JUEGOS HAMBRIENTOS: Sed De Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Otra publicación inspiró este artículo. Y hablará sobre la sed de amor, atención y cuidado.

Por supuesto, todas las personas tienen la necesidad de sentir su necesidad, su amor y su importancia. Cuando no se satisface la necesidad, aparece la sed, el hambre. Te daré un ejemplo.

Sabes que una persona necesita una media de 2 litros de agua al día para el bienestar, la salud, el correcto metabolismo, la excreción de sales, etc. Imagina que estás en el desierto y tu dosis diaria de agua se ha reducido a un par de sorbos. ¡Y luego no hay agua en absoluto! Al principio será tolerante, pero después prevalecerá la sed. Intolerable, insoportable, que lo consume todo. Todos los pensamientos se dirigirán solo a esta sed, solo a cómo saciarla.

Y así, vagando por el desierto, te topas con un oasis con agua potable limpia. Correrás hacia el depósito como un animal, caerás de rodillas, tragarás con avidez, beberás de tus manos. Beberás hasta las náuseas, hasta el punto de nublar tu mente. ¿Cómo se verá desde fuera? No es muy agradable desde el punto de vista estético … ¡Pero no te importará, porque finalmente podrás saciar tu sed!

Ahora traduzcamos este ejemplo en la necesidad de amor y atención. Por ejemplo, para un desarrollo normal y una salud excelente, un niño necesita 100 unidades convencionales de amor por día. Pero los padres dan…. 24. O 15. O no dar nada. El niño desarrolla una sed peor que la del desierto por falta de agua. Y a medida que crece, madura, comienza a buscar el mismísimo "oasis" donde poder saciar esta sed. Es decir, una persona que dará ese amor a los padres-deudores.

Y ahora, un adulto ya tiene una RELACIÓN. Aparece uno que ha declarado su amor y deseo de cuidar a esta pareja hambrienta. Y está dispuesto a dar esas mismas 100 unidades convencionales de amor y atención por día. Esta tarifa incluye, digamos: una llamada telefónica preguntando "¿cómo estás, qué hay de nuevo, cómo te sientes?" Diferentes personas tienen un paquete diferente de ternura y "golosinas".

¡Pero recordamos que estamos hablando de una persona hambrienta! Y para satisfacer esta sed de amor, no necesita $ 100. amor, pero 250! Y luego comienzan las afirmaciones que:

- ¡llama un poco!

- ¡Siento que yo no te importo un carajo!

- ¡Sólo piensas en ti mismo!

- ¡El trabajo / los amigos / los padres / la computadora son más importantes para ti que para mí!

etc.

Además, la pareja hambrienta considera sinceramente que todas estas afirmaciones son bastante razonables. ¡Después de todo, él siente la misma hambre! ¡Sed de amor y atención! ¡No puede ser que lo pensó, se equivocó! ¡Después de todo, los sentimientos no engañan!

¿Qué siente al mismo tiempo?

- sufrimiento, sensación de vacío cuando la pareja no está cerca;

- fuerte melancolía, incapacidad para ocuparse de sus asuntos, usted mismo;

- celos;

- la reacción de enfado, indignación ante el deseo de la pareja de pasar tiempo con otras personas, de trabajar o de sus pasatiempos anteriores (pesca, senderismo, windsurf, talla en madera, etc.);

- dolencias físicas cuando la pareja se aleja, a veces hasta la abstinencia;

- el deseo de estar siempre ahí, fusionarse, unidad completa y atención que todo lo consume. Alrededor del reloj.

Y el compañero que honestamente trató de regalar sus 100 unidades convencionales de amor (¡y no tiene más, no hace tanto ejercicio!), Empieza lentamente, a escondidas, a recoger cosas en una maleta. ¡Porque simplemente no puede alimentar a un amor tan hambriento!

Al principio, la pareja comienza a alejarse cada vez más, a visitar a los amigos con más frecuencia, a ir a sus padres o al apartamento, a meterse en juegos virtuales, en el alcohol. Cada vez hay más reclamos. Y luego hay una separación, un divorcio. El "socio no apto" se siente profundamente endeudado y este sentimiento es insoportable. Después de todo, él también sabe que, como persona decente, dio su dosis diaria de amor y atención. Tanto como él tenía. Pero resultó ser el culpable y, en general, ¡una mala pasión!

Así se manifiesta la dolorosa necesidad de ser amado, de recibir atención, aprobación y aceptación. Más bien, la misma necesidad de ser amado es bastante normal y saludable. Toma una forma dolorosa con frustración prolongada, privación emocional.

A veces, los clientes "hambrientos" admiten que durante los períodos especialmente "hambrientos", quieren "devorar" a su pareja, tragárselo. Fúndete con él, conviértete en uno, absorbe. Estar con él las veinticuatro horas del día, para que solo queden ellos dos en todo el mundo. "Solo tu y yo". Todo lo demás, que sea el fondo. De forma más suave, esto se manifiesta en un deseo constante por la cercanía de la pareja: abrazos, presencia física cercana, a la vista y al alcance. Cuando es imposible llegar (un compañero, por ejemplo, en el trabajo), hay una sensación de nostalgia, vacío, apatía, falta de energía y ganas de dedicarse a los asuntos propios.

Los mismos socios que están en una relación con los "hambrientos" se quejan: "No importa cuánto dé, no importa lo que haga, siempre no es suficiente para ella (él), ¡siempre no es suficiente!"

