Clientes Silenciosos: ¿resistencia Pasiva O Alexitimia?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Phil es el dueño de un personaje verdaderamente nórdico, la palabra "estoico" le sienta mejor. Sufre en silencio. Como corresponde a un hombre de verdad. Sin lágrimas, sin quejas. Ojos tristes como un perro apaleado y voz apagada, como si necesitara cambiar la pila.

Phil se deprimió y se desespero porque su esposa lo dejó y se llevó a los niños con ella. La perspectiva de la psicoterapia no le causa mucho entusiasmo, pero espera que así sea posible convencer a su esposa de la seriedad de sus intenciones de cambio. En cuanto a él mismo, no cree en la posibilidad de cambio. Al mismo tiempo, la esposa declaró con toda certeza que ya no podría vivir con una persona fría e insensible. El mismo Phil explica: “Ella dice que estoy vacío por dentro. Sin sentimientos, al menos no los conozco. Ella puede tener razón.

Aunque Phil realmente quiere obtener ayuda, no sabe qué hacer, ni a quién contactar. Este tipo de inseguridad es muy típico de las personas que no tienen acceso a sus sentimientos. Además, Phil, que no es propenso a la introspección, no tiene idea de cómo debe comportarse un cliente en el proceso de psicoterapia. Es lacónico y cree que hablar es una pérdida de tiempo. Cuando se le pregunta qué está pensando, Phil se encoge de hombros. Cuando se le pide que comparta sus experiencias, responde: “Mi esposa me dejó”, y me mira expectante, como si tuviera que ir a traerla de regreso.

- ¿Tu esposa te dejó?

- Si.

- ¿Podrías contarnos más sobre esto?

- No hay nada que contar. Hace una semana regresé del trabajo y vi que se había ido. Junto con los niños.

- ¿Cómo te sientes al respecto?

“No debería haber hecho eso sin antes hablar conmigo.

- Pareces estar enojado.

- La ira no le hace bien a una persona. Creo que debería irse a casa.

Naturalmente, para una persona así era más fácil trabajar a nivel cognitivo. Así pasamos un rato con él, mientras nuestras sesiones por su parte parecían un juego de silencio: era principalmente yo quien hablaba. En particular, la conversación trató sobre los aspectos prácticos de vivir solo, sobre qué decir a familiares y amigos, sobre cómo lidiar con el insomnio. Al comienzo de cada sesión, Phil me hizo una sola pregunta, esperando que la respondiera en una hora. Él mismo permaneció en silencio. Explicando esto por el hecho de que no tiene nada que decir.

"Bien", dije un día, con la esperanza de deshacerme de él. - No veo ninguna razón para que nos volvamos a encontrar.

Sin embargo, según Phil, con el rechazo de la psicoterapia, perdió la última oportunidad de devolver a su esposa, en cualquier caso, estaba firmemente convencido de ello. No, asistirá a las sesiones hasta que su esposa decida qué hacer. Queda por determinar qué haremos con él en este momento.

Cada sesión fue un verdadero desafío para mí. Incluso si Phil tenía la intención de mantener la conversación, no sabía cómo hacerlo. Por lo tanto, la responsabilidad de lo que estaba sucediendo era completamente mía. Incursioné un poco, pronuncié discursos incendiarios sobre todo tipo de temas y traté de despertar al menos una chispa de interés en él. Hablamos de pesca y caza (de las que no sé nada); a veces era posible traducir el habla en sus sentimientos y sensaciones internas (que le fue dada con dificultad). De una forma u otra, pasamos otra hora juntos, luego se enderezó y, como si se dispusiera a tomar otra dosis de medicina amarga, concertó una cita.

Quería creer que Phil obtendría algún beneficio de nuestras conversaciones, incluso si su esposa nunca regresaba a él. Seis meses después, se volvió menos retraído y amplié mis conocimientos de caza y pesca. Al final, arregló su vida, decidiendo conseguir una nueva esposa que lo amará por lo que es o, en cualquier caso, aceptará vivir con él.

