2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
- Algún sabio dijo que el problema no es que estemos envejeciendo, sino que seguimos siendo jóvenes. Aelita reflexionó sobre el significado oculto de estas palabras. Probablemente se refiera a un conflicto entre la edad y los deseos y aspiraciones no enfriados.
A. P. Kazantsev
La vejez es un momento específico que se asocia con muchos problemas psicológicos, independientemente de la organización personal. Soledad, numerosas pérdidas, tanto social como psicológicamente, el problema de la falta de demanda, el deterioro de la salud, la disminución de los ingresos materiales: esta no es la lista completa de problemas de una persona que envejece. Cada persona en el período de envejecimiento necesita resolver una serie de problemas relacionados con la edad para desarrollar un sentido de la integridad de su propia personalidad. El drama del envejecimiento, observa perspicazmente Ts. Todorov [1], consiste no sólo en el hecho de que una persona que envejece necesita a los demás, sino también en el hecho de que los demás ya no lo necesitan a él.
Respondiendo a los desafíos de la vejez, una persona necesita pasar a una nueva consideración de sí misma, su singularidad a través del prisma no solo de un rol, sino también de otros roles, para darse cuenta del hecho de deterioro de la salud, envejecimiento del cuerpo y desarrollar la paciencia y la aceptación necesarias; Supere la perspectiva de una muerte inminente, acepte los pensamientos sobre la muerte sin horror, continúe con su propia línea de vida participando en los asuntos de la generación más joven.
No todo el mundo consigue afrontar los retos de la vejez y envejecer "con dignidad", sobre todo cuando es difícil para una personalidad narcisistamente organizada. La posibilidad de una transición exitosa a la vejez está asociada con una resolución positiva de las etapas de edad anteriores. Como sabemos, los problemas de superar los desafíos del desarrollo surgen en el narcisista ya en los primeros años de vida. En el concepto de "camino de vida continuo", la vejez se interpreta como una continuación del estilo de vida pasado, por lo que el envejecimiento es el drama final de la personalidad narcisista y el momento del reconocimiento de los pecados.
Los roles cambian, las esferas de influencia se reducen. Algunas personas se van y mueren, a otras no les importa el narcisista que ha perdido su puesto, el poder se va con ellos, dejando una dolorosa soledad y un vacío. El vacío y la inhumanidad del narcisista se convierte en el hecho de que no hay nadie alrededor. Los generadores que bombearon su Yo vacío ya están muertos desde hace mucho tiempo o no quieren saber nada de una persona de la que no sabían nada más que explotación y humillación. El narcisista, sin pensar en por qué sucedió esto, condena a todos: traidores, criminales ingratos.
Mientras las fuerzas permitan tener las riendas del gobierno en sus manos, todavía no es tan malo, pero como el narcisista cae desde la cima de la "grandeza" hacia el vacío crepuscular de su alma. Los espejos de la habitación de da Vinci se resquebrajan uno tras otro, nada más refleja la grandeza del desafortunado narcisista. Los miembros del cuerpo se deforman, el cabello se vuelve opaco y delgado, la voz se vuelve ronca. La audición y la visión fallan, la memoria se comporta de manera traicionera.
Aferrado convulsivamente al trono con los dedos secos, el narcisista atormenta a quienes lo rodean con su irreprimible exigencia, hiriendo un aguijón en quienes no pueden alejarse de él.
Tarde o temprano, pero el narcisista se va a descansar, día a día aterrorizando a todos con historias molestas que, por supuesto, la mediocridad y la mediocridad ocuparon su lugar, que todos resultaron ser ingratos y deshonestos.
El narcisista, por regla general, se enfrenta a los desafíos de la vejez con refutación y es incapaz de aceptar la realidad. Tanto la envidia como la devaluación defensiva de los demás son formas desesperadas de mantener un sentido de superioridad y perder el equilibrio. Incapaz de mantener una imagen de superioridad, una personalidad narcisista envejecida se debilita desde dentro. Sucumbe a los miedos asociados con la aparición de fuerzas vengativas sobre ella, que la convertirán en su víctima, ya que es débil y dependiente.
El enfrentamiento con lo inevitable, con la muerte, provoca terror en el narcisista, que no puede afrontar. La creencia en la exclusividad personal crea la ilusión del narcisista de que la muerte puede evitarse. En algunos casos, esta fe no deja al narcisista hasta su último aliento. Otros, sintiéndose cercanos a la muerte, ante las limitaciones de su propio mito de la inmortalidad, caen en la locura y lastimosamente, condenados al fracaso, intentan prolongar la vida.
Aumenta la vigilancia y la sospecha del narcisista envejecido. Las historias de intrusos que pretenden causar estragos y causar daños se vuelven constantes, estas quejas obsesivas solo alejan aún más a las personas de las que tiene que depender de él. El narcisista envejecido marca un momento en el que la dolorosa percepción de la realidad da paso a la locura.
