¿Alguna Desgracia No Es Casual?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Un hombre me habla de una mujer que conoce. Ella tuvo un accidente automovilístico. De la noche a la mañana su vida se hizo añicos. Tiene dolor casi todo el tiempo, sus piernas están paralizadas y tuvo que separarse con muchas esperanzas

Él cuenta lo estúpida, estúpida que era antes de que le sucediera la desgracia. Pero, dice, después del accidente, ha habido un cambio para mejor en su vida. Y ahora vive muy bien.

Finalmente, pronuncia estas palabras. Palabras que pueden equipararse con abuso emocional, espiritual y psicológico.

Dice: “Nada es accidental. Tenía que pasarle a ella. Por su propio crecimiento espiritual y personal.

Qué tontería tan rara y vil es esta. Y esto es una completa mentira.

He trabajado con personas en duelo durante tantos años, y nunca dejo de asombrarme de lo tenaces que son todos estos mitos. Las frases vulgares, trilladas y vacías disfrazadas de una especie de "sabiduría mundana".

Son estos mitos los que nos impedirán hacer lo único que tenemos que hacer cuando nuestra vida se pone patas arriba de repente: permitirnos hacer el duelo.

Conoces todas estas frases. Los ha escuchado innumerables veces. Puede que las hayas dicho tú mismo. Y sería bueno destruir todos estos mitos.

Y te digo sin rodeos: si ha ocurrido un desastre en tu vida, y alguien de una forma u otra dice algo como: "debería haber pasado", "nada es accidental", "te hará mejor" "Bueno, esta es su vida, y usted es responsable de todo lo que sucede en ella, y puede arreglarlo todo”, tiene todo el derecho a expulsar a ese asesor de su vida.

El duelo siempre es muy doloroso. El dolor no es solo cuando alguien muere. Cuando la gente se va, esto también es dolor. Cuando las perspectivas se derrumban, cuando un sueño muere, es dolor. Cuando la enfermedad ataca, dolor.

Y repito y repito sin cesar palabras que son tan fuertes y honestas que pueden derribar la arrogancia de cada burro que devalúa el dolor:

En la vida pasan muchas cosas que no se pueden arreglar. Solo tienes que vivir con eso.

Esto lo dijo mi amiga Megan Devine, una de las pocas que escribe sobre la pérdida y la agitación emocional de una manera en la que yo suscribía sus palabras.

Estas palabras se perciben de manera tan dolorosa y aguda porque dan en el blanco: nuestra cultura vulgar, patética y de bajo grado con sus mitos sobre la miseria humana. No se puede arreglar la pérdida de un hijo. Y el diagnóstico de una enfermedad grave no se puede corregir. Y la traición del mundo en quien más confiabas tampoco es correcta.

Hay que vivir con tales pérdidas, llevar esta cruz.

Aunque los trastornos emocionales pueden servir como impulso para el crecimiento espiritual, no siempre es así. Esta es la realidad, a menudo solo arruina vidas. Y eso es todo.

Y el problema es que esto sucede precisamente porque nosotros, en lugar de llorar con una persona, le damos un consejo. Salimos con frases generales. No estamos al lado de alguien que ha sufrido un duelo.

Ahora estoy viviendo una vida muy inusual. Lo construí de una manera muy especial. Y no bromeo cuando digo que las pérdidas que he soportado no me hicieron mejor. En muchos sentidos, me endurecieron bastante.

Por un lado, las desgracias y pérdidas que sufrí me hicieron muy sensible al dolor ajeno. Por otro lado, también me hicieron más reservado y reservado. Me volví más cínico. Me volví más duro con aquellos que no entienden lo que le hacen las pérdidas a la gente.

Pero lo más importante es que dejé de sufrir el complejo de “culpa del sobreviviente” que me había perseguido toda mi vida. Este complejo dio lugar a mi secretismo, aislamiento, vulnerabilidad y constante autosabotaje.

Nunca podré deshacerme de mi dolor, pero he aprendido a usarlo para el bien, cuando trabajo con otros. Es una gran alegría para mí poder ser útil a las personas necesitadas. Pero decir que todas esas pérdidas que experimenté tenían que ocurrir para que mis habilidades se desarrollaran más plenamente sería pisotear la memoria de aquellos a quienes perdí, la memoria de aquellos que sufrieron en vano, de aquellos que enfrentaron lo mismo. Pruebas que hice en mi juventud, pero no pude soportarlas.

Y no voy a decir eso. No voy a construir construcciones locas, ajustar la vida a los patrones a los que estamos acostumbrados. No voy a afirmar con arrogancia que el Señor me ha dado la vida, a mí, no a otros, para que pueda hacer lo que estoy haciendo ahora. Y ciertamente no voy a fingir que fui capaz de sobrellevar mis pérdidas porque fui lo suficientemente fuerte como para "tener éxito" porque "asumí la responsabilidad de mi vida".

¡Cuántos tópicos vulgares se han inventado como este "asume la responsabilidad de tu vida sobre ti mismo"! Y todo esto es, en su mayor parte, una tontería …

La gente les dice todo esto a los demás cuando no quieren entender a esos otros.

Porque entender es mucho más difícil, más costoso que dar una instrucción como “hazte responsable de tu vida”.

