psicoterapia, cuando el cliente comienza a interactuar con el psicoterapeuta, se forma una transferencia en la que el cliente comienza a construir una relación con el terapeuta como con ese objeto significativo con el que había un conflicto inconsciente no resuelto

Por ejemplo, si el cliente tenía una madre que quería dejarlo, era emocionalmente fría e indiferente con él, mostrará frialdad y desapego del terapeuta, no importa cuán cálido y emocionalmente aceptado sea el terapeuta, el cliente seguirá sintiendo indiferencia., abandono y rechazo., provocando a veces inconscientemente al terapeuta a esto. La tarea del psicoterapeuta es crear tales condiciones para que el inconsciente del cliente reciba una experiencia sustitutiva diferente, más positiva y exista una conciencia (conocimiento adquirido a través de la propia experiencia) que en realidad, por ejemplo, en una relación con un psicoterapeuta, esto es diferente y la relación aquí se puede construir de manera diferente, más constructiva … Este es un trabajo muy largo y minucioso que requiere mucha habilidad y resistencia.

Aquí es importante crear condiciones para el cambio, y no explicarle al cliente qué es qué. La explicación y comprensión a nivel de conciencia no cambiará nada, la mayoría de las personas que piensan sobre la vida y la entienden de esta manera, y dicen en la recepción sobre las siguientes frases: "- Entiendo que no hay nada de qué ofenderse aquí, pero, ¡la ofensa todavía surge! " Me gusta mucho el aforismo de uno de mis colegas: la calificación de un psicoterapeuta es inversamente proporcional al número de interpretaciones (explicaciones, consejos) que da.

Por supuesto, ese trabajo de revivir sentimientos que se actualiza en la transferencia es difícil y, a veces, doloroso. Nuestro inconsciente percibe cualquier cambio con desconfianza y aprensión, y es aquí donde surge la resistencia, es decir. deseo de actuar de la forma habitual. Por ejemplo, si un cliente siente que le es indiferente o que es usado (por ejemplo, como lo hicieron sus padres), se ofende y se va, abandona la terapia, se venga del terapeuta, volviéndose aún más infeliz, con qué frecuencia los niños pequeños actuar en sus fantasías con sus padres (aquí moriré y todos ustedes se arrepentirán). Aunque estamos hablando de relaciones psicoterapéuticas, que no hay nada personal, que hay neutralidad, apoyo y aceptación, pero los sentimientos que surgen son muy reales y a veces muy fuertes, y nuestra conciencia siempre está dispuesta a pensar en una racionalización (lógica explicación) de cualquiera de nuestras decisiones emocionales. Podemos observar fácilmente el trabajo de la conciencia sobre la racionalización en sesiones hipnóticas, cuando, por ejemplo, una persona se inspira, después de la hipnosis, para subir al escenario y abrir un paraguas.

Una persona realiza una sugerencia y cuando le preguntan por qué lo hizo, no responde "No lo sé". A su mente se le ocurre una explicación. Por ejemplo: va a llover afuera y decidí revisar mi paraguas, y cuando le preguntaron por qué tenía que subir al escenario, dijo que había mucha gente en el pasillo y que podía lastimarlos. Esos. Explica plenamente la racionalidad y la racionalidad de la acción que se le sugiere y la hace pasar por su deseo. Este ejemplo muestra claramente cómo vivimos y actuamos bajo la influencia del inconsciente, y cómo la conciencia explica todo esto. Ahora volvamos al tema de la soledad. Cómo se forma y qué sucede en nuestro inconsciente cuando nos sentimos solos. En psicoanálisis, existe una teoría de las relaciones de objeto, que Melanie Klein describió en sus escritos.

