Padres Narcistas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Entrevista a Sam Vankin

Sam Vaknin es autor de Malicious Self Love, Narcissism Revised y After the Rain - How the West Lost the East, y muchas otras publicaciones (en papel y electrónicas) sobre temas de psicología, relaciones, filosofía, economía y relaciones internacionales. Ha sido corresponsal de Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb y Bellaonline y, como corresponsal comercial principal, de United Press International (UPI). También ha sido editor de categorías relacionadas con la salud mental y Europa Central del Este en The Open Directory y Suite101.

¿Cómo se comporta una madre narcisista?

Ella se ocupa de la salud física de su hijo, puede enviarlo a diferentes círculos y secciones, vestirse hermosamente, pero no sabe nada sobre su mundo interior y sus necesidades. Quién es, qué es y qué quiere, esto es lo que menos le interesa a ella. Ella misma lo sabe todo por él, porque lo percibe como una extensión de sí misma.

¿Cuál es el impacto de los padres narcisistas en sus hijos?

A riesgo de simplificar demasiado, señalaré que el narcisismo tiende a alimentar al narcisismo, pero solo una pequeña proporción de los hijos de padres narcisistas se vuelven narcisistas. Esto puede deberse a predisposiciones genéticas u otras circunstancias de la vida (por ejemplo, no ser el primogénito). Pero la MAYORÍA de los narcisistas tienen un padre o tutor que es narcisista.

El padre narcisista ve en su hijo una fuente multifacética de recursos narcisistas. El niño es considerado una extensión del narcisista. Y es a través del niño que el narcisista está tratando de cobrarle al mundo. El niño está destinado a cumplir los sueños, deseos y fantasías incumplidos del padre narcisista. Esta "vida por poder" puede desarrollarse de dos maneras: el narcisista puede fusionarse con su hijo o ser indiferente hacia él. La indiferencia es el resultado de un conflicto entre el deseo narcisista de lograr sus objetivos narcisistas a través del niño y su envidia patológica (destructiva) del niño y sus logros. El padre narcisista recurre a miles de mecanismos de control para aliviar la carga que le impone esta ambivalencia emocional. Se pueden agrupar de la siguiente manera: guiados por la culpa ("Sacrifiqué mi vida por ti"), codependientes ("Te necesito, no puedo vivir sin ti"), orientados a objetivos ("Tenemos un objetivo común que debemos lograr "), psicosis general e incesto emocional (" Tú y yo nos oponemos al mundo entero, o al menos a tu monstruoso y mal padre "," Tú eres mi único y verdadero amor y pasión ") y explícito (" Si eres No aceptes mis principios, creencias, ideología, religión, valores, si no obedeces mis instrucciones te castigaré "). Este ejercicio de control ayuda a mantener la ilusión de que el niño es parte del narcisista. Pero mantener la ilusión requiere un extraordinario nivel de control (por parte de los padres) y sumisión (por parte del niño). Estas relaciones suelen ser simbióticas y emocionalmente explosivas.

El niño también realiza otra función narcisista importante: proporcionar suministro narcisista. No se puede dejar de notar la supuesta (aunque imaginaria) inmortalidad en el hecho de tener hijos. La dependencia temprana (natural) del niño de sus cuidadores actúa como un alivio de su miedo al abandono. El narcisista intenta prolongar esta adicción utilizando los mecanismos de control anteriores. El niño es la principal fuente secundaria de suministro narcisista. Siempre está ahí, adora al narcisista, es testigo de los momentos de su triunfo y grandeza. Debido a su deseo de ser amado, se le puede extorsionar al niño en forma constante. Para el narcisista, el niño es el cumplimiento de todos los sueños, pero solo en el sentido más egoísta. Cuando un niño demuestra un “rechazo” de su función principal (brindar atención constante a su padre narcisista), la reacción emocional de los padres es dura y acusatoria. Es cuando el padre narcisista está decepcionado con su hijo que podemos ver la naturaleza real de estas relaciones patológicas. El niño está completamente cosificado. El narcisista reacciona a la violación de este contrato no escrito con una buena cantidad de agresión y transformaciones agresivas: desprecio, rabia, abuso emocional, psicológico e incluso físico. Está tratando de destruir al niño "rebelde" real y reemplazarlo con una versión previa sumisa y entrenada de él.

¿Cuáles son las formas más comunes en las que el narcisismo materno puede influir en la relación de su hija?

Depende de lo narcisista que sea su madre. Los padres narcisistas no pueden reconocer y aceptar la independencia personal y los límites de su descendencia. Los ven como instrumentos de su recompensa o extensiones de sí mismos. Su amor se debe a la "calidad" de sus hijos y a lo bien que satisfacen las necesidades, deseos y prioridades de los padres.

