¿Es El Amor La Felicidad? Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

(conferencia pública en la Universidad Pedagógica Estatal de Moscú, 21 de noviembre de 2007)

Traducido del alemán: Vladimir Zagvozdkin.

Transcripción, editada por Evgeny Osin.

Hablemos de lo que estamos tan dispuestos a hacer: sobre el amor. No es fácil hablar de amor. Una persona tiene muchas experiencias contradictorias sobre el amor, porque es un tema enorme, enorme. Por un lado, se asocia a una gran felicidad, pero también conlleva mucho sufrimiento y dolor, a veces incluso es motivo de suicidio.

Es difícil hablar de este gran tema porque hay tantas formas diferentes de amor. Por ejemplo, el amor de los padres, el amor entre hermanos, el amor de los niños, el amor homosexual, heterosexual, el amor por uno mismo, el amor por el prójimo, el amor por el arte, la naturaleza, las plantas y los animales. Y, entre otras cosas, el amor es el tema central del cristianismo, a saber, el ágape, el amor al prójimo. Podemos experimentar el amor en muchas formas diferentes: a distancia, platónico, sublimación o amor corporal. El amor se puede asociar con varias posiciones, con el sadismo, el masoquismo, varias perversiones. Y en cada dimensión individual de los que han sido nombrados, dondequiera que se mire, este es un tema enorme e inagotable.

Antes de comenzar, quiero hacerle una pregunta: ¿Tengo una pregunta sobre el amor? ¿Tengo un problema de amor? »

En 604 aC, Lao Tse escribió: “La deuda sin amor no agrada (triste) La verdad sin amor hace que una persona sea crítica (dependiente de la crítica). La crianza sin amor crea contradicciones. El orden sin amor vuelve mezquino a una persona”- esto es importante para los estudiantes, los profesores; - “El conocimiento de la asignatura sin amor hace que una persona tenga siempre la razón. La posesión sin amor vuelve tacaño a una persona. La fe sin amor convierte a una persona en fanática. ¡Ay de los tacaños en el amor! ¿Por qué vivir si no para amar? Este es el conocimiento más antiguo.

Brillante y magistralmente Lao Tse describe aquí el momento central del amor: nos hace humanos. Ella nos hace disponibles. Nos abre y nos da la oportunidad de muchas relaciones, conexiones. Pero, ¿cómo podemos llegar a ser así? ¿Cómo podemos aprender a amar? ¿De qué se trata el amor? ¿Cómo podemos experimentar el amor hoy? Hoy, en una era en la que el amor se llama una utopía inestable y cuando algunos representantes de la literatura moderna, la filosofía moderna dicen: la satisfacción del anhelo de una persona, el anhelo de amor no le da felicidad a una persona. Hoy en día, a menudo nos encontramos con una visión pesimista del amor. La enorme tasa de divorcios muestra lo difícil que es cumplir el amor en la vida. Sin embargo, esto no siempre fue así. En la era del romanticismo prevaleció una gran fe en el amor. En el cristianismo, el amor se ve como algo central en la vida.

En esta charla, me gustaría mostrar la forma en que el amor puede conducir a una felicidad profunda, a pesar del dolor que se asocia con él.

Como sabemos todos los estudiantes de psicología, una gran cantidad de investigaciones confirma que el amor es fundamental para un desarrollo mental saludable. Sin amor, nuestros hijos crecen traumatizados, no pueden revelar sus habilidades, se encuentran a sí mismos; desarrollan trastornos de la personalidad. Un exceso de amor hace lo mismo: cuando hay demasiado amor, ya no puede ser el amor mismo. Y para todo adulto, el amor es la base más importante para la calidad de vida, necesaria para que su vida se realice.

En numerosas entrevistas con personas moribundas, se les pidió que respondieran la pregunta: "Si miras hacia atrás en tu vida, ¿qué fue lo más importante de ella?" Y en primer lugar de todas las respuestas estaba: mis relaciones, mis conexiones con otras personas, llenas de amor.

Pero el amor se ve amenazado, muchos elementos de la vida se vuelven en su contra: como nosotros mismos - nuestras inclinaciones, nuestras limitaciones - y condiciones externas - sociales, económicas, culturales. Así que intentemos echar un vistazo más de cerca a lo que es el amor.

