2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Un artículo interesante y completo sobre relaciones adictivas.
Las personas adictas tienen algunas características comunes a todos ellos.
La característica más llamativa es la inaccesibilidad de la personalidad de todo el espectro: el polo de las experiencias, que puede ser consciente o inconsciente.
Por lo general, estamos hablando de la imposibilidad de experimentar tanto el amor como la ira hacia una persona, una pareja importante. Pueden manifestarse solo separados unos de otros: agresión o amor, muy raramente: ira y culpa, culpa e indignación al mismo tiempo. Este estado se llama escisión intrapersonal, es más o menos característico de cualquier adicción. En las relaciones de dependencia existen estereotipos divididos, un "polo" emocional pronunciado de uno provoca un "polo" pronunciado del otro.
Pueden complementarse entre sí de forma complementaria (por ejemplo, la agresión está disponible para uno y el cumplimiento está disponible para el otro), y estos son los pares más estables, o pueden competir con sus "polos" idénticos (ambos complacientes o ambos agresivos), lo que hace que la relación sea más conflictiva (en el primer caso, pasiva - agresiva, en el segundo - abiertamente agresiva entre sí) y menos estable. Las personas que se encuentran crónicamente en relaciones de dependencia, de una forma u otra, sienten su deficiencia. La adicción es un “juego” de parejas, solo aquellos que necesitan esta forma de compatibilidad entran en él. Su principal inconveniente es el dolor y el sufrimiento, la ansiedad constante, la falta de perspectiva para cambiar algo.
Pero también hay una "victoria": la eternidad de tal relación. Además, en una pareja, una persona adicta descubre una parte de sí mismo, una función que él mismo escasea. Así, individualmente, cada uno de ellos es deficiente, pero juntos son un organismo vivo e integral. La adicción es un acuerdo tácito: tú haces una cosa por mí (por ejemplo, mostrar agresividad) y yo hago otra por ti (me mantengo en contacto con el mundo a través del afecto cálido). Mientras todos cumplan con su parte del acuerdo, ninguna división amenaza a nadie, la ansiedad permanece bajo control y no interfiere con la vida mental y social de todos. Este estado se llama fusión. Los socios se "vuelven" el uno al otro por sus "buenos" polos, su relación es fuerte.
Ansiedad y disgusto, las acciones forzadas surgen si uno de los socios comienza a “jugar contra las reglas”, quiere algunos cambios, o si la vida misma requiere nuevas habilidades de interacción, establece nuevas tareas. En este caso, el "iniciador del cambio" se vuelve "malo" y debe ser "devuelto a su lugar original". El segundo socio realiza acciones agresivas abierta o pasivamente (acusaciones, resentimiento, ira o intimidación) para restaurar el status quo. Ambos socios se caracterizan por una alta ansiedad y baja tolerancia al estrés y la frustración. Para la “víctima”, la frustración es el rechazo y el desconocimiento de su pareja en contacto, para el “tirano” es un intento de contradecirlo. Pero también hay una frustración común para ellos: la amenaza de una ruptura en las relaciones de dependencia.
En consecuencia, se comportan de manera opuesta y complementaria.
La "víctima" reprime sus manifestaciones, temiendo causar disgusto al "tirano". No es ningún secreto que los principales patrones de nuestro comportamiento se forman en la infancia a partir de esos modelos de relación que nos "muestran" los padres.
La experiencia de vida de la “víctima” sugiere que solo bloqueando la propia agresión y obedeciendo las demandas de otras personas, es posible mantener de manera confiable una conexión significativa.
El "tirano", por otro lado, manifiesta activamente sus demandas, reprimiendo la simpatía y la culpa. En su vida, conseguir lo que quiere solo es posible si insiste firmemente en lo suyo. Sin embargo, sería una exageración decir que la "víctima" está bien con sentimientos cálidos y el "tirano" - con agresión. Cada uno de ellos es incapaz de regularse a sí mismo de forma independiente, en función de sus necesidades y afirma: "víctima"
En mi video, toco el tema de las relaciones adictivas desde la perspectiva de la víctima, ya que en la práctica esto es exactamente con lo que uno tiene que lidiar.
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