Siete Formas Efectivas De Amarte A Ti Mismo

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Siete Formas Efectivas De Amarte A Ti Mismo
Anonim

El hecho de que amarse a uno mismo es vital, lo escuchamos a cada paso. Desde pantallas de televisión, páginas de revistas brillantes, grandes áreas de vallas publicitarias, nos miran rostros que se ven muy satisfechos de sí mismos. Estos afortunados saben cómo amarse a sí mismos: compran regularmente el producto con el que son fotografiados. Solo este método está disponible para los héroes inventados de los productos publicitarios. ¿Existen otras formas de buena actitud hacia nosotros mismos, además de las que dicta el lema "Después de todo, me lo merezco"? Cuando mi amigo descubrió el tema sobre el que estaba escribiendo un artículo, dejó caer la chuleta en la ensalada y gimió:

- ¿Estas loco? Ya existe una crisis financiera en el mundo. Y si las mujeres comienzan a amarse a sí mismas de verdad, ¡la economía mundial finalmente colapsará!

- ¿Y por qué es eso?

- Porque los fabricantes de cosméticos, antidepresivos, cinturones de adelgazamiento irán a la quiebra, - mi oponente comenzó a doblar los dedos. “Además de cirujanos plásticos, casas de moda, agencias de modelos, fábricas de confitería … Y psicólogos, por cierto, también”, agregó, mirando inquietantemente en mi dirección.

- ¿Estás diciendo que toda la economía mundial se basa en nuestra baja autoestima? - Me ofendí por todas las mujeres progresistas.

- No todos, solo la mitad. La otra mitad sirve a la baja autoestima de los hombres.

Ahora que conocemos el papel de la autoestima en el bienestar de toda la humanidad, simplemente debemos conocerlo mejor.

¿Qué es la autoestima?

Lo que es la evaluación es intuitivo. Es entonces cuando la quisquillosa y estricta Mary Ivanna de repente se frota las manos felizmente al escuchar la respuesta correcta, y dice con placer:

- ¡Bien hecho, Sidorova, cinco!

En este caso, la autoestima es cuando Sidorova llega a casa, arroja sus libros de texto a un rincón lejano y comienza a escudriñarse y examinarse estrictamente en el espejo, diciendo:

- ¡Siéntate, Sidorova, dos!

Resulta que cuando hablamos de autoestima, tenemos que tener en cuenta las opiniones de los tres "Sidorov". Uno: se refleja en el espejo, el otro la mira y, al mismo tiempo, se compara con una tercera Sidorova ideal, una excelente estudiante redonda en todas las áreas, incluida la zona del pecho. Surge la pregunta: ¿quiénes son todas estas personas?

¿En qué consiste el "yo"?

La disección de la psique en sus componentes para explicar nuestro comportamiento puramente humano comenzó en los días de Freud. Fue él quien proclamó que en cada uno de nosotros conviven al menos tres estructuras, cada una de las cuales toma el relevo en un momento determinado. El modelo más visual de personalidad fue propuesto por el fundador de Transactional Analysis, Eric Berne. Dijo que cada segundo estamos en uno de los tres estados: "niño", "adulto" o "padre" y nos comportamos en consecuencia.

Nuestro "niño" interior es el más honesto, porque no puede hablar. Imagínese un bebé que es capaz de absorber oxígeno, alimentos y emitir dióxido de carbono de forma independiente junto con todo lo demás que no le fue útil. Este niño ya tiene necesidades, pero aún no sabe cómo se llaman ni cómo satisfacerlas. Pero sabe gritar cuando se siente incómodo y echarse a reír cuando todo va bien. El dolor más amargo y la alegría más pura que podemos experimentar son las manifestaciones de nuestro "niño" interior.

Un "adulto" es una estructura que se ocupa de un "niño". Sabe el nombre de lo que quiere el niño y dónde conseguirlo. La mayoría de las veces, sabe leer etiquetas, escribir su nombre, contar dinero e incluso ganarlo de diferentes maneras. La función del "adulto" es descubrir la necesidad del "niño", encontrar algo en el mundo exterior que lo satisfaga y conseguirlo, si la situación lo permite, o persuadir al "niño" de que espere un momento. Oportunidad más favorable. Sin embargo, algunas de las posibilidades que existen, el "adulto" puede simplemente no darse cuenta, o considerarlas inaceptables para él mismo. Porque el "padre interno" está en guardia de la seguridad, la ley y el orden en nuestra personalidad.

