ACERCA DE LOS LÍMITES DE PERSONALIDAD

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ACERCA DE LOS LÍMITES DE PERSONALIDAD
Anonim

Hoy se ha hablado mucho de las fronteras. Sobre las fronteras de los estados. Sobre la violación de las fronteras, sobre la preservación de las fronteras.

¿Qué es una frontera de todos modos? ¿Para qué sirve?

Wikipedia da esta respuesta:

"El límite es una línea o cerca real o imaginaria que define los límites de cualquier sujeto u objeto y separa este sujeto u objeto de los demás"

El límite para separarse de los demás.

No hablaré de política. Y con los límites físicos es más o menos claro: el límite físico corre a lo largo del borde de nuestro cuerpo, esta es la piel. La piel se limita al territorio de su propio cuerpo.

La piel sirve para separar nuestros huesos, tejidos, sangre del mundo exterior, para mantener nuestros órganos internos en integridad y unidad. La piel tiene agujeros y poros. Por los agujeros, nos entra algo, generalmente útil. Por otras aberturas y poros sale algo de nuestro cuerpo, normalmente ya inútil. Aprendemos desde la infancia que la piel está vallada en nuestro propio territorio, donde el dueño es a quien pertenece la piel. Si una persona fue golpeada en la infancia, entonces no siempre tiene la sensación de que la piel es el comienzo de su propiedad, que nadie más puede invadir su territorio soberano. Y sucede más tarde, en la edad adulta, pueden surgir dificultades con los límites, tanto físicos como mentales.

Entonces, ¿cuáles son los límites mentales de una personalidad? ¿Dónde está la línea que me separa del otro?

La respuesta podría ser así: el límite mental de la personalidad es la comprensión, el sentimiento de uno mismo como una persona separada … De hecho, así es como lo entiendo: dónde está el mío y dónde no es mío.

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Los límites psíquicos protegen mi propiedad psíquica: mis sentimientos, pensamientos, intenciones, deseos, mi estilo de comportamiento, mi cosmovisión, mi elección, mis actitudes y creencias, mi componente espiritual.

¿De qué están hechos estos límites psíquicos?

En gran medida desde el sentimiento de ser una persona completa con una comprensión de lo que me pertenece y lo que pertenece a los demás en la esfera mental. Los bloques de construcción de los límites mentales pueden ser palabras o comunicación sin palabras que exprese con precisión nuestra actitud hacia lo que está sucediendo.

La palabra más importante para establecer límites es no

Si le dejamos en claro con o sin palabras a alguien que no toleraremos tal comportamiento o actitud hacia nosotros mismos, entonces establecemos límites.

¿Está familiarizado con situaciones similares de la vida?

Un amigo llama y comienza a hablar sobre las dificultades de su vida. Y no una o dos veces. Y en cualquier momento. Y no siempre estás dispuesto a escucharla, ya veces incluso te enojas con ella por el hecho de que ya estás harto de todo esto, de ser “oídos libres” o “médico libre”. Y luego te sientes culpable por tu ira.

Un compañero de trabajo pide ayuda para completar su tarea. Porque está "cosido", "recibirá un sombrero", etc. O el jefe te carga con trabajo adicional. Y las palabras al mismo tiempo suenan: “Eres confiable, fiel y diligente. Puedo confiar en ti”. Y tú, una vez más, estás de acuerdo, aunque te sientes utilizado.

Planeaste ir al cine con tu familia por la noche y, inesperadamente, tu madre viene a verte. Y cancelas el evento, porque más de una vez has escuchado de ella aproximadamente las siguientes palabras: “No quiero interferir en la vida de tu familia, entiendo perfectamente que no te interese pasar tiempo conmigo. Solo soy una anciana que ha dedicado toda su vida a los niños. No quiero ser un invitado no invitado … y así sucesivamente. Y tienes la sensación de que fuiste rehén de las circunstancias.

En realidad, hay muchas más opciones para posibles situaciones. Siempre puedes recordar algunos de los tuyos.

