Me Enojo, Enojo, Odio. Cómo Usar Tu Propia Agresión

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Autor: Elena Mitina Fuente: elenamitina.com.u

Sin excepción, todas las personas son agresivas por naturaleza. Aunque solo sea porque tenemos dientes y comemos carne. Si alguien te dice "no soy agresivo" o "la agresividad me es ajena", no le creas. Todos son agresivos.

Otra cosa es cómo usamos nuestra agresión y cómo la llamamos.

En nuestra sociedad, la agresión a menudo se llama algo malo, destructivo, inaceptable en las relaciones humanas. Quiero objetar esto. La agresión es cualquier actividad humana. Ninguna. Incluso mi mirada a otra persona o algo que le dije, esto será un elemento de expresión de agresión, mi actividad hacia él. La agresión siempre habla de nuestra necesidad, de que quiero algo.

¿Qué es la agresión? Inicialmente, la palabra "agresión" se traduce como "ir a, acercarse", es decir, moverse hacia algo, hacer esfuerzos e invertir energía para obtener algo, tomar, de alguna manera cambiar el ambiente para que sea "comestible para mí”E interesante. Un ejemplo simple de agresión es cuando pelamos una manzana o hacemos una ensalada. Quiero una manzana sin cáscara, no quiero comer verduras individuales, sino picadas, mezcladas, sazonadas con salsa, ¡me sabe mejor!

Es lo mismo en las relaciones con las personas: quiero que la relación, el contacto con otra persona, sea interesante para mí, me sature y me satisfaga.

El comportamiento agresivo saludable implica la expresión de agresión de contacto o mental (de la palabra "abolladura" - diente). Es decir, cuando estamos tratando de lograr algo de otro y tomar lo que queremos.

"No, dame el sombrero equivocado con un pompón azul, ¡pero este con uno blanco!", "¡No, córtame no la mitad del pastel, sino una cuarta parte!" Aquí hay ejemplos simples de agresión dental saludable cuando yo (a través del contacto con otro) hago un esfuerzo por satisfacer mi deseo.

Muchas de las formas de crear y mantener relaciones cercanas son manifestaciones de agresión precisamente dental: "¿Te escuché bien?", "¿Quieres esto?" En diálogo, para escuchar y ser escuchado, se requieren esfuerzos de contacto.

Evolución de formas de agresión saludable en humanos

Cuando nace un bebé, esencialmente no es agresivo. Esta forma de desarrollo de la agresión se llama perinatal, es decir, el niño no necesita realizar casi ninguna acción para satisfacer sus necesidades, porque es una extensión de otra persona y el otro tiene toda la responsabilidad.

Además, se desarrolla la forma de agresión de succión (debe hacer un esfuerzo mínimo) para succionar, digerir y regurgitar.

Incisivo (agresión dental): el niño puede morder. Cuanto más dura sea la comida, más esfuerzo tendrá que hacer. Aparece la capacidad de extraer, insistir y disentir.

La forma más madura de agresión por contacto es la agresión molar (del nombre de los molares más maduros, molares): esta es la capacidad de moler la comida, así como la diferenciación: lo que necesito dejar y lo que no es necesario, lo desecho.. Es la existencia de tal forma de comportamiento agresivo lo que habla de la madurez de la personalidad, su capacidad para compartir qué y cuán importante es recibir, qué es adecuado de lo recibido y qué no es adecuado.

Todas las personas pueden tener diversos grados de madurez de agresión a edades completamente diferentes. La madurez de las formas de agresión habla de la madurez del individuo, su separación de los demás y la capacidad de satisfacer sus necesidades por sí misma.

Cuando la actividad esta prohibida

Por ejemplo, cuando éramos jóvenes y recién aprendíamos a mostrar agresividad (el mismo incisivo-dental), podía resultar incómodo para nuestros padres. Después de todo, de inmediato, por supuesto, no pudimos realizar nuestro deseo, decirlo clara y claramente (como adultos).

Probablemente estábamos lloriqueando, gritando, llorando, golpeando la mesa con un juguete o metiéndonos en una pelea. Porque querían lograr algo, algo “sabroso”, algo “deseado por nosotros”, pero a nosotros, por ejemplo, no nos dieron esto o nos dieron algo completamente diferente.

