La Comodidad Del Hogar No Es Un Piso Limpio, Sino Una Cabeza Limpia De Convicciones

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

“Incluso si no cocinas cenas, puedo soportarlo. Pero no me hagas querer volver a casa por tu constante disgusto. Quiero relajarme en casa, no arreglar las cosas.

Escuché estas palabras de mi esposo, en respuesta a los reproches de que no aprecia en absoluto mis esfuerzos en las tareas del hogar. Esto fue al comienzo de nuestro matrimonio. Entonces me pareció que dentro del marco de opiniones socialmente aprobadas sobre el comportamiento de una esposa y madre diligente, honestamente cumplo con mi parte de los deberes, Y luego esta frase … Como si una tina de agua helada fuera derramada sobre mi cabeza. Lo digerí durante mucho tiempo, tratando de comprender las complejidades de las palabras en una oración pronunciada.

Criado en las tradiciones de una familia soviética, creía en el mito de que una esposa es, ante todo, madre y amante. El resto de funciones son como tareas de mayor complejidad en la prueba: puedes hacerlo a tu antojo, si queda tiempo. Podría decir con confianza que estoy haciendo todo bien y como debe ser para una esposa ejemplar. Solo pensé una cosa y sentí otra. Las palabras y los hechos pueden mentir, los sentimientos nunca. Puedes engañar a los demás, no puedes ocultarte la verdad a ti mismo.

Y la verdad fue.

Estoy aburrido de hacer las tareas del hogar.

Soy partidario de los platos sencillos y rápidos y no me gusta pasar mucho tiempo en la estufa.

En un paseo como mi hijo, prefiero leer un libro y no esculpir con él. Me gusta dormir mucho por la mañana, ignorando la rutina diaria.

No me gusta hablar de los hijos de otras personas, sus logros, las comidas complementarias y otros temas similares con las madres en el patio de recreo.

Quiero ir a trabajar y preferiría contratar a una niñera que volverme loca silenciosamente con las tareas domésticas repetitivas.

Hablo de esto abiertamente hoy. Hace varios años, sentí una terrible vergüenza por esto y negué mi "disgusto" por el mito de una buena esposa y madre. Desde dentro, estaba destrozado por el conflicto entre "querer" y "debe", y un crítico interior gobernaba mi mente con confianza. No podía terminar con nada bueno, a excepción de las rupturas desde cero, la falta de energía y un sentimiento de culpa por ser una esposa, una madre y, en general, un asco, soy un hombre pésimo.

Es difícil de soportar, a veces insoportable. Es tentador proyectar sus sentimientos en otra persona. “No soy yo quien está enojado e irritable, eres tú quien está enojado y desatento. No soy yo quien es constantemente infeliz, pero tú estás buscando una razón para pelear. Fue por ti que me peleé. Si no fuera por su comportamiento, entonces todo estaría bien para nosotros.

Cuando nos volvemos sordos a nuestros propios sentimientos, no queremos aceptar nuestra naturaleza dual, ocultamos la parte indeseada de nuestra personalidad en las sombras, usamos defensas psicológicas: proyecciones, negaciones, traspasando la responsabilidad de nuestra condición a otros.

Luego de la frase que pronunció mi esposo, se me hizo evidente que la comodidad en la casa, a la que aspiraba tan "maníaca", no depende de los pisos limpios y la estufa de gas, sino de la cabeza limpia de "cucarachas".”. Existen muchas creencias en el contexto de las ideas populares sobre lo que es normal y cómo debería ser. Además de ellos, en nuestras propias familias paternas, nos alimentamos de mitos sobre cómo comportarnos correctamente para que la familia y la sociedad nos acepten. "¿Qué dirá la gente?" - para convertirse para nosotros casi en el hito más importante de la vida, que debe mantenerse constantemente en el objetivo.