Después de todo, la "responsabilidad personal" implica que hay algo de lo que ser responsable. Pero no se le puede responsabilizar por la violación o la pérdida de un hijo. Eres responsable de cómo vives ahora en esta pesadilla que estás enfrentando. Pero no elegiste dejar que el dolor entrara en tu vida. No somos omnipotentes. Cuando nuestra vida se convierte en un infierno, cuando irrumpe en él, no podemos evitar el dolor.

Y es por eso que todas estas frases comunes, todas estas "actitudes" y "métodos de resolución de problemas" son tan peligrosas: al deshacernos de aquellos a quienes, como decimos, amamos, negamos así su derecho a sufrir, a sufrir. Negamos su derecho a ser humanos. Con estas frases los atamos exactamente cuando están en su punto más débil, vulnerable, cuando están en completa desesperación.

¡Nadie, nadie! - no tiene derecho.

Y la paradoja es que, de hecho, de lo único que somos responsables cuando tenemos problemas es del duelo, de vivir nuestro dolor.

Por lo tanto, si alguien te dice algo de la serie "Recupera los sentidos", "Tenemos que seguir viviendo" o "Puedes superarlo todo", deja que esa persona salga de tu vida.

Si alguien te evita cuando tienes un problema, o finge que no pasó ningún problema o desaparece por completo de tu vida, déjalo ir.

Si alguien te dice, “No todo está perdido. Esto significa que debería haber sucedido. Te volverás más fuerte, habiendo sobrevivido a esta desgracia”, déjalo ir.

Permítanme repetir: todas estas palabras son tonterías, tonterías, mentiras, tonterías completas.

Y usted no es responsable de quienes tratan de "alimentarlos". Déjalos salir de tu vida. Déjalos ir.

No estoy diciendo que debas hacer esto. Depende de usted, y solo de usted. Esta es una decisión extremadamente difícil y debe tomarse con mucho cuidado. Pero me gustaría que supiera que tiene derecho a hacerlo.

He sufrido mucho en mi vida. Me llenó de vergüenza y odio hacia mí mismo tan intenso que casi me mata.

Pero también hubo quienes me ayudaron en mi dolor. Había pocos de ellos, pero lo eran. Simplemente estuvimos allí. Silenciosamente.

Y estoy vivo ahora porque entonces eligieron amarme. Su amor se expresaba en el hecho de que guardaban silencio cuando era necesario guardar silencio. Estaban dispuestos a compartir mi sufrimiento conmigo. Estaban listos para pasar por la misma incomodidad y crisis nerviosa que yo experimenté. Durante una semana, una hora, incluso unos minutos, pero estaban listos.

La mayoría de la gente no tiene idea de lo importante que es esto.

¿Hay formas de "curar" cuando "la vida está rota"? sí. ¿Puede una persona pasar por el infierno confiando en ellos? Quizás. Pero nada de esto sucederá si no permite que una persona se agote, se agote. Porque el dolor en sí no es lo más difícil.

La parte más difícil está por venir. También es una elección de cómo vivir. Cómo vivir con la pérdida. Cómo reconstruir el mundo y a ti mismo a partir de los fragmentos. Todo esto será, pero después de que la persona esté agotada. Y no hay otra forma. El dolor está entretejido en el tejido de la existencia humana.

Pero nuestra cultura trata el dolor como un problema que debe resolverse o como una enfermedad que debe curarse, o ambas cosas. E hicimos todo lo posible para evitar, para ignorar el dolor. Y al final, cuando una persona se encuentra con una tragedia en su propia vida, descubre que no hay gente alrededor, solo vulgaridades banales "reconfortantes".

¿Qué ofrecer a cambio?

Cuando una persona está devastada por el dolor, lo último que necesita es un consejo.

Su mundo entero se hizo añicos.

Y para él, invitar a alguien a este mundo colapsado es un gran riesgo.

Si intentas "arreglar" algo en él, corregir o racionalizar su dolor, o eliminar su dolor, solo intensificarás la pesadilla en la que la persona está viviendo ahora.

Lo mejor que puede hacer es reconocer su dolor.

Es decir literalmente: “Veo tu dolor, reconozco tu dolor. Y estoy con usted.

Nota - digo - "contigo", no "para ti". “Para ti” significa que vas a hacer algo. No hay necesidad. Solo mantente cerca de tu persona querida, comparte su sufrimiento, escúchalo.

No hay nada más fuerte en términos de poder de influencia que simplemente admitir la enormidad del dolor de una persona. Y para hacer esto, no necesita ninguna habilidad o conocimiento especial. Solo requiere la voluntad de estar cerca del alma herida y permanecer cerca, el tiempo que sea necesario.

Estar cerca. Solo mantente cerca. No se vaya cuando se sienta incómodo, incómodo o cuando parezca que no puede hacer nada. Todo lo contrario, cuando se sienta incómodo y cuando parezca que no puede hacer nada, entonces debería estar allí.

Porque es en esta pesadilla, en la que rara vez nos atrevemos a mirar, que comienza la curación. La curación comienza cuando al lado de la persona en duelo hay otra persona que quiere pasar por esta pesadilla con él.

Todo doliente en la tierra necesita un compañero así.

Por lo tanto, te lo ruego, te lo pido mucho: conviértete en una persona así para alguien en duelo. Se te necesita más de lo que te imaginas.

Y cuando tenga problemas, necesite a una persona así a su lado, la encontrará. Te lo prometo.

Y el resto … bueno, déjalos ir. Déjalos ir.

Traducido por Anna Barabash