"Parent" es, por un lado, la hucha de la experiencia de generaciones anteriores, que nos transmitió la carrera de relevos a través de nuestros propios padres: todos los "hacer y no hacer" que nos acompañan a lo largo de la vida. De esta caja mágica, nuestro "adulto" toma instrucciones preparadas sobre cómo actuar en situaciones familiares, para no perder el tiempo pensando en una decisión difícil: cepillarse los dientes o los zapatos por la mañana. Por otro lado, esta es nuestra experiencia directa de comunicarnos con mamá, papá o quienes nos cuidaron en los primeros años de vida. Fueron estas personas las que nos dieron las primeras evaluaciones en nuestra vida o comentaron nuestros éxitos y fracasos durante nuestro crecimiento. El "padre" interno continúa evaluando nuestras acciones y a nosotros mismos a lo largo de nuestras vidas, incluso si nuestros antepasados reales han renunciado hace mucho tiempo a este trabajo ingrato.

El amor propio comienza en la niñez

Si eres un padre estricto o permisivo contigo mismo depende de tu historial familiar. Los padres que estuvieron atentos a las necesidades de los niños, les asignaron tareas factibles y los elogiaron por logros reales, los niños realmente crecen con un sentido desarrollado de autoestima y una autoestima adecuada. Al crecer, estos niños conocen sus debilidades, pero confían en sus fortalezas. Su autoestima no depende demasiado de las evaluaciones de otras personas. "¿Equivocado? Lo admito. ¡Mejoraré! " - este es el lema de las personas seguras de sí mismas con un "adulto" interior bien desarrollado.

Sin embargo, solo aquellos padres que se sientan exitosos en muchas áreas pueden criar a sus hijos de esta manera. Los padres con baja autoestima en general pueden, sin saberlo, mantener bajas las aspiraciones de sus hijos transmitiéndoles el mensaje de “cada grillo conoce tus seis” o “mantén la cabeza gacha”.

También sucede al revés: si algo no funcionó para los padres a su debido tiempo, el niño tiene “esperanzas puestas”, está convencido de la singularidad y superioridad sobre los demás, empujado hacia logros y logros. Parecería que la autoestima sobreestimada es mucho mejor que subestimada. Pero la tristeza es que las personas con una opinión inadecuadamente alta sobre sus méritos se aman a sí mismos solo por su alto estatus social o sus logros. Si de repente pierden aquello en lo que se basa su autoestima, se producirá una depresión o un ataque cardíaco. Estas personas dependen mucho de las evaluaciones externas y anhelan la admiración, porque mamá y papá amaron en la infancia por una razón, pero solo por la "quinta ronda". Las personas con alta autoestima rara vez piden ayuda, porque su principal tarea es mostrar a todos que todo está bien para ellos.

En los años 60 del siglo XX, se descubrió que las enfermedades cardíacas tienen el doble de probabilidades de afectar a un cierto tipo de personalidad. Las personas del tipo "A" se esfuerzan constantemente por competir, competir, tener sed de reconocimiento y éxito, acostumbradas a liderar o trabajar solas. Exigencias excesivas para usted y los demás conducen al aislamiento emocional y un mayor estrés, lo que daña la salud.

¿Necesitas cambiar algo?

Si la autoestima se establece antes de los cinco años y cambia solo ligeramente durante el resto de su vida, ¿tiene algún sentido hacer algo con ella? El vicepresidente de la Federación Francesa de Psicoterapia, Serge Ginger, está seguro: "No es lo que se hizo de mí lo que importa, sino lo que yo mismo hago con lo que se hizo de mí".

Cualquier cambio se opone a su propia inercia más la resistencia del entorno. Ya hemos descubierto que nuestra baja autoestima es muy beneficiosa para ciertos segmentos de la sociedad, y no solo para los cosmetólogos. Cuanto menor sea nuestra autoestima, más fácil será controlarnos. En la edad escolar, nuestra autoestima fue minada por nuestros maestros; en la edad adulta, por nuestros jefes. Las mujeres con muy baja autoestima son esposas más obedientes. Es por eso que las chicas con una mala opinión de sí mismas y modestas afirmaciones sobre una pareja se encuentran rápidamente como el primer marido que conocen.

