Estoy Indefenso, Me Deben Una, Se Perderán Sin Mí. El Triángulo De Estados Codependientes De Karpman: Cómo Dejar De Jugar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Necesitamos a alguien para sobrevivir. Si sucede que no somos muy maduros psicológicamente. Si sucediera que nuestros padres nos dieron lo que nos dieron. Y, quizás, esto no es todo. Y es posible que no hayamos aprendido a estar separados sin tenerle miedo. Puede que no hayamos aprendido a cuidarnos bien.

Necesitamos a alguien.

Si estamos jugando al salvavidas, necesitamos al que queremos salvar. Si estamos jugando al perseguidor, necesitamos a alguien a quien queremos perseguir. Si estamos jugando a la víctima, necesitamos a alguien a quien salvar y a alguien de quien salvar.

El triángulo de Karpman de relaciones codependientes

Este es un triángulo muy famoso. Es posible que hayas leído mucho sobre él: la relación Salvador-Víctima-Perseguidor (o Agresor).

Podemos jugar este juego con nosotros mismos, podemos jugarlo en parejas o podemos jugar en una relación de tres o más personas. Se trata de un juego psicológico que, por un lado, nos libera de la sensación de pasar desapercibidos, del miedo y del desamparo, por otro lado, nos une con fuertes lazos codependientes, limitando la libertad y la realización personal.

Cómo funciona el triángulo de Karpman

En resumen, usando el ejemplo de tres personas. Por ejemplo, papá es un acosador, un niño es una víctima, mamá es una salvadora. Papá le grita al bebé, el bebé llora, mamá intenta dejar de llorar.

Este es un ejemplo muy simple. La peculiaridad del triángulo es que, biológicamente, los adultos suelen vivir en él. A veces, se quita tanta energía que, de hecho, la gente vive para poder jugar a este juego.

Curiosamente, los roles están cambiando. Como en un circo, cuando los leones van de la mesita de noche a la mesita de noche. Habiendo sido, por ejemplo, agresor, una persona se siente culpable y va a “salvar” a la víctima. Habiendo sido un salvador, se desespera y se convierte en agresor, se enoja y culpa a la víctima. Y la víctima, habiendo recibido el apoyo del rescatador, se convierte en agresor, reprochando al rescatador (que ya se ha convertido en víctima), ¡no es suficiente! no tan apoyado! siempre necesitas!

Yo llamo juego al triángulo de los estados codependientes. Pero a veces se convierte en el sentido de la vida. Jugado inconscientemente, consumiendo energía. Este es el verdadero Triángulo de las Bermudas.

Características del triángulo de relaciones codependientes

Destacaré algunos:

1. Como dije, la gente necesita un triángulo para sobrevivir. Psicológicamente. Y a veces incluso físicamente. Por ejemplo, los rescatistas pueden ayudar a las víctimas con dinero durante años. Y esos - y no pienses, por ejemplo, en ir a trabajar …

2. Los participantes en el juego cumplen su misión. Todos confían en su "suerte". Todo el mundo quiere estar conectado con el otro y utilizar al otro.

3. Diferentes personas "ingresan" al triángulo desde diferentes posiciones. Algunos están acostumbrados a ser víctimas. Alguien es un salvavidas. Alguien a quien perseguir. Pero inevitablemente todos se moverán en círculo. Permanecer siempre en una "mesita de noche" no funcionará.

4. Todos los participantes en el proceso tienen ciertas necesidades insatisfechas. Algún tipo de hambre. Y están seguros de que la saciedad depende directamente de la otra persona. No son conscientes de su propia hambre y no se responsabilizan por ella. Internamente, están seguros de que el otro debe participar de alguna manera en la relación, es decir, llenar de alguna manera ese vacío.

5. Sin excepción, aprendemos a jugar a este juego en nuestra infancia. Si el juego tiene lugar en nuestras vidas, lo más probable es que nazcamos en una familia codependiente.

Jugando el triángulo, puedes vivir toda tu vida, no es crítico. La única cuestión de salida es cuándo quieres mejorar su calidad. Para sobrevivir, el "triángulo" es más que suficiente.

Cómo salir del triángulo de los estados codependientes

Muchas publicaciones describen el proceso mismo de "jugar" en un triángulo. Quiero centrar mi atención en los puntos que realmente te ayudarán a dejar de jugar.

Por lo que es necesario …

1. Observe la existencia misma del juego. Es decir, para llamar su atención sobre el hecho de que "se parece a lo que está escrito - sobre mí, parece que estoy jugando en un triángulo, parece que estoy en diferentes roles con ciertas personas".

2. Siguiente: observe la presencia del juego ahora mismo. Es importante. Es decir, ahora mismo estoy tratando de salvar a ese hombre de allí del hambre. O estoy buscando a alguien en este momento que me alivie de mi sufrimiento. ¿O estoy ahora mismo tratando de "enseñarle la vida" al tipo que (¡oh, ingrato!) Hace cinco minutos no quiso aceptar mi ayuda. Cuanto más a fondo y en detalle te des cuenta de que estás jugando, mejor será para ti. El principal peligro del triángulo es que se oculta a los jugadores, es decir, actúan de forma inconsciente.

