Psicólogos Sobre El Flash Mob # No Tengo Miedo De Decir

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Psicólogos Sobre El Flash Mob # No Tengo Miedo De Decir
Psicólogos Sobre El Flash Mob # No Tengo Miedo De Decir
Anonim

"Me violaron a la edad de 8 años", "mi amigo y yo acabamos de alejarnos de un hombre desnudo de 70 años", "me agarró las nalgas justo en el transporte público", "pasó, se detuvo y me empujó hacia un coche a la fuerza, luego violado ".

Esta es una lista muy pequeña de violencia contra las mujeres, que admiten en historias con el hashtag # No tengo miedo de decirlo. La iniciativa, que quería lanzar en el espacio público el tema de diversas violencias contra el sexo débil, en pocos días se convirtió en una confesión online de cientos de mujeres. Las reacciones a las historias de violación y acoso de otros usuarios de las redes sociales son bastante diferentes: desde palabras de apoyo y admiración por el coraje, hasta el ridículo, el sarcasmo y las acusaciones de que las mujeres han convertido Facebook en una película de terror que todos los demás se ven obligados a ver sin su consentimiento..

Los psicólogos analizan un flash mob y advierten a los participantes que el territorio de las redes sociales no es el entorno más cómodo y hay que estar preparado para cualquier cosa.

Tengo una actitud ambivalente hacia el flash mob: por un lado, lo que se nombra, lo que se manifiesta, puede dejar de poseernos. Recuerde, en los cuentos de diferentes naciones, tenía que nombrar a un demonio, un mago malvado, el que le quitó la fuerza a los héroes, por su nombre, y perdió su fuerza y poder. cualquier información encapsulada, energía, trauma, no manifestado, "no descargado" - crea una tremenda tensión en el interior, nos destruye desde el interior, crea un trasfondo interno de culpa, sacrificio, agresión, miedo, venganza, nos hace "compensar" por ello, da lugar a una gran cantidad de síntomas: emocionales, corporales.

Y sí, incluso con toda la ola de flash mob, no podemos imaginar cuántas niñas-mujeres-mujeres han sobrevivido y siguen experimentando violencia.

Hace unos 12 años, estaba dirigiendo un grupo de terapia sobre un tema global pero "neutral": la autoconfianza. Había 15 personas en el grupo, el proceso grupal nos llevó al tema de la violencia - y los participantes comenzaron a hablar con franqueza - resultó que en un grupo de 15 personas - mujeres - ¡12 experimentaron violencia a diferentes edades!

¡Sí! Es increíblemente importante hablar de eso. Pero es importante que esto suceda en un entorno seguro para el propio hablante. - Esto es lo que provoca tensión en el flash mob - Y para que con cada cuento leído, una persona tenga una sensación de fuerza, y no una experiencia de retraumatización o devaluación. Es más fácil fingir que este no es el caso, darse la vuelta, bromear, replicar. El dolor en cada historia y experiencia es abrumador. Es importante que el lector de las historias vea este apoyo. Y sentía respeto por el dolor. Y se centró en el hecho de que uno mismo no puede vivir los momentos más difíciles de la vida. Y lo más importante, después de la misma traumatización, vivir plena y felizmente.

Cualquier "terapia" es posible sólo cuando es segura, cuando la persona recibe apoyo, cuando no solo tiene la oportunidad de abrir su experiencia, sino que también puede contar con la aceptación incondicional y cuidadosa. La persona que habló de violencia está desnuda y muy vulnerable, en el momento de "hablar" siente fuerza, pero luego se queda solo con una experiencia desnuda y dolorosa. Es importante que todo aquel que se atreva a contar su historia no sienta miedo, aprecio y lástima por parte de quienes la han leído, sino el poder del apoyo.

No se puede imaginar cuántas niñas que sobrevivieron a la violencia en la escuela, en los campamentos, en los círculos no hablan de eso en absoluto. Y a menudo otros síntomas (ilógicos) enmascaran esta lesión en particular. No hablan porque tienen miedo de molestar a sus padres, tienen miedo de "no coincidir" con la familia, tienen miedo de no hacer frente a las emociones de los adultos (escribí mucho sobre cómo un niño está más seguro cuando puede confiar en la fuerza - la estabilidad de un adulto. Cuando un adulto tiene confianza en su interior - yo soy enorme y puedo lidiar con lo que te molesta), tiene miedo al rechazo - ya ves, cada párrafo comienza con la palabra "Miedo".