Entonces, por ejemplo, para un bebé, el primer objeto es el pecho de la madre y luego la madre entera. La calidad de vida y el estado emocional de una persona dependen de cómo se desarrollen las relaciones emocionales del bebé en los primeros meses de vida, y los psicólogos perinatales dicen que en el útero, a partir del momento de la concepción y la actitud emocional de la madre ante el embarazo, la calidad de la vida y el estado emocional de una persona dependen. Si las relaciones de objeto se vieron perturbadas debido a algunas circunstancias, por ejemplo, debido a la depresión posparto de la madre, su desapego emocional o ausencia física, y no se formó un buen objeto interno "MADRE AMOROSA", entonces la persona se sentirá constantemente sola, no encontrará un lugar para él, sin importar si es en público o solo. Intentará encontrar ese amor perdido, pero lo buscará basado en sus ideas inconscientes en las mismas personas desapegadas y emocionalmente insensibles, como su madre.

Al no obtener lo que necesita, sentirá un déficit y luego su necesidad comenzará a ser insaturada. Suelen decir sobre esas personas: ¡cuánto no le das todo un poquito! Este es el llamado deseo de fusionarse con otra persona, de absorberlo, como para absorberlo dentro de sí mismo y convertirlo en ese objeto “bueno” que necesita. Pero en la práctica, si la otra persona se deja tragar, es destruida y escupida, y ese “objeto interno bueno” permanece sin reparar. Además, como regla general, las personas que sufren de soledad verifican inconscientemente cuánto las quieren y las aceptan las personas que las rodean, y el resultado de dicha prueba, como regla, resulta ser negativo, porque comunicarse con una persona que consciente o inconscientemente expone espinas y demuestra sus lados inaceptables, "oscuros", no realmente eso y quiere. A menudo, el hábito de la soledad y los intentos fallidos de restaurar un "objeto bueno" dentro de uno mismo conduce al hecho de que una persona comienza a devaluar a todas las personas que lo rodean, y especialmente a las que luchan por él.

En este aspecto, a menudo se pueden escuchar los términos: arrogancia, narcisismo, egocentrismo, orgullo….

Esto puede manifestarse en la vida de diferentes formas: exteriormente, una persona intenta ser buena y hacer todo por los demás, pero en realidad les hace a los demás lo que le gusta hacer o lo que quiere hacer por él. Esos. no ve otro objeto (deseos y necesidades de otra persona) y por ejemplo, si le gustan las piñas, va de visita y lleva piñas consigo, aunque quizás a las que no le gustan, ¡y luego espera gratitud! Pero, ¿puede sentirse agradecido en esta situación? Formal - ¡sí, pero sincero no! Y luego puede volver a pensar que hace todo por los demás, y ellos lo rechazan, como lo hizo en la infancia. Aunque, de hecho, todo esto sirve como protección del dolor mental interno que una persona experimentó en su primera infancia y tiene miedo de repetirlo nuevamente en su vida, evitando cualquier relación significativa para sí mismo, prefiriendo sufrir la soledad antes que construir relaciones., el reverso que puede ser el dolor mental que experimenta un bebé durante los períodos de pérdida de un "objeto bueno".

Melanie Klein describe estas experiencias infantiles de la siguiente manera: ANSIEDAD, SENTIMIENTO DE UNA CAÍDA SIN FIN EN UN DESAPARECIDO, DESESPERADO. ¿Cómo puede ayudar la psicoterapia aquí? Primero, en el curso de la psicoterapia, se manifiesta la dinámica que lleva a una persona a la soledad. Con el tiempo, queda claro qué relaciones de objeto se rompieron en la primera infancia. Pero esto es solo una pequeña parte del trabajo.

La mayor parte del trabajo tiene lugar en la transferencia y el cliente no se da cuenta directamente, pero tiene su efecto en el inconsciente y conduce a cambios. Por ejemplo, un criterio para tales cambios positivos puede ser la manifestación de agresión hacia el terapeuta en un paciente tímido que previamente temía mostrar agresión en cualquier relación. Esto indica que el inconsciente del cliente comenzó a confiar en el terapeuta y en mayor medida a tocar sus sentimientos, que estaban aislados dentro de la personalidad. Desde el punto de vista de la psicología existencial (I. Yalom), una de las razones de la soledad es el aislamiento de las partes internas del yo, cuando una persona levanta barreras a las experiencias dolorosas o a sus deseos. Cuando el cliente gana integridad y comienza a aceptarse a sí mismo, esto contribuye en gran medida a la sensación de sentirse cómodo consigo mismo. Otra tarea de la psicoterapia es crear condiciones para la restauración de buenos objetos internos, en los que una persona pueda apoyarse en momentos difíciles de su vida y transferir nuevas experiencias positivas a otras nuevas relaciones.