En consecuencia, los padres narcisistas alternan el chantaje emocional pegajoso (cuando buscan la atención del niño), la adulación y la flexibilidad (conocido como recurso narcisista) con una dura depreciación y boicot (cuando quieren castigar al niño por negarse a cumplir las reglas).

Tal inconsistencia e imprevisibilidad hacen que el niño sea vulnerable y dependiente. Al entrar en relaciones adultas, estos niños sienten que tienen que "ganarse" cada migaja de amor; que serán abandonados permanente y fácilmente si no "cumplen con el estándar"; que su función principal es "cuidar" de su cónyuge, novio, pareja o amigo; y que son menos importantes, menos valiosos, menos hábiles y menos merecedores que otros que les importan.

¿Qué es más importante cuando las hijas de madres narcisistas entablan una relación? ¿Cuándo va más allá esta relación? ¿Cuándo termina esta relación?

El hijo de padres narcisistas está adaptado mórbidamente; su personalidad es inflexible y sujeta al desarrollo de mecanismos de defensa psicológica. Es decir, en sus relaciones, demuestran el mismo comportamiento, de principio a fin, y sin importar las circunstancias cambiantes.

A medida que maduran, los descendientes de narcisos tienden a prolongar las relaciones primarias patológicas (con sus padres narcisistas). Dependen de otras personas para el apoyo emocional y el funcionamiento del ego y, en general, para las actividades diarias. Son necesitados, exigentes y humildes. Tienen miedo al abandono, son tenaces y exhiben un comportamiento inmaduro en sus intentos por mantener una "relación" con su compañero o amigo de quien dependen. No importa cuán violentos sean, permanecen en la relación. Al aceptar fácilmente el papel de víctima, los codependientes anhelan el control sobre sus abusadores.

Algunos de ellos se convierten en narcisistas invertidos

También conocidos como "narcisistas ocultos", son codependientes que dependen completamente de los narcisistas (adictos narcisistas). Si vives con un narcisista, tienes una relación con él, estás casado con él, estás casado con él, trabajas con un narcisista, etc. - esto NO significa que seas un narcisista invertido.

Para ser un narcisista invertido, debes CLAW en tu relación con el narcisista, sin importar cuánta violencia te haya infligido. Debes buscar ACTIVAMENTE una relación con el narcisista y ÚNICAMENTE con el narcisista, sin importar cuál sea tu experiencia pasada (amarga y traumática). Debes sentirte VACÍO e INFELIZ en tu relación con CUALQUIER OTRO tipo de personalidad. Solo entonces, y si cumple con los otros criterios de diagnóstico para el trastorno de personalidad dependiente, puede ser llamado narcisista invertido con seguridad.

Una pequeña minoría se vuelve contradependiente y narcisista, emulando e imitando los rasgos y el comportamiento de sus padres. Las emociones de estos niños de sentimientos y necesidades narcisistas están enterradas bajo las "cicatrices" formadas, fusionadas y endurecidas a lo largo de los años de alguna forma de violencia. La magnificencia, el sentido de importancia, la falta de empatía (empatía) y la arrogancia abrumadora suelen ocultar una sensación de inseguridad y una autoestima vacilante.

Los contradependientes son tercos (rechazan e ignoran la autoridad), rígidamente independientes, egocéntricos, dominantes y agresivos. Temen la intimidad y están atrapados en ciclos de intimidad indecisa seguida de evitación del compromiso. Son lobos solitarios y malos como jugadores de equipo.

La contradependencia es una formación reactiva. El contraadicto juzga sus propias debilidades. Intenta superarlos proyectando una imagen de omnisciencia, omnipotencia, éxito, autosuficiencia y superioridad.

¿Cómo influyen y participan las madres narcisistas en la vida íntima / matrimonial de sus hijas?

¿Cómo se compara con las madres normales?

La madre narcisista sufre de una manía de control, difícilmente puede dejar las viejas fuentes de Suministro Narcisista (reverencia, elogio, atención de cualquier tipo). El papel de sus hijos es reponer constantemente este recurso, el niño se lo debe. Para asegurarse de que el niño no desarrolle límites ni se vuelva independiente o autónomo, el padre narcisista mezquino controla la vida del niño y fomenta el comportamiento dependiente e infantil en su descendencia.

Tal padre soborna al niño (ofreciéndole acceso gratuito a un gran apoyo financiero) o chantajea emocionalmente al niño (demandando ayuda constantemente y acumulando tareas domésticas, declarando su mala salud o discapacidad), o incluso amenaza al niño (por ejemplo: qué lo privará de la herencia si no satisface los deseos de los padres). La madre narcisista también hace todo lo posible para asustar a cualquiera que pueda alterar esta relación simbiótica, o amenazar de alguna manera la relación delicada y no declarada. Sabotea cualquier compañía que su hija haya desarrollado a través de mentiras, astucia y burlas.