Sintiendo nuestro fracaso e inconsistencia con las expectativas sociales, nos percibimos como aquellos que no alcanzan los estándares aceptables y aquellos que requieren ajustes. Todos los días surgen nuevas versiones de lo que debería ser una mujer normal, un hombre normal, una relación normal. Vivimos en constante tensión y ansiedad debido a los esfuerzos por cumplir con las normas sociales y evitar nuestros propios contratiempos.

Las relaciones de pareja son casi líderes en términos de la cantidad de estándares sociales y listas de expectativas para ellos. Y luego comienza el proceso de conciliar la relación con la lista existente. El más mínimo error - un sentimiento de culpa y miedo acerca de: "¿Qué pasa si soy una mala esposa y mala madre?"

Éstos son algunos de los mitos con los que estaba "infectado".

• una esposa amorosa siempre se preocupa por la comodidad del hogar;

• una mujer es responsable de las relaciones familiares;

• una madre amorosa debe todo su tiempo libre al niño y sus intereses;

• marido y mujer son mitades amorosas que se entienden sin palabras;

• los maridos no dejan buenas esposas.

Las prescripciones sociales junto con los mitos familiares pueden conducir a una situación en la que, en el contexto del bienestar externo, uno o ambos socios pueden sentir una tensión e insatisfacción cada vez mayores.

Negarse a reconocer esos sentimientos que amenazan con la destrucción de la propia imagen de sí mismos es un camino directo hacia la ansiedad neurótica.

La salida de esta situación será la decisión de no ocultar la vergüenza, no negar la verdad, no usar máscaras sociales de virtud, sino desplegar la alarma hacia afuera y hablar abiertamente sobre quiénes somos realmente. Este es un gran riesgo, no hay garantías, y debe tener mucho coraje para decidir ese paso.

Esto lleva a la necesidad de afrontar la comprensión de que somos más grandes y más profundos que las ideas de los demás sobre nosotros. Es importante alejarse de las prescripciones sociales a una distancia suficiente en el tiempo para poder evaluar su idoneidad para la vida.

Si no soy inequívocamente bueno, ¿entonces qué soy?

¿Qué decido hacer con este nuevo conocimiento de mí mismo?

¿Qué precio estoy dispuesto a pagar por ser yo mismo?

¿Cómo viviré más con este conocimiento de mí mismo?

¿Dónde buscaré apoyo y apoyo?

Resolver problemas internos nos priva de la adaptación social, pero también libera nuestra energía de sombra y da libertad. Reconociendo nuestra propia integridad, reconociendo aquellos sentimientos que antes estaban prohibidos, obtenemos el derecho a ser nosotros mismos. Y solo en este caso podemos darles a los demás el derecho a ser diferentes, no como nosotros.

Las relaciones son una variedad de sentimientos y sus matices. Son posibles con aquellos que no son como nosotros, que se diferencian tanto de nosotros que es posible conocernos mejor junto a ellos. Como molécula de ADN, tienen su propia estructura única y no tienen nada que ver con el marco que la sociedad les establece. Exprimirlos en el marco de los mitos familiares y las actitudes sociales significa privarlos de la energía para el crecimiento y el desarrollo. Las relaciones deben regirse por los acuerdos de la propia pareja, tener en cuenta las fortalezas y debilidades de la pareja, sus sentimientos e intereses, su visión de lo mejor que son ambos. Y esto solo es cierto para ellos.

Los mitos familiares son fáciles de crear y difíciles de desacreditar, especialmente si nosotros mismos creemos sagradamente en ellos. Pero tan pronto como los confrontamos con la realidad, se nota que ninguno de ellos agrega felicidad a nuestras vidas.

Eche un vistazo más de cerca a su relación.

¿Qué actitudes sociales se han adoptado que bloquean la energía en ellos?

¿Estos pensamientos te hacen feliz y libre, o te hacen sentir culpable y frustrado?

¿Están desarrollando su relación o la están obstaculizando?

¿Cómo podrían sonar para adaptarse a sus sentimientos?

¿Qué pasará contigo y con tu relación si dejas las cosas como están?

Hay algo en lo que pensar, ¿verdad?