Las exigencias absurdas y el total desinterés por los demás en la vejez se agravan hasta el punto de que es casi imposible que los familiares cercanos las soporten. Algunos narcisistas, a medida que se vuelven más débiles, adquieren una capacidad cada vez mayor para controlar a sus seres queridos, lo que los hace sentir aún más indefensos. Si pueden hacerte sentir lo que más temen sentir ellos mismos, entonces ya no sentirán tan profundamente su impotencia. Usan tu impotencia para evitar la vergüenza causada por su Ser vacío.
Junto con la debilidad y dependencia que conlleva la vejez para todas las personas, la personalidad narcisista anciana tiene cualidades que son específicas solo para ella. Si decides interactuar con tu padre narcisista u otro pariente, entonces necesitas aprender el proceso de tu relación con él, enfocándote en cómo te "enganchó", y ocasionalmente representando tu papel en el drama narcisista. ¿Qué botones tienes para que tu padre narcisista presione? ¿Cómo funcionan, qué te hacen hacer?
Ya no es un niño y no depende de un padre narcisista como solía hacerlo, pero aún puede retener partes de la personalidad de su padre que no ha podido separar de usted mismo.
Use todas sus valiosas cualidades y todo lo que tiene y puede usar para continuar su desarrollo hacia la separación del padre narcisista. Piense qué estrategias de adaptación ha utilizado y cuáles le han sido útiles y cuáles no. ¿Qué necesitas para mantenerte mentalmente sano?
Si se encuentra en el papel de un cuidador que cuida a un padre narcisista anciano, primero pruebe sus sentimientos sobre el cuidado, la dependencia y el poder. Los roles se han intercambiado, y desempeñar el papel de cuidador afectuoso puede ser tan difícil para usted como lo fue para su padre narcisista cuando era niño.
La vejez del padre narcisista requiere que cuides a alguien que quizás nunca te haya querido. ¿Cómo te sientes realmente con esta situación? ¿Cuánto poder tiene tu padre sobre ti? ¿Cómo lidias con los sentimientos que despiertan en ti tus crecientes defensas parentales (negación, celos, desprecio, manipulación, hostilidad, paranoia y absurdo)?
Tratar de adaptarse a un padre narcisista anciano puede volverse abrumador y provocar una disminución de la energía. Cuanto mejor se conozca a sí mismo y se dé cuenta de la relación existente entre ustedes, más manejable se volverá. Ser consciente de por qué sus padres se comportan de esta manera es avanzar hacia el desarrollo de las habilidades para hacer frente a los desafíos que plantea una personalidad narcisista anciana. Sin embargo, puede resultarle difícil aceptar estas verdades.
Si puede identificar la necesidad del padre narcisista de reflejarse y brindarles apoyo, entonces tal vez él pueda mantener tanto su imagen inflacionaria como su imagen, lo que garantizará que el narcisista se mantenga alejado de la locura total y las payasadas sin precedentes. Esto significa satisfacer algunas de sus necesidades emocionales y funcionales. A medida que el padre narcisista envejece, se vuelve más envidioso, por lo que no debes hablar con él sobre tus éxitos. En la medida de lo posible, permita que los padres mantengan el control sobre su propia vida, o al menos la ilusión de control. No intente cambiar al padre narcisista en la última etapa de su vida y renuncie al sueño de que su relación con él algún día será mutua.
Entre los padres narcisistas hay algunos que podrían llamarse "malvados"; la grandeza de estas personas se basa en la manifestación de una agresión extrema. Estas personas idealizan su propia fuerza y poder agresivo hasta tal punto que destruyen partes saludables de su personalidad que son capaces de tener al menos relaciones mínimamente saludables con los demás. Solo quieren "castrar" a los demás, y en la vejez su paranoia puede adquirir tal magnitud que prácticamente se vuelven inaccesibles al contacto. Si su padre está en esta categoría, lo mejor que puede hacer es interactuar con él desde la distancia.
Cuando interactúe con su padre narcisista, mírelo como realmente es. Acepte las limitaciones de los padres y aprecie sus habilidades.
Si ha tomado la decisión de interactuar con un padre narcisista, identifique las limitaciones asociadas tanto con restringirse a sí mismo como con lo que tolerará de su padre.
No dejes que tu padre narcisista te manipule para que te sientas culpable. No tienes que obedecer las exigencias absurdas de un narcisista para parecer un buen hijo o hija a sus ojos. Prepárate para decir no a las exorbitantes demandas del narcisista. Organice a otras personas que quizás sean mejores que usted para satisfacer las necesidades de sus padres sin un drama desgarrador. Recuerde que también tiene obligaciones para con usted mismo y con otras personas. Tienes todo el derecho a establecer tus propias prioridades sin ser manipulado por el padre narcisista u otro narcisista cercano a ti.
Al cuidar a un pariente narcisista, busque el apoyo de los demás y use una variedad de recursos para ayudar a mantener el equilibrio interno y la autoestima. Tómese un descanso del cuidado de su padre anciano narcisista mientras está presente en la vida de las personas que lo aman. Decide por ti mismo lo que estás dispuesto a soportar y lo que no; haga todo lo posible para protegerse y no olvide que tiene todo el derecho a hacerlo.
[1] Tsvetan Todorov es un filósofo francés.
