Teoría Del Apego Y Relaciones Que Se Repiten

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El apego es un modelo psicológico de comportamiento que describe la dinámica de una relación. Corto y largo plazo. Tiene sus raíces en experiencias pasadas de la infancia. Determina la capacidad de una persona para comunicarse con diferentes personas y tiene diferentes tipos.

Esta es una de las facetas de una relación que determina cómo reaccionan las personas ante el dolor en ellas o cuando se separan de un ser querido.

El apego de la infancia a una persona significativa es algo que afectará la capacidad de una persona para desarrollar una confianza básica en sí misma, en el mundo y en las personas importantes.

El psiquiatra y psicoanalista inglés John Bowlby fue el primero en descubrir en su investigación la importancia del apego a un adulto para un niño, lo que le permite sobrevivir y adaptarse al mundo. En presencia de un adulto atento y receptivo, el niño puede confiar en él como una base confiable y explorar el mundo. El afecto de un niño se forma incluso con padres fríos y que rechazan de tal manera que se adapta. Diferentes factores influyen en la formación de diferentes patrones de apego.

Gracias al experimento de la psicóloga Mary Ainsworth - "Situación extraña", pudo identificar 4 formas principales de apego.

1. Accesorio seguro (seguro) son niños que pueden contar con adultos importantes con la confianza de que sus necesidades de intimidad, apoyo emocional y protección serán satisfechas.

Los adultos con este tipo de apego tienen muchas relaciones seguras diferentes. Son personas que pueden entablar relaciones estrechas. Tienen miedos, aprensiones, vergüenza y sentimientos, pero el nivel de confianza en el mundo es lo suficientemente alto como para poder manejarlo. Tienen confianza en sí mismos, en sus relaciones y socios. Y son capaces de poner a prueba los miedos sobre el mundo y conservar la capacidad de cambiar. Se sienten cómodos en la cercanía, pero siguen siendo independientes. Y se equilibran entre. Estas personas resuelven tareas de un orden superior a los niveles de seguridad.

En experimento - Son niños que se dan cuenta cuando su madre se va, pueden llorar, pero se sueltan y son capaces de entablar una relación con el mundo, jugar con otros adultos. Cuando mamá regrese, se alegrarán de verte. Es decir, permiten que la madre se vaya, acepte cuando regrese y vuelva a contactarla. Esta es la forma de apego más solidaria y saludable.

2. Apego evitativo (ansioso-evitativo) - formado en respuesta a la distancia, la frialdad o el rechazo de la madre.

Estas personas son muy desconfiadas en las relaciones. Pueden hablar con franqueza sobre sí mismos y son percibidos como personas de contacto abiertas, pero hay una sensación de falta de conexión a su lado. Tocar hasta el final es imposible. Si te acercas, se alejarán. Realmente no se conectan con la gente. Son personas independientes y autosuficientes que pueden hacer frente a todo por sí mismas y no necesitan relaciones cercanas.

Puede haber vacío o vergüenza en el lugar del apego. Tienen el deseo de no sentir nada. Temen la vulnerabilidad y el rechazo, por lo que siempre se mantienen a distancia.

Experiencia en las relaciones: sería mejor no estar en ellas. Son niños que se han dado cuenta de que la necesidad de intimidad conduce a la frustración y tratan de evitarla.

Los niños toman esas decisiones cuando sus padres realmente quieren tragar, fueron demasiado condescendientes, quieren huir. O, por el contrario, cuando no hubo respuesta o reacción a sus necesidades en absoluto, donde se formó la apatía hacia las relaciones. El niño pide algo en la relación y los padres están ocupados con los demás. Entonces no entra en una relación cercana, prefiere no fusionarse.

Estas personas no tienen un sentimiento de seguridad en una relación, tienen miedo a la absorción.

En experimento estos niños no confían en que la persona que los cuida sea inclusiva y accesible. Apenas lloran cuando mamá se va. Juegan solos. Cuando llega mamá, se dan cuenta, pero continúan jugando. Estos niños no tienen ningún movimiento hacia las relaciones.

3. Tipo de apego ambivalente (ansiosamente estable) - tienen una gran necesidad de afecto y conexión con los demás. Formado cuando el niño no está seguro de que la madre estará allí cuando la necesiten. No se siente seguro a su lado.

Estas personas pueden acercarse muy rápidamente y alejarse con la misma rapidez. No hay medio. Prueba y prueba las relaciones para ver su fuerza.

