Lidiando Con Los Efectos Del Síndrome De Matanza De La Madre Muerta

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Lidiando Con Los Efectos Del Síndrome De Matanza De La Madre Muerta
Lidiando Con Los Efectos Del Síndrome De Matanza De La Madre Muerta
Anonim

Recientemente escribí un artículo sobre las peculiaridades de la fenomenología interna de los niños criados "matando a madres muertas".

Se trata de madres que, por supuesto, están vivas, cercanas a sus hijos e incluso los cuidan.

Desde fuera, algunos pueden incluso considerarlos ideales … Pero hay uno PERO …

Sus hijos nunca se han sentido al lado de tales madres que son verdaderamente amados, necesarios, importantes y aceptados.

Muy a menudo, el fenómeno de "matar a la madre muerta" ocurre en los hijos de "madres muertas". Este término fue introducido por Andre Green y puede leer más sobre este síndrome.

En este artículo, me gustaría hablar sobre las características de comportamiento de las personas que han crecido con una "madre muerta y asesina". (el término está tomado de Olga Sinevich aquí).

Es importante señalar que el sentimiento de amor en una "madre asesina muerta" siempre está asociado con la agresión, consciente o inconsciente.

Esto se debe a que en la infancia no pudieron recibir amor y calidez de la persona más importante y querida para ellos: su madre. Y ahora cualquier amor y afecto se asocia subconscientemente con el peligro y la decepción, lo que siempre da lugar a la ira y la agresión. Esta ira y agresión se propagan posteriormente a otra persona importante en su vida: el niño.

Es decir, cuanto más intenso es el grado de afecto y amor, mayor es el grado de agresión.

Por lo general, la agresión de una madre así se manifiesta en:

- ataques y demandas constantes al niño;

- el deseo de cambiar al niño y hacerlo mejor;

- reproches al niño por falta de respeto y amor;

- hipercontrol y sobreprotección;

- Enfoque excesivo en las enfermedades del niño (la influencia de la agresión reprimida);

- ansiedad por la ocurrencia de situaciones desagradables con el niño, accidentes (la influencia de la agresión reprimida);

- centrarse en sus proyecciones y no en la personalidad del niño;

- falta total o parcial de empatía;

- frecuentes brotes de agresión incontrolada;

- Comportamiento caótico e imprevisibilidad de la madre (hoy puedes hacer esto, pero mañana serás castigado por ello).

Conexiones con características similares de la madre, el niño, a su vez, crece con sus propias características:

- mayor ansiedad y expectativa de peligro, desgracia, accidente, muerte inminente; (agresión materna reprimida introyectada sobre uno mismo);

- una sensación de un "agujero" en el corazón y una percepción dividida de uno mismo;

- falta parcial o total de autoimagen (mis características, valores, deseos);

- miedo al error y la "elección incorrecta" (especialmente las consecuencias de esta elección);

- la búsqueda eterna de una "receta universal" - cómo dejar de ser uno mismo y convertirse en alguien mejor;

- baja autoestima;

- autoagresión, a menudo inconsciente (a veces un deseo subconsciente de muerte);

- incapacidad para aceptar el amor, el apoyo y el cuidado de los demás;

- a menudo falta de deseo de dar amor, apoyo y cuidado a los seres queridos;

- dudas constantes sobre el amor, el respeto y la aceptación de otras personas;

- arrebatos afectivos de agresión (incontrolables);

- violación de la sensibilidad;

- falta de conciencia de sus propios sentimientos de amor (a menudo estos sentimientos también van acompañados de agresión).

Así, podemos observar que este fenómeno prácticamente se transmite de generación en generación.

Quienes reconocieron algunos de estos signos en sí mismos y en sus madres, probablemente sintieron ansiedad por ellos mismos y sus seres queridos.

Pero este artículo no trata sobre la desesperanza y la "bola de nieve", sino sobre la curación y la forma de descubrir el Amor dentro de ti.

Hay algunas observaciones que pueden ayudar a muchas personas a "curarse".

El primer paso es darse cuenta de su agresión. Agresión contra su propio hijo, esposo o esposa, padres y otros seres queridos.

El segundo paso es notar la expresión de esta agresión hacia los seres queridos ("¿por qué acabo de pensar que si un niño se moja los pies, definitivamente se enfermará y morirá", "por qué le presto tanta atención a mi defectos del niño "," por qué a veces me viene a la cabeza el pensamiento de que al subir a la cama del bebé, puedo encontrar que ya no respira ")

El tercer paso es aprender a controlar sus arrebatos afectivos de agresión. Este es un proceso largo y difícil. Al darse cuenta gradualmente de la agresión previamente oculta, los afectos serán menores. Pero aquí es importante que te detengas “frente a mí está mi hijo, lo amo. Esto no es enojo hacia él. Esta es la ira y el resentimiento de mi niña interior, mi madre. Lo que está pasando ahora es mi proyección, que no tiene nada que ver con mi hijo. El niño me ama, no me desea mal. No quiere privarme de su amor.

El cuarto paso es darte cuenta de que la agresión que encuentras en ti mismo es tu amor.

Es solo que una vez, se volvió muy peligroso para ti amar. El amor está lleno de desilusión, resentimiento y dolor. Con el tiempo, es posible que hayas olvidado por completo lo que es sentir amor. Entonces, el hilo que te llevará a tu amor es el odio y la ira.

Si estás enojado, odias, trata de sentir tu miedo y tu resentimiento. Es detrás de él que está ese sentimiento preciado que una vez estuvo enterrado en la infancia.

Deja que este sentimiento dentro de ti. Este es un sentimiento de amor incondicional del que son capaces los hijos únicos en relación con sus padres. Déjate entrar y siente. Junto con el amor, puede venir mucho dolor y mucha autocompasión.

El quinto paso es pagar por tu destino, tu infancia, tu madre, tu infortunado amor. Viva este dolor. Vive el dolor, dándote cuenta de que nada puede cambiar. NUNCA te sentirás necesitado, aceptado, amado y nunca obtendrás el apoyo que necesitas de tu madre. Todo esto fue necesario e importante en ese momento. Y aquí y ahora este niño se ha ido hace mucho tiempo, y esa madre ya no está allí. Solo quedaba la capacidad de amar. Amar como ese niño amó una vez a su madre.

El sexto paso es aceptar tu destino, tu madre, tus especialidades. Permítete ser así. Ya ha recorrido un largo camino para salir del sufrimiento y la preocupación. Ahora eres digno de la felicidad. Realmente tienes derecho a hacerlo.

Séptimo paso: no pierdas de vista a tu amor. Recuerda que todo lo que haces, incluso todos tus afectos, está impulsado por el amor. Un día la balanza pesará más. Y el "agujero" en el corazón se llenará de amor, pero ahora tu amor, que puedes transmitir a tus hijos, sanándote gradualmente a ti mismo ya las próximas generaciones.

Porque estás lleno por dentro. Eres capaz de amar.

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