No Sé Lo Que Quiero: El Sinsentido Como Recurso

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No Sé Lo Que Quiero: El Sinsentido Como Recurso
Anonim

Hay momentos en la vida en los que no quieres nada, nada agrada, haces algo automáticamente y luego notas que, incluso cuando todo está bien, no estás contento con eso. Bueno, no es que estés molesto, es solo que no hay alegría. Y alguien cercano pregunta: "¿Qué quieres?" Y en lugar de una respuesta, vacío, sin pensamientos, sin sentimientos, sin sensaciones. Y deseos también. Viktor Frankl llamó a ese vacío un vacío existencial, ahora se llama sin sentido, pero como sea que lo llames, sigue siendo desagradable. Lo único que me viene a la mente es: "No sé lo que quiero". Entonces, ¿de dónde viene este vacío y qué hacer con él? ¿Cómo llenarlo?

No seré original al decir que las raíces de tal vacío suelen ir a la traición a uno mismo. A veces esto sucede en la infancia, a veces en la adolescencia, a veces ya en una edad más madura. Pero la esencia no cambia de esto. Hay periodos en nuestra vida en los que renunciamos a algo ilusorio, insignificante, como nos parece, en favor de beneficios bastante concretos y tangibles. La trampa es que cuando renuncio a una parte de mí mismo, me traiciono y vivo la vida de otra persona, o al menos no la mía. Por un tiempo funciona, obtengo ciertas bonificaciones: atención, amor, estabilidad en las relaciones, éxito, y luego el yo devoto comienza a abrirse paso persistentemente, recordándome a mí mismo con tristeza y la sensación de que estoy fuera de lugar. Y al mismo tiempo, me llega la sensación de que no me conozco, no sé lo que quiero, no veo razón para seguir viviendo como antes, y no veo razón para cambiar mi vida, porque No sé lo que quiero, no me conozco a mí mismo. El círculo está completo.

Puedes romperlo volviendo a una relación contigo mismo. Para que se recuperen, se necesita otro, uno que pueda percibirme y correlacionarse conmigo. Normalmente, dicha correlación se lleva a cabo en la infancia, cuando recibimos respuestas a nuestras acciones, emociones, sentimientos, deseos, y estas reacciones confirman nuestro valor y relacionan el valor de mí y los demás. En realidad, más a menudo se trata de manipulación, rechazo, violencia o indiferencia (que para un niño equivale a violencia). Cuando estamos en una relación con el Otro, ya sea una mamá u otro adulto cercano que apoya nuestro valor y afirma nuestra relación (de una manera sencilla, toma en cuenta nuestra opinión, toma nuestras decisiones, nos apoya), nos tomamos el tiempo para estas relaciones y aumentar su valor. La paradoja es que incluso cuando el adulto no se relaciona conmigo, todavía dedico tiempo a esta relación, aunque no sea con un adulto real, aunque sea solo con su imagen imaginaria o cercana a la realidad. Y esta relación se vuelve valiosa para mí. Y siempre nos esforzamos por preservar relaciones valiosas. Nos esforzamos para que la atención de un adulto significativo se dirija hacia nosotros, para que nos perciba, nos esforzamos con todas nuestras fuerzas por mantener la cercanía con él, incluso rechazándonos a nosotros mismos. Esta es una experiencia muy fuerte que le permite formar el valor de las relaciones con sus seres queridos, incluso si estas relaciones están lejos de ser ideales.

Como resultado de correlacionarse con el valor de las relaciones destructivas, una persona en su vida futura considerará valiosas solo aquellas relaciones, relaciones en las que es ignorado, rechazado, en las que es manipulado. Y lo más probable es que él mismo se comporte en una relación de la misma manera.

Por supuesto, si somos honestos con nosotros mismos, todos adivinamos y sentimos cómo es nuestra relación con otras personas, ya sean justas, honestas, sinceras, cercanas o no. A. Lengle habla de esto como una evaluación justa. Y los niños hablan aún más fácilmente: "bueno" o "malo", "honesto" o "deshonesto".

Reunirse con los demás muestra si nosotros mismos y nuestras relaciones somos, como creemos. Pero, ¿y si en la infancia nos enfrentamos al hecho de que las relaciones destructivas se convierten en un valor y luego, al llegar a la escuela, recibimos la confirmación de esta experiencia de otros adultos, de los maestros? Esta experiencia lleva al hecho de que me devalúo en una relación, me afirma en el pensamiento de que yo, como soy, no soy digno de respeto y atención, simplemente soy invaluable. Y luego me defiendo de esta dolorosa experiencia con el perfeccionismo, retirándome a una distancia emocional y desempeñando roles sociales o profesionales. A menudo escucho estas decisiones infantiles de mis clientes: “Debemos vivir para no molestar a nadie”, “La gente normal lo tiene todo perfecto”, “Solo el nivel profesional vale, el resto son tonterías”, etc. Se basan en la auto-alienación. El motivo de su llegada a la psicoterapia en la edad adulta es el sinsentido de la vida.

Y para mí este sinsentido es un recurso. Es un faro que señala el camino hacia usted. Esta es una oportunidad para finalmente prestarte atención, conocerte, delimitar lo propio y abrirte al Otro, diferente en el Otro. Este sin sentido significa. Que una persona tiene la oportunidad de tomar en serio sus sentimientos, sensaciones, pensamientos e intenciones. Esta es una oportunidad para querer ser usted mismo, aceptar su experiencia y asumir la responsabilidad de sus acciones, decisiones y su vida. Sí, esta experiencia estará acompañada de tristeza, arrepentimiento, tristeza, pero también contendrá aceptación, autodescubrimiento, contendrá Vida. Y en la vida siempre hay un lugar para los deseos y el conocimiento de lo que quiero.

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