Para aclarar esto, puedes dar un ejemplo: cuando tuvimos una buena relación con una persona cercana y nos apoyó durante su vida, luego cuando muera, en situaciones difíciles de la vida podemos pensar en él. Sobre lo que diría, cómo actuaría, y nos resulta más fácil, porque existe como un objeto interno. En general, desde el punto de vista del psicoanálisis moderno, una imagen positiva de ambos padres es importante para la salud mental y el bienestar emocional de una persona. Esos. Para nosotros, la realidad actual no es tan importante como nuestras ideas inconscientes internas.

La palabra clave aquí es inconsciente: porque si, por ejemplo, un hombre dice que ama y respeta mucho a su madre, y tuvo una infancia maravillosa, pero en la vida humilla a las mujeres y se divorcia de su tercera esposa, entonces esto es solo uno mismo. -engaño o hablar en términos psicológicos- racionalización.

Existe otro peligro en el tema de la soledad (no en vano los psicólogos modernos llaman a la soledad la plaga del siglo XXI).

¡La soledad se hereda! Al criar hijos, solo podemos transmitirles lo que tenemos. Lo que no tenemos, no lo podemos dar.

Si los padres tienen una relación de objeto perturbada, entonces no ven ni sienten las necesidades reales de su hijo. Entonces, por ejemplo, cuando un niño es caprichoso y exige una barra de chocolate, no puede sentir que le falta amor y calidez, por así decirlo, la dulzura de la vida por el hecho de que es amado y aceptado. Como regla general, los padres que no han recibido el calor ellos mismos comienzan a reemplazar el amor con sobreprotección y ansiedad por el niño, y reaccionan a los caprichos con irritación, porque sentirse impotente e incapaz de dar lo que el niño le pide. Ahora hay muchos cursos que hablan de la teoría de la educación, de cómo educar correctamente. Pero al ver este tipo de sugerencia, que suena muy tentadora, me pregunto si un acercamiento formal, como un abrazo formal, puede calmar al niño en su alma y darle un sentido de necesidad y apoyo, y no detener sus caprichos al nivel de comportamiento. Creo que todos podrán responder esta pregunta por sí mismos, ya que le resultará conveniente.

Como escribió el famoso psicoanalista estadounidense Donald Woods, Winnicott. Nadie, excepto una madre, puede saber mejor cómo cuidar a su hijo, y mucho menos enseñarlo. Cualquier madre que se enfrente a sus preocupaciones y ayude a su hijo a afrontarlas es una madre suficientemente buena para su hijo.

¿Qué es importante decir al final de este artículo para resumir?

Probablemente, quiero decir una frase banal: la soledad no es una oración. Sí, este es un estado emocional desagradable que puede ser bastante doloroso y acompañar a una persona desde el nacimiento hasta la muerte durante toda la vida de una forma u otra. Si nos fijamos el objetivo de aprender a construir esas relaciones que no serán formales, pero que podrán satisfacer nuestra necesidad de cercanía emocional, entonces con la ayuda de la psicoterapia podremos encontrar recursos internos para superar esos traumas inconscientes de la infancia, para afrontarlos. con el dolor emocional de la infancia desde la posición de nuestra experiencia y comenzamos a construir relaciones para que nos traigan satisfacción. Todavía quiero terminar este artículo con una nota optimista: no importa cuán solo y difícil sea para ti ahora, si quieres y estás listo para trabajar en ti mismo, esto se puede corregir en psicoterapia, encuentra los recursos que te ayudarán a sobrellevarlo. con todas las dificultades y empezar a vivir más feliz. Y lo que puedo decir de manera inequívoca: si ahora está leyendo este artículo, significa que sobrevivió y creció, se convirtió en una persona, se las arregló y tiene los recursos para esto, solo necesita encontrarlos y aprender a usarlos.