La Norma De La Sexualidad. Ejercicio "Cuál Es Mi Sexualidad"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Si se está preguntando: ¿es normal su sexualidad, es normal su preferencia sexual, y cuál es la norma en nuestro mundo moderno en general, y qué patología hay en el sexo, entonces creo que este artículo le será útil. En este artículo les abriré un poco mi visión de las normas de la sexualidad.

Hay varios puntos de vista desde los que se puede ver la norma de la sexualidad.

Por ejemplo, desde un punto de vista religioso, las relaciones sexuales normales son aquellas que entablamos para concebir un hijo. Por supuesto, en diferentes direcciones religiosas, pueden tratar esto de diferentes maneras, pero si en general es así.

Si tomamos criterios biológicos y miramos desde el punto de vista de la biología, entonces las relaciones sexuales normales serán mutuamente complementarias, según el principio de complementariedad entre hombres y mujeres. En consecuencia, la homosexualidad en el sentido biológico no es la norma.

Si tomamos el criterio legal, entonces todo lo que no contradiga la legislación y no interfiera con la sociedad, lo que sea aceptado en esta sociedad por la ley, será la norma.

Yo, por supuesto, considero la norma de la sexualidad desde el punto de vista de la psicología, la psicoterapia, desde el punto de vista de la terapia Gestalt. Porque la terapia Gestalt en sí misma, en su esencia, es terapia de relación y terapia de relación, es decir, está muy ligada a las relaciones. En consecuencia, en mi opinión, la sexualidad también es una cosa de contacto, es decir, todo lo que es bueno es bueno para ambos, para estas dos personas. En mi opinión, la norma de la sexualidad es cuando las personas voluntariamente, sin coacción, entablan relaciones sexuales, sin experimentar sentimientos de culpa o manipulación por parte de la pareja, cuando es placentero y potencia el sentido de autoestima. Cuando la relación no sea perjudicial para la salud, la sociedad, la comunidad u otras personas.

En consecuencia: si, por ejemplo, estoy en una relación con un hombre que nos gusta desde hace mucho tiempo, estamos comprometidos con swingers, a él le gusta, a mí me gusta, todo el mundo está contento, todo está bien. Pero si, por ejemplo, rompo con este hombre y me encuentro con otro. A quien no le gusta columpiarse, para él es asco, se rompe, se sobrepasa. Por ejemplo, en los momentos en que empiezo a manipularlo oa jugar con un sentimiento de miedo: si te dejo, si no hacemos esto, entonces esto ya no es la norma. Es decir, siempre debes mirar a dos personas: si a ambos les gusta, entonces está bien.

Nuestro querido tío Freud también dijo que la única perversión en el sexo es su ausencia. Es decir, conviértalo en una regla: no confíes en las autoridades, la visión de otras parejas, en lo que escriben en Internet, sino confía solo en ti mismo, en tu propia sexualidad, en tus propias necesidades sexuales.

Para comprender mejor cuál es su sexualidad, aquí hay un ejercicio simple.

Ejercicio "Cuál es mi sexualidad"

Es mejor si hace este ejercicio con su pareja, o lo hace usted mismo, pero pídale a su pareja que lo haga en un momento conveniente para él.

Toma lápiz, papel y escribe en una columna, en varias columnas, en una línea, según te convenga, todas las palabras que asocias con sexo y sexualidad.

Por ejemplo: bragas, hombre, manos, emoción, ojos, pasión, aventura … Escribe lo que te venga a la mente, aunque no parezca encajar en la situación. Por ejemplo, la palabra "aventura": a primera vista, puede parecer que no se trata mucho de sexo, pero las asociaciones que han surgido pueden conectarse con esta palabra. Tuviste una aventura mientras viajabas y la aventura terminó con sexo épico. Es decir, escribe todo lo que se te ocurra, luego lo analizarás. Date la oportunidad de soñar, sumérgete por completo en el proceso. Solo después de completar esta parte del ejercicio, continúe con la segunda.

Segunda parte del ejercicio: coge otra hoja de papel y divídela en cuatro columnas. Titula el primero: "Todo lo que me excita". La segunda columna es "Todo lo que me desagrada", la tercera columna es "Todo lo que me preocupa". Y el cuarto - "Todo lo que tengo miedo", habrá de todo aquí: tengo miedo, no quiero intentarlo en absoluto, y así sucesivamente. El siguiente paso será la distribución de las asociaciones de palabras que escribió en la primera hoja en estas cuatro columnas. No comience la tercera parte del ejercicio hasta que haya terminado la segunda.

