Quiero Olvidarlo, Pero No Puedo. Conflicto Intrapersonal

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Hoy quiero hablaros de una interesante sesión de psicoterapia por Skype con mi cliente. Su terapia comenzó hace relativamente poco y el proceso de generar confianza entre el cliente y el terapeuta aún está en marcha, pero el espacio ya creado entre nosotros proporciona una buena base para importantes descubrimientos y comprensiones.

Cliente:

- Hoy me gustaría trabajar sobre el tema de las relaciones pasadas. Hace unos meses, rompí con un hombre que realmente me gustaba. Y a menudo pienso en él. A veces, antes de acostarme, sueño con que vuelva, todo saldrá bien para nosotros. Y cuando me sorprendo pensando en estos pensamientos, trato de cambiar o demostrarme lógicamente a mí mismo que la relación ya terminó, que él necesita ser liberado y tendré suficiente para matarlo. Pero no funciona. Pasa un tiempo y comprendo que vuelvo a soñar con él.

I:

- ¿Entiendo correctamente que 2 Marina parece vivir en ti? Una romántica, que sueña a menudo con esta relación, dialoga mentalmente con este hombre, y la otra es la práctica Marina, que evalúa sobriamente la situación, intenta controlar sus sentimientos.

(Obviamente, el cliente tiene un conflicto intrapersonal. Este es un estado de personalidad cuando al mismo tiempo hay motivos igualmente fuertes, pero mutuamente excluyentes, con los que actualmente no puede hacer frente por sí misma. Este estado causa muchas experiencias fuertes, puede afectan negativamente la calidad de vida, el estado de ánimo, el rendimiento, etc. A menudo, la incapacidad de soltar a un hombre es solo la punta del iceberg. La razón de estas experiencias se puede establecer mucho antes, en la infancia como resultado de situaciones traumáticas, la incapacidad para satisfacer necesidades importantes. Cada persona tiene sus propias razones para el conflicto intrapersonal, por lo que deben ser investigadas individualmente).

Cliente:

- Sí, tiene usted razón.

I:

- Hagamos este ejercicio. Trabajemos con tus dos subpersonalidades, que viven en ti, y discutamos entre ellas por este hombre. Seleccione 2 puntos en el espacio (2 almohadas o 2 sillas). Una será la romántica Marina y la otra será la práctica Marina.

(Este ejercicio es muy adecuado para aquellos que han desarrollado el pensamiento imaginativo. Para cada cliente, se seleccionan los métodos más adecuados para él. Esta es una de las razones por las que la entrada a la terapia requiere alrededor de 10 reuniones. Este método se usa a menudo en Hellenger constelaciones, solo allí, en lugar de puntos en el espacio, involucra a otras personas que experimentan ciertas emociones y estados, y el cliente observa lo que está sucediendo desde un lado. A menudo, los sustitutos reflejan con precisión las experiencias. Pero los cambios cualitativos ocurren cuando una persona experimenta conscientemente sus emociones por sí misma., comprende su causa y efecto - esto hace posible ser mejor consciente de sí mismo y de su comportamiento en la vida, y por lo tanto manejarlo. Se sabe que aquellas conclusiones a las que llegó una persona son recordadas por él para siempre, y otros los pensamientos y las instrucciones de las personas no tienen un impacto tangible. pensamientos, no memoria. L. N. Tolstoy ).

Puerto pequeño:

- Tomaré 2 almohadas y las colocaré una frente a la otra.

I:

- ¿Con qué estado comenzaremos? ¿Práctico o romántico?

Puerto pequeño:

- Práctico.

I:

- Luego, ubíquese en la almohada “Practical Marina” y describa su condición, sus pensamientos, sentimientos, sensaciones en el cuerpo.

Puerto pequeño:

- Me siento bien aquí. Como un soldado que ya ha pasado por una lucha, se ha vuelto fuerte, duro, lo entiende todo, evalúa sobriamente la situación, puede seguirle el juego si es beneficioso para él, pero no deja que nadie se acerque a él, puede dar un buen rechazar a cualquiera. El caparazón es tan fuerte en él. La confianza en uno mismo, la autosuficiencia está ahí. Pase lo que pase, se levantó, se sacudió el polvo y siguió andando.