¿Qué es la cuna del amor? El amor está conectado con la cama, tienes que empezar desde ahí. En cualquier caso, el amor es una actitud (conexión). Las relaciones son una base, el lecho sobre el que descansa el amor. Las relaciones (conexiones) tienen una determinada característica que debemos conocer, así que hablemos de las relaciones durante unos minutos para que podamos entender mejor qué significa el amor y dónde se realiza, qué es.

La relación es entre yo y algún objeto. Por ejemplo, ahora tengo una actitud hacia ti, tú, hacia mí. Actitud significa que en mi comportamiento tomo en cuenta al otro, entro en sus circunstancias. En la práctica, esto significa que en tu presencia me comporto un poco diferente que cuando estoy solo en mi habitación: por ejemplo, en mi habitación puedo sentarme y rascarme la cabeza o rascarme la nariz, y como tú estás aquí, no lo hago.. Relaciono mi comportamiento con tu presencia. Por tanto, las relaciones afectan mi comportamiento. Pero las relaciones son mucho más que eso.

La actitud surge incluso cuando no la quiero (involuntariamente). La actitud sigue cierto automatismo. En el marco de esta estructura absolutamente básica, cuando una relación sólo significa tener en cuenta al otro, no puedo alejarme de esta relación, no puedo evitarla. Surge en el momento en que soy consciente de la presencia de un objeto o persona, cuando lo veo. Por ejemplo, si camino y veo que hay una silla, no voy más lejos, como si no hubiera silla, sino que la doy para no tropezar. Ésta es la base ontológica de la relación. En mi ser, me correlaciono con el hecho del ser de la cosa. Esto, por supuesto, todavía no es amor, pero este momento siempre está contenido en el amor. Si este momento no está contenido en el amor, será difícil. Por lo tanto, ahora estamos comprometidos con la gramática del amor.

Si llegamos a una conclusión lógica, entonces podemos decir: no puedo dejar de tener una relación. Siempre tengo una relación, la quiera o no - En el momento en que me doy cuenta o veo que alguien no se ha conocido en treinta años, entonces, en el momento en que la veo, cuando ella está presente, de repente surge toda la historia de nuestra relación..

Por tanto, una relación tiene historia y duración. Si somos conscientes de esto, tendremos que tratar la relación con mucho cuidado. Porque todo lo que sucede dentro de una relación se almacena dentro de esa relación para siempre. Y lo que alguna vez fue muy doloroso, por ejemplo, hacer trampas, siempre estará ahí, siempre estará aquí. Pero también lo es la felicidad que experimentamos juntos. Cómo trato, cómo trato con esta relación es un tema especial.

Resumámoslo: no puedo evitar estar en una relación. Así que me veo obligado a tener una relación. Todo lo que experimenté dentro de esta relación se conserva en una relación. La relación nunca termina. Podemos, por ejemplo, romper relaciones, nunca hablarnos, pero la relación que existe entre nosotros siempre permanece y forma parte de mi yo. Este es un lecho estable, la base del amor. Y esto nos da la oportunidad de darnos cuenta de que debemos manejar las relaciones con mucho cuidado y responsabilidad.

Distinguimos un concepto más de las relaciones, que también es muy importante para comprender el amor: este es el concepto de encuentro. La reunión tiene una característica diferente. Cuando tiene lugar una reunión, un cierto "yo" se encuentra con "Tú". Te veo, mi mirada se encuentra con la tuya, te escucho y te entiendo, te hablo, el encuentro se desarrolla en diálogo. El diálogo es un medio o entorno en el que se desarrolla la reunión. Un diálogo que no solo se da en palabras, sino que también puede darse a través de una mirada, a través de expresiones faciales, a través de un acto. Si solo toco a otro, ya hay un gran diálogo entre nosotros. La reunión tiene lugar sólo cuando "yo" se encuentra con "usted". De lo contrario, no sucederá.

