Sobre Los Que Se Vieron Privados De Su Infancia Temprano. Y La Edad Adulta También

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Hay niños que maduraron demasiado pronto. Crecieron porque no había adultos confiables, padres en los que pudieran confiar a su lado.

Papá bebedor, impredecible, a veces borracho, a veces sobrio.

Mamá, que se fue a los 5 años para sentarse con su hermanito, y castigada si a su hija no le iba lo suficientemente bien con las responsabilidades "maternas".

Un padre que de repente podría ponerse furioso y golpear. Una madre infantil, incapaz de tomar decisiones, siempre ofendida, transfiriendo la responsabilidad de su condición al niño.

Mamá y papá, resolviendo violentamente la relación, una pareja muy inestable.

No importa lo que fueran. Es importante que fueran impredecibles e inseguros a su alrededor. Y cuando no es seguro, hay mucha ansiedad e impotencia. Hay tanto que es imposible soportar estos sentimientos en la infancia, especialmente en la soledad.

Y luego el niño tiene una habilidad que lo ayuda a sobrevivir. Empieza a observar a los padres muy de cerca, tratando de predecir su comportamiento. Y no solo para predecir, sino también para influir en este comportamiento. "Si hago esto, mi madre no jurará". "Si hago eso, papá estará sobrio".

Este control ilusorio sobre los demás, por un lado, es muy importante, porque permite que la psique del niño no colapse por completo. La creencia de que de alguna manera puede controlar el comportamiento de sus padres ayuda a sobrellevar la desesperación y el desamparo. Cuando la desesperanza de lo que está sucediendo en la familia "cubre" la cabeza, la forma de ayudarse a sí mismo es a menudo la esperanza "Puedo influir en mis padres y rehacerlos".

Y gracias a estas protecciones por ayudar a sobrevivir en la niñez. Pero el precio que paga una persona es muy alto.

Primero, hay una cierta "división" de la psique. Una parte, que contiene todas las experiencias infantiles de impotencia, dependencia, ansiedad, desesperación, se “congela”, pero la otra parte se hipertrofia: un pseudo-adulto, controlador, responsable del mundo entero. Pero como es imposible congelar algunos sentimientos sin congelar otros, toda la parte del sentimiento “infantil” sufre. Estas personas a menudo se ven "muy adultas" o parecen congeladas, con algún tipo de máscara en la cara. No pocas veces, por cierto, esta es una máscara de "positivo".

En segundo lugar, la energía, que en la niñez se supone que se gasta en la niñez misma, en el conocimiento de uno mismo y del mundo, resulta estar dirigida a la exploración cognitiva ansiosa de los demás. Una persona sabe muy poco sobre sí misma y el mundo real, sus convicciones más profundas siguen siendo las mismas que en la infancia. En el interior, la imagen infantil de uno mismo y del mundo permanece: "El mundo es impredecible e inseguro, y yo soy dependiente e indefenso en él".

En tercer lugar, dado que el niño no sabe que no puede permitirse rehacer a sus padres, que es una tarea imposible: convertirse en padre de sus padres, se tomará personalmente el "fracaso" en la alteración: "Yo no hice está en mí”. Y crece con la sensación de que no es lo suficientemente bueno, que ha intentado poco, que no puede hacer frente. Lo intentará una y otra vez, huyendo de la desesperación y la desesperanza. Y nuevamente para enfrentar el hecho de que no se las arregla. Hay mucha culpa y fatiga por esto.

En cuarto lugar, dado que una persona ya se enfrentó a una excesiva imprevisibilidad en la infancia, no puede soportarlo aún más. Por lo tanto, elegirá lo que le resulte familiar. Lo familiar, aunque terrible, es menos aterrador que lo desconocido. Y esa persona elegirá (inconscientemente, por supuesto) a qué está acostumbrada en la familia paterna. Esto explica por qué los hijos de alcohólicos a menudo terminan en relaciones maritales con personas adictas. Una relación más sana será desconocida para una persona y, por lo tanto, peligrosa.

En quinto lugar, le resultará muy difícil deshacerse de la atención excesiva a otras personas y el control excesivo. Esto es lo que aprendió muy bien de niño. Y esto evitará que se sienta en una relación, ocupándose de sus necesidades. E interferirá con otras personas en las relaciones con él: o se infantilizarán, pasarán toda la responsabilidad de sí mismos a la "madre" controladora, o sentirán mucha ira y dejarán esa relación.

Las consecuencias de crecer demasiado temprano y asumir la responsabilidad insoportable de corregir a los padres pueden enumerarse durante mucho tiempo. Una cosa está clara: es difícil vivir con ellos, hay mucha fatiga.

La psicoterapia con esas personas es un proceso largo. Una persona puede tardar mucho tiempo en darse cuenta de que, al tratar de controlar a otra, está huyendo de sus propios sentimientos intolerables. Se necesita mucho tiempo para que una persona se sienta en un entorno lo suficientemente seguro como para volver a esos sentimientos "congelados" de desesperación, ansiedad y desesperanza. Volver, para finalmente llorar la imposibilidad de cambiar algo, afrontar algo. Llora para aceptar: “No puedo controlar a mis padres, no puedo controlar el mundo. Ésta no es mi responsabilidad. Esta es una tarea abrumadora ". Acepte esto para finalmente resaltar su lugar en la relación y su responsabilidad: para usted y su vida. Para empezar a vivir tu vida, escuchando tus deseos, tus sentimientos. Viva en un mundo impredecible y resista la imprevisibilidad. Y tal vez incluso empiece a regocijarse y a maravillarse de ella.