Cuando los límites son normales y saludables, la persona se siente cómoda en el mundo. Se comunica fácilmente, entabla relaciones, las rompe, se mueve de un lugar a otro, encuentra un nuevo trabajo … y muchas otras pequeñas acciones cómodas en la vida. Los límites saludables son flexibles. Una persona determina fácilmente el nivel en el que le resulta conveniente y agradable comunicarse y si desea esta comunicación. Él puede acercarse a ti y luego alejarse si siente que algo anda mal en la relación.

Me gusta la frase: "No hay gente buena o mala, hay una distancia elegida incorrectamente" … Se trata solo de los límites.

Nina Brown identificó varios tipos de límites personales:

Suave - una persona con límites suaves se manipula fácilmente y se fusiona con otras personas.

Elástico - una persona con límites elásticos combina rigidez y suavidad en diferentes aspectos, lo que le permite infectarse menos emocionalmente al fusionarse con otros, pero no está seguro de qué permitir y de qué abstenerse. Son personas inseguras.

Rígido - la persona está cerrada, cercada, por lo general estos son rastros de la violencia experimentada. Los infractores reciben una dura respuesta. Y esto a menudo trae problemas a la vida personal.

Flexible - este es el ideal, si se me permite decirlo. Pueden cambiar según las circunstancias. Una persona con límites flexibles tiene suficiente control, hay una decisión interna con respecto a las reglas, resistencia a la contaminación emocional, manipulación, explotación.

Los límites definen la identidad personal de una persona. Oportunidad y herramienta de interacción. La capacidad de seleccionar influencias externas. Límites de responsabilidad personal. Esta es la función principal de los límites psicológicos.

¿Quién es responsable de establecer límites y mantenerlos en buen estado? Él mismo es una persona que se preocupa por preservar su propiedad mental. Nosotros mismos somos responsables de nuestras necesidades. Es decir, yo mismo trabajo como guardia de fronteras J

¿Quién tiene más probabilidades de romper los límites? Alguien que no siente sus propios límites. Una persona que es consciente de los límites de su propia personalidad respeta los límites de la personalidad de otro. Por el contrario, cuanto más débiles son los límites de una persona, más a menudo atacan los límites de los demás.

Los límites de la personalidad comienzan a formarse en la primera infancia. En la infancia, el niño no se siente separado de su madre, sino que gradualmente comienza a darse cuenta de sí mismo como un ser separado. Por supuesto, la familia en la que crece el niño juega un papel importante en la formación de límites.

¿Está familiarizado con estas frases de la infancia:

- Si me objetas, yo …

- Haz lo que te dije, o …

- No discutas con tu madre.

- Necesitas cambiar tu actitud.

“No tienes ninguna razón para estar insatisfecho.

Al castigar al niño por su creciente independencia, los padres le enseñan a encerrarse en sí mismo. Enseñar disciplina a los niños es importante, pero la disciplina es, ante todo, la capacidad de autocontrol.

En lugar de un enfoque de "haz lo que yo digo o te arrepentirás", es más beneficioso utilizar un enfoque de "elígelo tú mismo". En lugar de decir: "Haz tu cama, o no saldrás en un mes", es mejor decir: "Tienes una opción: haz tu cama y te dejaré jugar en la computadora; o puede dejarlo en blanco, pero no podrá acceder a su computadora hasta el final del día ". El niño tiene derecho a decidir por sí mismo cuánto está dispuesto a soportar para poder ser travieso.

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La parábola "¡Ella cree que soy real!"

La familia vino al restaurante a almorzar. La camarera tomó el pedido de los adultos y luego se volvió hacia su hijo de siete años

- ¿Qué vas a pedir?