El encuentro es punto a punto. La relación es lineal. Podemos representar una relación como una línea y un encuentro como un punto. Hay diferentes reuniones, grandes y pequeñas. Las reuniones son limitadas en el tiempo, pero afectan las relaciones. Después de cada reunión, la relación cambia. Las relaciones se viven de reuniones. Si las reuniones no se llevan a cabo, entonces tienen lugar la dinámica pura de las relaciones, la psicodinámica. Y no es personal (impersonal). Las relaciones se vuelven personales solo a través de una reunión.

No puedo experimentar encontrar objetos. Relaciones: puedo. Y solo puedo experimentar encuentros con una persona cuando me encuentro con su yo en su ser (esencia). Entonces la relación se vuelve esencial, esencial. Y luego se vuelven personales.

¿Cómo sé si se ha establecido una relación personal? Si siento que soy percibido, visto, respetado, comprendido. Siento que el otro, cuando estamos juntos, se refiere a mí. Soy importante para él, y no solo nuestros asuntos comunes, apartamento compartido, viajes comunes, dinero, ropa de cama, cocina, etc., no solo el cuerpo y la sexualidad.

Si hay encuentro, cada uno siente: aquí estamos hablando de mí. Y tú eres importante para mí. Así, el encuentro es el elixir vital de la relación. A través del encuentro, la relación se eleva al nivel humano. Necesitamos este tipo de diferenciación para considerar el futuro en este contexto.

A continuación, quiero dar una descripción del amor, una descripción de los contenidos esenciales del amor. Hablaré de lo que, de hecho, experimentamos en el amor.

Mi forma de conocer es fenomenológica, que no deduce nada de una teoría general, sino que habla en base a la experiencia de personas individuales. Naturalmente, los pensamientos que a continuación presentaré están sistematizados y ordenados; están bien desarrollados en filosofía y fenomenología existencial. Confío particularmente en Max Scheler, Viktor Frankl y Heidegger.

El primer punto que todos conocen. Cuando hablamos de amor, que amamos algo o alguien, significa que es muy valioso para nosotros … Si amamos la música, decimos: esta es buena música. Si leemos un libro y amamos a este autor, entonces este autor o este libro tiene valor para nosotros. Es lo mismo si amamos a una persona. Si amo a una persona, significa que esta persona es muy importante para mí, muy valiosa, y lo siento. Él es mi tesoro, amado mío. Tiene un valor muy alto, y decimos: mi tesoro.

Nos gusta un ser querido, vivimos en el amor este momento de aceptación, un sentimiento de atracción: me atrae esta persona. Creemos que esta actitud es buena para nosotros y esperamos que también sea buena para los demás. Sentimos, no pensamos, pero sentimos con el corazón, que, por así decirlo, nos pertenecemos el uno al otro. Si siento, significa que este valor me toca en mi interior, en mi vitalidad interior. Gracias a la persona que amo, siento que la vida está despertando en mí, que se vuelve más viva, más intensa en mí. Siento que esta persona intensifica mi sed de vida, hace que mi actitud ante la vida sea más intensa. Cuando amo, quiero vivir más. El amor es un antidepresivo. Significa sentir, significa tener otro disponible en tu actitud ante la vida.

Entonces, experimentamos a un ser querido como un valor en nuestra vida. No me es indiferente. Si lo veo, mi corazón comienza a latir más rápido. Y esto no es solo en el amor por una pareja, sino también si veo a mi hijo, a mi madre, a mi amiga, entonces siento que algo me toca, algo me excita; esta persona significa algo para mí. Y esto significa que es valioso. Solo amamos lo valioso. No podemos amar los valores negativos. Por ejemplo, si otro comienza a lastimarnos, nos causa sufrimiento, se nos hace difícil seguir amándolo. El amor está en peligro. Tan pronto como el otro pierde su valor, el amor desaparece.

Punto dos. En el amor, experimentamos un profundo atractivo para nosotros. Esto significa que el otro me está hablando: su rostro, sus gestos, su mirada, sus ojos, su risa, todo esto empieza a decirme algo y me provoca una resonancia. El amor es un fenómeno resonante. El amor no es la presión de la necesidad. Naturalmente, existe este momento en el amor. Pero el amor no está a la altura de las necesidades. Se refieren a algunas de las condiciones marco del amor, pero no a su esencia. El fenómeno central en el amor es que parece que entramos en una especie de resonancia con otra persona.

