2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Hay dos mitos sobre las relaciones que son opuestos, uno sobre dos mitades y el otro sobre la autosuficiencia. Ambos mitos reflejan en realidad las necesidades de la persona promedio.
Por un lado, necesitamos sentirnos como un individuo, por otro lado, necesitamos a otras personas como un entorno que nos estimule a desarrollarnos.
La salida a uno de estos extremos se produce como resultado de la amenaza de pérdida de seguridad: "No sobreviviré solo" o "Otra persona puede hacerme daño si dejo que se acerque demasiado a mí".
Estos miedos son el resultado de que una persona ya ha experimentado tal inseguridad en su experiencia, por ejemplo, al no haber desarrollado aún las suficientes habilidades de autonomía, se vio obligada a sentirse impotente ante las duras condiciones de vida. Así se sienten los hijos de padres irresponsables: "Soy demasiado débil para satisfacer mis propias necesidades". O "Se abusará de mi vulnerabilidad": así se sienten los hijos de padres propensos a la violencia y la manipulación. Y al no tener otra experiencia, esa persona se siente como si no tuviera ninguna herramienta para crear seguridad para sí misma. "No tengo el control de la situación". La necesidad de controlar su propia seguridad es una necesidad normal. Pero sin las herramientas, sin saber cómo hacerlo, sin haber recibido de los padres la experiencia de una independencia segura y una intimidad segura, una persona comienza a controlar a otras personas a su alrededor con bastante normalidad. Si tiene miedo de quedarse solo con su vida, controlará su entorno de tal manera que ni siquiera se atreverá a pensar en dar un paso atrás. Si tiene miedo de abusar de su confianza, entonces controla su entorno de tal manera que no se atreve a acercarse a un escalón sin su permiso. Es decir, otras personas para esa persona son objetos, figuras en un tablero de ajedrez.
Las relaciones estrechas y estables en las que puedes ser tú mismo son imposibles sin apertura, y cada vez que te abres, una persona corre riesgos. Somos extremadamente vulnerables en proximidad. Y si una persona no es consciente de su propia vulnerabilidad y no comprende la enorme necesidad de seguridad, no comprende cuán vulnerable es la otra persona en una relación. Aprender a construir una relación segura solo es posible donde existe esta seguridad potencial, donde se garantiza que no seré abandonado cuando me sienta impotente y que no me lastimarán si me abro. Cuando dos personas en una relación están interesadas en asegurarse de que no solo yo, sino también la pareja esté a salvo, entonces tiene éxito.
En el caso de que una persona haya estado muy traumatizada desde la infancia, es posible que no se desarrolle la habilidad de ser consciente de sí misma y de sus necesidades. Una persona así actúa impulsivamente, sin entender a qué tiene miedo, explica sus acciones para controlar su entorno por el hecho de que la otra persona se comportó de alguna manera mal. No "tengo miedo", sino "no se puede confiar en ti". Y antes de que una persona así pueda tener intimidad, primero necesita la experiencia de un entorno seguro en el que pueda sentirse como todos sin ser amenazado por él mismo, para llegar a la profundidad de su vulnerabilidad y asegurarse de que la intimidad sea segura. Este es precisamente el entorno para el cliente que es el terapeuta. Por eso es muy importante que el terapeuta sea consciente de sí mismo cuán vulnerable y vulnerable es, cuánto duele cuando se usa mal su seguridad o cuán horrible es sentirse impotente. De lo contrario, es difícil proporcionar un entorno de este tipo. "Ama a tu prójimo como a ti mismo" sólo es posible de esta manera.
Mirando hacia atrás, veo cómo no pude dar tanta seguridad a algunos clientes debido a mi propia inconsciencia en ese momento. Y lo siento mucho. Desafortunadamente, la única forma de desarrollar las habilidades para crear ese entorno es intentar crearlo una y otra vez, cometiendo errores en alguna parte. Y en este sentido, me gustaría hacer un llamamiento a los clientes: si no está seguro con un terapeuta, este es un tema muy importante que puede plantear en la terapia. Y no importa si, en su percepción, el terapeuta le parece inseguro o si realmente hace algo de lo que usted no está seguro, es importante que su necesidad de seguridad sea relevante y debe tomarse en serio.
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