¿Dónde Está Mi Territorio íntimo? Relaciones Cercanas Y Límites Personales

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

A menudo, cuando trabaja con familias, parejas y observa su vida, se hace la pregunta: ¿qué es el amor en una relación entre un hombre y una mujer? ¿Existen mis límites personales? ¿El territorio de mi cónyuge? ¿Y algo en común? ¿O el amor siempre se presenta como una fusión?

En las páginas de Internet hay muchas citas sobre el amor, que esta es una relación entre dos personas libres, no obligadas entre sí, ¿qué significa esto realmente?

La idea de una frontera: una frontera personal, una frontera en una relación, etc. no es un valor constante, es algo que se desarrolla junto con el desarrollo de la propia persona. ¿Cómo se siente un bebé acerca de la existencia de un límite? Esto no es en absoluto lo mismo que el sentido de la frontera en un adulto. ¿Y entonces cómo siente un adulto sus límites? ¿Cómo los construye en las relaciones?

Ha notado cuán diferente habla la gente sobre las relaciones cercanas, sobre el amor, cuán diferente las representa y construye en consecuencia.

Para algunos, las relaciones cercanas parecen una fusión, cuando una se disuelve completamente en la otra, cuando los límites de un individuo en estas relaciones desaparecen, cuando uno no puede respirar sin el otro, cuando se adivinan los deseos del otro, uno sabe de alguna manera sobre el estado. del otro y se comporta en consecuencia. ¿Cómo es realmente esta relación? ¿Es esto lo que se llama el amor de dos personas maduras? Recordemos otra relación: mamá y bebé. En estas relaciones, la madre está sintonizada con todos sus sentimientos con la percepción del estado del niño, con el sentimiento de sus necesidades, con la comprensión de por qué llora o si se siente cómodo, aquí la madre necesita adivinar y comprender lo que es. sucediendo con el bebé para su supervivencia. Por lo tanto, la madre intenta controlar cualquier manifestación del niño para estar al tanto de lo que le está sucediendo. Es decir, el estado de fusión de la madre con el niño se debe a un mecanismo natural y es necesario para la supervivencia del bebé. Dichos límites en las relaciones corresponden a la edad del niño de 0 a 8 meses. Entonces, ¿qué sucede en las relaciones de los adultos si las arreglan de esta manera?

También existe tal tipo de relación cuando nuestros límites penetran mutuamente los límites del otro, como si dos círculos se superpusieran un poco y luego se formara un área común, pero no se fusionaran completamente entre sí. Es decir, hay una parte de mí personalmente y hay una parte dentro de mis límites que tenemos en común con una pareja. Esto corresponde a una etapa del desarrollo en la que el niño intenta separarse un poco de la madre, pero sin la madre todavía es muy difícil e incomprensible para él. Después de alejarse unos pasos de la madre, él regresa rápidamente con ella, es importante para él que ella estuviera allí y el niño lo controla cuidadosamente. ¿Has visto este tipo de relación en adultos? Es como cuando el segundo siempre necesita el apoyo y la aprobación del primero, cuando puede estar sin el primero, pero en áreas limitadas, o por poco tiempo, cuando controla dónde está el segundo compañero y no le da la oportunidad. existir independientemente del primero.

Otro tipo de construcción de relaciones es cuando una persona defiende activamente sus límites como pareja. Intenta no comunicar sus planes ni lo que estará haciendo, confronta a su pareja con el hecho de algunos hechos de su vida, sin considerar necesario estar de acuerdo con él o invitarlo a participar. Cualquier intento por parte de un socio de establecer una relación más cercana y de mayor confianza se percibe como una amenaza y una usurpación de su espacio personal. Este tipo de relación está presente en un niño de 2-4 años, cuando intenta aprender a separarse de su madre, ser más autónomo y explorar los límites de su independencia (de ahí el conocido fenómeno de un niño de 3 años). crisis, "yo mismo"). A menudo trata de hacer muchas cosas él mismo, y se ofende mucho si le ayudan mucho, no le permiten hacer algo como él quiere. Y a veces no sabe cómo quiere, pero definitivamente no como sugiere su madre, y la histeria se desarrolla. Si un adulto construye una relación cercana de esta manera, ¿cómo se ve entonces?

Y finalmente, habiendo explorado todos los polos desde la fusión hasta la oposición y defendiendo ferozmente sus límites en las relaciones, una persona llega a una posición equilibrada. Con límites equilibrados en las relaciones cercanas, todos sienten sus límites y reconocen los límites personales de la pareja, se respeta a sí mismo y a la pareja, reconoce su derecho a la independencia y la independencia, pero puede estar con esta persona en un contacto muy estrecho. Es decir, una persona puede ser flexible en la construcción de relaciones, para cambiar su comportamiento dependiendo de la situación. Puede que hayas notado que cuando estamos enfermos, realmente queremos apoyo y atención, para que nuestro socio nos cuide, ¿por qué esto no es una fusión? En otras situaciones, nuestra independencia es muy importante para nosotros y el socio está dispuesto a respetar esto.

Al pasar por diferentes etapas de la construcción de relaciones, sintiendo sus límites en estas relaciones, una persona gana la experiencia de relaciones cercanas. Pero a veces sucede que una persona se detiene en una de las etapas de la construcción de límites en una relación. La mayoría de las veces esto se debe a la forma en que sus padres establecieron una relación con él. Si la madre tenía una gran necesidad de fusionarse, ya que no pudo satisfacer esta necesidad con sus padres o en una relación con su cónyuge, entonces mantendrá esa relación con el niño y de todas las formas posibles obstaculizará el desarrollo del niño. independencia, interrumpe el contacto con él cuando el niño intenta ser independiente. En tal situación, el niño no tiene la oportunidad de aprender a construir relaciones mientras mantiene su propia independencia. O, por el contrario, si el niño tiene un deseo muy fuerte de autonomía, entonces, a pesar de la madre controladora, defiende activamente sus límites y luego continúa haciéndolo en las relaciones adultas. Entonces esta persona adulta percibe cualquier cercanía como una amenaza a su espacio personal y huye de él.

¿Qué sucede cuando personas con experiencias y percepciones tan diferentes de las relaciones íntimas forman una pareja? La mayoría de las veces, aquellas parejas que se complementan como la llave de una cerradura son capaces de tener una relación duradera. Las personas que no se complementan entre sí no permanecen en relaciones a largo plazo, en parte debido a este desajuste. Pero si de repente uno de la pareja complementaria comienza a desarrollarse y cambiar, entonces su forma de construir relaciones en una pareja cambia naturalmente, es capaz y quiere más independencia, ya no necesita fusionarse o viceversa en defensa, es capaz de tiene un espacio personal y está listo para proporcionarlo a su pareja, etc. Entonces no es fácil para la pareja, puede que no esté listo para los cambios, no siente la necesidad de ellos y, en la mayoría de los casos, la necesidad de cambios lo asusta, pero si está interesado en continuar la relación, necesita cambiar. Y en ocasiones para algunas parejas esta es una oportunidad para entrar en una nueva etapa de la relación, más equilibrada, y para otras parejas, lamentablemente, esta es la etapa que lleva a la ruptura de la relación.

Depende de usted decidir qué tipo de relación y, en consecuencia, los límites en las relaciones que desea, pero si queremos estar cerca de una persona adulta equilibrada, entonces podemos permanecer cerca de él si construimos relaciones desde una posición adulta..

Tu Natalia Fried