Mala Terapia Marital: Como Evitarla

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Quiero proponer un nuevo concurso para terapeutas: el premio a la peor experiencia en terapia marital. Sería nominada a la peor experiencia de un nuevo terapeuta matrimonial en la primera sesión. Fue hace 26 años, pero, como dicen, como ayer. Después de completar mis estudios, hice asesoramiento individual y también trabajé con niños y padres, pero nunca antes había trabajado con parejas. Treinta minutos después de la sesión, cuando estaba confundida por una serie de preguntas incoherentes, mi esposo se inclinó hacia adelante y dijo: "No creo que entiendas lo que estás haciendo". ¡Pobre de mí! Él estaba en lo correcto. El terapeuta matrimonial recién acuñado estaba desnudo.

Desde entonces, me hubiera gustado pensar que me convertí en un terapeuta matrimonial "por encima del promedio", pero puede que eso no sea una gran diferencia. El pequeño secreto desagradable es que la terapia de pareja es posiblemente la forma de terapia más difícil, y la mayoría de los terapeutas no lo hacen bien. Por supuesto, la atención médica no se vería afectada si la mayoría de los terapeutas se mantuvieran alejados de la terapia conyugal, pero este no es el caso. Las investigaciones muestran que alrededor del 80% de los terapeutas en su práctica privada practican la terapia de pareja. Dónde lo aprendieron es un misterio, porque hasta la fecha la mayoría de los terapeutas en ejercicio no han tomado un solo curso de terapia matrimonial y han completado una pasantía sin supervisión con alguien que haya dominado el arte. En otras palabras, desde el punto de vista del consumidor, buscar terapia marital es como tener una pierna rota tratada por un médico que se saltó la ortopedia cuando era estudiante.

¿Sobre qué base afirmo esto? La mayoría de los terapeutas actuales se han formado como psicólogos, trabajadores sociales, consejeros o psiquiatras. Ninguna de estas profesiones requiere un solo curso de terapia matrimonial. En el mejor de los casos, algunos programas educativos ofrecen cursos electivos de “terapia familiar”, que generalmente se enfocan en trabajar con niños y padres. Solo la especialización profesional en terapia familiar y matrimonial, cuyos graduados representan alrededor del 12% de los practicantes de psicoterapia en los Estados Unidos, requiere un curso en terapia matrimonial, pero incluso allí se puede obtener una licencia trabajando solo con niños y padres. Después de un curso de conferencias, pocas pasantías en cualquier campo pueden ofrecer capacitación sistemática en terapia matrimonial, lo que generalmente no vale la pena.

Como resultado, la mayoría de los terapeutas aprenden a trabajar con parejas después de obtener la licencia, en talleres y mediante prueba y error. La mayoría de ellos son terapeutas individuales y trabajan codo con codo con parejas. En la mayoría de los casos, su trabajo con las parejas nunca ha sido observado ni criticado. Por lo tanto, no debería sorprendernos que la terapia marital fuera la única forma de terapia que recibió calificaciones bajas en el famoso estudio nacional de clientes de terapia, publicado en 1996 por Consumers Reports. La situación en la terapia marital es mala.

¿Por qué la terapia matrimonial es una forma de práctica particularmente difícil? Para los principiantes, siempre existe el peligro de que busquen la lealtad de un cónyuge a expensas de otro. Todas sus maravillosas habilidades de unión extraídas de la terapia individual con una pareja pueden volverse instantáneamente en su contra. La brillante observación terapéutica puede estallar en tu cara cuando uno de los cónyuges piensa que eres un genio y el otro piensa que eres un ignorante o, peor aún, un cómplice del enemigo. Después de todo, un cónyuge que esté demasiado de acuerdo contigo puede reducir drásticamente tu eficacia.