Si culpas a una persona así, te golpearán allí y te pondrán a prueba. Confirme su teoría de que nadie puede soportarlos.

Estas son personas límite, realmente necesitan estar conectadas, pero es tan repulsivo para ti volver. Provocan el fin de la relación. Estas personas crecen muy inseguras en sí mismas y en sus relaciones con otras personas. Siempre buscando la confirmación de la reciprocidad, volviéndose demasiado dependiente. Mostrar altos niveles de insatisfacción consigo mismos y con su pareja. Puede ser emocionalmente expresivo, inquieto e impulsivo en las relaciones.

En un experimento: cuando mamá se va, esos niños lloran y soportan la separación con mucha fuerza. Tienen poco o ningún interés en el juego, no se esfuerzan en ningún lado, porque no se sienten seguros. Si alguien los toma en los mangos, comienzan a golpear al que lo tomó. Cuando mamá regresa, se alegran de que haya regresado, pero no la aceptan y no perdonan, se enojan. No pueden volver al juego.

Buscan cercanía y afecto en todas partes, en todo el mundo, pero lo hacen para no poder construir una relación. O para que sea imposible. Miedo a ser consumido y rechazado al mismo tiempo.

4. Desorganización del apego - el tipo de apego más difícil, que está asociado con un trauma psicológico grave. Estas personas en el nivel psicótico de la organización construyen relaciones. Están haciendo algo que no serás tú conscientemente y que no tendrá un significado verbal, pero que te cambiará. Son personas que han experimentado mucha violencia en la infancia.

Quién supo de antemano cómo adaptarse a un adulto. Si papá viene borracho, ellos ya saben lo que sucederá a continuación y toman algunas medidas con anticipación. Son niños que aprenden a sobrevivir y a vivir por instintos. Muy sensible. Ellos conocen cualquiera de tus reacciones, lo que guardaron en silencio y lo que quisieron decir. Gente que pueda conocerme con mi parte animal o criarla en mí. Se exponen, se desnudan y junto a ellos puedes experimentar el horror.

No pueden soportar el contacto, porque lo sienten mucho.

Cualquier acercamiento se experimenta como tocar una herida supurante.

En experimento cuando mamá se va, siempre responden de manera impredecible a la desaparición. Pueden doblarse, golpear el suelo, congelarse. Uno y el mismo niño que se comporta de manera impredecible cada vez. El cerebro reptil dice CORRE DE. Límbico: corre hacia mamá y estos dos deseos siempre se rompen.

El tipo de apego se forma desde el nacimiento hasta los 5 años. Particularmente vulnerable en patrones menores de 3 años. La forma de estar conectado se muestra y recuerda en el cuerpo, y luego la experiencia se reproduce a nivel corporal y se repite cada vez en una relación. Y usamos estos patrones, un esquema familiar, para construir relaciones con personas importantes.

Los modos de conexión se pueden mezclar.

A pesar de los modelos de relaciones formados y estables, es posible transformar el apego si las condiciones, el entorno, la experiencia alrededor e interior cambian. Esto también se puede hacer con terapia a largo plazo. Donde existe la oportunidad de aprender a construir relaciones a largo plazo y apegos saludables.

Un niño se diferencia de un adulto en que no puede elegir y debe sobrevivir. Y un adulto puede elegir, cambiar su entorno de existencia, las personas que lo rodean, transformarse por dentro.

La imposibilidad de elección es el comportamiento infantil, la estabilización en el mismo estado con un adulto autoritario y, en consecuencia, el apego.

En la edad adulta y en terapia, uno puede trabajar para moverse, encontrar y descubrir algo más en el mundo. No te quedes estable. Pero esto requiere recursos y apoyo.

Es importante desarrollar un apego básico, estable que sea seguro; esto es de gran apoyo. Por ejemplo, en una relación cliente-terapia. Donde el terapeuta sea estable, seguro y digno de confianza. O recuerde una relación o una persona que amaba y apoyaba. Estaba allí. Recuerda sus ojos amorosos. Podría ser abuela / abuelo o tía / tío. Sobre la base de esta relación, apoye, siga adelante y explore el mundo.

Luego buscamos recursos, recordamos todas nuestras habilidades, habilidades, fortalezas para aprender a confiar en nosotros mismos. Esto le da la capacidad de apoyarse en uno mismo y avanzar hacia la paz, generando confianza en ella. Lo que conduce a la capacidad de construir relaciones seguras y estables con otras personas.

Cambia tu patrón de apego habitual.