¿Qué es la resonancia? Todos ustedes saben esto. Cuando ves a alguien, y si aparece el amor, entonces hay la sensación de que siempre nos hemos conocido. No somos ajenos el uno al otro. De alguna manera nos relacionamos, nos pertenecemos como dos guantes que se complementan. Este es un fenómeno resonante. ¿Sabes qué es la resonancia en acústica, en física? Este fenómeno es sorprendente cuando lo ves una vez. Esto se ve más claramente cuando dos guitarras suenan en el mismo espacio: si ambas guitarras están afinadas y toco la cuerda Mi en una guitarra, luego en la otra guitarra, que está contra la pared, esta cuerda también comienza a vibrar, como si lo tocaba con una mano mágica e invisible. Podrías pensar que se trata de un fenómeno esotérico, porque nadie lo toca. Toco esta cuerda y esa cuerda también suena. Este fenómeno se puede explicar fácilmente a través de la vibración del aire. Y, por analogía con este proceso, algo similar también ocurre en el amor. Está sucediendo algo que no podemos explicar simplemente por la presión de algunos impulsos libidinales. Si miramos el amor de esta manera, sería reduccionismo. ¿Qué resuena aquí?

Desde el punto de vista de la fenomenología, el amor es una habilidad que nos hace clarividentes, que nos permite ver más profundamente.

Max Scheler dice que en el amor vemos al otro no solo en su valor, sino en su valor más alto posible. Vemos el valor del otro al máximo. No solo vemos el valor que tiene en este momento, sino que lo vemos en su potencial, es decir, no en lo que es, sino en lo que puede llegar a ser. Lo vemos en su ser. El amor es fenomenológico en el sentido más elevado. Vemos al otro no solo en su ser, sino en las posibilidades de su devenir. Y sentimos una resonancia en nosotros mismos, sentimos que somos similares entre nosotros.

Goethe habla de parentesco esencial: el valor que vemos en otro, si lo amamos, es su esencia, lo que lo compone, lo que lo hace único e inimitable (insustituible). Lo que lo caracteriza, lo que constituye su núcleo. Por lo tanto, un ser querido no puede ser reemplazado por nadie. Porque esta criatura está ahí solo una vez. Al igual que yo, solo hay un tiempo. Cada uno de nosotros es único en su clase. Y en este núcleo esencial somos insustituibles. Si le preguntamos a alguien que nos ama: ¿qué amas de mí?

Solo se puede decir: te amo porque eres así, porque ese es tu ser, lo que yo veo. Y, de hecho, no podemos decir nada más si realmente amamos.

Por supuesto, puedes decir: te amo porque el sexo contigo es maravilloso. Pero esto es amor, por así decirlo, en un nivel diferente.

Si estamos hablando de la esencia del amor, de su esencia, solo entonces se produce realmente un encuentro contigo, cuando eres importante para mí. Cuando tengo la sensación de quién eres y en qué puedes llegar a ser, y que puede ser bueno que esté contigo. Mi presencia, mi actitud hacia ti puede ser beneficiosa para ti en lo que puedes llegar a ser. Mi amor puede apoyarte en este proceso de desarrollo en el que puedes llegar a ser más de lo que ya eres. Mi amor puede liberarte de quien eres. Mi amor puede ayudarte a volverte aún más esencial, para que haya más esencial en tu vida.

Dostoievski dijo una vez: "amar es ver a una persona como Dios quiso que fuera". Es imposible decirlo mejor. También estoy muy agradecido a Dostoievski por su profunda comprensión de otros aspectos. Esto es lo mismo que Max Scheler expresó en lenguaje filosófico: "ver al otro en lo que puede llegar a ser - ser aún mejor, en mayor medida él mismo". Y lo descubro, lo encuentro en otro, cuando esta resonancia surge en mí. En mi ser siento que algo me toca, algo se dirige a mí.

Cuando amo, algo esencial se revela en mí. No es como si estuviera sentado el sábado por la noche preguntándome qué haría, pero voy a llamar a mi amigo. Esto no es esencial. Si algo es esencial, siempre está presente en mí. Un amante siempre lleva consigo a un ser amado. Y el amor hace clarividente.