Es importante recordar que las situaciones difíciles y traumáticas ocurren con muy buenas personas y en muy buenas familias. Los supervivientes de traumas se quedan con un sentimiento de vergüenza y culpa. Entonces es importante trabajar con esto. Es importante lograr conservar o devolver el sentimiento: "bondad" e integridad.

A menudo, después de experimentar un trauma, las personas que permanecen en un sentimiento de "indignidad" se permiten comunicarse de manera indigna e irrespetuosa, o tratan de ser muy "buenas" y útiles, para que nadie adivine que estoy "asombrado" o que vivo en un sentimiento de miedo, si alguien se entera de lo que me sucedió en realidad … O el proceso opuesto está sucediendo, ya que el mundo me ha tratado de esta manera, puedo permitirme …

Es importante que cuando sucede algo "malo" - no importa a qué edad - entendamos que no soy yo-él-ella quien está mal, sino yo-él-ella ha vivido una situación difícil “mala”. El cambio de comportamiento puede indicar que ha sucedido algo traumático (cada uno de estos síntomas enumerados a continuación puede no solo ser un signo de la violencia experimentada). Por ejemplo, lavado a fondo de manos y cuerpo o, por el contrario, rechazo a la higiene, recogida y limpieza de basura, falta de voluntad para ir a un lugar específico, regresión en el desarrollo o desarrollo rápido, amabilidad, demostratividad, trastornos del sueño y de la alimentación, cambios de humor, frecuentes arrebatos de agresión, una fuerte disminución de la autoestima, las palabras "Soy malo", un aumento o pérdida de peso brusco, rechazo de la "corporalidad", dejando a la racionalidad oa la creatividad, deterioro de la memoria … (repito, estas manifestaciones pueden tener una razón completamente diferente).

En la víctima de la violencia, dos partes están "encapsuladas" en el interior: la víctima y el violador. La fuerza no manifestada está encapsulada, que debería haberse manifestado en resistencia, pero no pudo. La violencia y el trauma en sí siempre van acompañados de un sentimiento de impotencia. (Este sentimiento puede luego transferirse a diferentes aspectos de la vida, o se compensa por el hecho de que una persona se esfuerza por tomar el control racional de diferentes esferas de la vida). Esta parte destructiva de la fuerza se dirige a sí mismo o (inconscientemente) a los hombres, al mundo.

Hay varias fases críticas en la terapia del trauma - ESTABILIZACIÓN - CONFRONTACIÓN - INTEGRACIÓN. Y este es un proceso construido y vivido con mucho cuidado y esmero.

Solo después de la estabilización, el arraigo en el presente, la conexión con los recursos, un sentimiento de apoyo, es importante cuando hay una disposición - para Confrontar - con la experiencia del pasado, con una persona, con una situación. Es importante "tomar" su poder. Recupera tu energía. Y luego, traer esta parte adquirida de ti mismo a tu vida real.

Un flash mob es inmediatamente una confrontación con la experiencia del pasado. Es muy importante que ahora mismo crezca en paralelo, surgen apoyos e ideas sobre integración.

A menudo me preguntan qué es importante decirles a las niñas para que les sea más fácil evitar la violencia. Desafortunadamente, no podremos proteger a nuestros seres queridos de todo.

Pero es importante que la niña crezca en un sentido de respeto, admiración por su papá, para que se llene de la fuerza de papá para que no busque la confirmación de su importancia en otros hombres.

Es importante que la niña vea un ejemplo de relación armoniosa y respetuosa entre mamá y papá.

Es importante que los padres dejen de imponer lo que debe una niña y lo que debe un niño. Un niño que juega con muñecas a cierta edad desarrolla sensibilidad, una niña que juega autos y pistolas a cierta edad aprende fuerza.

Es importante saber que puede pedir ayuda, gritar, decir NO y ser aceptada.

Es importante que sepa que puede contar con apoyo en cualquier situación. Que las emociones de los padres sean estables y se pueda confiar en ellos.

Es importante saber que hay partes íntimas del cuerpo que no debe permitir (no debe permitir) tocar a extraños y que, incluso si se le pide, no debe tocar.

Es importante saber que su cuerpo es maravilloso.

