Por Qué Dependemos En Gran Medida De Las Opiniones De Otras Personas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Por qué los fracasos nos duelen tanto en la edad adulta?

¿Por qué a menudo actuamos mucho menos de lo que podríamos?

¿Por qué el apoyo moral de nuestros seres queridos es tan necesario e importante para nosotros?

¿Por qué logramos poco o nada en la vida lo que queremos?

Cumpliendo plenamente con los programas de padres, esposo / esposa, medio ambiente, sociedad, religión.

Y más aún, por qué a menudo casi desconocemos nuestros verdaderos deseos. Ejecutando programas de cualquiera, pero no del tuyo.

Hoy hablaremos sobre cómo nos lesionamos en la infancia y cómo nos afecta más tarde en la vida adulta.

Todos venimos de la niñez. Es allí, desde el nacimiento hasta la adolescencia, donde se establecen nuestros comportamientos, hábitos, estereotipos, formas de respuesta, escenarios.

A una edad muy temprana, el niño no siente el marco, los obstáculos, es claramente consciente de sus deseos: quiero comer, quiero abrazar, quiero jugar, etc.

Y es bueno que papá y mamá vean y sientan estos simples deseos de la infancia y los cumplan.

Por lo tanto, se dan cuenta de las necesidades del niño de seguridad, reconocimiento, amor, atención, autorrealización. Pero este no es siempre el caso.

Papá no siempre tiene tiempo para prestar atención al niño: para responder sus preguntas, estar con él, jugar juntos, enseñar algo o ayudar con algo.

No siempre la madre, por cuidados externos (comer, vestirse, lavarse, etc.), advierte que el niño carece claramente de amor, cariño, ternura. "Ve a tu cuarto. ¡No molestes a mami para que limpie! ¿Has hecho tu tarea?"

Si a los padres no les va bien en las relaciones, las peleas, entonces en este momento su atención se centra en ellos mismos.

El niño necesita desesperadamente sensibilidad, participación en su vida; le gustaría hablar sobre cómo fue su día en la escuela, compartir su alegría o tristeza, sus experiencias.

Y los padres no dependen de él ahora, tendrían que arreglar sus relaciones, la intensidad emocional es grande, todos los pensamientos y sentimientos están ahí, hasta el niño. Y si tales situaciones son frecuentes, el niño se siente abandonado, innecesario, rechazado.

Además, los padres comienzan a incluir un marco limitante: a veces puedes, a veces no puedes, comportarte de esta manera, pero no te comportes así.

Y es bueno que esto ocurra con tacto, con explicaciones de por qué es así, con paciencia para el niño y atención.

Pero este no es siempre el caso. Mucha gente tuvo esto en la infancia:

- Bueno, rápidamente corrió e hizo esto y aquello.

- ¿Querer? ¡Sí lo harás!

- ¿Por qué? ¡En un columpio! Fui y lo hice.

- Por qué, por qué … ¡Entonces es NECESARIO! Y si es necesario, hágalo.

- ¿A dónde fuiste a descansar? Hasta que no se haga toda la tarea, no se lavan los platos y se limpia la habitación, no hay descanso.

- ¿Cansado? Bueno, nada, nuestra infancia fue peor. ¡No me dejes quejarme aquí! Y luego te subirás al sacerdote. ¡Corre corre!

Las primeras reacciones de los niños son quejas, llantos, tirar juguetes y otro tipo de protestas

Los padres, en lugar de prestar atención a las necesidades reprimidas del niño para complacer el marco establecido, lo presionan cada vez más, imponiendo restricciones de manera más exigente.

Y si el niño, sin embargo, se adapta a la situación cuando su vida se apega fuertemente al marco: en algún lugar equilibrándose en la risa, pidiendo perdón a su madre o, por el contrario, recibiendo el apoyo de su padre, cuando sea necesario, cumpliendo el marco establecido., cuando sea necesario, insistiendo en sus deseos, notando sus necesidades y llevándolos a sus padres, entonces ese niño tendrá éxito en la edad adulta.

Pero el entorno familiar no siempre lo permite. Los padres pueden establecer límites rígidos y tratar de "entrenar" al niño tanto como sea posible.

Aplicar tal o cual tipo de zanahoria y zanahoria - castigo (poner en una esquina, ridiculizar, golpear, desdén, ignorar …), folletos (hicimos lo que queríamos - obtener un folleto). Esto es exactamente (o peor): lo hicieron en la infancia, y tampoco actúan inconscientemente con sus hijos: nosotros.

Y cuanto más se “entrena” al niño, se le hace obediente, cumpliendo claramente con el marco establecido, más se aplasta la personalidad misma de este niño. Cuanto menos siente sus deseos, menos comprende lo que quiere.

Los padres están tan cómodos. Están tan tranquilos. Así es como se sienten mejor frente a otras personas de la sociedad.

Si los castigos fueron bastante duros y todos los intentos de protesta, defensa, defensa fallaron, en algún momento el niño pequeño pierde su identidad.

Es una de las formas más comunes a las que recurren los padres: los juicios de valor.

Se evalúa al niño, según su comportamiento.

Esta evaluación está necesariamente asociada a la propia persona y, a menudo, también está ligada a algún tipo de instinto básico y necesidad básica, por lo que resulta muy eficaz.

Tales apelaciones son familiares:

- Si no me molestas, me molestas con preguntas, obtendrás dibujos animados, galletas y dulces.

