En Relación. Compartir Reglas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

No importa cuánto luchemos por el individualismo, el hombre es un ser socialmente dependiente

Inicialmente, la personalidad se forma en la familia, luego se desarrolla y aprende en grupos más amplios de la sociedad: escuela, jardín de infancia. Estamos acostumbrados a considerar necesidades vitales relacionadas con el cuerpo (alimentación, seguridad). Pero la necesidad de una relación es igualmente necesaria.

Aprendemos las "reglas" de las relaciones desde la niñez, usando el ejemplo de las personas cercanas a nosotros. Inicialmente, tal experiencia se adquiere de forma inconsciente, y más cerca de la adolescencia, poco a poco sacamos conclusiones sobre qué comportamientos nos gustan y cuáles no.

Una relación sana no es un hecho, es trabajo sobre uno mismo por parte de ambos socios. Para que sea eficaz, debe comprender por qué entramos en estas relaciones y qué les aportamos.

No importa cuán altruistas seamos, al comunicarnos con otras personas, buscamos no solo oportunidades para dar nuestro recurso a otra persona, sino también una forma de satisfacer nuestras necesidades. Lamentablemente, no siempre somos conscientes de estas necesidades, por lo que tampoco siempre es posible satisfacerlas. Quizás esta sea la raíz de muchos problemas que surgen en una relación. Tan pronto como inicie relaciones con personas de manera consciente, la calidad de estas relaciones cambiará significativamente.

En el análisis transaccional, uno de los conceptos clave es acariciando … Esta palabra se llama unidad de reconocimiento, atención. Acariciar es vital para todas las personas, porque indican que existe una persona. Un ejemplo de caricia es una simple mirada, gesto, saludo o reacción hacia nosotros de otra persona. Lo opuesto a acariciar es postergación … Y esta es una forma de abuso emocional.

Acariciar puede ser positivo(estos son signos positivos de atención que tienen una carga emocional positiva) y negativo … Sería lógico suponer que cuando entablamos una relación, nos esforzamos por conseguir caricias positivas. Pero todo es mucho más complicado.

Necesidad de reconocimientoformado a lo largo de la vida y está determinado por los trazos que recibimos anteriormente. Si una persona recibía más positivos, vendría a la relación por ellos, y si prevalecía la violencia y había muy poca experiencia emocional positiva, en consecuencia, la persona no podría solicitarla.

A modo de ejemplo, las mujeres que han sufrido violencia infantil a menudo sin saberlo establecen relaciones con hombres que son propensos a la agresión. Esta es una forma de caricia con la que están familiarizados y que pueden reconocer fácilmente. Además, saben exactamente cómo adaptarse a tales golpes.

Por lo tanto, cuando entablamos una relación, primero queremos reconocimiento. Y el reconocimiento que obtenemos o no al final depende de nuestra propia conciencia y capacidad para determinar la necesidad de reconocimiento y solicitar las caricias adecuadas. Es bastante fácil entender exactamente lo que quiere de una pareja en una relación para recibirlo. Si hay un sentimiento de insatisfacción y no se comprende su causa, corre el riesgo de sufrir muchos golpes "incorrectos".

El resultado de esto lo escucho constantemente en la recepción: "No me hace caso", "A ella no le importa en absoluto cómo me siento". Si quieres atención, entiende de qué forma y ofrécele a tu pareja cómo podría dártela. Y recuerde estar genuinamente interesado en su pareja, sus necesidades y sentimientos. Recuerde que la relación es responsabilidad de dos.

Otra necesidad humana esencial para una relación es afiliación … En el mejor sentido de la palabra. De una forma u otra, es muy importante que una persona no solo sea, sino que sea parte de algo. Por ejemplo, familia, personas, equipo o compañía de amigos. De lo contrario, estamos hablando de aislamiento, lo que nos inadapta.

La afiliación puede existir en dos niveles: responsabilidad mutua e interdependencia … El nivel más coloreado emocionalmente, que significa el más tangible, es adjunto archivo.

por que es tan importante? El afecto se trata de confianza, seguridad y contacto. En el apego, se forma una sensación de seguridad y un sentimiento tan importante como "no estoy solo". Es una sensación de presencia y empatía de otra persona, lo opuesto a la soledad.

Existe una teoría psicológica muy importante, la teoría del apego de Bowlby, que explica cómo nuestro apego temprano a nuestros padres influye en cómo formamos relaciones con las personas. A través del apego se forman formas de contacto y la capacidad de intimidad. Lo aprendemos desde la infancia, cuando aprendemos a expresar nuestras necesidades de formas que estén disponibles para un bebé. Dependiendo de cómo reaccione la madre (puntualidad, adecuación) a las necesidades del bebé, se forma un cierto tipo de apego.

Darse cuenta y aceptar su necesidad natural de apego resuelve varios problemas a la vez:

- Formación de intimidad. Las relaciones de alta calidad son imposibles sin una sensación de seguridad en la cercanía emocional y física, y este sentimiento es posible con el permiso interior de sentir afecto, de reducir la distancia;

- Formando confianza … Si nos permitimos a nosotros mismos y a nuestra pareja formar vínculos saludables (no codependencia), organizamos el espacio para dos y el espacio para cada uno individualmente. Ésta es la zona de confianza en una relación;

- Sentirse a salvo … El afecto genera confianza e intimidad, lo que a su vez nos da una sensación de seguridad en el contacto con la persona.