I:

- Hay otra chica a tu lado.¿Marina es romántica? ¿Cómo te sientes por ella? ¿Hay sentimientos o pensamientos?

Puerto pequeño:

- La trato bien. Entiendo su estado, aunque no lo apruebo. No puedo ayudarla de ninguna manera y no está claro si necesita ayuda. Es como un resfriado. ¿Por qué llenar tu cuerpo de pastillas? Necesita dar un poco de descanso, té con limón, el cuerpo desarrollará anticuerpos y se curará a sí mismo.

(Un punto muy importante es darse cuenta de la propia impotencia y permitir que el otro experimente sus emociones, incluso si son negativas. Es en este punto que la salida del triángulo “Víctima - Verdugo - Rescatador”. Autoestima Es Es muy importante aprender a sentirse cómodo en un estado de impotencia y no tratar de escapar de él (esta es la forma de apagar los ataques de pánico y el hipercontrol).

I:

- Si lo ha dicho todo y no hay nada más que agregar, le sugiero que tome otro lugar en el espacio (el cliente cambia a la segunda almohada). Ahora eres la romántica Marina. Ahora te sugiero que cierres los ojos, recuerdes esos sueños y diálogos que conduces mentalmente con un hombre. Intente sumergirse en este estado lo más completamente posible y describa en voz alta sus pensamientos, sus sentimientos, emociones, sensaciones en el cuerpo.

Puerto pequeño:

- En el cuerpo, temblores, excitación. Es una sensación tan grande cuando estás cerca y no quieres que nada te distraiga. Sientes mariposas en el estómago, el placer se extiende por todo tu cuerpo, incluso con un simple toque.

I:

- Marina, noté que describes tus sentimientos desde la segunda o tercera persona y a veces usas el género masculino. Practiquemos ahora hablar sobre nuestras experiencias en primera persona: "Siento, quiero", etc.

(Cuando una persona habla sobre sí misma y sus experiencias en segunda o tercera persona, esto es una señal de que la persona quiere distanciarse de la situación, describir los detalles de la manera más precisa y objetiva posible, es decir, apagar los sentimientos y encender la lógica. Para potenciar el efecto y llegar al fondo, es necesario prestar atención a las emociones y sentimientos del cliente y sumergirse en ellos, porque los sentimientos son la causa y los pensamientos y acciones son el efecto. de una manera muy cómoda y eficaz. Este es el trabajo interior en nosotros mismos, del que ahora está de moda hablar en cada paso, pero que todavía sigue siendo incomprensible para muchos).

Puerto pequeño:

- Voy a tratar de. Tengo una ligera emoción y anticipación de una cita interesante. Me siento a gusto, soy amada y aceptada, siento la tierra, apoyo bajo mis pies, paz en mi alma y mi cuerpo está relajado. Me gusta estar aquí y ahora. Solo quiero quedarme en este momento, no quiero correr a ningún lado. El tiempo fluye sin problemas, me siento bien y cómodo.

I:

- Marina es romántica, a tu lado está la práctica Marina. La ves? ¿Te gusta eso?

Puerto pequeño:

- Sí, lo veo bien. Su condición es una especie de uniforme que usa. De hecho, ella no es tan estricta.

(Veo que en esta etapa no hay conflicto entre estas dos partes de la personalidad. Cada persona en el proceso de la vida asimila diferentes roles sociales que pasan a primer plano según el contexto. Pero se incluyen sentimientos fuertes cuando una niña se pone en contacto con este hombre en sus pensamientos. Por lo que es necesario tomar un punto más).

I:

- Introduzcamos un punto más en el espacio: ¿el hombre en el que estás pensando? ¿Cual es su nombre?

Puerto pequeño:

- Sí, hagámoslo. Aquí estará él. Su nombre es Dima.

I:

- Ahora Dima está a tu lado. Le sugiero que cierre los ojos y se concentre en sus sentimientos junto a él. ¿Qué esta pasando?