Karl Jaspers escribió una vez: "Cada año veo a una mujer aún más hermosa …" - ¿tu lo crees? Y siguió escribiendo más: "… pero sólo el que ama lo ve". Así, el amor es la experiencia de resonancia que surge de una mirada profunda a la esencia del otro, que se manifiesta en mi ser.

Punto tres. Consideramos el amor como una experiencia de valor, luego describimos este valor más de cerca, lo miramos: es el ser de otro lo que me toca en mi ser. Ahora el tercero. Hay cierta actitud o actitud en el amor. Una persona cariñosa no solo se preocupa de poder hacerle algo bueno a otro, sino que quiere hacerle algo bueno a otro. El amor se puede describir como cierta actitud o actitud de una persona. Es muy simple: te quiero bien. Si no siento esto de otra persona, entonces es poco probable que me ame.

Queremos el bien para nuestros hijos, para nuestra pareja, para que él se sienta bien, para nuestros amigos, para que ellos se sientan bien. Esto significa que queremos apoyar su ser, su vida; para brindarles ayuda, asistencia, porque tenemos un sentimiento muy profundo, un sentimiento fuerte en relación a un ser querido: es bueno que lo estés. El amor es creativo: nutre, fortalece, da, quiere compartir. Agustín dijo una vez: "Te amo y por eso quiero que seas". El amor mantiene a la otra persona creciendo. No hay otro suelo mejor para que un niño crezca bien que el suelo del amor. En cierto modo le informamos al niño: es bueno que lo seas, y quiero que seas bueno en la vida, para que puedas ser bueno en la vida, que crezcas bien, que te vuelvas bien tú mismo. Karl Jaspers creía que esta es la definición central del amor, en la que el amor se manifiesta como algo generativo.

Cuarto punto. El amor es la solución. Entre otras cosas, esta también es una solución. Cuando experimento una resonancia, no puedo tomar una decisión y aparecer en esta resonancia, porque este es un evento que ocurre por sí mismo. No podemos instruir a alguien para que haga que este evento suceda, no podemos generarlo ni detenerlo. No puedo hacer nada: veo a alguien, y estoy enamorado, aparece en mí. No soy responsable de esto, no puedo ser directamente responsable, tal vez indirectamente, pero no directamente.

De vez en cuando, esto sucede en la vida humana: para alguien, en mayor medida, para alguien, en menor medida, para alguien, muy raramente o nunca que una persona, que ya está en algún tipo de relación, de repente siente amor por alguien. demás. Y esto es bastante lógico: al fin y al cabo, es poco probable, es muy difícil imaginar que la mejor persona para nosotros sea la que ya tenemos como pareja, compañera de vida. Porque si un hombre quisiera encontrar la mejor pareja, por ejemplo, la mejor mujer, entonces envejecería hasta conocer a todas las mujeres del mundo para encontrar la que más le convenga. Y así vivimos la vida con una pareja que más o menos nos conviene. Quizás alguna vez amamos a nuestra pareja, pero él no nos amaba. Quizás esta persona que no nos ama podría ser la mejor pareja para nosotros, y estamos tristes porque nuestro amor quedó sin respuesta, pero ¿tal vez esta pareja sea mejor para mí que aquella con la que vivo?

Y quizás un día nos encontremos con una persona así cuyo ser se adapta mejor a mi ser que el ser de aquel con quien vivo. Y esto puede dar lugar a situaciones muy difíciles, porque con otro tengo algún tipo de historia, quizás tengo un hijo. ¿Cómo solucionar esto? Hasta este momento, no tengo ninguna responsabilidad: lo que pasa pasa por sí solo. No solo descubro a otras personas que son dignas de mi amor, sino que también me descubren a mí, el corazón de alguna persona también me revela en el potencial que vive en mí. Y esta experiencia, si permanezco en la antigua relación, puede ser muy dolorosa, porque algo esencial en mí permanece sin revelar, sin realizar. Por otro lado, tenemos algún tipo de historia común, y esta historia común significa que hemos creado un valor común. Estos son los años de mi vida que se contienen aquí. No puedo simplemente tomarlo y dejarlo a un lado. Trabajé mucho con parejas en la fase de ruptura como psicoterapeuta, y me he encontrado con esto una y otra vez: cuando se produjo la ruptura, uno u otro miembro de la pareja dice: solo ahora entiendo lo que he perdido. Antes de eso, hubo algún tipo de nuevo amor o algún tipo de conflicto, y parecía ocupar toda la conciencia. Pero cuando esto pasa, vuelve a aparecer una capa más profunda y tranquila, y la persona de repente se da cuenta: después de todo, había algo bueno entre nosotros. Siento que he perdido algo. Quizás compré algo más.