Es importante que la familia tenga un ambiente - rituales - juegos - en el que se pueda hablar con franqueza …

Seguridad para lectores

Cada vez que escuchamos, miramos, enfrentamos experiencias diferentes, cuando vemos películas o vemos o escuchamos historias reales, nuestro "sistema espejo" funciona, las neuronas espejo de nuestro cerebro pueden reproducirse, esta experiencia está dentro de nosotros. Por qué las películas con escenas de violencia son peligrosas: literalmente "cultivamos" en nosotros mismos tanto la experiencia de la víctima como la experiencia de la violencia. Por un lado, nos da la oportunidad de simpatizar, empatizar, por otro lado, adoptamos, “copiamos y pegamos” la vida de otra persona, confundiéndola con la nuestra. No importa cuán difíciles sean los destinos y las vidas que enfrentemos, es importante recordar, con respeto por los destinos de los demás, que tenemos el nuestro, que hay límites de nuestro cuerpo, de nuestra vida.

UPD:

Estabilizador. Aquí tienes. Lo que temí sucedió. La ola agitó lo que había estado encapsulado y amortiguado durante muchos años. Esta publicación es una continuación de la anterior. Ya tengo cartas-solicitudes complejas en mi correo. Sobre lo que cubre de pánico, lo que da miedo a los niños, que hay cambios bruscos de humor, lo que reacciona el cuerpo, un estado histérico … Para muchos, la experiencia traumática - no curada - ahora se cubre con una ola de traumatización grupal - el embudo del trauma se desenrolla, atrayendo hacia sí mismos a aquellos que ahora no pueden mantener el equilibrio.

Estabilicemos.

1. Deja de leer publicaciones.

2. Necesitas concentrarte ahora mismo en el presente - color, sabor, postura, calor-frío - lo que está ahora frente a tus ojos, lo que siente el cuerpo, qué emoción, qué pensamiento en este momento.

3. Come algo dulce, bebe té con azúcar.

4. Dale a tu cuerpo una carga intensa: corre, ponte en cuclillas, baila. Haz que tu cuerpo vuelva a sentirse. Puede, mientras está de pie debajo de la ducha, alternativamente "tocar" con agua todas las partes del cuerpo.

5. Busque en Internet "técnicas de liberación emocional": este es un buen método estabilizador para hacer tapping en ciertos puntos.

6. Haga algo que le dé una idea de los límites del cuerpo: pase las manos, haga tapping, tome una ducha, imaginando que se deshará de las experiencias de otras personas.

7. Imagínese trazando la línea entre el hoy y el pasado - dibuje, imagine, actúe - como si estuviera saliendo por la puerta del pasado y cerrándola con fuerza.

8. Mirando a tus hijos, trata de sentir y decir mentalmente - Sé que tienes tu propia vida y tu destino, no como el mío o el de otra persona.

9. Cuando tenga fuerzas y su intención esté madura, acuda a un psicólogo.

10. Hay un libro muy bueno, Peter Levin, sobre la curación del trauma. 12 pasos. Describe los mecanismos de curación. Pero no reemplaza la terapia individual.

"Detrás" de cualquier trauma está la Vida y la Fuerza. No nos dejemos caer y alimentar el embudo del trauma.

Queridas chicas. La tarea más importante en la violencia es mantenerse con vida. No hay otras tareas y no debería haberlas.

Al trabajar con los clientes, primero tienes que rastrillar enormes, como témpanos de hielo, capas de culpa perenne. "Admití que me pasó a mí". Se culpan a los niños de cinco años, a los de catorce años, indefensos, con un cuchillo en la garganta por la noche en el parque.

El relato en sí mismo, incluso en la tranquila oficina de una psicóloga, es traumático. Este es un lugar muy tierno, aterrador, doloroso y muy herido en la terapia cuando un cliente habla de cualquier abuso. De cómo golpearon a mi madre, cómo la atraparon en la entrada, cómo la acosaron en la escuela y ahora en las redes. Pero la violencia sexual en nuestro país hacia la víctima también está teñida de vergüenza. Y entonces todos guardan silencio.

Si pasas a las siguientes capas, allí, más allá de la impotencia y la humillación, hay un odio y una rabia tremendos. Sé que cuando un cliente llega a esto, cobra vida. Finalmente se une a esa parte que hace muchos años que no tiene lugar. La chica culpable vive dentro de nosotros y reprimimos el odio del violador.

