Problemas Cardiológicos O Negativa A Vivir: Un Caso Desde La Práctica Psicoterapéutica

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Un hombre de 34 años, B., buscó terapia para los síntomas psicosomáticos que le molestaban. Después de someterse a un examen médico exhaustivo para la búsqueda de patología cardiológica en la clínica y recibir una conclusión negativa, se sintió perdido y pidió apoyo psicoterapéutico. Por supuesto, su aplicación terapéutica se centró en las quejas de bienestar físico y la ansiedad relacionada

Sin embargo, la inteligencia bastante alta de B. le permitió asumir la existencia de una conexión psicógena dentro del cuadro de su enfermedad. Sin embargo, B. no tenía la experiencia y el hábito de hablar de sus sentimientos y deseos, además de ser consciente de ellos en general. B. describió casi todos los episodios de su vida en un tono incluso sin emociones, mientras que el contenido de su historia me causó ansiedad, miedo y lástima por esta persona. Habiendo perdido a sus padres temprano, se casó sin éxito. En la vida familiar, se enfrentó al rechazo constante, por lo que pasó la mayor parte de su tiempo en el trabajo, donde tuvo mucho éxito y recibió suficiente reconocimiento. B. no tenía amigos cercanos, las relaciones con los colegas eran bastante frías y formales. La mayoría de las reacciones personales emergentes (el cliente las realizó en muy raras ocasiones) en forma de sentimientos, deseos, etc. B. controló y prefirió guardarse para sí mismo. B. también percibía nuestro contacto solo a través del prisma del efecto terapéutico deseado, yo le parecía solo "un especialista que tiene la oportunidad de ayudarlo". A menudo me sentía como una especie de aparato terapéutico, a pesar de que estaba muy excitado emocionalmente. Mis intentos de colocar los fenómenos que surgen en nuestro contacto en forma de sentimientos, deseos, observaciones de B., por regla general, provocaron dos posibles reacciones. B. O ignoró mis palabras por completo, o se molestó, diciendo que esto no lo ayudó a avanzar en el camino de deshacerse del síntoma.

En una de las sesiones, nos encontramos en la zona de discutir el tema de la aceptación de B. por parte de otras personas, así como el reconocimiento de su necesidad e importancia para ellos. En ese momento estaba muy interesado en B., lo que no pasó desapercibido para él. Después de un tiempo, B. me preguntó si realmente era una persona importante para mí. Le respondí que durante la terapia logré apegarme a él y que ocupa un lugar importante en mi vida. B. dijo que estaba muy conmovido por el hecho de que a lo largo de los años alguien estaba realmente interesado en él, y rompió a llorar. Y habló y lloró, en mi opinión, a mí personalmente. Por primera vez durante la terapia, sentí su presencia en contacto conmigo con bastante claridad. Este fue un avance significativo en la terapia, en cierto modo un gran avance.

En la siguiente sesión, B. pareció alarmado y bastante molesto. Dijo que le molestaba que la terapia avanzara muy lentamente, en su opinión (en el momento descrito de la terapia, duró alrededor de 1, 5 meses), y también que yo estaba trabajando de una manera que no era adecuada para él. Dado que lo que dijo se dirigió más bien al aire o al espacio del gabinete (tal retroceso de los logros de la última sesión, por supuesto, podría asumirse, ya que la nueva experiencia que recibió en nuestro contacto aparentemente no fue fácil de asimilar).), Le sugerí, a pesar del evidente riesgo de agravar nuestras relaciones, que dijera estas palabras, dirigiéndome personalmente a mí. B. me las habló y volví a sentir la ya familiar sensación de la presencia de B. en contacto, aunque esta vez no fue fácil para los dos. Le pedí que no dejara el contacto conmigo y que permaneciera sensible a lo que le sucederá a continuación.

De repente, los sentimientos de B. empezaron a transformarse: empezó a hablar de una mezcla de miedo de que pudiera dejarlo o rechazarlo, y de la envidia que sentía por muchos aspectos de mi vida. La irritación resultó estar en un segundo plano en esta etapa de la conversación. Apoyé a B. en que tenía derecho a sus sentimientos, incluida la envidia, y le expresé mi gratitud por el hecho de que puede poner sus sentimientos y deseos en contacto conmigo, a pesar del evidente miedo y riesgo de rechazo. Curiosamente, la autodinámica de nuestro contacto no se detuvo allí: B. dijo que experimentó una gran vergüenza en el contacto conmigo, a pesar del hecho de que obviamente estaba construyendo el diálogo de una manera que lo apoyaba. Le pedí a B. que me contara personalmente sobre su vergüenza y que observara cuidadosamente lo que le sucedería y cómo cambiaría su experiencia. Un minuto después, B. dijo que, al parecer, su vergüenza se estaba intensificando precisamente por mi posición solidaria y solidaria, que habitualmente considera humillante para él, y agregó que sentía deseos de desaparecer. En ese momento, sentí un dolor agudo y lástima por B. Habiéndole hablado de ellos, agregué que creo que él tiene derecho a ser cuidado, así como a ser reconocido por otras personas de su importancia y derecho a existir.. Su tesis de que un hombre no tiene derecho a la compasión y el cuidado, la encontré con sorpresa e incluso cierta indignación.

De repente, en el campo de la vergüenza, que hace poco parecía tóxico, comenzaron a aparecer brotes insignificantes de otros sentimientos: gracias a mí por el hecho de que me quedo, como antes, con él, aunque, según sus cálculos habituales, Debería haberlo rechazado, y también el placer del contacto, que no ha experimentado en mucho tiempo en su vida. La vergüenza se transformó poco a poco en vergüenza, dejando de tener un efecto tóxico en el contacto, aunque, como antes, siguió siendo una figura. Le pedí a B. en esta situación que se mantuviera en contacto y experimentara este cóctel emocional fenomenológicamente nuevo. En este punto, se suponía que nuestra sesión se detendría, y nos despedimos de B. A pesar de mi ansiedad por un posible "retroceso" como la experiencia de B., en la siguiente sesión no evitó el contacto conmigo, estando presente en él. muy abiertamente con sus sentimientos y deseos. Esto indica que se ha iniciado el proceso de asimilación de la experiencia adquirida.

Por supuesto, la terapia y las dificultades a las que se enfrenta no terminaron ahí. B., como antes, permanece en terapia, recibiendo de ella mucho más placer y experiencia terapéutica que antes de este episodio. El contacto nos abre cada vez más oportunidades, sorprendiéndonos constantemente con su inesperada diversidad.