Ahora Se Como Comportarme En Matrimonio

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Ahora Se Como Comportarme En Matrimonio
Ahora Se Como Comportarme En Matrimonio
Anonim

Me divorcié una vez.

Esa experiencia fue muy difícil para mí, extremadamente dolorosa y … quizás necesaria. Fue entonces cuando me di cuenta de que llegaría el momento, y definitivamente aprenderé a comportarme en un matrimonio para que la relación resulte feliz y duradera.

Dio la casualidad de que no solo sigo estudiando esto en mi nueva familia, sino que también trabajo en temas de felicidad familiar con mis clientes en grupos y sesiones individuales.

Escala la situación

Cada vez que ocurre una situación controvertida o conflictiva en la vida familiar, es importante omitir los matices, haciendo esta situación más global. En este caso, me ayuda a hacerme la pregunta: “¿Esto me lleva a más o menos felicidad? ¿Es esto con lo que soñé? Respondiendo a esta pregunta por mí mismo, ya sé cómo seguir adelante: relajarme y dejar ir la situación o defender mi posición.

¡Conflicto!

Cuando hay un conflicto, es importante estar al tanto de lo que está sucediendo en este momento. Así es como me pregunto: "¿Qué estamos compartiendo ahora: poder, victoria, control, justicia, algo más?"

Y además, estando en conflicto, es muy importante poder jurar. Por naturaleza, tiendo a alejarme del conflicto, "barrer bajo la alfombra" mi descontento y reclamar con la esperanza de que "esto también pasará". Déjame lavar los platos. Dime lo que hay que hacer y lo haré”. Así me comportaba antes en los conflictos, y esto no condujo a nada. Más precisamente, condujo a la pérdida de uno mismo en una relación.

Ahora es obvio para mí: la capacidad de conflicto es uno de los cuellos de botella y lugares principales en una familia sana. Digo esto no solo por mi propia experiencia, sino también viendo las necesidades de mis clientes.

Mi esposa actual y yo no sabíamos cómo entrar en conflicto. Y no me avergüenza que durante más de 15 años de matrimonio, hayamos recurrido repetidamente a terapeutas familiares. Incluso estoy orgulloso de estos llamamientos: me ayudaron a construir todo lo que valoro; Fueron los terapeutas familiares quienes me enseñaron cómo equilibrar el conflicto entre defender mis límites y apoyarme. Y si antes nuestros diálogos en el conflicto sonaban como "¡No quiero escuchar nada!" y "¡Yo también!", pero ahora han cambiado hacia "Trataré de escucharte" y "Realmente quiero saber cómo te sientes".

Cuando aprendimos a lidiar con los conflictos de esta manera, alcanzamos un nuevo nivel de responsabilidad, libertad, edad adulta, seguridad y, como resultado, un nuevo nivel de relaciones familiares, un nuevo nivel de acceso mutuo, donde todos estaban listos para abrir. ellos mismos en relaciones más profundas que antes. ¿Cómo se expresó esto? Por ejemplo, tomemos dos familias abstractas (de hecho, cada una de estas familias es mi esposa y yo "antes" y "después" de nuestros cambios), donde los cónyuges atraviesan su conflicto de diferentes maneras.

Opción A de resolución de conflictos, o "Siempre positivo"

- ¿Estoy gordo?

- No, eres la más hermosa.

- ¿Soy listo?

- ¡No, eres brillante!

Opción B, o "Conflicto con sabor a negatividad"

¿Está familiarizado con esta opción? Muchas parejas, que “barren los conflictos bajo la alfombra”, viven así no solo durante muchos años, ¡sino toda su vida! A primera vista, parece que los participantes en el diálogo son sinceros, pero esto es sinceridad en su componente barato, una especie de sinceridad infantil construida solo sobre el apoyo. Dar información positiva a tu pareja siempre es más fácil: hay menos riesgos. Pero, lamentablemente, este enfoque para resolver problemas dentro de la familia habla de la no edad adulta, de la falta de voluntad para escuchar algo difícil que requiere un cambio.

Y … conduce a un callejón sin salida. Incluso si los socios continúan viviendo en pareja, será un matrimonio por inercia, y difícilmente se puede llamar feliz.

- ¿Estoy gordo?

- ¿Cuánto pesas?