Los estudios en Suiza han demostrado que aproximadamente la mitad de las parejas que se divorciaron volvieron a vivir juntas después de 10 años. Por eso, quiero enfatizar aquí: es importante que conozcamos este potencial del amor, que nos permite hacer descubrimientos, pero también es importante que sepamos del valor de una historia común, para que no rompamos relaciones. Con nuestra pareja demasiado frívolamente, porque una vez yo también amé, y esta relación contenía algo importante de mí. Hay una regla, un principio que se desprende de la experiencia: si alguien quiere romper relaciones, primero debe vivir por separado durante tantos meses como ha vivido con esta pareja. Si alguien ha vivido con alguien durante diez años, entonces al menos diez meses puede aconsejarle que viva solo, si, por supuesto, esto es posible, antes de que comience una nueva relación. Hay tantas limitaciones en la vida.

Ahora estamos en este cuarto punto, que es que el amor también es una solución. El amor es "sí" para "ti" … En el amor no solo digo: es bueno que seas, sino que también digo: es bueno que seas lo que eres; Tengo interés en ti, interés en cómo piensas, sientes, qué es importante para ti, qué decisiones tomas, cuál es tu carácter; en todo esto te aprecio. Y me complace mostrarles a mí mismo en mi originalidad (carácter). Pero esto sucede solo después de que se toma la decisión: quiero vivir con este amor, realizarlo en la vida, "sí" para ti. Esta es también la definición de amor. Quiero entrar en una relación que, estrictamente hablando, ya existe, por eso quiero tener tiempo para ti, quiero estar contigo, estar cerca de ti, y si estamos juntos, soy más yo mismo que sin ti.. Eres más tú mismo de lo que eres sin mí.

El amor, decimos, es un valor, una resonancia de dos seres, una posición (el deseo de que el otro sea bueno), una decisión (quiero estar contigo).

Y quinto. El amor quiere la realidad. El amor quiere realizarse en la vida.

Ella quiere que suceda. Quiere realizarse, materializarse. Una persona regala flores, hace regalos, invita a otro, hace algo con él, viaja a algún lugar, quiere hacer algo con él. En una situación de pareja, el amor quiere materializarse a través de la sexualidad. El amor no quiere quedarse en la fantasía, quiere la realidad, que sea realidad.

El amor no soporta las mentiras. Las mentiras son un veneno mortal para el amor. Cuando amamos, es más fácil para nosotros creer en otro. En todos los aspectos de la realidad, confiamos en la otra persona. Si ya no podemos confiar en la otra persona, entonces el amor está en peligro. En un sentido teológico, esto se remonta al amor de Dios.

El último punto.

El amor no solo quiere realizarse en este mundo, materializarse en él, también quiere tener una perspectiva, un futuro. El amor quiere duración. Esto es completamente natural: si experimentamos algo como un bien, queremos que ese bien se conserve, para que tenga duración. También queremos estar con otra persona en el futuro.

El amor quiere ser fructífero, quiere crecer más allá de sí mismo, por eso el amor es generoso. El amor quiere crear, quiere que los demás tengan algún tipo de participación en ello. El amor es la base del arte: escribimos poesía, dibujamos. El amor es la base más maravillosa para concebir hijos. El amor tiene este aspecto de querer dar a luz algo. Es un deseo de ir más allá de uno mismo; después de que una persona se ha encontrado a sí misma, ábrase.

Hemos descrito el amor fenomenológicamente como la capacidad de ver más profundamente. El amor nos hace ver así. A menudo se dice: el amor te ciega. ¿Sucede esto? Enamorarse es deslumbrante. Enamorarse es el último remanente del Paraíso en la Tierra. Cuando una persona está enamorada, no tiene problemas. Está en el cielo, está abrumado de fuerza, ve el futuro en rosa: ¡qué hermoso es el amor!