Las sesiones con parejas pueden ser escenas de rápida escalada, inusuales para la terapia individual e incluso para la terapia familiar. Vale la pena dejar que el proceso se salga de control durante quince segundos, y tus cónyuges ya se están gritando y preguntando por qué deberían pagarte por ver sus peleas. En la terapia individual, siempre puede decir: "Cuénteme más sobre esto", y tendrá unos minutos para pensar qué hacer a continuación. En la terapia marital, la riqueza emocional de la dinámica de pareja te priva de ese lujo.

Aún más inquietante es el hecho de que la terapia de pareja a menudo comienza con la amenaza de su ruptura. A menudo, uno de los cónyuges entra para dejar a su pareja en la puerta del terapeuta antes de irse. Otros se encuentran tan desmoralizados que necesitan una poderosa infusión de esperanza antes de acceder a una segunda sesión. Los terapeutas que prefieren realizar tranquilamente su trabajo favorito de evaluación de diagnóstico a largo plazo en lugar de intervenir de inmediato pueden perder inmediatamente a las parejas que entran en crisis y necesitan una respuesta inmediata para detener el sangrado. Un terapeuta reservado o tímido puede arruinar un matrimonio que requiere atención urgente. Si la terapia matrimonial fuera un deporte, sería como la lucha libre, no el béisbol, porque todo puede terminar en un momento si no estás atento.

Al igual que con cualquier deporte o arte, aquí hay errores para principiantes y avanzados. A los terapeutas de parejas sin experiencia y sin formación no les va bien con las sesiones. Luchan con las técnicas de terapia matrimonial y los clientes a menudo sienten que el terapeuta no tiene experiencia. A los terapeutas más avanzados les va bien con lo que las parejas difíciles les presentan en las sesiones, pero cometen errores más sutiles de los que ni ellos ni sus pacientes pueden ser conscientes. Comenzaré con los errores del principiante y luego describiré cómo la terapia de pareja puede desperdiciarse incluso en manos de un terapeuta experimentado.

Terapeuta novato

El error más común que cometen los terapeutas de pareja sin experiencia es que estructuran las sesiones de manera demasiado laxa. Estos terapeutas permiten que los cónyuges se interrumpan y hablen al mismo tiempo. Observan y observan cómo los cónyuges se hablan y leen los pensamientos del otro, haciendo ataques y contraataques. Las sesiones generan mucha conversación enérgica, pero enseñan poco y cambian poco. Los socios simplemente reproducen sus patrones habituales en el consultorio del terapeuta. El terapeuta puede terminar la sesión diciendo algo amorosamente reconfortante como, "Tenemos algunas preguntas que discutir", pero la pareja se aleja desmoralizada.

Los guionistas son muy conscientes de este error clínico fundamental. En El árbitro, Kevin Spacey y Judy Davis interpretan a una pareja peleando en la oficina de un terapeuta. En algún momento, se vuelven hacia el terapeuta, casi rogándole que intervenga en su disputa. Dice pensativo: "Puedo decir que la comunicación es buena". Luego agrega: "No estoy aquí para aconsejar o tomar partido", a lo que David le dice: "Entonces, ¿de qué te sirve?". Cuando el terapeuta pierde por completo el control y le ruega a la pareja que baje el tono, gritan con una sola voz: "¡Vete a la mierda!" - por primera vez en toda la sesión poniéndose de acuerdo.