Por supuesto, estamos hablando de relaciones codependientes. Este tipo de apego doloroso es la dependencia emocional de una pareja.

La pregunta surge naturalmente: "¿Qué hacer con esto?"

Primero, vale la pena reconocer este apego patológico, su forma dolorosa. A veces la gente encubre la dependencia emocional con conceptos más eufónicos: amor fuerte, profundo, pasión. Para resolver un problema, primero vale la pena reconocer este mismo problema. Reconoce el hecho de tu adicción, date cuenta de tu hambre, tu sed. Darse cuenta de su morbosidad y respeto al medio ambiente.

En segundo lugar, debes querer hacer algo al respecto. No siempre el hecho de reconocer el problema va acompañado de un deseo de cambiar la situación. Puede haber una fuerte resistencia y un cambio de responsabilidad. Aquí debes entender que resolver el problema de tu hambre tomará tiempo, tendrás que dedicar tu atención, recursos (fuerza, energía) a esto. Este es un trabajo definitivo sobre uno mismo.

Además, bajo tal hambre se esconde todo un "pastel de capas" de sentimientos y experiencias reprimidos: miedo al rechazo, culpa, vergüenza, dudas, sufrimiento, soledad. En el cuerpo, puede sentirse como un vacío. O a menudo viene la asociación con un agujero negro, como un vacío en el interior.

Estos sentimientos requieren reconocimiento, conciencia y vida. Debo admitirme: sí, tengo mucho miedo de ser abandonado (tym), miedo a la soledad. Me siento culpable, avergonzado de quien soy. No me siento seguro de mí mismo. Realmente quiero sentir el amor de otras personas, pero no me amo a mí mismo. Estoy herido, asustado y solo.

Puedes escribir tus experiencias, puedes dibujarlas en forma de imágenes. Puede pronunciarlo en voz alta, grabarlo en un dictáfono, llevar un diario. Puedes gritar, enojarte, jurar, llorar. Por supuesto, esto debe hacerse en soledad para que nadie se distraiga.

Si hay una persona confiable, imparcial, que estará lista para resistir esta ráfaga emocional, entonces genial, puedes hablar con él. Este papel puede desempeñarlo un psicólogo.

Los sentimientos se desarrollarán en capas y, más bien, no de una sola vez. Tomará tiempo. Los recuerdos pueden remontarse al pasado, a su infancia y generar resentimiento hacia sus padres. El perdón genuino y dejar de lado estos agravios, la aceptación del pasado como parte de su experiencia, es posible solo después de una vida total. Date el derecho a todos los sentimientos que experimentarás. Permítase cualquier emoción, no importa cuán equivocada, inapropiada e indecente pueda parecer. Permítete cualquier manifestación de ti mismo.

En una relación codependiente, los límites entre uno mismo y otra persona se difuminan. Se está construyendo una imagen falsa e incorrecta de usted y su pareja. Es decir, la siguiente etapa será el regreso de su integridad, una nueva delimitación de sus límites, la definición de dónde termino y comienza Mi socio. Lo que me gusta y lo que no. Lo que quiero y lo que no quiero. Que yo amo.

Sepárate de tu pareja. A veces se puede escuchar algo como "nos encanta la música clásica" o "preferimos la cocina japonesa". Mientras que antes de esta relación, las preferencias eran muy diferentes. Tendremos que redefinir dónde estoy yo y dónde está el otro. Lo que amo y lo que EL ama. Dónde está mi espacio, dónde están mis gustos, principios, ideales, miradas, mis necesidades, anhelos, anhelos, dónde están mis intereses. Hablando en sentido figurado, desmonte "nosotros" y vuelva a montar "yo" y "él".

El contacto con tu verdadero yo puede ser doloroso. Porque del bello y orgulloso "Nosotros" caen fragmentos de su propia personalidad. Es como un mosaico que tienes que coleccionar. Y no todos los fragmentos parecerán hermosos. Tendremos que aceptar NUESTRAS cualidades, que en una relación de fusión podrían transferirse a un socio (proyectarse sobre él). De hecho, volver a conocerse a sí mismo, conocer su verdadero yo. Estudie a sí mismo, explore, experimente. Siente curiosidad por ti mismo. ¿Quién soy? ¿Lo que quiero? ¿Lo que me gusta? ¿Por qué estoy reaccionando de esta manera? ¿Por qué me siento de esta manera? ¿Por qué me comporto de esta manera y no de otra manera? ¿Me gusta este olor? Me pregunto si me gustará esta película. ¿Y si probaras ese nuevo pastel de allí? Mirate. Contempla sin juzgar.

Cuando se forma la idea de uno mismo, comienza el proceso de aceptación. Y después de la aceptación está el amor. Amor propio, automanifestación. Viene el respeto por tus sentimientos y deseos. Y luego es posible dar esas mismas unidades de amor que no fueron recogidas en la infancia por sí solas. Existe el deseo de cuidar sus intereses. La necesidad de espacio personal (!), Que antes era inconcebible, despierta.

Y cuando se encuentra el contacto con el verdadero yo, sólo entonces es posible el contacto con el verdadero otro. La verdadera intimidad y el amor son posibles cuando ambos socios están completos y no se disuelven el uno en el otro. Cuando me separo de él. Entonces veo al otro no en mí mismo, sino de lado, como si me hiciera a un lado un poco. Pero es ENTONCES que comienza la RELACIÓN.