La tercera parte será más contacto, aquí necesitarás a tu pareja sexual o amigo, un amigo en quien confíes (si no hay pareja por el momento). Debe turnarse con su pareja, pronunciar todas las palabras de la lista. Primero puede pronunciar todas las asociaciones de la primera hoja y luego discutir lo que le gusta y lo que no le gusta. Cuando digas estas palabras trata de escucharte a ti mismo, lo que sientes, cómo te sientes, lo difícil que es pronunciar una palabra, lo fácil que es, ya sea después de pronunciar una palabra, emoción o, por el contrario, torpeza o vergüenza. aparece. Puede ser tal que no puedas pronunciar una determinada palabra en absoluto, simplemente dilo. Trate de estar lo más atento posible a usted mismo y a su pareja a usted mismo. Quizás, a veces necesite una pequeña pausa, hágalo.

Haz el ejercicio lentamente. Sobre la marcha, diga: cobardes, un hombre, sexo, placer, pasión, no funcionará. Haz algo como esto: bragas, pausa, enamoramiento, pausa. Puede discutir cada palabra, hacer preguntas a su hombre o mujer. ¿Trate de entender de qué se está hablando la palabra de asociación? ¿Por qué la palabra "viajar" se refiere al sexo, preguntar, responder? Después de todo, detrás de cada palabra puede haber una historia completa. Si logra hacer el ejercicio de esta manera ampliada, podrá comprender y ver las preferencias sexuales de cada uno mucho mejor. Y la propia sexualidad de tu pareja podrá aumentar, transformarse y aún más energía aparecerá en este proceso.

También escucha atentamente a tu pareja, dale una retroalimentación: tus sentimientos, sensaciones. Intenta apagar el juicio, la vergüenza en este momento y trata de escuchar en una posición neutral, si esto no te concierne. Solo escuche a la persona, cómo lo ha arreglado todo. Trate de apagar la cabeza, en términos de: "Bueno, ¿cómo puede ser esto?" Solo siente, este ejercicio está dirigido específicamente a sentimientos, sentimientos y sensaciones.

Repase las cuatro columnas con su compañero. Quizás incluso encuentres algo que te sorprenda que tantos años juntos, y viste algo nuevo en su lista. A menudo sucede durante las sesiones que los socios dicen: “Esta es la primera vez que escucho esto de ti”, “Aprendí esto de ti por primera vez”, aunque las personas han estado viviendo juntas durante tres, cinco, diez años.

Además, me gustaría considerar con ustedes los criterios para la salud sexual desde el punto de vista de la psicología y los factores psicológicos, que también pueden implicar factores fisiológicos. Pero, antes de pasar a estos criterios, me gustaría hablar sobre el ciclo del contacto sexual. Hay un ciclo de contactos en una relación, y si hablamos en el contexto de nuestro tema, entonces consideraremos el ciclo de contacto sexual. Puede representarse o imaginarse como un círculo inacabado que tiene ocho puntos.

El primer punto es el interés sexual. Comienza a manifestarse incluso en la adolescencia o un poco antes, cuando las personas comienzan a mostrar interés por el sexo: surge la pregunta, qué es, etc. En la edad adulta, nosotros también podemos mostrar interés en el sexo aprendiendo sobre innovaciones o similares. Por ejemplo: qué es swinging y qué es sex-waif y quién tiene cómo funciona. Es decir, los descubrimientos y conocimientos en materia de relaciones sexuales.

La segunda parte del ciclo del contacto sexual es el deseo sexual. Cuando aparece un objeto por el que surge el deseo sexual. En este ciclo, podemos decidir si entrar en esta relación o no, si es correcta o incorrecta, buena o mala, etc.

La siguiente parte del contacto sexual es la excitación sexual. Aquí ya estamos haciendo este contacto, el cuerpo comienza a prepararse para el sexo, los genitales cambian, los órganos femeninos se humedecen, los masculinos aumentan.

La cuarta parte del ciclo de contacto sexual es una meseta. Este es el contacto sexual en sí, fricciones, diversas caricias sexuales, etc.

La siguiente parte del ciclo sexual es el orgasmo.

La sexta parte del ciclo de contacto sexual es la resolución, cuando el cuerpo se calma, vuelve a su estado normal, de la excitación a la normalidad.

La séptima parte del ciclo de contacto es el período refractario. Esto es cuando tocar el cuerpo, especialmente los genitales, puede ser no solo desagradable, sino incluso percibido negativamente cuando el cuerpo está en la cima de su sensibilidad. Este es el período en el que un hombre y una mujer se están recuperando. Un hombre necesita un descanso entre una relación y la segunda. Y el período refractario de las mujeres puede tardar unos segundos o minutos, mucho menos que el de los hombres.