El niño miró tímidamente a los adultos y dijo:

- Me gustaría un perrito caliente

Antes de que la mesera tuviera tiempo de anotar el pedido, intervino la madre:

- ¡Nada de perros calientes! Tráele un bistec con puré de patatas y zanahorias

La camarera ignoró sus palabras

- ¿Serás un perrito caliente con mostaza o kétchup? le preguntó al chico

- Con salsa de tomate

- Estaré allí en un minuto - dijo la camarera y se dirigió a la cocina

Un silencio ensordecedor reinó en la mesa. Finalmente, el niño miró a los presentes y dijo:

- ¿Sabes que? ¡Ella cree que soy real

Aquí están algunas Falsos motivos que nos impiden establecer límites. (del libro "Barreras" de Henry Cloud, John Townsend)

1. Miedo a perder el amor o ser rechazado. Bajo la influencia de este miedo, la gente dice "sí" y luego se resiente por dentro. Este es el motivo predominante de los "mártires". Ellos dan. para recibir amor a cambio, y si no lo reciben, se sienten infelices.

2. Miedo a la ira de los demás. Debido a viejas heridas y barreras fuera de lugar, algunas personas no pueden soportar que alguien esté enojado con ellos.

3. Miedo a la soledad. Algunas personas son inferiores a otras. porque piensan que así podrán "ganarse" el amor y acabar con su soledad.

4. Miedo a violar el concepto establecido de amor. Estamos hechos para el amor. Si no amamos, experimentamos dolor. Mucha gente no puede decir: “Te amo. pero no quiero hacerlo ". Tal afirmación no tiene sentido para ellos. Creen que amar es siempre decir sólo "sí".

5. Vino. Para muchas personas, el cumplimiento y la voluntad de dar están motivados por la culpa. Intentan hacer suficientes buenas acciones para deshacerse de su culpa interior y comenzar a respetarse a sí mismos. Al decir "no", se tratan mal a sí mismos, por lo que continúan sus intentos de "ganarse una buena actitud hacia sí mismos, coincidiendo en todo con los demás".

6. El deseo de "pagar la deuda". Muchas personas han recibido cosas en sus vidas por las cuales quienes las dieron les hicieron sentir culpables. Por ejemplo, los padres les dijeron algo como: "Nunca tuve lo que tú tienes" o: "Recuerda, estás recibiendo beneficios que no te mereces". Estas personas se sienten obligadas por todo lo que se les ha dado.

7. Aprobación. Muchos, incluso de adultos, se sienten niños que buscan la aprobación de sus padres. Por lo tanto, cuando alguien a su alrededor quiere algo de ellos, ceden y, por lo tanto, complacen a este simbólico padre interno.

8. La suposición de que, en caso de rechazo, la otra persona puede experimentar una sensación de pérdida. A menudo ocurre que las personas que no han afrontado adecuadamente sus propias pérdidas y frustraciones sucumben a causa de una empatía excesiva. Cada vez que tienen que rechazar a otra persona, sienten su tristeza, y además, la sienten hasta tal punto que esa persona ni siquiera soñó. Tienen miedo de lastimar. por lo tanto de acuerdo.

¿Conoce situaciones de la vida en las que una persona, después de muchos años de obediencia y pasividad, estalla repentinamente? En este caso, la gente del entorno puede culpar al psicoterapeuta a quien visita: “Te enseñó”, o simplemente a las personas con las que se comunica: “Solo sabía que esta empresa no conduciría a nada bueno” o incluso a libros / televisión, etc. …

De hecho, esto significa que se ha roto el mismo dique de ira, que puede haber estado contenido durante muchos años.

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Broma

El abuelo y la abuela están sentados cenando. De repente, el abuelo tomaba su cuchara de madera y golpeaba a la abuela en la frente

Abuela, frotándose la frente: ¿PARA QUÉ ???

Abuelo: Sí, cuando recuerdo que no era una niña me metí….