Cuando entablamos una relación con una persona, esperamos que nos acerque a estos sentimientos. Pero si no te permites confiar, estar cerca o formar un apego saludable y confiable, nadie te lo puede dar.

Es bueno cuando entramos en una relación con necesidades conscientes y somos capaces de pedir su satisfacción a un compañero, dándole algo a cambio. Pero más a menudo es diferente. El problema en las relaciones en varias etapas surge cuando les traemos necesidades inconscientes e insatisfechas del pasado. La diferencia es que estas no son las necesidades de hoy, y no deben ser satisfechas por las personas que están a tu lado ahora, sino por aquellas de quienes antes no recibiste satisfacción.

Nosotros mismos somos responsables de nuestra vida y salud. Una sensación de seguridad básica, es decir La confianza en el mundo y la capacidad de pedir ayuda no se forman ahora ni por las circunstancias actuales.

Se establece en un momento en que todavía somos dependientes e indefensos, y nuestros padres nos inculcan un sentido de seguridad básica.

Si durante ese período significativo no se depositó el sentimiento de confianza básica en el mundo, vamos por la vida, mirando a nuestro alrededor y sin confiar en el mundo, las personas y nosotros mismos. Parece que estamos estancados en la infancia, tememos dar un paso por nuestra cuenta y buscamos el apoyo de un adulto. Es bastante natural que, estando en el estado de un niño pequeño, estemos buscando a alguien que nos dé una sensación de seguridad.

Pero esta es una muy mala motivación para entablar relaciones, porque no muchas personas están listas para ser sus segundos padres. Y no deberían serlo. Si desea entablar una relación para poner la responsabilidad de las decisiones importantes sobre usted en otra persona, no está buscando una pareja, sino una madre o un padre. Y el socio, muy probablemente, no querrá esta responsabilidad, preferirá estar en pie de igualdad con usted.

Qué hacer ¿en este caso? En primer lugar, debe comprender sus propias prioridades y necesidades. Si siente que está buscando a un padre en la otra persona, es posible que primero deba resolverlo usted mismo. Puede analizar esto por sí mismo, pero es mejor ir a un especialista y trabajar en lo que se llama fijaciones infantiles: sus necesidades insatisfechas desde las primeras etapas de la vida. Entonces tienes la oportunidad de construir una relación sana y satisfactoria en la que tú y tu pareja estarán en pie de igualdad y al mismo tiempo felices, nadie se sentirá herido y nadie asumirá responsabilidades innecesarias.

La duplicación de las relaciones entre padres e hijos en la vida matrimonial es una causa muy común de divorcio. Por lo general, los hombres hablan del hecho de que una mujer toma una posición infantil y se niega a asumir la más mínima responsabilidad por una relación o la vida en común. También les pasa a las mujeres cuando se sienten madres para sus maridos. En algún momento, ambos pueden aburrirse, porque la necesidad de una relación entre un hombre y una mujer radica en el otro.

La transferencia de las relaciones entre padres e hijos a la vida de una pareja a menudo también afecta las relaciones sexuales. La atracción sexual a menudo desaparece o no surge inicialmente. Y psicosomáticamente, esto puede reflejarse en la infertilidad psicógena.

Otra que no es la mejor motivación para entablar relaciones es el deseo de separarse de los padres, de dejar la familia. La separación de los padres no implica cuidados físicos obligatorios. En primer lugar, se trata de una disminución de la importancia del apego y la formación de la autonomía psicológica. Cualquiera que sea la distancia entre usted y su familia paterna, hasta que no crezca psicológicamente lo suficiente como para poder cuidarse, aceptar y reconocer por sí mismo, no obtendrá independencia ni libertad. Las voces de los padres y sus actitudes sonarán en tu cabeza cada vez que decidas tomar una decisión independiente. Esto a veces es útil, pero en su mayor parte genera confusión y dudas en sus decisiones. Y la persona a la que huye tarde o temprano comenzará a realizar la función parental. La razón de esto es nuevamente la posición de vulnerabilidad infantil en la que se fija una parte de su psique.

Si estar en la familia de los padres le produce incomodidad y le hace querer huir al matrimonio, esto sugiere que existe un apego, simbiosis o codependencia poco saludable. Esto es normal durante la adolescencia, pero si estás cerca de los 30 y aún no sientes la fuerza para separarte, considera cuánto realmente deseas esa libertad. Lo más probable es que emocionalmente no esté preparado para la separación y no tenga suficiente confianza en sus habilidades. Esto también puede indicar que hay una fijación en algún período temprano, en el que no se le otorgó el derecho a tomar una decisión independiente en un período importante para usted. Regresar a su edad actual, madurez psicológica y su derecho a la autonomía resolverá este problema.

Usted, al igual que su pareja, tiene derecho a desempeñar el papel de socio en una relación, no de padre o hijo. La otra persona tiene el mismo derecho al espacio personal que tú. Incluso si tiene compromisos tempranos, eso no significa que no tenga una parte adulta de su personalidad que necesite una relación normal y saludable. Escuche esta parte si desea construir una relación armoniosa, y es mejor comprender las consecuencias de la experiencia temprana en el consultorio de un psicólogo.