El Camino Hacia Ti Y Los Demás. Sanación De Las Relaciones Codependientes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Caigo en el mismo pozo. Estaba agotado, exhausto e indignado. Me sorprende mi propia incapacidad para reconocer esta calle y sortear este notorio pozo. Caigo de nuevo, me lastimo y tragando lágrimas, estoy enojado conmigo mismo con este maldito pozo y con el que lo dejó. Quiero ver, comprender y aprender a detenerme en el tiempo …

Todos llevamos cierto bagaje desde la infancia. Alguien ha organizado cuidadosamente los recursos, lo que se gastará en promoción y desarrollo, alguien ha arrojado caóticamente acumulaciones en una maleta. Solo con el tiempo, el propietario de dicha herencia comenzará a descubrir la idoneidad del contenido: rechazará algo, pero lo devolverá, se lo apropiará y lo llamará suyo.

Es en la infancia que aprendemos a sentir, a apropiarnos de algo, a renunciar a algo, aprendemos a tratarnos a nosotros mismos y a los demás.

Una persona atraviesa las etapas más importantes de desarrollo desde el nacimiento hasta los 3 años. La calidad de nuestra vida futura depende de cómo se pasen estas fases. Si la madre fue lo suficientemente cálida, sensible, pudo brindarle al niño cuidado y presencia, a medida que el niño crecía, apoyó su independencia, entonces el niño gradualmente se va conociendo a sí mismo, ganando y profundizando ideas sobre su propio Yo, aprende a utiliza sus recursos, advierte y acepta sus limitaciones.

Este es el escenario perfecto. La vida es fácil y gratuita para esas personas. Tienen en cuenta la opinión del otro, no pierden la capacidad de oír, pero tampoco dependen de él. El valor de las relaciones para ellos está en mantener su individualidad junto a la del otro. En tal relación, existe la oportunidad de tomar y dar, de estar de acuerdo y negarse, de vivir toda la gama de sentimientos, solo sin la mezcla de vergüenza, culpa y miedo concentrados.

La vida según un escenario diferente es significativamente diferente y el punto no está en absoluto en el drama y la desesperación. Es solo que tendrás que dedicar más esfuerzo, energía y tiempo a una vida de calidad.

El niño es muy sensible a la aprobación, necesita amor y aceptación incondicionales. Si los padres no pudieron brindarle la importancia vital de ser amado como es, entonces el niño forma inconscientemente una imagen por la cual será amado y elogiado. Así es como se forma el “falso yo” por el bien del medio ambiente. Al crecer, una persona así no tiene idea de quién es y lo que realmente quiere. Ha aprendido bien las "lecciones" e "instrucciones" de los padres, estas pautas apoyan un poco a un niño en crecimiento, le dan una sensación imaginaria de previsibilidad y seguridad. Una persona así se vuelve dependiente de la aprobación y las opiniones de los demás.

¿Cómo se reconoce a los codependientes? Estas son personas, por regla general, con baja autoestima, les parece que no merecen amor, y como se afanan por ello, comienzan a "servir", haciendo todo lo posible por ser necesarios. Son los típicos rescatistas, siempre tienen una idea de cómo debe ser todo, son fanáticos en el afán de "hacer el bien y hacer justicia". Este deseo irrefrenable de ser necesitado e insustituible conduce al apego y la falta de libertad en las relaciones. Es muy difícil romper una relación con una persona que tanto te hace bien, aunque ya de esta “bondad” empieza a sentirse mal.

Cuando las personas sienten simpatía o se enamoran, de repente surge tal deseo que tu pareja adivina tus deseos con una leve insinuación, y te cuidan, te envuelven de amor y atención, o hay un deseo de “adivinar” el deseos de otro y obtener placer y un sentimiento de cercanía y necesidad de él.

Solo en la infancia es fisiológica la incapacidad de declarar las necesidades, pero en la edad adulta es imaginaria. Tal persona elige la manipulación, en lugar de una solicitud directa, respectivamente, el socio corresponde y está incluido en este juego. Muy a menudo puedes escuchar algo como esto: "No podías adivinar lo que quería (a), eres una persona insensible, desatendida y no me quieres …"

¿Qué es lo que hay que hacer? Algunos no necesitan hacer nada en absoluto, si ya se sienten bien juntos y están contentos con todo. Ahora bien, si uno no está satisfecho, entonces … tiene por delante un trabajo serio y constante sobre uno mismo. La psicoterapia sistémica ayudará a respaldar tus esfuerzos y a acelerar el proceso de curación, pero lo que no debes esperar es el apoyo de tu pareja y seres queridos, lo más probable es que te devuelvan a su imagen habitual. Tu recuperación será como un baile: dos pasos hacia adelante, un paso hacia atrás, un paso hacia adelante, dos hacia atrás, y eso está bien. Muchas personas permanecen en relaciones codependientes, no todos pueden hacer tales "pruebas". Otros, para no perder tiempo y energía en viejas relaciones, romperlas y pronto construir nuevas, lamentablemente similares, para construir relaciones en toda regla, es necesario sanar.

Pasos para la curación:

Aumenta el conocimiento sobre ti mismo:

¿Quién soy? ¿Qué es interesante para mí? ¿Cómo estoy en el contexto de otra persona? ¿Quién soy yo con otro ?, ¿Qué hago para que esta relación viva ?, ¿Qué obtengo en ella, qué doy? 2. Aprenda a escucharse a sí mismo, determine sus necesidades y deseos. Aprenda a expresar solicitudes directamente. Rehúsa manipular.

3. Trate de evitar ser salvavidas. Permita que la otra persona aprenda a confiar en sí misma y en sus recursos, y que le pida directamente un favor.

4. Evite la pasividad, esto despierta actividad en los demás, lo que no siempre es bueno.

5. Aumente su sensibilidad. Los sentimientos son el único marcador de la presencia cualitativa y cuantitativa de nosotros mismos en nuestras vidas.

6. Perdonar a los padres, obteniendo así un boleto a la edad adulta. Deje de esperar que los demás hagan lo que usted puede hacer por usted mismo.

7. Ser capaz de discernir el Niño Interior en uno mismo y hacer realidad sus sueños de infancia.

8. Aprenda a responsabilizarse por la calidad de su vida. Solo usted mismo puede proporcionar lo que necesita.

El camino hacia el otro pasa solo por uno mismo. Si te conoces lo suficiente, confías plenamente en ti mismo, entonces la otra persona se volverá más comprensible. Entonces existe la posibilidad:

· Elija una distancia. "No hay gente buena y mala, hay distancias equivocadas"

· Hacer una elección entre querer y no querer. Aprenda a decir "no" cuando comprenda que no es por su propio bien, sino por el de alguien.

· Sea activo y responsable de su propia comodidad.

Y viviendo todo esto quedará claro que el hoyo en el que caigo una y otra vez ha sido cavado con mis propias manos. Solo yo mismo podré desarrollar más, multiplicar lo que se me ha dado, podré encontrar de forma independiente un camino para mí mismo.

Deseamos que encuentres un camino para ti mismo, tus deseos, tu felicidad. Deja que tu relación esté llena de amor y respeto.

Alekseenko –Strukova Natalia terapeuta gestáltica