¿Cómo Surge La Contradependencia Y Cómo Se Puede Derrotar?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La intimidad real siempre conlleva mucho riesgo. Esta es su paradoja: tener lazos afectivos estrechos es necesario para la felicidad, pero nadie puede garantizar que uno de ellos no cause un dolor severo. A veces parece que un sentimiento demasiado fuerte puede absorber la personalidad de un amante, ya veces nos paraliza el miedo a ser demasiado dependientes o perder a alguien que se ha vuelto tan querido. Estas dudas son normales siempre que no obstaculicen la construcción de relaciones satisfactorias, pero en algunos casos se apoderan de la vida de una persona, obligándola a evitar sentimientos y apegos fuertes una y otra vez.

¿Cómo surge la contradependencia y cómo se puede derrotar?

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Muchas historias de relaciones difíciles no están completas sin un héroe (o heroína) misterioso y controvertido. Estas personas causan una buena impresión y ellos mismos muestran una simpatía genuina por aquellos que realmente los engancharon, pero cuando se trata de una intimidad emocional genuina, el tierno amigo de ayer se convierte en una criatura fría y alienada, que busca aumentar la distancia y se niega a reconocer la importancia de un relación ya establecida. No quiere hablar de temas personales y dedica mucho tiempo libre a actividades y pasatiempos que no tienen nada que ver con una pareja, coquetea abiertamente con alguien del costado, y en los casos más difíciles incluso evita tocarse. Claramente, algo salió mal, pero ¿por qué y en qué momento?

Por lo general, las parejas de tales personajes tienden a buscar la razón en sí mismas, pero lo más probable es que este problema haya comenzado mucho antes de que se conocieran. En uno de los programas educativos pasados, ya hemos hablado de codependencia. La codependencia es una violación del apego, en la que una persona se obsesiona con una pareja y la convierte en el centro del universo. La capacidad de entablar relaciones cercanas con otras personas y, al mismo tiempo, permanecer autosuficiente, lo que garantiza un comportamiento social saludable en el futuro, se forma en la primera infancia, en el proceso de transición de la fusión psicológica con la madre en la infancia a la separación. con ella a la edad de 2-3 años. Y si durante este período el niño recibe un trauma psicológico, estos mecanismos pueden dar un colapso grave, que se manifestará en la edad adulta.

Es lógico suponer que si hay un extremo - las personas codependientes que carecen de autosuficiencia, hay otro - aquellos a los que les resulta difícil entablar relaciones estrechas. Este tipo de violación se conoce comúnmente como contradependencia o adicción a la evitación. Pero vale la pena recordar que los trastornos del apego son precisamente un espectro con diferentes matices y grados de manifestación de violaciones. No debería pensar en la codependencia y la contradependencia como una dicotomía en blanco y negro sin matices.

Angelina Chekalina, Doctora en Psicología, Investigadora Principal, Departamento de Psicología de la Personalidad, Facultad de Psicología, Universidad Estatal de Moscú

El mismo término "contradependencia" evoca una terrible resistencia en mí, como si con su ayuda tomaran y equilibraran el otro polo de "dependencia". Y obtuvimos una construcción tan bipolar, por un lado de la cual hay una fusión completa y una evitación completa de la intimidad, por el otro, con un conjunto de manifestaciones conductuales opuestas. Por ejemplo, el comportamiento codependiente de Wineholds se manifiesta en "vulnerabilidad y vulnerabilidad", mientras que el comportamiento contradependiente se manifiesta en "fuerza y dureza". Y esta clasificación me plantea muchas preguntas. De hecho, en la psicología existencial y la psicoterapia, la fuerza del espíritu se expresa precisamente en la capacidad de aceptar la propia debilidad, la propia imperfección, las propias capacidades y limitaciones.

El deseo de fusionarse (relaciones codependientes) y de evitar la intimidad se basan en el mismo sentimiento: una persona se siente muy vulnerable, se siente constantemente amenazada. Solo este sentimiento de amenaza se trata de cosas diferentes. En el caso de una relación codependiente, una persona se siente vulnerable, estando solo consigo mismo, necesita a alguien cerca para poder identificarse a través de la relación. De hecho, se necesita otra persona en función de un espejo, en el que se pueda reflexionar y comprender “yo soy, soy bueno”. O, por el contrario, "existo, pero soy malo".