¿Qué vemos cuando estamos enamorados? En el amor, vemos a una persona de la forma en que soñamos con él, de modo que es. Cuando una persona está enamorada, está enamorada de su idea de otra. Aún no conoce bien al otro, y esas áreas que no conoce las llena de fantasías y proyecciones. Y esto es muy encantador. El otro se me muestra desde su mejor lado, y yo lleno todo a su alrededor con otras buenas proyecciones. Cuando una persona está enamorada, no ve el lado oscuro del otro y, por lo tanto, enamorarse es tan encantador como un cuento de hadas.

Al enamorarme, se trata más de mí, porque la mayor parte de lo que veo son mis propias proyecciones, fantasías, deseos

Y lo que veo de otro también me da un incentivo para mis propias fantasías. Enamorarse hechiza incluso los objetos que se relacionan con la persona de la que estoy enamorado. Su coche es el mejor de la calle; su bolígrafo (bolígrafo) - lo guardo en mi corazón, se convierte en un símbolo de este encanto, y esto puede convertirse en fetichismo. Podemos discutirlo después del final.

Pero para concluir, me gustaría decir algunas palabras más sobre la sexualidad en el amor. Hay amor homosexual. Puede ser tan personal como el amor heterosexual. La sexualidad es el lenguaje del amor, tal como lo entendemos. La sexualidad no solo sirve para procrear; la sexualidad humana es una forma de diálogo. Y en este contexto, podemos entender que el amor homosexual también puede ser una forma de diálogo, una forma de expresión de lo que una persona experimenta personalmente en relación con otra. Y si decimos que el amor quiere tener futuro y en su vertiente generativa está abierto a algo tercero, entonces puede que no sea necesariamente un niño: pueden ser proyectos o tareas, o simplemente una celebración de la alegría de vivir.

Por supuesto, existen diferencias entre el amor homosexual y el heterosexual. Quizás se pueda mencionar una diferencia: en el amor heterosexual, la empatía, la capacidad de empatizar, de comprender al otro, no llega tan lejos como en el amor homosexual. Porque el otro sexo tiene algo que yo no tengo, algo extraño.

La satisfacción de mi propio deseo, la alegría de vivir, la experiencia del placer, por así decirlo, desarrolla mi actitud hacia el cuerpo, la corporalidad. Gracias a la otra persona, obtengo una actitud más intensa hacia mi disfrute de la vida. Una persona también lo necesita, es beneficioso para él. Si la sexualidad contiene el aspecto del encuentro, entonces experimentamos integridad, entonces estamos con otra persona, por así decirlo, completamente juntos. Luego nos comunicamos a nivel sensorial, corporal y experimentamos nuestro ser en todos los niveles de la existencia humana. Esta es la forma más elevada en la que podemos vivir, experimentar el amor de pareja. Porque en esta forma de amor todas sus cualidades se realizan, ocurren, en ella el amor se realiza y adquiere un estado actual.

Pero en el mundo, por supuesto, la sexualidad existe en varias formas y sin ningún encuentro, cuando se trata solo del placer, solo de mí, y solo necesito otro para esto. Aquí surgen muchas preguntas; algunos lo dan por sentado, otros lo padecen. En mi práctica, las mujeres sufren principalmente de esta sexualidad. Porque si una mujer tiene deseo sexual, pero un hombre no, entonces un hombre no tiene una erección y está tranquilo. Esta es una especie de injusticia de la naturaleza.

Sin embargo, experimentar la sexualidad sin que el aspecto del encuentro esté completamente representado puede traer alguna experiencia de felicidad. Naturalmente, siempre que el otro no sea herido, por ejemplo, por la violencia o la seducción. Si el carácter del objeto está en primer plano en la sexualidad, podemos experimentar nuestra vitalidad, vitalidad, alegría de vivir en él.

Ésta no es la forma más elevada, porque en ella no se desarrolla la dimensión de lo personal. Pero no puede rechazar tal sexualidad desde el principio, siempre que la pareja esté de acuerdo con esta forma de relación. Sin embargo, una persona con un sentimiento sutil siente que falta algo de este tipo de sexualidad.

