Las Raíces De Las Relaciones Codependientes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-18 02:27

La mayoría de los problemas de relación surgen de la falta de límites psicológicos saludables. El amor a menudo se confunde con la codependencia. “No puedo vivir sin ti”, “Somos un todo”, “Yo soy tú, tú eres yo”, “Si no existes, no habrá yo” - bajo este lema se nos presenta con amor en películas, canciones, novelas. Incluso los cuentos de hadas y las obras literarias clásicas forman desde temprana edad la idea del amor como una especie de columpio: la felicidad cuando la amada está cerca y el abismo del sufrimiento en el que se sumerge el héroe en los momentos de desacuerdo. Pero si el amor le da a una persona un ambiente alegre y tranquilo, entonces la codependencia es todo lo contrario: un brillante cambio emocional de un polo a otro.

Las relaciones se pueden llamar codependientes, en las que el valor y el significado principal de la vida es la relación con una persona significativa. Tales relaciones se caracterizan por la dependencia emocional, física o material de una pareja, una inmersión excesiva en su vida y el deseo de mantener todo bajo control. Las personas que son propensas a construir relaciones codependientes se caracterizan por las siguientes características:

• incapacidad para romper relaciones, incluso si traen un malestar muy fuerte;
• intolerancia a la soledad - un sentimiento de vacío solo con uno mismo, otro es necesario para el sentimiento de "ser necesitado";
• … y al mismo tiempo la imposibilidad de construir relaciones armoniosas a largo plazo;
• ansiedad;
• baja autoestima;
• tendencia a idealizar y devaluar;
• una necesidad obsesiva de realizar determinadas acciones en relación con otras personas (ser condescendiente, controlar, reprimir, reprochar, criticar, acusar, etc.);
• no son conscientes de su área de responsabilidad: o transfieren la responsabilidad de su vida a otra persona o, por el contrario, se consideran responsables de los demás;
• la necesidad de aprobación, elogio, la dependencia de la autoestima de las opiniones de los demás;
• dificultades para comprender sus propios límites y los de los demás: una persona no siente sus límites, se fusiona con los demás, no es consciente de sus deseos o, por el contrario, sus límites son muy rígidos, se inclina a ignorar los límites de otros, no entiende lo que es un compromiso (la palabra “no” para él equivale a un insulto);
• dificultades con el comportamiento asertivo - inclinado a reprimir sus deseos y la agresión pasiva, o demasiado agresivo en la defensa de sus intereses;
• se encuentra más a menudo en el estado del ego del niño o padre que del adulto.

Las personas con una estructura de personalidad dependiente, que se forma en la primera infancia, cuando se violan las etapas de desarrollo de la formación de la autonomía psicológica, son propensas a las relaciones codependientes. Según la teoría del desarrollo de Margaret Muller, hay 4 de tales etapas, están interconectadas y una violación en cada una de ellas deja una huella en la siguiente.

Etapa de adicción o simbiosis (de 0 a 10 meses): la formación de una confianza básica en la paz y la seguridad. Durante este período, el bebé depende completamente de la madre, y es muy importante que ella esté en una conexión emocional con el niño, sienta, diferencia y satisfaga sus necesidades, tanto fisiológicas como emocionales. El contacto táctil es muy importante: el bebé siente el calor de la madre con su piel, escucha su voz y esto lo calma. El estado psicológico y la participación de la madre en el contacto emocional con el niño es muy importante. durante este período tienen los mismos límites psicológicos para dos: ella siente muy bien el estado y las necesidades del niño, y él siente su estado de ánimo.

Si en esta etapa las necesidades del niño se frustran (llora, pero la madre no se le acerca), se sustituyen (por ejemplo, en cuanto el niño llora, intentan alimentarlo, ignorando otras necesidades), la madre se desapega emocionalmente o está ausente, entonces no se forma la confianza básica en el mundo, y en la edad adulta, una persona puede tener un miedo irracional al mundo que la rodea y cualquier cambio en la vida.

Etapa de separación y la formación de la "permanencia del objeto" (de 10 a 36 meses) - la tarea principal de este período es la separación gradual y el conocimiento del mundo basado en los padres. Al pasar esta etapa, es importante darle al niño la oportunidad de moverse libremente en un espacio seguro y explorar el mundo que lo rodea. El padre se convierte en una figura importante, fomentando la actividad investigadora. Es importante que los padres observen el medio dorado: dar libertad, pero estar cerca en una situación en la que se necesita su ayuda (el bebé se cae, se golpea, llora). Durante este período, el niño desarrolla el concepto de "constancia del objeto" - "buen" padre y "malo" se fusionan en una sola imagen - los padres pueden ser buenos, incluso cuando no están cerca, el niño comprende que volverán, que tienen no lo abandonó.