Puerto pequeño:

- Me siento muy limitado. Quiero llorar. Se siente como si quisiera decir algo, pero no puedo, porque tengo agua en la boca. Tengo miedo de que no me entiendan, no me escuchen, me rechacen. Se siente como si tuviera lástima. Me duele mucho. Tengo muchas ganas de llorar. Tenía exactamente el mismo estado cuando tocamos por última vez el tema de mamá. Me siento solo.

(Bueno, la razón del conflicto intrapersonal es visible: esta es la relación con la madre. La madre es la persona más cercana. En la primera infancia, es gracias a la relación con la madre que el estilo y la naturaleza de la interacción de una persona con otras personas y con el mundo entero se acuestan. por alguna razón no quedaron satisfechos, se traumatiza la psique. Y luego, convirtiéndose en un adulto, una persona juega una y otra vez el mismo escenario emocional con otras personas con la esperanza de resolver la situación traumática y satisfaciendo la necesidad reprimida. Pero, por regla general, esto no sucede porque cada uno tiene sus propias situaciones no resueltas en la infancia, no existe una preparación psicoterapéutica para brindar al otro el apoyo necesario, y reescribir este escenario subconsciente., situaciones cambiar, pero el dolor sigue siendo el mismo.)

Veo que la cara de la clienta cambia, sus ojos se llenan de lágrimas, su nariz se enrojece, sus labios tiemblan, pero no llora. Sería muy bueno dar rienda suelta a estas emociones ahora. Alivia tensiones.

I:

- ¿Hay sensaciones en el cuerpo? Emociones

Puerto pequeño:

- No hay sensaciones, solo tristeza por el hecho de que no me entienden y no me aceptan.

I:

- No lejos de ti está la práctica Marina. ¿La ves ahora? ¿Quizás tienes algo que decirle?

Puerto pequeño:

- Sí. Ayúdame.

(¡Genial! La tensión no se convirtió en lágrimas, sino en un impulso a la acción. La capacidad de pedir ayuda y apoyo, de expresar tu necesidad de forma directa y abierta, sin manipulaciones ni pistas, es la forma más fácil de conseguir lo que necesitas).

I:

- ¿Quieres conocer la reacción de la práctica Marina y el traslado a otro punto?

Puerto pequeño:

- Sí. (Trasplantes). Siento mucho amor y cuidado por ella, y quiero ayudarla, quiero tocarla y darle apoyo.

I:

- Ahora puedes hacerlo - toca, muévete hacia ti mismo, abraza, si hay tal deseo.

Marina abraza la almohada:

- Siento un gran flujo de amor aquí, me siento tan bien y cómodo. Es como mi hija, realmente quiero cuidarla y protegerla. (El cliente sonríe con una sonrisa feliz)

I:

- Puede permanecer en este estado por un tiempo. Y cuando sienta que tiene suficiente, puede cambiar de lugar y sentirse como el que está siendo abrazado. Siéntese en 2 mitades, como si estuviera en manijas.

Marina se sienta y ya se siente en una posición diferente:

- Me siento bien y cómodo, ahora siento el fluir de energía que me llena. Me siento seguro Me gusta.

(En ese momento, se dio una solución al conflicto intrapersonal. En la estructura de la personalidad, en lugar de Marina romántica, había un niño interior que se sentía rechazado, le faltaba amor y aceptación. Ella vivía estos sentimientos una y otra vez en las relaciones con los hombres., como esperaba de ellos no amor masculino, sino paterno. No podía conseguirlo, porque un hombre nunca puede ser ni debe ser padre de su mujer. Esto contribuyó a la decepción. Pero la necesidad de amor era muy fuerte, así que Marina volvía una y otra vez en sus pensamientos a la imagen deseada y no podía dejarla ir. La mejor manera de saturar el hambre interior es apoyándose en el proceso de la terapia. Marina práctica - una estructura de personalidad diferente - resultó ser exactamente el padre interno necesario y deseado que era tan necesario para el niño interno. Conexiones de estas dos estructuras: una muy buena señal en la terapia, ya que el cliente tiene una experiencia de saturación emocional del necesidades satisfechas y el apoyo se transfiere de los objetos externos a uno mismo. Puede que una vez no sea suficiente para saturar completamente al niño interior, pero ya se ha dado un gran paso hacia esto. Habiendo aprendido a darse el apoyo y el apoyo necesarios a uno mismo, una persona se vuelve más autosuficiente y comienza a ver personas reales, y no sus proyecciones, lo cual es muy bueno para las relaciones).