Phil se diferenciaba de la mayoría de los clientes taciturnos en que su comportamiento no se basaba en la resistencia. Intentó sinceramente cooperar conmigo, pero no sabía cómo acudir a él y qué era. … Por supuesto, hay otros clientes que guardan silencio porque no quieren seguir nuestras reglas.

Los clientes tienden a guardar silencio por diversas razones. Para algunos, la idea de que un extraño interfiera en sus vidas personales es intolerable, mientras que la única forma de mantener el control de la situación (al menos ellos así lo creen) es controlar sus palabras y su comportamiento. Otros clientes guardan silencio, porque no saben de qué hablar, necesitan tiempo para orientarse y entender lo que el terapeuta quiere de ellos. También hay quienes expresan agresión pasiva, rehuyen la comunicación, intentan castigar al terapeuta o influir en su comportamiento.

Los niños y adolescentes utilizan el silencio con más frecuencia y habilidad que otros como arma en psicoterapia. Entonces, Marshall tuvo que trabajar con un niño de 10 años, que era especialmente virtuoso evitando la comunicación con un psicoterapeuta, mientras recurría a varios métodos: mostraba desapego, indiferencia y desprecio por todos los esfuerzos del terapeuta. Debido a que el niño era excelente para ignorar las preguntas, se le pidió que sirviera como prototipo del cliente difícil ideal. Según Marshall, si los niños quieren ser como este niño, para disgusto de sus terapeutas, solo deben dar las respuestas que se enumeran a continuación a cualquier pregunta.

- No lo sé.

- Algunas veces.

- No me importa.

- Parece.

- Algo como.

- No recuerdo.

-Sí.

- No.

- Algo como eso.

- Me olvidé.

- Irrelevante.

Por supuesto, si un psicoterapeuta con un cliente logra convertir patrones rígidos de comunicación en un juego, mientras establece reglas claras, es muy posible que se rían de sí mismos y destruyan algunas de las barreras existentes entre ellos para pasar al estudio de cuestiones problemáticas..

Entre las diversas respuestas que se pueden escuchar de los clientes que no están dispuestos a hablar, el terapeuta suele quedar perplejo ante una respuesta como "No sé". Se desarrolló una clasificación especial de posibles reacciones de un psicoterapeuta a un cliente, que responde a todas las preguntas "No sé". He subdividido las intervenciones terapéuticas de más pasivas a más activas. Desde mi punto de vista, debe lograr los máximos resultados al menor costo. Solo cuando fallan las estrategias más simples es necesario recurrir a métodos de influencia más poderosos.

Reacciones del terapeuta ante un cliente que dice "No lo sé"

1. Silencio. Responda al silencio con silencio.

2. Reflexión de contenido. "Es difícil para ti expresar con palabras lo que te está sucediendo".

3. Reflexión de sentimientos. "Estás realmente ofendido por tener que sentarte aquí y responder todo tipo de preguntas".

4. Prueba de estocada. "¿Qué significa para ti no saberlo?"

5. Generalización del comportamiento. "Me di cuenta de que a menudo dices" No lo sé "".

6. Invitación a jugar. “Imagina que lo sabes. Piense detenidamente en lo que podría ser.

7. Enfrentamiento. "Me parece que sabes mucho más de lo que me vas a decir ahora".

8. Autorrevelación. "Es difícil para mí trabajar contigo cuando respondes prácticamente a todas las preguntas" No sé ". Parece que piensas que yo sé lo que te está pasando y no necesito tu ayuda para entenderlo ".

Estas son las reacciones más típicas del terapeuta ante los clientes que ofrecen resistencia pasiva. En general, hay varias otras estrategias que pueden usarse para contrarrestar la conspiración del silencio o la pasividad excesiva.

9. Nueva definición de comportamiento. “Has logrado permanecer en silencio con éxito. La mayoría de la gente no puede competir contigo.

10. Proclamación de una sesión "silenciosa". Un silencio prolongado ahora se considera una respuesta adecuada.

11. Recetar silencio. “Aprecio tu habilidad para permanecer en silencio. Esto me facilitará las cosas cuando tenga que discutir problemas con tus padres. Me gustaría que siguiera callado y no me molestaría saber su opinión.