En el caso de las relaciones contradependientes, existe un tipo diferente de vulnerabilidad: el miedo a ser rechazado, rechazado, el miedo a acercarse y quemarse. Lo cual, muy posiblemente, sucedió más de una vez de diferentes maneras. Realmente da mucho miedo volver a acercarse a lo que amenaza. ¿A esto se le puede llamar fuerza y firmeza? A mi entender, no. Y esto también se trata de entregarse a uno mismo.

Y también puedes ver el rechazo de tu propia vida en diferentes formas desde un ángulo ligeramente diferente. Vivir con los intereses y necesidades de otras personas (o ir a trabajar) es a veces un escape inconsciente de acercarse a uno mismo. Cuando comienzas a acercarte a ti mismo, aparecen muchas emociones en la superficie debido a experiencias traumáticas pasadas que no han sido vividas ni reprimidas. No hay forma de hacerlo para que no duela, tanto entonces como ahora. ¡Y para que no te duela! Y luego cualquiera de estos comportamientos puede ser adecuado para evitar el dolor, ya sea viviendo en fusión o huyendo de la intimidad.

¿Qué debería suceder para que una persona comience a mostrar signos pronunciados de contradependencia cuando alcance su edad consciente? No hay una respuesta definitiva a esta pregunta, pero son posibles diferentes opciones. El primero son los padres demasiado controladores que no le dan al bebé la independencia deseada. Como resultado, el niño comienza a asociar las relaciones cercanas con la falta de libertad, la presión y el miedo a perderse a sí mismo y se “fija” en defender su propia independencia. Continúa siguiendo este patrón en las relaciones adultas.

La segunda opción es la contraria: la separación de la madre, por el contrario, ocurrió demasiado pronto, antes de que el niño estuviera listo para ello. O simplemente recibió menos calidez y atención de uno de los padres (o de ambos). En este caso, la relación se asocia con el dolor de la pérdida y el posible rechazo. Entonces, es mejor no apegarse a nadie o dejar primero a la persona querida, antes de que él mismo te rechace. “Como han demostrado nuestros estudios clínicos”, escriben los psicólogos Berry y Janey Winehold en Escape From Intimacy, con mucho el trabajo extranjero más conocido sobre contradependencia, “la causa más común de codependencia y contradependencia es el trauma del desarrollo causado por una interrupción apenas perceptible en el vínculo entre padres e hijos que implica una falta o falta de disposición emocional. De no identificarse y superarse esta desunión, surge el hábito del aislamiento y la indiferencia, que puede tener un grave impacto en las actitudes hacia la intimidad en la edad adulta”.

Algunos psicólogos también creen que el problema puede estar en el comportamiento excesivamente emocional e impredecible de los padres (la mayoría de las veces, la madre; los problemas asociados con la contradependencia surgen con mayor frecuencia en los hombres); el niño tiene la impresión de que los sentimientos y las emociones siempre conducen a caos peligroso, por lo tanto, es mejor controlarlos.

Además, la sociedad moderna fomenta el comportamiento contradependiente: la individualidad es muy valorada, los jóvenes aprenden a ser (o al menos parecer) autosuficientes, fuertes y comedidos y, a menudo, les da vergüenza mostrar vulnerabilidad o admitir que necesitan a alguien. En las relaciones, la comodidad personal se convierte en una prioridad, y la monogamia en serie les parece a muchos una opción más viable que el modelo familiar tradicional.

En cualquier caso, nada humano es ajeno a los adictos a la evitación; en el fondo de sus corazones, ellos también tienen miedo a la soledad. Pero se dan cuenta de este miedo mucho peor que el miedo a la intimidad. Y más aún, no entienden sus razones, al salir de la infancia, después de todo, los niños siempre creen que sus padres actúan con las mejores intenciones y se inclinan a justificar o suplantar las experiencias negativas de su memoria.

Corriendo en circulo

Dado que las personas con adicción a la lucha contra la adicción tienen dificultades para auto-actualizarse en las relaciones cercanas, invierten energía con ganas en otras áreas de la vida (carrera o pasatiempos) y se esfuerzan por causar una buena impresión en los demás. Es difícil detectar la trampa: en las primeras etapas de una relación, el adicto a la evitación está realmente fascinado con su pareja y se esfuerza mucho por complacerlo. El problema surge más tarde cuando la persona con trastornos del apego se muestra igualmente sincera en querer pasar tiempo juntos, mirar las estrellas y hablar de todo, y en el deseo de escapar o empujar después al compañero cuando las cosas van demasiado lejos.