- Ahora soy una verdadera Marina con una blusa azul, que ahora está sentada y hablando contigo por Skype. Ya no soy un niño pequeño, ni una tía mayor.

I:

- ¿Cómo te sientes ahora?

Puerto pequeño:

- Bien. Es fácil para mí, tranquilo. Siento confianza en mí mismo, energía, quiero hacer algo. Este Dima ya no me interesa en absoluto. Lo respeto, no tengo aversión por él, pero ya no lo necesito. Si él mismo quiere hablar conmigo, entonces hablaré, pero esa atracción ya no existe.

(La saturación de las necesidades emocionales permite salir del círculo vicioso de las relaciones infelices y sentirse bien y cómodo aquí y ahora, incluso si la pareja deseada no está cerca).

I:

- Todavía tenemos tiempo. ¿Quieres agregar un punto más: un socio digno para ti y ver tus reacciones?

(Si no está satisfecho con su relación, entonces sus reacciones son lo que necesita para comenzar a trabajar en la relación)).

Puerto pequeño:

- Querer.

I:

- Luego elige otro elemento y colócalo en el espacio. Ahora cierra un poco los ojos e imagina que este es el nuevo hombre en tu vida. ¿Sucedió? Describe tu condición.

Puerto pequeño:

- Siento emoción, alegría otra vez mariposas en mi estómago, anticipación de una cita interesante.

I:

- ¿Quieres saber la reacción del hombre? Cambiar.

Puerto pequeño:

- Estoy calmado. Tengo interés en Marina.

I:

- Cambie a su asiento. ¿Como estas ahora?

Puerto pequeño:

- Me siento incómoda. Aceptemos ser francos entre nosotros y hablar sobre nuestras preocupaciones. No quiero arriesgar mi relación por algunas omisiones.

I:

- ¿Cómo puede oír esto tu pareja?

Marina en casa de la pareja:

- Vamos. Lo intentaré si es importante para ti.

Marina trasplantó a su punto y confusamente me pregunta:

- Por supuesto que todo esto está bien. Pero pasarán 5, 10 citas, ¿y luego? ¿Me importa lo que pase después? Ya he tenido esto en mi vida. ¿Y qué? Todo terminó en dolor y decepción.

I:

- Ahora tenemos un ejercicio en el que podemos probar diferentes opciones y observar nuestras reacciones y las reacciones de otros objetos. Le sugiero que pruebe una nueva forma de comportarse: exprese sus dudas a un hombre emú y observe su reacción.

(Z. Freud dijo que solo conocemos a aquellas personas que ya existen en nuestro subconsciente, por lo tanto, tales ejercicios son muy efectivos tanto diagnósticos como terapéuticos).

Puerto pequeño:

“Sabes, estoy preocupado por el futuro. Para mí es importante entender si tendremos algo o no. No quiero desperdiciar mi fuerza mental en expectativas inútiles. Ya tuve esta experiencia en mi vida, duele.

I:

- ¿Cómo te sientes ahora?

Puerto pequeño:

- Ansiedad, excitación.

I:

- ¿Averigüemos la reacción del socio?

Puerto pequeño:

- Si te entiendo.

(Las expresiones faciales muestran que hay toda una gama de sentimientos que Marina está tratando de ocultar bajo esta frase, y es importante que nos demos cuenta y comprendamos exactamente los sentimientos)

I:

- Un compañero digno, ¿cómo te sientes cuando escuchas esto?

Marina en el punto de un socio digno:

- Me siento un poco molesto. La comprendo, comprendo dónde puede haber miedo. Pero soy una persona diferente y no puedo probar nada ni prometer que será exactamente como quiero. Esta es la vida y, a veces, es impredecible.