- No esperes nada bueno de mí hasta que dejes de ser holgazán, pelear, ser grosero …

- Si eres una buena chica este mes, haz todo lo que decimos, entonces te permitiremos ver a tus amigos los fines de semana.

- Si me respetas, entonces limpiarás la habitación …

- Si quieres que te compre al menos algo, entonces en el momento en que los invitados vengan a vernos, te comportarás aproximadamente: siéntate en tu habitación, sal solo cuando te llames, responde las preguntas de los invitados y no digas estupideces…

- Si me contradice - ¡Te llevaré al bosque y allí te dejaré en paz!

- Si me amas, entonces ayudarás en la casa, obedecerás, harás la tarea de los cinco primeros …

Instintos básicos - seguridad (miedo a estar solo), necesidades básicas - necesidad de amor (el deseo de ser amado por sus padres), etc. - Rompe los mecanismos de defensa del niño y se pierde a sí mismo, a su personalidad.

En algún momento, el niño se da por vencido. No es nadie, no puede hacer nada. Las circunstancias son más fuertes que él. Su vida depende del medio ambiente.

Y (para sobrevivir) se desarrolla automáticamente una forma de respuesta: complacer al medio ambiente. Entonces podrá vivir de alguna manera, recibir afecto, cuidado, atención.

Esta forma de respuesta se repite muchas veces y se registra en estereotipos dinámicos de comportamiento.

Para hacer lo que mi madre necesita, y luego recibiré una porción de atención.

Haré lo que mi padre quiera de mí, y entonces de alguna manera podré sentirme bien.

Me comportaré como mis padres quieren que haga, y ellos me amarán.

El niño se fusiona con los padres: si es bueno para ellos, será bueno para mí. Su enfoque ahora no está en él mismo, sino en figuras significativas: padres, abuelos, etc. El niño pierde su espacio personal, su sentido de sí mismo.

Ya se siente y se da cuenta plenamente no de sí mismo (como una persona viva con sus deseos, aspiraciones, necesidades), sino de lo que es, en función de sus acciones y la evaluación de los demás.

El niño ya no existe, solo existe su comportamiento y la actitud de otras personas hacia él.

Todo esto queda registrado en el subconsciente. Y pequeños cambios a lo largo de la vida.

Después de todo, al crecer, cambiar conscientemente, aprender muchas cosas nuevas, dar sentido a nuestra vida, desarrollándonos intelectualmente, básicamente cambiamos en el nivel de CONCIENCIA, y muy pocos cambios en el nivel de SUBCONSCIENCIA.

Y es allí donde se almacenan nuestros modelos de comportamiento, formas de respuesta al mundo exterior, actitud hacia nosotros mismos y las personas, autoestima, etc.

Y ahora ya tenemos 20, 30, 40 años, pero todavía usamos la mayoría de los programas subconscientes en su forma inalterada. Nos influyen y, lamentablemente, no somos conscientes de ellos.

Señales de que los padres han suprimido nuestra personalidad e identidad:

1. Perderse en relaciones cercanas: anticiparse a los deseos, rastrear el comportamiento de su pareja para complacerlo, preocuparse por lo que los demás piensan de usted.

2. La influencia negativa del estado de ánimo de otra persona en su estado de ánimo y actitud hacia sí mismo.

3. Evaluación de su propio valor por criterios externos: elogio, educación, dinero, social.estado.

4. Reacción en forma de estallidos violentos de miedo, resentimiento, dolor, ira, al responder a la opinión de otra persona y la actitud de otra persona hacia nosotros.

5. Culpar a los demás: aceptar a las personas y al mundo como externos a nosotros, aquellos que "nos hacen algo" en lugar de ser conscientes de su propia participación en estas situaciones y conscientes de sus problemas personales.

6. Siempre tenemos un enérgico deseo de justificarnos cuando escuchamos críticas en nuestro discurso.

7. Tenemos la necesidad de tener siempre la razón o considerarnos constantemente equivocados.

8. Dependencia de otros en términos de conveniencia externa y comodidad emocional.

9. Incapacidad para expresar sus deseos a otra persona, la expectativa de que la persona los adivine por sí misma.

10. Problemas con la expresión de sus deseos, pensamientos, sentimientos, que pueden no agradar a un ser querido, por temor a perder la relación.

11. No poder compartir fácilmente algo importante para ti (cosas materiales, tiempo, esfuerzo …).

Una convicción que se ha convertido en una expectativa constante: si le das algo a una persona, de alguna manera debe devolver lo que te fue dado. Y la posterior reacción emocional de ira, resentimiento, odio, si no se recibe lo esperado de una persona.

12. Imaginarte a ti mismo como una persona justa o una víctima, el punto de vista - que la vida está llena de dolor.

13. Comportamiento obsesivo. Una aguda necesidad de atención, de ser notado, elogiado y apreciado por sus cualidades.

14. La necesidad de salvar constantemente a alguien, de preocuparse por alguien, de estar demasiado involucrado en sus problemas.

15. Mantener relaciones dolorosas, violentas y sin sentido por miedo o falta de voluntad para estar solo.

Si encontró claramente algunos de estos signos en usted mismo, esto significa que su infancia fue muy traumática y todavía tiene una gran cantidad de programas subconscientes que tienen un impacto significativo en su vida

Y también una carga de emociones negativas conscientes e inconscientes en relación con los padres, compañeros y otras personas del mundo que nos rodea.

Y todos estos son programas subconscientes de comportamiento y trastornos emocionales que le impiden sentirse sincero, tener energía para la acción, contactar positiva y creativamente con el mundo exterior, lograr lo que desea: ser feliz.