Y, en consecuencia, la octava parte del ciclo de contacto es la etapa de integración, cuando procesamos la experiencia sexual recibida. Esta etapa generalmente ocurre cuando los socios se separan o simplemente analizan en silencio a cada uno por su cuenta. Llegan a una conclusión consciente o inconsciente, sacando una conclusión sobre eso: le gustó, no le gustó, qué le gustó, qué estuvo bien y qué debería haberse hecho mejor.

Entonces, ¿por qué es necesario conocer el ciclo del contacto sexual al considerar los criterios de salud sexual? Uno de los criterios para la salud sexual es la capacidad de atravesar todo este ciclo de contacto de principio a fin, así como la capacidad de detener este ciclo en algún momento, cuando, por ejemplo, se vuelve insoportable. ¿Por qué? Porque hay personas que mantienen relaciones sexuales, independientemente de su deseo. No pueden negar su deseo, su excitación o su pareja. En consecuencia, si no existe tal capacidad: interrumpir este ciclo sexual de contacto, entonces la persona que está dentro sufrirá mucho. O si nota fallas en parte o en alguna parte del ciclo de contacto, esto también puede indicar una mala salud sexual.

A menudo hay rupturas en la etapa del deseo sexual, cuando surge el pensamiento de que es anormal tener relaciones sexuales allí, con ese o en ese momento, en general, cualquiera de esas creencias. ¿Cómo funciona? Primero, aparece el deseo sexual, pero la cabeza empieza a trabajar, los pensamientos van: está casado o no ahora, o debe hacerse solo por la noche, o solo por la mañana, o no debe hacerse con tanta frecuencia. Y, por supuesto, esto conduce a una ruptura del ciclo de contacto sexual.

Trate de analizar y caminar a través de este ciclo de contacto, preguntándose: ¿cuánto tiempo le toma esta o aquella parte, cómo surge, en qué parte del ciclo de contacto se rompe su contacto, qué actitudes funcionan para usted? Si nota la instalación, por supuesto, es mejor desmontarlo con alguien. Especialmente a menudo, las actitudes provienen de la familia, incluso no verbalizadas, era solo que fue aceptado en la familia, y recogiste esto y todo, incluso sin sospechar nada, porque es muy inconsciente. Y, por supuesto, si hay averías, es mejor resolver estas averías.

La segunda parte de los criterios para la salud sexual es la ternura, la intimidad y la agresividad. Por ternura me refiero a la capacidad misma de dar y recibir afecto, verbal o no verbal, es decir. decir algún tipo de ternura o mostrarlos corporalmente, dar y recibir. Me doy cuenta de que muchos tienen tal receta: "No tengo derecho a relajarme y divertirme, debo / debo satisfacer a un compañero o pareja". Si existe tal actitud, esto también es una sexualidad violada, porque con este enfoque no habrá placer completo del sexo.

Lo siguiente es la proximidad. La intimidad no se trata solo de tener relaciones sexuales. Después de todo, de hecho, puedes entablar un acto sexual con todos. Pero la capacidad de llegar exactamente al territorio de su socio, la capacidad de invitar a un socio a su territorio. Y aquí no estamos hablando de su apartamento, casa o cabaña. Este es el territorio del alma, la cercanía espiritual, dejar entrar a la persona en sí mismo, entrar en esta persona él mismo y al mismo tiempo sin experimentar el miedo a la absorción, el miedo a algún tipo de manipulación. Aquí pueden surgir dificultades para las personas que tienen traumas infantiles, algún tipo de apego violento o apegos falsos, por ejemplo: una relación codependiente con una madre o una relación fusionada. El miedo arcaico a la absorción puede ser un fuerte obstáculo para que la sexualidad pase de ser normal a la verdadera intimidad. De modo que el sexo se llenó de esta intimidad.

Y sobre la agresividad está la capacidad de decir o mostrar a tu pareja o pareja: lo que quieres de él o ella. Quítale lo que quieres y dale lo que quiere. Hay un punto muy importante aquí: si no reconoces, das libre albedrío y el derecho a ser tu agresividad, entonces tampoco habrá ternura y cercanía. Por lo tanto, es importante averiguar: cómo es tu agresión. La agresividad no tiene que expresarse con palabras, trata de mostrarle a tu pareja tus necesidades, deseos, etc.

Escúchate a ti mismo y a tus deseos, ¡porque esto es muy importante!