A veces, un terapeuta que no establece una estructura clara en las sesiones concluye que algunos clientes son malos candidatos para la terapia marital porque son muy reactivos en presencia del otro. Como resultado, las parejas se dirigen a una terapia individual que puede socavar aún más el matrimonio. Una vez vi una cinta de un terapeuta de pareja sin experiencia que decía que las sesiones no parecían ser "lo suficientemente seguras" para los cónyuges enojados (no había señales de abuso físico o abuso emocional en la relación). De hecho, el problema no era si la pareja podía soportar las sesiones juntas, sino si el terapeuta podía soportarlas. Ella no se sentía segura. Recuerdo la primera vez que me di cuenta de que necesitaba mejorar mis habilidades de estructuración. Trabajé con una pareja donde el esposo era israelí y la esposa era estadounidense. David era arrogante y asertivo, pero cariñoso y devoto. La dificultad que encontré en las primeras sesiones fue su tendencia a interrumpir a su esposa, Sarah. Siguió intentándolo y yo traté de retenerlo con mi habitual arsenal de afirmaciones diplomáticas. “David”, dije, “mi preocupación es que estás interrumpiendo a Sarah, lo que significa que no puede terminar el pensamiento. Me gustaría enfatizar la regla básica de que ninguno de los dos debe interrumpir al otro. ¿Lo harás? " … Él estuvo de acuerdo, cooperó por un tiempo, pero luego nuevamente comenzó a interrumpirla si ella lo enojaba. Finalmente, pedí ayuda a mi experiencia laboral en Filadelfia y le señalé con dureza: “David, deja de interrumpir a tu esposa. Déjala terminar ". Me miró como si lo hubiera oído por primera vez. "Está bien", respondió humildemente. Posteriormente, si comenzaba a interrumpir, seguía mirando a Sarah, agitando mi mano en su dirección para que se quedara callado con sus comentarios. Abandonó este hábito, la terapia comenzó a avanzar y me di cuenta de que había recurrido al beneficio de una parte de mi pasado callejero en Filadelfia, que ahora puedo usar si la ocasión lo requiere.

Después de los déficits de estructura, la queja más común que escucho es que los terapeutas no recomiendan ningún cambio en la relación diaria de la pareja. Algunos terapeutas actúan como si hubiera suficiente conocimiento para ayudar a la pareja a cambiar patrones de pensamiento y actuación intratables. Pero todos sabemos que ciertos tipos de dinámicas dentro de las relaciones cobran vida propia. Empiezo emocionalmente, empiezas racionalmente, empiezo a enojarme, te vuelves más comedido. Entonces menciono a tu madre y explotas, lo que me da un placer inmenso. Simplemente señalar esta dinámica no es suficiente para cambiarla. Todas las formas probadas de terapia matrimonial requieren intervenciones proactivas para enseñar a la pareja nuevas formas de interactuar. La mayoría de ellos implican asignaciones de tarea. Por supuesto, las intervenciones por sí solas no serán suficientes si son demasiado globales o generales. Si mi esposa y yo estamos peleando constantemente por su madre, simplemente diciéndonos: "Recuerda parafrasear y usar tus otras habilidades de comunicación", no llegaremos muy lejos. La buena terapia aborda la forma en que la pareja da forma a su baile particular, tanto durante las sesiones como en casa.

Un tercer error común que cometen los terapeutas sin experiencia es que reconocen que la relación es desesperada porque sienten que los problemas de la pareja son abrumadores. He escuchado historias de terapeutas que escaparon del barco demasiado rápido antes de darse cuenta de que se trataba de un error común. En un caso, el terapeuta hizo una valoración en la primera sesión, y en la segunda sesión afirmó que la pareja era incompatible y que los cónyuges no podían ser candidatos a terapia marital, sin intentar ayudarlos. En otro caso, una mujer cuyo esposo se volvió emocionalmente abusivo a medida que avanzaba su enfermedad de Parkinson me dijo que al final de la primera sesión, el terapeuta dijo: "Tu esposo nunca cambiará, así que debes aceptar lo que hace o irte".. Traducción: "No entiendo nada sobre la enfermedad de Parkinson y no tengo idea de cómo ayudar a una pareja de ancianos con sus serios problemas maritales, así que declaro que su caso es desesperado". También le permitió al terapeuta mantener la duración promedio del tratamiento dentro de un marco conveniente para la compañía de seguros.

Algunos terapeutas parecen superar las primeras sesiones, pero luego se frustran y aconsejan activamente a la pareja que se separe. Cuando deciden que una pareja es intratable, no parecen tener en cuenta su propio nivel de habilidad. Pueden debilitar aún más su sentido de responsabilidad al diagnosticar tardíamente a un cónyuge con un trastorno de la personalidad. Esto a menudo significa nada más que "No puedo trabajar con esta persona". Es como si el terapeuta le anunciara a un paciente en una condición potencialmente mortal que es incurable sin derivarlo a un especialista. Una vez trabajé con un joven médico de cabecera que tenía una regla: "No se debe permitir que nadie muera sin antes consultarlo con un especialista sobre por qué se está muriendo". Yo diría lo mismo sobre las parejas: los fracasos del tratamiento, especialmente los que conducen al divorcio, no pueden resolverse sin consultar o derivar a un terapeuta competente y experimentado que se especialice en parejas.