Y los padres podrían prohibirnos expresarnos así. Vergüenza y detennos, y sin explicar qué es qué, pero solo una frase: "¡deja de gritar!" o "¡¿Por qué estás corriendo como un tonto?!", "¡¿No entiendes que tienes que esperar?!".

Y no entendimos, gritamos y corrimos como tontos. ¿Y sentiste qué? Que nosotros, por ejemplo, somos malos e inapropiados para mamá. Y para que mamá sea feliz y comparta su calidez y cordialidad con nosotros, debes dejar de ser activa y agresiva, pero volverte callada, cómoda y obediente. Y luego mamá se calmará.

Y, al crecer, también permanecemos callados y obedientes y, por supuesto, insatisfechos, avergonzados o culpables de querer algo más de esta vida de lo que tenemos.

¡Y de los largos años de reprimirse, alguien puede albergar un gran resentimiento e incluso odio! A los que, de un solo golpe, nos obligaron a estar cómodos y obedientes y no permitieron que seamos espontáneos en absoluto.

Y podemos manifestar inconscientemente este resentimiento y odio (y no habrá otra manera) en la forma de un tipo de agresión completamente diferente, solo su tipo destructivo. Agresión aniquilatoria, es decir, aquella que no tiene como objetivo obtener lo que desea, destruir y destruir un objeto que causa malestar.

Todas las guerras, ataques terroristas y otras cosas terribles, de hecho, se basan en la agresión de aniquilación: la energía de la venganza, el odio y la destrucción. Una vez que esta energía pudo ser pacífica y de contacto, pero como resultado de la contención a largo plazo, una parada total en la expresión de uno mismo, se convirtió en una fuerza asesina …

Lo mismo ocurre en las relaciones. Si la agresión dental tiene como objetivo conseguir este sombrero en particular con tal pompón (el trozo de bizcocho deseado, pan en una bolsa de papel) de otro de manera de contacto, entonces el de aniquilación tiene como objetivo, de hecho, rechazar y destruir el uno que no ofrece ese sombrero (corta el pastel equivocado y envuelve el pan en la bolsa equivocada).

Y es precisamente la agresión aniquiladora, el odio al otro, lo que destruye la relación. Y el sentimiento principal en el que se puede basar es el sentimiento de horror, el horror de ser absorbido por ese otro, del que dependo totalmente (como una vez dependí de mi madre, que prohíbe lloriquear, gritar y correr por el apartamento).. De hecho, las personas que no recibieron apoyo para expresar agresión por contacto, al crecer, pueden ser peligrosas y amenazadoras; después de todo, el mundo entero es percibido como una madre que prohibió ser real, de contacto y agresiva.

Agresión autodirigida

Una forma de no ser agresivo y estar cómodo es dirigir toda tu agresión hacia ti mismo. Hay dos formas: estar enfermo todo el tiempo y sufrir enfermedades psicosomáticas, o ser culpable de todo (y sufrir enfermedades psicosomáticas) todo el tiempo

Si un niño ha escuchado frases como "¡Basta!", "Nada te duele", "¡Bueno, mariquita!" etc. - esta es una forma directa de criar a un hombre o mujer enfermo, eternamente infeliz y responsable de todo.

De hecho, todo tipo de comportamiento adictivo (alcohol, consumo de drogas, adicción a la adrenalina, dependencia psicológica de las relaciones, etc.) son, de hecho, la dirección de la agresión hacia uno mismo, hacia la destrucción de uno mismo, tanto física como psicológicamente.

Formas de expresión de agresión

Por lo general, nos damos cuenta de la agresividad en el contacto, experimentando una variedad de sentimientos de ira.

Irritación - Experiencia difusa, hasta ahora no abordada, cuando la situación no está del todo clara, no está claro quién o qué es exactamente lo que provoca la incomodidad. La energía de la tensión está creciendo, pero aún no se ha transformado en acción.

Enojar - una experiencia específica de excitación interna y actividad dirigida al objeto de contacto, reduciendo la distancia, satisfaciendo una necesidad o fortaleciendo los límites.