"Demasiado lejos" es un concepto relativo, y es imposible vincularle una línea formal como una tercera cita, conocer a los padres o compartir un lugar para vivir. “Demasiado lejos” para uno puede ser donde para otro aún no ha comenzado la verdadera cercanía. Alguien puede incluso casarse, pero incluso allí se mantiene una cierta distancia emocional, y alguien comienza un ataque de ansiedad ya en la segunda semana de la relación. El único criterio -y es muy subjetivo- en una determinada etapa, la persona contradependiente deja de sentirse segura. Esto puede deberse a una presión real de la pareja, por ejemplo, el requisito de determinar finalmente el estado de la relación. Pero no necesariamente: para despertar algún día con un sudor frío, algunos solo necesitan sentirse un poco menos autosuficientes que antes. Mirada demasiado ardiente, conversación demasiado sincera, demasiado lamento irse después de un fin de semana juntos, y ahora ya está atrapado con un pie en sentimientos que, como le dice la mente subconsciente, no traerán nada más que sufrimiento. Por lo tanto, es mejor afirmar sus límites alejando el satélite ahora mismo, antes de que todo conduzca al desastre. Conscientemente, toda esta cadena lógica, la mayoría de las veces, no se rastrea: una persona siente una incomodidad inexplicable (violación de la integridad personal, pérdida de uno mismo, falta de libertad, la sensación de que alguien está absorbiendo su energía) y trata de racionalizarla de alguna manera, sin llegar al fondo de la verdadera esencia de las cosas …

Para un socio, esto es tanto más doloroso cuanto menos intrusivo en realidad: pocas personas quieren sentirse como un admirador molesto. Una persona inclinada a la reflexión comenzará a dudar en este momento: “¿Me he equivocado? ¿De verdad fui demasiado persistente? Entonces todo depende de la voluntad de luchar por el obstinado objeto de los sentimientos. Es más probable que los codependientes se vean atraídos a tales relaciones porque el rechazo periódico de su pareja no los detiene, sino que responde a su propio miedo inconsciente a la intimidad. Como resultado, la relación se convierte en un proceso cíclico: sintiendo una amenaza, el contradependiente aleja a la pareja, pero, habiendo huido a una distancia segura, comienza a extrañarlo nuevamente. Es difícil para la pareja, pero, nuevamente creyendo en su necesidad, regresa, con la esperanza de que ya no lo rechacen.

Pero al mismo tiempo, es erróneo creer que las personas codependientes y contradependientes están ciertamente condenadas a estar juntas como un par de opuestos. Hay momentos en que una misma persona en diferentes relaciones muestra las características de codependencia o contradependencia. A veces, dos personas con inclinación por la codependencia entablan una relación y una comienza a reprimir tanto a la otra que comienza a aprender a defender su espacio personal. O una pareja independiente y autosuficiente puede formar una unión duradera, no agobiada por una excesiva cercanía emocional. En general, no hay escenarios universales ni construcciones rígidamente fijas, aunque el famoso psiquiatra, fundador de la adicción moderna César Korolenko, señaló en sus obras que las adicciones al amor y los adictos a la evitación se sienten atraídos entre sí con mayor frecuencia, considerando a otras personas como "poco interesantes"..

La distancia requerida para una persona con contradependencia se puede construir de diferentes maneras. Como regla general, no le gusta hablar de sentimientos; de repente, muestra ternura, o se cierra en sí mismo nuevamente o se apresura a reducir el grado de sentimentalismo con algún comentario sarcástico. Además, intenta no revelarse demasiado en la comunicación sobre otros temas. Limita deliberadamente el tiempo que pasa con una persona importante y busca llenar su vida con diversas actividades y pasatiempos que, si algo sucede, pueden distraerlo de un apego demasiado fuerte. Estas personas pueden engañar a una pareja que les convenga bien sólo para mantener la "libertad interior" y sentir la oportunidad de elegir.

