2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
La parentalización es un fenómeno en el que los niños asumen el papel de padres en las relaciones con padres reales o con quienes desempeñan el papel de padres. En situaciones en las que el padre no desempeña el papel de padre, simplemente no es seguro que el niño sea un niño. El mecanismo compensatorio se activa y el niño trata de "pre-criar" al padre, con la esperanza (a menudo inconsciente) de que más adelante será posible relajarse y estar seguro con el niño al lado del padre. Desafortunadamente, esto es una ilusión. A pesar de que el padre se comporta inconscientemente como un Niño en contacto con un niño real, sabe conscientemente que es el padre y aquí se dispara la regla “el huevo no enseña a la gallina”. Resulta un juego de palabras: formalmente, hay un padre que le presenta ciertos requisitos al niño y parece decir "Soy más sabio aquí", pero por otro lado, entre líneas hay expectativas que recibir del niño. lo que el padre no recibió en su infancia. La mayoría de las veces, estamos hablando de atención, cuidado, el deseo de ser descuidado y no asumir responsabilidades. Sí, estos padres a menudo tienen sus propios traumas infantiles. Y a pesar de que realmente pueden amar a su hijo (y la paternidad podría ser su decisión consciente), desde su parte traumatizada buscan "curar" estas heridas a costa del niño. Y cuanto más profundo es este trauma, más fonita e interfiere con el establecimiento de relaciones adecuadas entre padres e hijos con la liberación de la comunicación a nivel Adulto-Adulto con niños ya adultos. Los hijos para sus padres son siempre un detonante constante que expone todo el dolor de su Niño interior. Es por eso que la necesidad de “no comportarme con mi hijo como lo hicieron mis padres” es tan difícil de comprender en la vida real.
¿Por qué el niño participa en la paternidad? Al principio, lo impulsa el deseo de al menos algún tipo de seguridad: “si no hay nadie aquí que haga el papel de Padre, entonces yo me convertiré en él, de modo que en esta situación hay una ilusión de que el Padre la figura sigue ahí en este espacio”. Además, especialmente en los hijos adultos, se incluye el "sentido del deber". Un hijo adulto intenta pagar la deuda por la vida que se le dio. Desafortunadamente (o afortunadamente), no podemos pagar la deuda con nuestros padres. Nosotros mismos no podemos "renacer" a nuestros padres y darles una infancia diferente, mejor de la que ellos tuvieron. Podemos dar a luz (o no dar a luz) a nuestros hijos y tratar de brindarles el cuidado y el amor parentales adecuados. Historias sobre partos difíciles, sobre cómo la vida de un padre después del nacimiento de un hijo se ha agrietado echan leña al fuego. De hecho, esto no es culpa ni responsabilidad del niño. Sí, el nacimiento de los niños no siempre se trata de alegría y felicidad, y a veces los niños nacen a costa de la salud y la vida de quien los dio a luz. Así es como funciona en este mundo. Los niños no pidieron que les dieran a luz. Sí, sucede que los futuros padres apenas entienden “cómo sucedió”, pero esta es el área de su responsabilidad, no del niño.
¿De qué está plagada la parentificación? Para un padre, esto está plagado del hecho de que en ciertas áreas de su vida nunca aprenderá a asumir la responsabilidad de sí mismo. Para los niños, esto está plagado de violaciones en las asociaciones (cuando el padre es más importante que la pareja y los hijos). También puede llevar al hecho de que los niños adultos no quieran dar a luz a sus propios hijos. Por un lado, esta es una historia de que no hay recursos para que otra persona sea un padre, pero por otro lado, se trata de miedo y ansiedad sobre "cómo darle a mi hijo algo que realmente no tenía"..
¿Cómo no confundir la paternidad con el cuidado y el amor por los padres? Si hablamos de padres muy ancianos, padres que tienen graves problemas de salud (sobre todo mentales), entonces esta es una historia de marcha, un proceso normal. En el caso de la parentificación, estamos hablando de una excesiva preocupación por una persona que es capaz de hablar de sí misma. Esta es una historia sobre cuando, literalmente, todo el mundo de un hijo adulto gira en torno a un padre. A menudo, un padre así coquetea con los roles de "indefenso" y "víctima". Puede haber manipulaciones como "nadie se preocupa por mí", "yo puse toda mi vida en ti", etc.
¿Qué hacer? La primera es aceptar el hecho de que no puedes darles a tus padres otra infancia, por mucho que los ames. No eres alguien que pueda curar los traumas de la infancia de tus padres. En la infancia, el juego de la parentificación fue un mecanismo de defensa de la psique, ayudó a sobrevivir. En la edad adulta, este mecanismo interfiere en lugar de ayudar. Puedes simpatizar con el hecho de que tu padre se sienta solo, puedes sentirte triste por ello. Pero después de eso, ¡ve y vive tu vida! ¿No puedes manejarlo tú mismo? Cuídese, busque ayuda de un especialista. Puedes trabajar con esto.
¡Cuídate!
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