Esta es una fase reactiva en la formación de límites personales. Piense en los disturbios de su adolescencia o en el comportamiento similar de sus propios hijos. La fase reactiva es la etapa por la que atraviesa una persona durante el período de crecimiento. Es importante para la formación de una personalidad madura, superando la impotencia de la víctima como resultado del abuso emocional, el chantaje o la manipulación. Es importante reconocer y responder a sus sentimientos. Esto no significa, por supuesto, que deba comportarse de acuerdo con sus sentimientos. Si estás tan enojado con una persona que estás dispuesto a "matarlo", no es necesario que lo hagas). La madurez solo implica una elección de reacción. Pero, repito una vez más, es importante darse cuenta y responder a sus sentimientos. Al elegir una forma de respuesta respetuosa con el medio ambiente.

La etapa reactiva en la formación de límites es necesaria, pero no suficiente. Necesita hacer que sus límites sean "visibles" para los demás. Deje claro a aquellos con quienes se comunica que hay una línea que no se puede cruzar.

Con diferentes personas tenemos una "distancia" diferente en las relaciones. Dejamos entrar a alguien en nuestra “casa” interior, con alguien con quien podamos hablar en su porche, y para alguien la entrada incluso al territorio del patio está cerrada. Y eso está bien. Las fronteras son una herramienta de protección, en primer lugar. Al establecer los límites correctamente, no ofende ni ataca a nadie. Las fronteras simplemente protegen sus "tesoros" para que no se toquen en el momento inadecuado. Decir no a los adultos que se ocupan de sus propias necesidades puede causarles cierta incomodidad. Sí, tendrán que buscar otra fuente. Pero tal búsqueda no los perjudicará.

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Parábola "Razón de gratitud"

"Necesito dinero, ¿puedes pedir prestado cien nieblas?" (billete de banco en Irán), le preguntó una persona a su amigo.

“Tengo dinero, pero no te lo daré. ¡Estén agradecidos por esto!"

El hombre dijo con indignación: “El hecho de que tengas dinero y no quieras dármelo, en el peor de los casos todavía lo puedo entender. Pero el hecho de que debería estarle agradecido por esto no solo es incomprensible, es solo arrogancia.

“Querido amigo, me pediste dinero. Podría decir: "Ven mañana". Al día siguiente le decía: "Es una lástima, pero hoy todavía no puedo dárselos, ven pasado mañana". Si volvieras a verme, te diría: "Ven al final de la semana". Y entonces te llevaría de la nariz hasta finales de siglo, o al menos hasta que alguien más te diera dinero. Pero no lo habrías encontrado, porque si tan solo lo hubieras hecho, viniste a mí y contabas con mi dinero. En lugar de todo esto, honestamente les digo que no daré dinero. Ahora puedes probar suerte en otro lugar. ¡Así que dame las gracias!"

Una de las cualidades fundamentales que fomenta la intimidad entre dos personas es la capacidad de cada uno de asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos

Otra función útil de ser consciente de sus propios límites es reconocer sus propias limitaciones. Es decir, sobre lo que no tengo poder. No puedo cambiar a otra persona. No puedo pensar en otro. Y, sí, no puedo aceptar la decepción del otro, que puede conllevar el establecimiento de restricciones;-)

Hay dos oraciones que me gustan. Me hablan de los límites.

"Oración por la paz mental"

Señor, dame tranquilidad para aceptar lo que no puedo cambiar, el valor para cambiar lo que puedo y la sabiduría para no confundir uno con el otro

Y uno más, secular, por así decirlo. El psicoterapeuta alemán Frederick Perls, autor y creador de la terapia Gestalt, apodado

"Oración de la gestaltista"

Yo hago mi trabajo y tú haces tu trabajo

No vivo en este mundo para estar a la altura de tus expectativas

Y no vives en este mundo para estar a la altura de mis expectativas

Tú eres tú

Y yo soy yo

Y si nos encontramos, es genial

Si no es así, no se puede hacer nada

Como conclusión:

♦ Para tener el coraje de ser usted mismo, debe tener claros los límites de su personalidad.

♦ Estos límites son cambiantes.

♦ La incomodidad mental es una señal de violación de la frontera.

♦ Proteger y marcar sus propios límites es una responsabilidad personal.

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