Es importante entender aquí que a diferencia de otros “amantes de los problemas”, por ejemplo, los narcisistas perversos, una persona con contradependencia no va a jugar fríamente con los sentimientos de alguien para divertir su autoestima. Aunque a él (como a cualquier persona normal) le complace sentirse necesitado y amado, el péndulo constante "cada vez más cerca" para él es un intento forzado de sentarse en dos sillas: no perder a alguien que ya se ha vuelto querido, y al mismo tiempo Es hora de no caer en una picadora de carne aterradora sentimientos incontrolables. Pero con algo de trabajo en uno mismo (no sin la ayuda de un psicoterapeuta) y el apoyo de sus seres queridos, el adicto a la evitación tiene la oportunidad de corregir la situación.

Soluciones posibles

Si bien es un problema grave, la contradependencia no es un trastorno mental reconocido oficialmente. El psicoterapeuta puede asumir la presencia de este problema en el paciente, basándose en su propio testimonio o en el testimonio de sus familiares. Estos son los principales signos de desorden, recopilados por los psicólogos Berry y Janey Winehold:

• Dificultades para acercarse a las personas y mantener la cercanía en las relaciones íntimas.

• la tendencia después de una ruptura a considerar a las ex parejas como malas o viciosas

• dificultades para experimentar sentimientos (que no sean ira y frustración)

• miedo a ser controlado por otras personas

• el hábito de decir no a las nuevas ideas propuestas por otros

• contrarrestar los intentos de intimidad y los sentimientos de ansiedad en las relaciones cercanas

• miedo constante a equivocarse, deseo de ser perfecto y exigir lo mismo de los demás

• negarse a recibir ayuda, incluso si realmente la necesita

• Temer que otras personas se aparten de ti si muestras tus debilidades y miedos.

• adicción al trabajo o una gran carga de trabajo con pasatiempos, actividades recreativas u otras actividades.

¿Qué pasa si encuentras rasgos contradependientes en tu pareja y te parece que esto afecta negativamente la relación? En primer lugar, no confíe demasiado en el autodiagnóstico; es mejor consultar con su terapeuta familiar antes de etiquetarse a sí mismo. En segundo lugar, vale la pena decirse honestamente lo que quiere de la relación. Y si el estado actual de las cosas no le conviene, no debe tolerarlo. Un consejo común en la Web es tratar de mantener el "esquivo" dando la impresión de que no estás reclamando nada y que tú mismo no perteneces por completo a ella. Enfatiza tus límites de todas las formas posibles, refrena los impulsos sentimentales y vive tu ajetreada vida, limitando el número de encuentros y manifestaciones de afecto. Formalmente, es probable que estas técnicas funcionen: el contradependiente tiene menos razones para huir de ese socio. Pero vale la pena pensar cuánto tiempo puedes soportar un juego así y cuál es el objetivo general de una relación si la mantienes así.

Incluso si cree que la persona es "suya" y que todo puede salir bien, ambos deben participar para salvar la relación; la pareja debe comenzar a darse cuenta del problema y aceptar trabajar en él. En este caso, las sesiones conjuntas con un psicoterapeuta pueden dar un buen resultado. Si tu pareja se niega a admitir que algo anda mal con él, es poco probable que tus únicos esfuerzos conduzcan a un final feliz.

Para aquellos que se encuentran con una pareja contradependiente no por primera vez, o en general se encuentran con tales personajes con una regularidad envidiable, tiene sentido acudir a un psicoterapeuta y averiguar por sí mismos: ¿por qué les gustan esas personas?

Angelina Chekalina, Doctora en Psicología, Investigadora Principal, Departamento de Psicología de la Personalidad, Facultad de Psicología, Universidad Estatal de Moscú

Si partimos del hecho de que la contradependencia es la imposibilidad por diversas razones de estar en relaciones cercanas, entonces esa relación terminará. Y más temprano que tarde. Si la pregunta es qué puedo hacer por otro, la respuesta es nada. Hagas lo que hagas, seguirá estando mal y mal. Si la pregunta es sobre lo que puedo hacer por mí mismo, primero debe hacerse una pregunta desagradable, pero muy honesta: "¿Qué me mantiene cerca de una persona con la que no estoy satisfecho con la relación?". Y busca una respuesta. Y no es tan importante cuál es el problema de la persona con la que estás en una relación - si es un narcisista, no sabe cómo estar cerca, un alcohólico … Aquí en primer lugar deben estar tus sentimientos y tu decisión consciente de continuar o no continuar esta relación.

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