3. Después de que te des cuenta de que estás jugando, trata de mantenerte en un papel y deja de moverte en círculo. Quien soy ahora Si en este momento. ¡Oh! Soy ahora …

Salvador

Excelente. Ahora hágase una pregunta personalmente: ¿qué estoy haciendo ahora? Por ejemplo, estoy tratando de darle un consejo a la niña Katya (para ayudar al niño Petya). Ahora hágase la siguiente pregunta: ¿por qué le daría un consejo? Por ejemplo, realmente quería que Katya se sintiera mejor y Petya comenzó a sonreír. ¡Súper! Ahora hágase la siguiente pregunta: ¿qué obtendré del hecho de que Katya y Petya mejorarán? Por ejemplo, me sentiré más importante. ¿Por qué debería ser más importante para Katya y Petit? Parece que me recuerdan a mi mamá y mi papá, quienes no me prestaron mucha atención. Y decidí poner todas mis fuerzas en ayudarlos, para que luego finalmente me ayudaran …

El sueño secreto de todo salvador es que alguien lo salve.

Víctima

Si descubro que soy una víctima en este momento. ¡Maravilloso! Me siento tan impotente. ¡El mundo entero está en mi contra! E incluso esta cerradura se volvió a romper, y no hay nadie que venga a arreglarla … ¡Qué difícil es! ¡Qué mala soy! A las víctimas les parece que son muy pequeñas y que son insignificantes antes de la vida. Y la pregunta principal que es importante hacerse es: ¿realmente no puedo cuidar de mí mismo ahora? Y piensa bien. Ahora ya tengo veinte (treinta, cuarenta, cincuenta) años y medio, estoy parado en esta puerta de mi entrada y no puedo abrir la cerradura electrónica. Y parece que todo, lo pasaré bajo la puerta toda la noche y nadie me ayudará, nadie me necesita … ¿De verdad esto es así? Parece que hay alguien caminando, un hombre camina con un perro. Quizás sea de esta casa. ¿Puedo volverme hacia él y hacerle una pregunta? Es una especie de vergüenza. Pero, en principio, portátil. "¡Hola! ¿Eres de esta casa por casualidad? La clave no me funciona. ¿Quizás tienes uno? " Dios, funcionó … Y resultó ser un vecino. ¡Y accedió a ayudar!

El principal concepto erróneo de la "víctima" es que cree que está indefensa. Pero este no es el caso. El principal problema de la víctima es que no sabe responsabilizarse de su necesidad y hablar directamente sobre ella, para satisfacerla.

La víctima necesita a alguien que "adivine". Si la víctima pregunta, no aceptará la negativa. Se ofenderá.

Perseguidor

Los perseguidores tienen quejas contra el mundo entero. No está construido de la manera que ellos quieren. Todo y todo está mal. El perseguidor culpa, agrava y quiere que el otro cambie. ¡Y sinceramente no entiende por qué este otro no cambia de ninguna manera!

Es difícil para el perseguidor darse cuenta de que el otro es el otro. Y es difícil aceptar un mundo que no funciona para el perseguidor.

¿Te has fijado en este papel? ¡Detener! Esto es muy bueno. Pregúntese: ¿a quién estoy persiguiendo ahora, a quién quiero rehacer, a quién le hago reclamos? Aquí está, este chico de la derecha. A él. ¡Algo que lloriquea mucho! Cuánto tiempo. ¡Debería ir a trabajar, no quejarse! Y ahora la siguiente pregunta para mí. ¿Por qué querría que este tipo no se quejara? Supongamos que se vuelve más fácil para mí, dejo de enojarme. El mundo estará bajo mi control. ¿Y qué se esconde detrás del hecho de que tengo tantas ganas de controlar todo? Parece que tengo miedo … Tengo mucho miedo de que todo salga por sí solo … y … seré arrastrado por las huellas de este enorme tanque fuera de mi control … Estoy tratando desesperadamente de deténlo !!! ¡Pero nada, nada sale de eso! Qué cansado estoy … … ¡¿Cuándo llegará la tan esperada paz ?!..

Cada perseguidor quiere secretamente dejar finalmente de perseguir y obtener la paz deseada … El mundo no se derrumbará sin él, el mundo permanecerá, y él, el perseguidor, también permanecerá. Todos sobreviviremos.

De hecho, salir del triángulo, o mejor dicho, alejarse de él, no sentirse atraído por este tipo de relación, es una gran tarea y un trabajo muy duro. De hecho, una o incluso dos veces esa reflexión no es suficiente para cambiar la forma de vida que hemos vivido durante 20-30-40 años. Sin embargo, es muy posible empezar a hacer este trabajo, y cuanto más a menudo mejor.