Furia - un estado afectivo agresivo difuso de ira intensa, que no tiene dirección, límites ni control. Se trata de una reacción afectiva inmadura (típica de la infancia), cuando las emociones son incontrolables y se dirigen a alguien omnipotente, superpoderoso, super significativo y no a una persona concreta en contacto real.

Odio - también una reacción afectiva, cuyo objetivo principal es destruirse, destruirse, uno mismo o un objeto externo.

Molestia - ira mezclada con el dolor de la pérdida. Este sentimiento está asociado con algo que queda en el pasado, con la experiencia de la pérdida: expectativas propias, relaciones, deseo.

Formas indirectas (manipuladoras) de comportamiento agresivo

Lo que sucede a menudo cuando se bloquea el flujo de contacto de la agresión, y nos vemos obligados a satisfacer nuestras propias necesidades, utilizando formas indirectas de tratar con otras personas, sin preguntar o declarar directamente lo que quiero (manteniendo el riesgo de rechazo), pero forzando el otro para hacerme es ilegal, jugando con sus sentimientos.

El sentimiento de culpa es la dirección de la ira de contacto destinada a otro, hacia uno mismo, sin depender de la propia necesidad, sino de la moralidad. Es decir, soy culpable, y él, el otro, quiere decir correcto. Por lo tanto, ¡la responsabilidad de satisfacer mi necesidad recae en este amigo que tiene razón!

El resentimiento es una agresión bloqueada, que presupone mi insignificancia y, por el contrario, la importancia, el significado de otro cercano. Que no tengo fuerzas suficientes para enojarme con él, porque tengo mucho miedo de perderlo. Y luego lo hago sentir culpable (según la ley de las polaridades) y cuido de mí (el débil), satisfaciendo mi necesidad.

Envidia - una experiencia compleja que consiste en ira, interés y vergüenza. En la envidia siempre hay lo que deseo (del que envidio), además de compararme con él y descubrir mi inconsistencia junto a él (vergüenza). Es el componente de la vergüenza lo que te impide lograr lo que quieres y apropiarte de tu propia importancia y significado (¡yo también soy bueno!).

Aburrimiento - la experiencia de fatiga y pérdida de fuerza como reacción al bloqueo de la conciencia de la ira. Es decir, no parezco entender que estoy realmente enojado ahora, sino que en cambio estoy experimentando aburrimiento, distracción. En consecuencia, no estoy en contacto con mi propia necesidad, no sé con quién estoy enojado y qué quiero de él, simplemente “dependo” de ignorar esta experiencia.

Depresión - supresión de cualquier tipo de agresión de contacto - ira, rabia, odio, dirigiendo esta energía hacia uno mismo y experimentando un profundo declive de la fuerza, hasta la pérdida del sentido de la vida.

Las manifestaciones y síntomas psicosomáticos son formas de organizar su vida de tal manera (para reprimir la agresión) con el fin de obtener la satisfacción deseada de una necesidad a través de la enfermedad.

Terapia de comportamiento agresivo

Por supuesto, en terapia nos esforzamos por ser conscientes de las formas de satisfacer necesidades que tenemos, las formas de expresar la agresión que nos han enseñado y, si es necesario, buscar formas más efectivas, maduras que nos puedan dar mucho más. que, digamos, manipuladores.

Muy a menudo, sin la ayuda de un psicoterapeuta, no nos damos cuenta y no entendemos exactamente cómo hacemos algo, logramos, obtenemos algo. Por lo general, las formas de satisfacer las necesidades no se realizan y se llevan al automatismo. Solo podemos experimentar algo de sufrimiento debido a su imperfección, cuando obtenemos algún resultado incorrecto.

El objetivo de la terapia es mantener la vivacidad, la conciencia y, por supuesto, la búsqueda de formas más maduras y adaptativas de la vida del cliente, formas de expresión de la agresión, formas de formar sus propios límites, la habilidad de diferenciación: ¿qué puedo obtener?, en qué no, en qué vale la pena invertir (y en qué), pero en qué no vale la pena. Qué es "comestible" para mí en contacto con otro, y qué es "no comestible" y cómo no comerlo, y si lo comí, cómo escupirlo.