La Experiencia De La Pérdida Por Parte De Los Niños. Síntomas Psicosomáticos De Quedarse Atascado

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-15 16:05

Esta nota pasó por un poco más de etapas de corrección y edición que otras, porque en un negocio tan tembloroso, a menudo quieres tratar de expresar todo de la manera más detallada, accesible y práctica. Y al mismo tiempo, es importante comprender que cada caso específico puede diferir de cualquier descrito, y será necesario eliminar algo de la lista general y agregar algo.

Al hablar de las experiencias de pérdida de los niños, cabe señalar que no importa cómo tratemos de alegrar los sentimientos e interpretar lo que está sucediendo, la primera experiencia de duelo dejará una huella en la memoria para el resto de sus vidas. Y cuanto más naturalmente permitamos que estos procesos procedan, mayor será la probabilidad de que en la edad adulta una persona, enfrentada a una pérdida, siga el camino de experimentar un duelo natural, no patológico.

Hablando sobre el "duelo natural" de los niños, me concentro principalmente en la verdad. Ya que cualquier información que les transmitamos distorsionada u oculta se refleja en enfermedades y trastornos psicosomáticos. Esto se debe a que los niños son más sensibles que los adultos a la percepción de información no verbal (expresiones faciales, gestos, comportamiento, etc.). La discrepancia entre lo que ven y lo que escuchan conduce a una mala interpretación de sus propios sentimientos y experiencias y, como consecuencia, a la incapacidad de expresarlos de forma natural. Esto lleva al subconsciente a la autoexpresión a través de los "ajustes predeterminados": conexiones fisiológicas naturales.

Sin embargo, al descubrir la verdad, siempre se debe evaluar el grado de disposición para comprender e interpretar adecuadamente nuestras palabras. Por lo tanto, como en otras preguntas difíciles (p. Ej., Como en las preguntas sobre "de dónde vienen los niños"), decimos "sí" y "tanto" como un niño puede aprender a una edad determinada.

Al mismo tiempo, la primera pregunta es siempre: ¿quién debe informar al niño sobre la muerte de un ser querido? Y, por lo general, la respuesta es otro ser querido importante, y si no hay ninguno, el tutor es un educador / maestro o un psicólogo. Pero hay un matiz importante: si un "ser querido importante" está en un estado de conmoción, negación, etc., es mejor que cualquier otro adulto cercano que se encuentre en un estado psicológico más equilibrado le comunique esta noticia al niño. estado.

Volviendo a la pregunta sobre la percepción que tiene el niño de la muerte, se puede condicionalmente resaltar tales períodos de edad:

los niños menores de 2 años no tienen idea de la muerte en absoluto

A esta edad, son más sensibles a los cambios en el estado de ánimo de los adultos, y si hay una atmósfera de nerviosismo y desesperación en la casa, el niño reaccionará a esto con su comportamiento (rabietas, regresión, regreso a formas anteriores de comportamiento)., despertares nocturnos) o trastornos psicosomáticos (más a menudo reacciones alérgicas, problemas del tracto gastrointestinal y del sistema respiratorio).

Entre los 2 y los 6 años, los niños desarrollan la idea de que no mueren para siempre (la muerte como partida, el sueño, un fenómeno temporal).

A esta edad, las metáforas fabulosas son adecuadas para debatir, por ejemplo, sobre la transformación de una oruga en mariposa, sobre la ciudad de los ángeles (como en la historia de HK Andersen "Angel"), etc. Como en cualquier otro período de edad, también puede haber manifestaciones de regresión, pero más a menudo, por temor a perder al ser querido significativo restante, los niños pueden, por el contrario, comenzar a comportarse "muy bien", lo que también es un síntoma de experiencias: la necesidad de discuta que está cerca, que usted (o la abuela) continuará cuidándolo (alimentarlo, conducir al jardín de infantes, caminar, leer cuentos de hadas, etc.). Si, al hablar del fallecido, el niño no comienza a mantener una conversación durante mucho tiempo, sino que cambia a juegos, entretenimiento, esto no significa que no esté en duelo (no ama al fallecido). Esto sugiere que recibió y comprendió exactamente tanta información como su cerebro es capaz de procesar y aplicar en un momento dado.