- 72 kg.

- ¡Dos kg es claramente más!

- "Obviamente superfluo" - me duele. Si dices "Me molestan dos kg", me sentiré menos ofendido.

- Está bien, uno de tus dos kilos de más me preocupa, ¡y el otro me preocupa más!

Se necesita más edad adulta y más responsabilidad para comunicarse de esta manera. Pero en este caso, tienes más herramientas para poder ver las cosas realmente. Pero, por supuesto, para interactuar en esta versión, necesita un ajuste mutuo constante, sensibilidad mutua, amor y autosuficiencia. Y luego ninguno de los cónyuges se verá obligado a asumir la responsabilidad del otro lado (después de todo, todos están familiarizados con la opción de garantía mutua, cuando a la más mínima ráfaga de viento surge el resentimiento, se acumula suciedad y, como resultado, suena manipulador: “No te digo nada para no lastimarte”).

¡Ser sincero!

La sinceridad es una historia no solo sobre cómo apoyarse mutuamente ("¿Dónde está el cadáver?", "Un cadáver en el garaje", relación. Y si no lograste ser especialmente responsable y pensar, entonces nada interfiere en el proceso de diálogo (“¿Dónde está el cadáver?” “¡El cadáver está en el garaje!” “¡Qué tonto!

Y, la principal buena noticia, en esta versión, cuando hay un acuerdo entre los cónyuges sobre la oportunidad de escuchar de la pareja no solo información positiva, sino también negativa, la familia puede crecer, tiene un futuro real, que se suele llamar felicidad.

Vive tus crisis con estilo

En el momento en que ha aprendido a tener conflictos y ha tratado de trabajar en la sinceridad en una relación, puede pasar a la siguiente etapa del desarrollo familiar, la etapa "para los avanzados", en la que necesita aprender a lidiar con crisis.

Muchos temen la palabra "crisis", pero …

… Una crisis no es necesariamente algo malo. Todo lo contrario: toda crisis es un paso importante y necesario para el desarrollo de una familia. Crisis de tres años, crisis de siete años, menopausia, crisis de madurez (nacimiento de un niño, un niño fue a la escuela, un niño que se va al ejército, la inscripción de un niño en un instituto, la jubilación): estas transiciones de una etapa a otra. son familiares para todos. Y para muchas parejas, estas etapas del camino conjunto resultaron destructivas. ¡Es entendible! Una crisis es cuando ya no es posible de la manera anterior, pero aún no sabes cómo hacerlo de una manera nueva. Pero después de cualquier noche, llega el amanecer: solo tienes que aprender a vivir de una manera nueva, y en los próximos diez años la vida brillará con nuevos colores, será fácil, comprensible y predecible, y volverás a hablar con una sola voz. y me quedo dormido en un instante. Es cierto que será así exactamente hasta la próxima crisis, hasta que tengamos que cambiar todo de nuevo y estudiarnos de nuevo.

Solo las parejas que han dominado la opción B de comportamiento en los conflictos pueden emprender este viaje: son igualmente buenos tanto en una palabra amable como en un registro (lo cual será útil si su pareja dice: "Aquí no nos espera nada bueno, adelante ", comienza a deslizarse:" ¿Y si?.. "). ¡No si! …

El amor se arrastró silenciosamente a tierra …

Es en la "Balada de amor" de Vysotsky después de la inundación, el amor sale silenciosamente a la orilla. Las cosas son diferentes en la vida. Cuántas veces he acompañado a clientes en el proceso de divorcio, tantas veces he visto cómo, al finalizar el proceso, detrás de la rabia, el odio, la venganza en la superficie de la vida, en su espacio despejado de emociones y reclamos, el amor literalmente. estalla. Es muy … fuerte cada vez. Y cada vez, en esos momentos, recuerdo mi propia felicidad. Mi esposa y yo realmente lo apreciamos. Lo apoyamos mucho. Cuando peleamos, yo, conociendo el valor de mi felicidad, grito: “¡No puedes evitar que sea feliz! ¡Nadie interferirá con mi felicidad!"

Y deseo mucho a todas las parejas casadas, y especialmente a aquellas que ahora están pasando por momentos difíciles, que los superen. Ve al siguiente nivel. Y para vivir, felices para siempre.

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