Por lo tanto, el aumento de la autoestima no nos facilitará la vida: tendremos que defender nuestros derechos en la oficina del jefe y, en adelante, elegir de manera bastante responsable un trabajo, un lugar para unas vacaciones y un compañero de vida. Solo hay una bonificación de esta problemática empresa. Quizás así es como realmente nos gustaría vivir.

La autoestima crece con la edad. 3.500 europeos de entre 25 y 80 años participaron en un estudio de autoevaluación. Los europeos más jóvenes mostraron la menor autoestima. Cuanto mayores eran los participantes de la encuesta, mayor era su autoestima. Sin embargo, después de alcanzar la edad de jubilación, cayó drásticamente para todos, excepto para un pequeño grupo de jubilados. Los estudios han demostrado que estas personas tenían altos ingresos o fuertes lazos familiares.

¡Levanta mi dignidad

¿Por qué la mayoría de los consejos de los artículos sobre "Cómo amarse a uno mismo" son inútiles? Debido al hecho de que nuestra actitud hacia nosotros mismos nació de las relaciones con otras personas importantes. Y nuestra autoestima solo puede cambiar en un encuentro cercano y confidencial con otra persona. Por tanto, las afirmaciones “Soy la más encantadora y atractiva” no funcionarán, aunque las repitas mil veces cada mañana ante el reflejo en el espejo, arrugado por el sueño. Pero si su esposo o novia lo felicita, trate de no rechazarlo.

Permítase recibir elogios y admiración de otras personas. Primero, aprenda a decir “gracias” y no ponga excusas, incluso si piensa que está siendo elogiado injustamente. Lo principal es recordar siempre que el elogio de otra persona no te ata a nada.

Aprenda a pedir ayuda. Si su entorno piensa que patear es bueno y saludable para su propio bien, explíqueles a sus familiares y amigos exactamente cómo necesita ser estimulado para lograrlo. Recuerda en qué estado realmente lograste algo y qué precedió a este estado. Decide de qué forma necesitas apoyo y pídelo a quienes puedan ayudarte. Por ejemplo, antes de mostrarle a tu amiga un bolso nuevo, adviértele: "Solo espero suspiros de admiración de ti, deja la crítica hasta el momento en que me canse de ella".

Si se ha mantenido en contacto con sus padres, tómese un tiempo para hablar en privado con ellos mientras toma una taza de té sobre su infancia. Saca las fotos de tu bebé. Reúna todas las imágenes en las que se sienta feliz en un álbum aparte. Compruébalo de vez en cuando.

Organízate cinco minutos en la corona. Ponte la corona en tu mente al principio solo. Observe cómo cambia su postura y forma de pensar, incluso si está ocupado pelando patatas. Ponga un temporizador y después de exactamente cinco minutos quítese el tocado imaginario. Haga este ejercicio siempre que lo recuerde. Después de dos semanas, complique el ejercicio: use una corona mientras habla por teléfono. Escuche cómo ha cambiado la entonación de su voz. Si el ejercicio es divertido, puedes arriesgarte y dejarte la corona en la cabeza todo el día. Con una sola condición, todos los que entran en su campo de visión también llevan mentalmente una corona, ya sea un adulto o un niño. No se sorprenda si de repente descubre que las personas con las que está hablando son mejores de lo que pensaba.

Eduque a su padre interno. Déjelo leer literatura sobre cómo criar niños seguros de sí mismos. Cuando su padre interno aprenda lo importante que es la aceptación sin prejuicios para el desarrollo, es posible que deje de calificarlo. A veces, para empezar a amar, basta con dejar de comparar. Créame, no importa cómo nos evaluaron nuestros padres, todavía éramos los más queridos para ellos en el mundo. O simplemente se sentían avergonzados de hablar de ello con nosotros, o tenían miedo de malcriarnos.

Seamos honestos con nosotros mismos. Acercándonos al espejo, no nos engañemos sobre el "más encantador". Por cada "muy" hay una nueva Scarlett Johansson. Enfrentémonos a la verdad y digamos "¡No tengo precio!" Y luego la pregunta es "¿digno o apesta?" desaparecerá por sí solo.

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