Si en esta etapa los padres no dieron la libertad, patrocinaron demasiado al niño, entonces en la edad adulta tendrá una necesidad excesiva de libertad, que recuperará. En cada pregunta puede ver un intento de controlar, una usurpación de su libertad.. Si los padres no fueron un apoyo confiable, el adulto puede evitar las relaciones cercanas por temor al rechazo. Si no se ha formado la constancia del objeto, una persona será propensa a la idealización y la devaluación, a pasar a estados polares de "todo está bien" a "todo es terrible", en una relación le será difícil resistir. períodos normales de aproximación y distancia: las posibles opciones para él son fusionarse o romperse …

Etapa de independencia (de 3 a 6 años) - acercar y alejar. En esta etapa, el niño aprende a tomar una decisión, ya puede actuar de forma independiente, pero también en relación con sus padres. En esta etapa, es importante que sienta respeto, reconocimiento de su personalidad, debe tener derecho a elegir. Es importante que los padres no comparen al bebé con sus compañeros, que separen las acciones del niño de su personalidad; debe comprender que, habiendo cometido una mala acción, sigue siendo bueno, amado, que mientras lo regaña por su acción, el los padres continúan amándolo. Durante este período, el niño se forma una sola imagen de sí mismo: bueno, a pesar de los errores.

Si en esta etapa los padres reprimieron, no dieron la oportunidad de elegir, en la edad adulta será difícil diferenciar sus deseos y necesidades. Será necesario que alguien dirija, indique qué y cómo hacer. Si no se ha formado la imagen de un yo "bueno", entonces un adulto no se dará el derecho a cometer un error, su valoración de sí mismo dependerá de factores externos.

La etapa de la interdependencia (6-12 años): en esta etapa, el niño está practicando la capacidad de acercarse, alejarse, estar solo y estar con otro. Con el paso exitoso de las etapas anteriores, una persona se siente cómoda tanto en una relación como en la soledad. Aprende a encontrar un compromiso entre sus deseos y los deseos de los demás.

Con un paso disfuncional de la primera etapa, una persona se inclinará a codependiente comportamiento: no siente sus propios límites, no es consciente de sus sentimientos, deseos, metas, el deseo de una pareja en primer lugar. El apego, las relaciones son necesarias para la seguridad y sentirse vivo, completo. No poder romper relaciones, aunque solo traigan sufrimiento, porque la soledad es simplemente insoportable para él. Fuera de las relaciones, no siente la plenitud y el sentido de la vida, por eso trata de estar cómodo, necesario. La razón de su estado de ánimo siempre es diferente, por lo que se inclina a sacrificar sus propios intereses para evitar conflictos. Alta tolerancia al malestar, baja sensibilidad al dolor. Se inclina a culparse a sí mismo por los problemas de otras personas, a menudo se disculpa, incluso si no es culpable.

En caso de violaciones en la segunda etapa, la persona será propensa a contradependiente comportamiento: sus límites son demasiado rígidos, se inclina a no notar los límites de otro o a romperlos. No hay compromiso para él, existe su opinión y hay una equivocada. En una relación, se inclina por el puesto "ya sea en mi opinión o de cualquier manera". No soporto las críticas. La alteridad de los demás provoca agresión. Intenta controlarlo todo. Cree que sabe mejor lo que necesita el otro. Baja tolerancia al malestar, alta sensibilidad al dolor. Tiende a culpar a los demás por sus problemas, es difícil admitir su error y disculparse.

En caso de violaciones en la tercera etapa, una persona puede moverse de un polo a otro. Quiere libertad, pero al mismo tiempo necesita alimento del exterior.

Muy a menudo, se forma una relación con un codependiente que está en el otro polo: el codependiente y el contradependiente se atraen entre sí como un más y un menos.

A menudo, las personas niegan tener problemas, creyendo que si su pareja cambia, su relación se volverá feliz y armoniosa. Por tanto, el primer paso para cambiar la situación actual es admitir que tienes un problema y buscar una solución.

Al comienzo de la psicoterapia, los codependientes a menudo no hablan de sí mismos, sino de su pareja, sus sentimientos, motivos, y se necesita mucho esfuerzo para encontrar las razones de su comportamiento. Al mismo tiempo, es muy difícil para el cliente hablar sobre sí mismo, sus sentimientos, metas, planes. Por lo tanto, la etapa inicial de la terapia es restaurar la sensibilidad del cliente hacia sí mismo. Y en el futuro, este es el proceso de "hacer crecer" el déficit de autosuficiencia e integridad del individuo, la formación de formas nuevas y más constructivas de interactuar con el mundo.

Todo el mundo sabe que es más fácil prevenir que reparar. Es importante conocer y comprender el mecanismo de formación de trastornos en la infancia para ayudar conscientemente a los niños a dominar las tareas correspondientes a cada etapa y, por lo tanto, contribuir a la formación de límites saludables de la personalidad del niño y su capacidad para construir armoniosamente. relaciones.