Y se manifiesta en nuestra vida de manera oblicua y torcida: depresión, crisis nerviosas, enfermedades.

Hoy ha ocurrido una avalancha y al principio tenía miedo de cómo se las arreglarían los narradores. Sin apoyo profesional terapéutico, públicamente, en riesgo. Pero conozco el poder curativo de la acción grupal. Limpia y restaura la fuerza.

Recuerde que ha completado la tarea más importante. Sigues vivo. Ahora estás hablando. Además, creo, y espero, que el mundo comenzará a cambiar, porque nosotros estamos cambiando. Los límites revisados incluyen, entre otras cosas, las siguientes cosas que se llamarán violencia:

- manipulaciones;

- mentiras;

- traición - Y SUFICIENTE PARA SALIR DE ESTA NORM;

- propaganda televisiva;

- ZAPATILLAS Y GOLPES PARA NIÑOS;

- gritar a los niños;

- ser groseros el uno con el otro en las redes sociales;

- persuasión de amigos amables para "responder con suavidad y calma" cuando eres grosero e insultado, porque "eres una chica" y "qué ejemplo darás", y también "tyzhepsychologist" o "tyzhevrach" o "tyzhepisatel";

- La violencia es cuando se crea una situación de emergencia en la carretera frente a sus narices, poniendo en riesgo su vida, conductores no entrenados, borrachos o groseros;

- la violencia es cuando se decide por usted con qué medicamentos no recibirá tratamiento a partir de ahora o qué productos no podrá comprar;

- La violencia es cuando alguien que se hace llamar amigo, esposo o novia es deshonesto contigo y te usa;

- La violencia es cuando desde grupos cerrados, donde cada uno es suyo, saca información a sus espaldas; y por lo tanto, la fuerza de este flash mob está en su apertura;

- la violencia es cuando las reglas no son para todos; cuando las carreteras están bloqueadas; cuando no puedes, pero él puede;

- La violencia es cuando se le obliga a trabajar horas extras;

- la violencia es la canción "¿Por qué eres tan terrible?" y la violencia es la popularidad de esta canción;

- La violencia es cuando te devalúan y critican, exigiendo que te vuelvas diferente - más delgado o más gordo, rubio o moreno, cuando te hacen llorar y tener miedo;

Y la lista continúa.

Nunca he visto exhibicionistas - aquí tuve suerte, no tuve anteojos hasta el séptimo grado y tenía muy mala vista; y una vez en el autobús un tipo desagradable se estaba frotando, y recuerdo muy bien ese disgusto y cómo me temblaban las manos. Y, por supuesto, también me encontré, dos veces, en situaciones peligrosas. Estoy enojado y tenaz, así que en tercer grado le di una paliza a un niño gordo en la entrada; y la segunda vez, saltó del balcón al siguiente, asustando a la abuela de alguien en el apartamento de otra persona, que estaba viendo la televisión. Séptimo piso, me escapé. Soy suertudo.

A veces, en la recepción de psicólogos o amigos más fuertes, aprendemos por primera vez a decir "no" a la violencia de cualquier tipo y, al mismo tiempo, nos enojamos y no tememos que ahora sean castigados. La historia de restaurar los límites comienza con el habitual "no, no quiero hacer esto" todos los días. Enséñeles a sus hijos a decir que no.

Y entiendes que si los golpeas, los humillas, los alimentas a la fuerza, les mientes, no les hablas de cosas importantes y difíciles, los castigas, los obligas a hacer algo que no ama, entonces no podrás hacerlo. simultáneamente enséñeles la autoestima, enséñeles a escuchar el instinto de autoconservación, porque escuchar este instinto significa escuchar y respetar su ansiedad e incomodidad. Realmente espero que nuestros hijos crezcan de manera diferente.

No tengas miedo.

ADF. Si ahora le resulta difícil leer numerosos textos sobre violencia, si está traumatizado nuevamente, si es difícil, deje de leer y comuníquese con cualquier psicólogo cercano. Los psicólogos saben cómo trabajar con esto, e incluso los recuerdos muy difíciles pueden ser procesados, experimentados y, en este caso, te quitarás del pasado y recuperarás una gran cantidad de tu propia fuerza y recursos.

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