Culpabilidad: ¿No Estamos Asumiendo Mucho?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La culpa es un sentimiento común en nuestra cultura. Difícil, insoportable, quieres esconderte de él, a menudo es la causa de la depresión. Una posible razón de este sentimiento es la sobregeneralización egocéntrica. Este artículo ofrecerá una variante para corregir esta estrategia utilizando la técnica del "pastel".

Primero entendamos qué es la sobregeneralización egocéntrica. La palabra "egocéntrico" en sí misma puede inducir a la culpa.

… en nuestra cultura, durante mucho tiempo, se aceptaba la educación con sentimiento de culpa, la ausencia de límites personales … todo lo que se relacionaba con cualquier tipo de separación de uno mismo, e incluso el cuidado de uno mismo, a menudo se consideraba egoísta., feo, porque "hay que pensar en las personas que te rodean" … pero sobre eso quizás en los siguientes artículos …

De hecho, existe una gran diferencia entre el egoísmo y el egocentrismo. ¿El niño te está dando su juguete favorito de forma egoísta? Por supuesto no. Pero, por regla general, este mismo niño es egocéntrico. Él mira el mundo solo desde su propia perspectiva y no comprende que, en general, su juguete no tiene ningún valor para ti. Te da su tesoro, pensando que es igual de querido para ti. No es egoísta en absoluto, y al mismo tiempo es egocéntrico.

La sobregeneralización egocéntrica trae a las personas solo experiencias negativas. Una persona ve la razón de los eventos que tienen lugar con sus seres queridos solo en sí misma. La quintaesencia de esta estrategia puede ser la frase: "Pasó por mí y solo por mí". “Eso” suele ser algo negativo y difícil de corregir. Naturalmente, al sentir tal responsabilidad, una persona experimentará un fuerte sentimiento de culpa.

Ejemplos de sobregeneralizaciones egocéntricas pueden ser: "Es por mi culpa que mi hijo está estudiando tan mal", "Soy culpable / culpable de que me haya dejado / me haya dejado", "Le arruiné la vida", "Por mis padres divorciada "," Es solo mi culpa que … (sustituya la correcta) ".

De hecho, es absolutamente natural que intervengan muchos factores en cada evento, y una persona no puede tener toda la culpa en nada por completo.

Como ocurre con muchos problemas de la psicoterapia cognitiva, las sobregeneralizaciones egocéntricas funcionan de acuerdo con el esquema: "expandir" la forma establecida de reaccionar - explorarla y cambiarla - convertirla en una nueva forma de responder.

Propongo una de las posibles técnicas para "desplegar" sobregeneralizaciones. Pensé durante mucho tiempo en un ejemplo. Quizás esté un poco "divorciado" del mundo, pero es comprensible, y con su ayuda puedes explicar fácilmente la técnica sin entrar en los detalles del contexto de la situación. Por ejemplo, tomemos la generalización "Fue por mí que mi hijo obtuvo una calificación tan mala en el examen".

1. Identifique a todos los participantes de este evento: usted, hijo, cónyuge, maestros. Piénselo: los maestros de la escuela que le enseñaron a su hijo, probablemente influyeron de alguna manera en su éxito en esta materia. ¿Quién más influyó en el éxito de su hijo de una forma u otra? Hacer una lista.

2. Dibuja un "pastel", un círculo. Determinar la parte de responsabilidad como resultado de cada uno de los participantes, excluyéndote … ¿Tu hijo es responsable de esto? Se preparó para el examen, escribió o respondió. Cuánto sabía o recordaba es su resultado. Después de todo, la cabeza sobre sus hombros le pertenece. Digamos que su parte de responsabilidad es del 55 por ciento. "Corta" un pedazo de tu hijo del "pastel de la responsabilidad". Abordemos ahora al maestro: Le enseñó a su hijo durante toda la preparación, lo evaluó, al final, tal vez, en la mañana de ese día, ¡se levantó con el pie izquierdo! Digamos que su participación es del 25 por ciento. "Cortar" su "pieza" de responsabilidad. Haga lo mismo con todos los participantes de este evento.

3. Mira lo que queda del pastel.¿Es realmente solo usted quien puede ser el único responsable de algo? Entonces, ¿por qué te culparías a ti mismo? Formule una conclusión que tenga en cuenta todos los factores, todos los participantes y sea veraz: no necesita engañarse o protegerse en absoluto, por el contrario, haga una conclusión lo más objetiva posible. Trate de que sea lo más breve posible, entonces su cerebro tomará rápidamente el lema formulado para una nueva forma de responder. Por ejemplo: "Tengo muy poca responsabilidad por el hecho de que mi hijo reprobó el examen".

Después de "desplegar" el automatismo, puede recordar el eslogan que ha formulado cada vez que se acusa de ello. Al hacer esto, moldeará una nueva forma de responder.

Puede utilizar esta técnica siempre que se sienta culpable por un resultado.

Los sentimientos de culpa pueden ser muy difíciles, arraigados en la infancia, y esta técnica por sí sola puede no ser suficiente para deshacerse de ellos.