En los primeros años escolares (5-7 años), los niños tratan la muerte como algo externo.

Se les puede explicar que la muerte es cuando el cuerpo no funciona (no come, no habla, no corre, no hay dolor, no hay pensamientos, etc.). Los niños la personifican con una persona específica (por ejemplo, un fantasma) o se identifican con el difunto. A menudo, a esta edad consideran improbable su propia muerte; este pensamiento se les ocurre más tarde, alrededor de los 8 años. Y, sin embargo, confían en que pueden burlar a la muerte, encontrar curas para todas las enfermedades, nunca envejecer, etc.

"Pensamiento mágico" adecuadamente desarrollado (creencia en la omnipotencia de uno, en el hecho de que todos los eventos del mundo ocurren para él, alrededor de él y porque no me comporté lo suficientemente bien, lo lastimé y él me dejó). En este caso, es importante explicar que no existe tal palabra o hecho que el niño pueda influir en el resultado, porque la muerte no está sujeta a nosotros, solo podemos aceptarla y recorrer el camino del duelo (cuyo período agudo en los niños dura mucho más corto que en los adultos).

Cualquier pregunta debe responderse tantas veces como el niño la pida. Esto le ayuda a asimilar y aceptar la información necesaria, ordenar todo en los estantes y verificar la consistencia y compatibilidad con cualquier otra información recibida.

A menudo, las fobias, los ataques de pánico y otros trastornos psicosomáticos provocan metáforas "auxiliares" aparentemente inofensivas sobre el difunto, por ejemplo: se fue a un mundo mejor; Dios toma lo mejor; se durmió para siempre; se fue de viaje de negocios; está en nuestro corazón (cabeza); nos dejó o se fue para siempre; descansado, etc. Por tanto, es mejor utilizar giros que acerquen al niño a la realidad y no creen imágenes duales en su imaginación, porque los niños tienden a tomar estas expresiones literalmente. Si un ser querido muere a causa de una enfermedad, hay que explicarle que no todas las enfermedades son fatales, etc.

A partir de esta edad, el niño puede ser incluido en rituales casi funerarios, atraído para ayudar en la casa el día de la conmemoración, etc. Para la despedida, puede ofrecer escribir una carta al difunto o hacer un dibujo. La pregunta se convierte en una ventaja sobre si tiene sentido llevar al niño al cementerio. Varios autores escriben que depende del grado de parentesco y del comportamiento / condición de los propios familiares. En cuanto a mí, que tengo experiencia con traumas y trastornos limítrofes, creo que cuanto más tarde el niño entre en el proceso de entierro en sí, mayor es la probabilidad de que pueda aceptarlo y experimentarlo de forma natural, con un mínimo de recuerdos traumáticos. Especialmente, no debe obligar al niño a realizar ningún ritual en contra de su voluntad (por ejemplo, besar al difunto, arrojar tierra a la tumba, etc.)

para los niños de 6 a 10 años, la muerte se vuelve más real y definitiva.

Y si al inicio de esta etapa de edad piensan que la razón, la habilidad y la destreza les permitirá evitarlo (ya que se puede personificar), entonces a los 10 años comprenden que la muerte es parte de los intereses y principios generales que gobernar el mundo.

Hablando de la muerte, se pueden discutir conceptos filosóficos y religiosos "sobre vida tras vida" cercanos a los valores familiares. Con los niños mayores, también podemos hablar sobre el hecho de que en diferentes culturas la muerte se percibe de manera diferente. Posteriormente, recordando al fallecido, es importante señalar que la tristeza y la melancolía son normales. Si un niño está llorando, no se apresure a consolarlo, pero déle la oportunidad de expresar con lágrimas lo que no se puede expresar con palabras, para que no tenga que expresarlo a través del cuerpo (trastornos psicosomáticos). Para mantener buenos recuerdos, puede discutir experiencias divertidas que le sucedieron al niño y al difunto, recordar lo útil que enseñó el difunto, cuáles fueron los recuerdos más cálidos y queridos que quedaron, o simplemente tomarse de la mano en silencio.