Terapeutas experimentados

Los errores de los terapeutas avanzados tienen más que ver con la estrategia que con la técnica, se tratan más de una mala comprensión del contexto que de la dinámica específica de las relaciones, y están más relacionados con la falta de reconocimiento de valores que con la falta de conocimiento. Me centraré en dos áreas en las que los terapeutas experimentados no lo hacen bien: lidiar con el nuevo matrimonio y trabajar con parejas para decidir si permanecer casadas o divorciarse.

Los matrimonios repetidos con hijos adoptivos son un campo minado, incluso para los terapeutas experimentados, porque las parejas casi siempre tienen problemas de crianza, no solo problemas de pareja, y porque muchos terapeutas no logran captar los matices de las familias donde los cónyuges ya tienen hijos de su primer matrimonio. Los terapeutas que se especializan en relaciones adultas pero que no tienen experiencia en la terapia entre padres e hijos fracasarán con estas familias. Los terapeutas experimentados que tratan a las parejas que se vuelven a casar de la misma manera que a los matrimonios primarios generalmente obtienen buenos resultados con sesiones individuales, pero en general usan la estrategia incorrecta.

Recuerdo mi epifanía sobre la terapia matrimonial casi tan claramente como mi primera sesión de terapia matrimonial. Fue en la primavera de 1985, y estaba tratando de aliviar el conflicto entre David y Diana, una pareja de dos años, convirtiéndolos en padres iguales a Kevin, un niño de 14 años con problemas, hijo de Diana de una matrimonio anterior. Este era el problema familiar de la paternidad compartida. Dave pensó que Diana era demasiado indulgente con el niño y Diana pensó que David era demasiado estricto. A veces llegaban a un "compromiso", pero Diana no era coherente en él. En ese momento, ya había ayudado a muchas parejas con problemas mundanos similares en terapia familiar, pero aquí estaba desconcertado. Todavía puedo sentir la silla en la que estaba sentada cuando me dije a mí mismo algo como: “Bill, ¿por qué insistes en que esta mujer comparta el poder de paternidad por igual con este hombre? No crió a Kevin, Kevin no lo considera un padre y Dave no ha invertido en él tanto como Diana. En este asunto, ella no puede tratar a David como a un igual, así que deja de golpearla por no poder hacerlo.

Me di cuenta de que estaba aplicando incorrectamente la norma de responsabilidad compartida que existe para dos padres biológicos a una estructura familiar a la que no se aplica. Luego dije que entendía por qué Diana no podía darle la misma voz a David para disciplinar a su hijo; la realidad era que Diana era madre. A pesar de que invirtió en su hijo durante tantos años, y la relación entre David y Kevin todavía era tan corta, no podía dividir los poderes de 50 a 50. Propuse una metáfora, que luego comencé a usar a menudo con las familias. donde hay hijastros: Al criar a su hijo, Diana fue el "primer violín" y David fue el "segundo violín". Diana sintió un alivio instantáneo y Dave se alarmó de inmediato. Todavía quedaba mucho trabajo por delante, pero aun así lograron construir una relación de crianza compartida realista que se basaba en el liderazgo de Diana. Poco después, leí el artículo de Betty Carter sobre las familias de acogida, en el que argumentó que debería entenderse que los cónyuges tienen diferentes roles en relación con los hijos, y luego me encontré con un nuevo estudio de Mavis Hetherington que decía lo mismo … Las familias con hijastros son una raza diferente y las parejas de estas familias requieren un enfoque de tratamiento diferente. Muchos terapeutas matrimoniales experimentados todavía no lo saben, o incluso si lo saben, todavía carecen de un modelo terapéutico viable.