Quiero cerrar con el pensamiento de la felicidad en el amor. La felicidad en el amor es poder experimentar que alguien me comparte conmigo y que puedo compartir el ser de otra persona, que estoy invitado a que alguien lo experimente para poder compartir su ser con él. … Si experimento esta invitación como algo maravilloso, entonces me encanta. Si quiero estar presente en esto, entonces me encanta. Si lo quiero bien, entonces lo amo.

El amor prepara a la persona para el sufrimiento. El amor es la pasión más profunda (sufrimiento). Hay una sabiduría jasídica que dice: el amante siente que el otro está siendo herido. El sufrimiento relacionado con el amor no solo significa estar preparado para el sufrimiento, sino que también significa que el amor mismo puede ser la causa del sufrimiento. El amor genera un anhelo que arde en nosotros. En el amor, a menudo experimentamos falta de realización, irresponsabilidad y limitación. Cuando las personas viven juntas, pueden lastimarse mutuamente sin querer, debido a sus limitaciones. Una pareja, por ejemplo, quiere hablar o quiere intimidad sexual, pero hoy estoy cansada, no puedo, y eso duele al otro y también me duele a mí: aquí nos topamos con nuestras propias limitaciones. Y las formas en las que las personas, estando enamoradas, pueden lastimarse, son muy diversas. Es muy importante saber, porque es fundamental amar, que estamos dispuestos a llevar juntos esta disposición al sufrimiento. Solo en el amor se contiene el remanente del Paraíso. Existe este lado oscuro del amor real que se hace realidad en la vida. Y este lado oscuro nos da la oportunidad de sentir cuán fuerte es nuestro amor. Cuánto este puente de amor puede soportar la carga. La experiencia conjunta del sufrimiento une a las personas más que la experiencia conjunta del gozo.

En el amor, una persona sufre, lleva el sufrimiento que el otro está experimentando. Si mi pareja se siente mal, yo también me siento mal. Si mi hijo se siente mal, sufro. El amante está dispuesto a la empatía, quiere estar cerca del otro también cuando eso es malo. El amante no quiere dejar solo a su amado, y en tal situación, el amor se manifiesta claramente. Cuando estamos enamorados, sufrimos de nostalgia, nostalgia o ardor en el deseo de unidad. Y sufrimos por el hecho de que lo que buscamos es la unidad; no podemos realizarla tan plenamente como la deseamos. Y sufrimos por el hecho de que la armonía completa en el amor, la correspondencia completa, a la que nos esforzamos, no funciona. El otro no me corresponde del todo, no soy yo. Él es diferente. Tenemos algunas intersecciones comunes, pero también hay diferencias. Esta puede ser la razón por la que no podemos entrar de lleno en la posición del otro, porque todavía no es un compañero ideal: hay algo en él que no me gusta del todo.

Cuando surgen estos problemas, una persona tiende a dar un paso atrás y espera: ¿tal vez encontrar una mejor pareja? Pero si no aparece, la persona regresa: después de todo, han vivido juntos durante dos o tres años, entonces nos quedaremos juntos, tal vez incluso nos casemos. Pero en una relación así, queda cierta restricción, una resolución que no llega hasta el final: una persona no puede decir completamente su "Sí" en relación con otra, y una persona puede que ni siquiera sea plenamente consciente de ello. He tenido muchos casos en los que las personas en el curso de la terapia descubrieron que nunca se habían casado realmente: dijeron "Sí" con la boca, pero no lo dijeron con el corazón. A primera vista, creo que alrededor de un tercio de las parejas viven así.

Pero la felicidad en el amor es si puedo decirte algo, estar en comunicación contigo, si puedo estar contigo y te gusta que yo esté contigo, así como me gusta que tú estés conmigo. Este fenómeno se basa en la resonancia: podemos influir en él, pero no podemos crearlo. Podemos fortalecerlo con una solución y con nuestra atención. Y donde surge esta resonancia, pero no queremos implementarla en la vida, podemos dejarla resonar, y a nivel de vida abstenerse de su implementación.