12. Estructuración de sesiones. “Parece que no tiene sugerencias sobre qué hacer durante las sesiones. ¿Quizás le resulte conveniente si le hago algunas preguntas?"

13. Otorgar libertad. “Respeto tu deseo de estar callado. Estoy dispuesto a esperar el tiempo que sea necesario hasta que lo consideres necesario para iniciar una conversación.

14. Sugerencia para jugar. Le haré algunas preguntas que no tiene que responder. Solo asiente con la cabeza o encoge los hombros si no puedes responder.

15. Uso de medios de comunicación no verbales. "Como parece que te cuesta mantener una conversación, tal vez haz un dibujo que refleje tus sentimientos". Otras opciones: discutir fotos, escuchar tu música favorita, jugar juegos, caminar.

Actualmente estoy trabajando con tres adolescentes que legítimamente pueden considerarse difíciles porque se niegan a hablar conmigo. Los padres insisten en la necesidad de psicoterapia, sintiendo su propia culpa por haber engendrado tales monstruos, así que una vez a la semana me arrojan a sus crías para que les laven el cerebro. Los tres chicos son hoscos e insolentes. Cada uno de ellos anunció que vendría a verme, pero no estaba obligado a hablar conmigo. "Genial", respondí, "¿qué crees que deberíamos hacer durante las sesiones?" Estaba orgulloso de mi mismo. Mostré buena voluntad y me uní a los adolescentes en el nivel en el que podían desenvolverse. Uno de los chicos y yo jugamos a las cartas: póquer y kunken. No estaba interesado en otros juegos. Respondió solo aquellas preguntas que estaban relacionadas con el juego. Otro niño trajo una pelota con él y nos la lanzamos. Él tampoco quería hablar, pero me convencí de que nos comunicamos con él de manera productiva en un nivel no verbal. Al tercer niño le gusta caminar conmigo a la farmacia, donde le compro papas fritas y cola. Me murmura "gracias" y no vuelve a estar disponible.

He estado trabajando con cada uno de estos chicos durante varios meses y no he notado ningún cambio pronunciado en su comportamiento. Nuestra comunicación está sujeta a un escenario determinado, cada uno de nosotros sabe lo que sucederá a continuación. Lo más sorprendente es que los padres de dos niños informan mejoras significativas en su comportamiento en el hogar y rendimiento académico. A veces, los adolescentes incluso prestan atención a sus hermanas. Mis padres me consideran un mago y están interesados en los métodos de mi trabajo. Respondo que son secretos profesionales, pero pienso para mí: esto es ridículo. Sin enfrentamientos ni interpretaciones brillantes. Solo juego a las cartas y salgo a caminar. ¡Y a mí también me pagan!

Entonces, ¿cuáles son las posibles razones de la mejora en la condición de estos niños? Lo más probable es que sientan un cariño sincero de mi parte, ven que estoy tratando de ayudarlos. Me esfuerzo por ser lo más honesto posible y ellos confían en que no toleraré ninguna falsedad. Creo que entienden que está en mi poder traerles aún más problemas si se niegan a cooperar conmigo al menos mínimamente. Quizás algún día yo también les sea útil.

El proceso de no hacer psicoterapia parece ser extremadamente difícil para aquellos de nosotros que luchamos por el progreso y el cambio. Al mismo tiempo Los clientes que resisten pasivamente apenas reaccionan a las intervenciones directas.… En ocasiones, cuando se trabaja con adolescentes, la técnica psicoterapéutica más eficaz es suspender temporalmente cualquier intervención terapéutica para que los niños no se sientan acorralados. Creo que es un gran error pensar que el progreso en psicoterapia depende únicamente de nuestras acciones contigo, a veces el éxito viene porque al cliente reacio se le permite seguir su propio camino y a su propio ritmo, en lugar de exigirle que cumpla con nuestras expectativas..

Jeffrey A. Kottler. El terapeuta completo. Terapia compasiva: trabajar con clientes difíciles. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (letrista)

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