(Esto es cierto. No hay garantía del 100% en ninguna parte. La incapacidad para tolerar la incertidumbre es una de las características distintivas de la neurosis).

I:

- ¿Hay algo más que deba decirse ahora? Si no es así, cámbielo. Marina, tu digna compañera dice que se siente un poco molesta. ¿Como te gusta esto?

Puerto pequeño:

- Estoy triste, siento una fuerte ansiedad de poder arruinar algo. Quiero dar un paso atrás. Borre las dos últimas frases como si no estuvieran allí.

(En este punto surge la sensación de "agua en la boca", eventualmente trae malestar y esas experiencias fuertes que el cliente describió un poco antes) Temo que pueda volver a estar mal, o dije mal, podría ofender él con algo. (Aquí se manifestó el complejo de una buena chica: "Tenía tanto miedo de molestarte u ofenderte que cerré los ojos a mis sentimientos y estuve de acuerdo en que, de hecho, no me gustaba o no encajaba". Así, la niña se preocupa por los sentimientos del otro Se produce mucho abuso psicológico y físico cuando la víctima voluntariamente da su consentimiento para abusar de sí misma para no molestar al abusador o evitar conflictos, esto sucede cuando ser bueno para el otro es más importante que para él. su propia comodidad o intereses. Por lo tanto, una persona ignora sus límites y le da a otra la oportunidad de definirlos. Y otras personas no saben leer la mente, no tienen hipersensibilidad y actúan en función de su comodidad. El comportamiento afecta negativamente a la relación, porque la violación de los límites siempre va acompañada de ira y resentimiento contra la pareja. Puede que no se manifieste, sea forzado al subconsciente, pero no se puede esconder un punzón en un saco. La forma de salir de esto es aprender a responsabilizarse de su comodidad y felicidad, aprender a entenderse a sí mismo, a sus necesidades y hablar abiertamente con su pareja sobre lo que es adecuado y lo que no lo es, lo que le da placer y lo que no, lo que le preocupa y lo que no. Qué te hace feliz. El problema es que las niñas desde la infancia aprenden una serie de normas y reglas sobre cómo ser buenas y, a menudo, no comprenden ni sienten sus límites. En el curso de la terapia, el psicólogo monitorea las señales de luz, siente el estado del cliente y dirige su atención a esos sentimientos que sobrepasa por el hábito. Al darse cuenta de esto, una persona comienza gradualmente a sentir sus límites y a denotarlos).

I:

- Averigüemos cómo reaccionó su pareja ante esto.

Marina (trasplantes al punto de la pareja):

- Está bien, sé tú mismo … Muéstrame quién eres … Y déjame amarte por lo que eres, si tengo éxito.

I:

- Nuestro tiempo ha llegado a su fin.

(El tiempo es muy importante en la terapia. Es una de las formas de establecer límites personales entre el terapeuta y el cliente. Además, el cliente necesita aprender nuevo material emocional e integrar cómodamente sus experiencias en la vida) Excelente final de la sesión de hoy. Marina, ocupa algún otro punto en el espacio. ¿Como te sientes? …

Puerto pequeño:

- Confundido.

(Un buen sentimiento en la terapia significa que los viejos algoritmos de comportamiento ya no funcionan, lo que significa que se formarán nuevos)

I:

- Marina, le ofreciste a tu pareja que fuera sincera y hablara de lo que le preocupa para no arriesgar la relación, pero tú misma tenías miedo de su irritación y querías rebobinar, por así decirlo, esto es evitar la sinceridad y el deseo. para que todo salga bien en la relación. En una relación realmente sincera, hay toda una gama de sentimientos y también de sentimientos negativos. Como no hay líneas rectas en la naturaleza, al vivir relaciones reales no todo puede ser perfecto, "blanco y esponjoso". Debes aprender a no tenerles miedo, sino a lidiar con ellos de manera constructiva. La sesión ha terminado por hoy. Pero con el miedo a la irritación de la pareja y las ganas de retroceder para ser bueno, será posible seguir trabajando si no se va después del mensaje de hoy de una pareja digna.))