Abusadores, Víctimas, Rescatadores ¿Cuál De Los Siguientes Causa Lástima, Simpatía, Ganas De Ayudar?

Video: Abusadores, Víctimas, Rescatadores ¿Cuál De Los Siguientes Causa Lástima, Simpatía, Ganas De Ayudar?

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Abusadores, Víctimas, Rescatadores ¿Cuál De Los Siguientes Causa Lástima, Simpatía, Ganas De Ayudar?
Abusadores, Víctimas, Rescatadores ¿Cuál De Los Siguientes Causa Lástima, Simpatía, Ganas De Ayudar?
Anonim

Extraña pregunta, puedes estar pensando ahora. Pero, de hecho, mi pregunta está lejos de ser extraña.

¿Por qué una persona se convierte en un abusador (tirano)?

Sí, porque hay tanto miedo y ansiedad en su espacio mental, que en realidad apareció cuando él mismo fue víctima, que la única decisión correcta para él, no consciente. Se decidió elegir este papel protagonista del triángulo de Karpman. El papel del que un niño un poco cansado y asustado simplemente grita. Un niño que sintió su enfado y miedo a los mismos niños frente a su enfado y aceptó este protagonismo como el único posible de por vida.

Liderar sí, pero el tirano no siempre se queda en este papel. Y como cualquier otra persona (con raras excepciones), también se sacrifica periódicamente. Después de todo, no solo siempre hay un tirano por cada tirano, sino que también la experiencia traumática de la infancia que lo llevó a este papel le recuerda constantemente a sí mismo con dolor.

Dolor que una persona intenta esconder incluso de sí misma. Y que en cada nuevo encuentro con una persona que es víctima, parece empezar a sonar las campanas. Ella se vuelve tan intolerable que su tirano interior no tiene más remedio que castigar a la "víctima" por su papel, o apartarla de su camino, o empezar a "salvar".

Castigar, apartarse del camino y salvar, de hecho, se trata de sí mismo, de su sacrificio interior. Es a ella a quien quiere castigar, sacar y salvar.

El tirano parece verse a sí mismo en otro. No todo de sí mismo, sino aquellas partes de su personalidad de las que realmente quiere deshacerse y de las que simplemente odia.

No es raro escuchar de un tirano que quería lo mejor cuando tiranizaba a su víctima una y otra vez. Después de todo, él realmente quería que la víctima finalmente dejara de serlo y dejara de mostrarle su propio dolor. Así que una vez le enseñaron y ahora el tirano enseña a otros. Este es en realidad el papel del rescatador. Yo te salvaré, dejarás de ser víctima …

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El abusador realmente no quiere estar con la "víctima", pero se acerca a ella una y otra vez. Al igual que la víctima busca al tirano una y otra vez. El sistema se esfuerza por lograr la integridad. Buscan castigarse, salvarse y cambiarse entre sí, pero …

Pero, de hecho, ambos van en círculos. Después de todo, de hecho, quieren cambiar a sí mismos, incluso a la víctima, incluso al tirano, esa parte de ellos que ven y odian y temen en el otro. Y hasta que el foco de atención vuelva a sí mismo, a sí mismo, nada cambiará.

En realidad, lidiar con su dolor no es fácil y aterrador. Por lo tanto, las personas con el papel principal de la víctima acuden a un psicólogo con mucha más frecuencia que las que viven del papel de un tirano. Después de todo, a la víctima le resulta mucho más familiar hablar de sufrimiento que al tirano.

Las personas con los roles principales de tirano, salvador y víctima son muy empáticas. Después de todo, la empatía les ayuda a sobrevivir, a adaptarse en cualquier condición, de acuerdo con su rol. Y el hecho de que hoy una persona viva en el papel de víctima no significa en absoluto que mañana no se convierta en un tirano. Y el tirano es sacrificado. Todo depende de quién será el próximo, con qué protagonismo.

Gracias a una empatía bien desarrollada, un abusador masculino puede dar la impresión de un caballero galante, bellamente cortejando como si estuviera leyendo los pensamientos de una mujer y haciendo exactamente lo que le gusta, pero … Pero por el momento. Después de todo, él mismo necesita atención, pero no puede aceptarla, porque no tiene la costumbre de aceptar. Después de todo, está constantemente esperando algún tipo de truco. Y como resultado, comienza el swing. No lo haré. Dar - no dar. Quiero estar contigo, no quiero estar contigo. Amo y odio. Castigaré, acariciaré. Doy como quiero, pero como quiero no me conozco.

Todo lo que está sucediendo en su espacio mental, una persona lo saca en las relaciones con las personas. Y si bien hay mucho dolor en la psique, habrá mucha ira incontrolable. Y el deseo de salvar a alguien, especialmente sin que una persona lo solicite.

¿Rastreó el deseo de arrepentirse y salvar a un abusador familiar? ¿O castigar?

Entonces es el momento de mirar dentro de ti. En sus propios roles de tirano y salvador. Y en su papel de víctima.

Invítelos a tener una charla sincera por su cuenta o acompáñelos a la terapia con un psicólogo.

Y para empezar, puedes responder las preguntas:

- ¿A quién realmente quiero salvar, castigar?

- ¿Qué beneficio secundario estoy persiguiendo en este rescate, en el deseo de castigar?

- ¿De qué (de quién) tengo miedo?

¿Estás cansado de tener una relación con un abusador? ¿Del papel de víctima? ¿De ser socorrista? ¿Del papel de tirano? Y no puede salir del marco habitual por su cuenta. Entonces es el momento de buscar la ayuda de un psicólogo. Sí, no será fácil, pero en algún momento tendrás que empezar.

Ven, caminemos juntos por este camino.

Y recuerde que no es posible ayudar a alguien que no quiere aceptar ayuda.

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