También se puede discutir la cuestión de qué lamenta el niño, qué hizo en relación con el fallecido, y tratar de mirar la situación de manera objetiva, es posible escribir una carta de despedida en la que el niño puede disculparse si lo considera necesario, etc. Pero usar la imagen del difunto para controlar, intimidar y regular el comportamiento no vale la pena (por ejemplo, papá ve que no estás estudiando bien y está enojado).

en la adolescencia, los niños ya comparten el concepto adulto de muerte, y su propia mortalidad se vuelve obvia para ellos, sin embargo, están más inclinados que los adultos a creer en la inmortalidad del alma.

A esta edad, son más propensos que otros a huir de casa, a meterse en empresas destructivas con el riesgo de entrar en un juego, red, adicción al alcohol o las drogas. Y también, dependiendo del grado de cercanía de la relación con el fallecido, a esta edad los niños pueden sucumbir a la idea de la "reunificación" con el fallecido (suicidio).

Independientemente de la edad, los adultos tienen dos tareas principales para ayudar a un niño a recorrer el camino del dolor. 1 - discutir, explicar, etc., ya que lo desconocido genera miedos y da lugar a fantasías innecesarias e innecesarias, incl. pseudoalucinaciones. 2 - devuelva al niño lo antes posible a la rutina habitual para él, que era antes de la muerte de un ser querido: ir a la escuela, a los círculos; comunicarse con otros niños; come tu comida habitual; jugar juegos familiares; para visitar los lugares anteriores, etc., todo lo que hizo antes.

Los niños pueden llorar, enojarse, comportarse de manera agresiva o retroceder, desempeñarse de manera diferente en la escuela, etc., todo lo cual son reacciones naturales a la pérdida. Durante los primeros 6 meses, pueden decir que escucharon la voz del difunto, o parecía que venía, esto también es normal. Sin embargo, si el niño está hablando con el fallecido y lo escucha, es necesario buscar el consejo de un especialista. Lo mismo se aplica a los casos en que el niño evita hablar del fallecido: prohíbe o se niega a hablar de él, toca / mueve sus cosas o fotografías, evita los lugares donde ha estado con el fallecido y se priva de diversos placeres y alegrías.

Se pueden distinguir las manifestaciones psicosomáticas de los niños de "quedarse atascado" y las complicaciones del duelo

- enuresis, tartamudeo, somnolencia o insomnio, morderse las uñas / desgarro de la cutícula, anorexia / bulimia y otros trastornos alimentarios, pesadillas.

- conversión de ceguera y sordera (cuando ve u oye mal, pero el examen no revela patología).

- psvedogallucinaciones (alucinaciones "buenas" que no dan miedo, por ejemplo, amigos imaginarios).

- Comportamiento incontrolable prolongado, sensibilidad aguda a la separación.

- ausencia total de cualquier manifestación de sentimientos (alexitimia).

- una experiencia de duelo tardía (cuando todo parecía normal, y luego había un conflicto en la escuela u otro psicotrauma y esto actualizaba la experiencia de duelo).

- depresión (en los adolescentes, esta es la ira impulsada hacia adentro).

Es más fácil para los niños soportar la tristeza y el dolor de los familiares que el silencio o la mentira, por lo que es importante incluir al niño en las vivencias de toda la familia, donde en ningún caso se deben ignorar sus emociones. Esta es la regla más básica, ya que el niño también necesita quemar su pérdida.

Durante el duelo, especialmente el dolor agudo, el niño necesita sentir "que todavía es amado y que no será rechazado". En este momento, necesita el apoyo y cuidado de los adultos (padre o psicólogo), su comprensión, confianza, así como la disponibilidad de contacto, para que en cualquier momento el niño pueda hablar de lo que le preocupa o simplemente sentarse a su lado y estar en silencio.