Además de los problemas de liderazgo en la crianza conjunta de los hijos, las parejas de esas familias se sumergen en un mar de lealtades divididas que incluso los terapeutas experimentados a veces no advierten. Una vez consulté a un terapeuta para una pareja de recién casados donde la esposa tenía tres hijos y el esposo ninguno. Uno de los momentos conmovedores fue que el esposo sintió que no tenía lugar en el mundo emocional de su esposa, porque pasaban poco tiempo solos. La esposa estuvo de acuerdo con esto y le dijo al terapeuta cómo la atormentaba. Amaba a su esposo y quería que su matrimonio fuera feliz, pero sus tres hijos en edad escolar ocupaban la mayor parte de su tiempo después del trabajo y por las tardes. Todas las noches ella los ayudaba a hacer sus deberes y, además, tenían un horario de clases extra, lo que convierte a los padres modernos en chóferes a tiempo parcial y organizadores de eventos en embarcaciones de recreo familiares. Los fines de semana, la pareja estaba ocupada haciendo una variedad de recados y llevando a los niños a sus partidos de fútbol.

En una de las primeras sesiones, la terapeuta, muy experimentada en el trabajo con parejas, sintió empatía por la esposa dividida entre las necesidades del esposo y los hijos, y apoyó la decisión de la esposa de dar prioridad a los hijos. El terapeuta explicó que los niños de esta edad requieren una enorme cantidad de atención y que las relaciones matrimoniales inevitablemente se vuelven algo secundarias. Dijo que como esposa y madre, está consciente de estos requisitos, que se suavizan a medida que los niños crecen. En otras palabras, el terapeuta normalizó la crisis conyugal en términos del ciclo de vida familiar y habló por separado sobre la carga especial que recae sobre la esposa, que no puede satisfacer las necesidades de todos. La esposa rompió a llorar, sintiendo una comprensión y una aceptación tan profundas. Luego, la terapeuta se volvió hacia su esposo y le preguntó tiernamente cómo se sentía y pensaba después de escuchar su conversación y ver el dolor y las lágrimas de su esposa. Como un “buen tipo”, el esposo sin conflictos admitió que era egoísta, prometió solemnemente que ya no requeriría que su esposa pasara más tiempo con él y le aseguró que sería más empático en el futuro.

La sesión terminó calurosamente. La pareja acordó seguir trabajando en sus problemas que los llevaron a la terapia. La terapeuta se alegró de poder combinar su habilidad clínica y sus propias experiencias como esposa y madre para ayudar a esta pareja. Unos días después, el esposo llamó y anunció sucintamente la finalización de la terapia, explicando que habían decidido trabajar en ella por su cuenta.

El terapeuta se sorprendió y me consultó. La ayudé a comprender que se había perdido el hecho de que en este caso coexistían simultáneamente dos etapas del desarrollo familiar. Sí, la etapa de desarrollo padre-hijo tenía serias demandas de tiempo (sin mencionar los horarios excesivamente abarrotados impuestos por la cultura moderna), pero la etapa de desarrollo matrimonial creó sus propias necesidades: un matrimonio recién nacido necesita tiempo para jugar y aprender. Es peligroso posponer la resolución de sus problemas matrimoniales durante años. Por supuesto, esto es peligroso incluso en una relación a largo plazo, pero al menos puede haber una base sólida y recuerdos de años bien vividos allí. El esposo, por supuesto, estaba preocupado por la vitalidad de su matrimonio, que no recibió atención. Me sorprendió que incluso un terapeuta matrimonial capacitado y experimentado no entendiera las necesidades especiales de una pareja que se ha vuelto a casar.

Si los recién llegados encuentran desesperada la relación de la pareja debido a una falta de habilidad, los terapeutas experimentados a veces abandonan a la pareja debido a los valores que tienen en relación con las responsabilidades en un hogar roto. He escuchado a terapeutas experimentados proclamar con orgullo: “No estoy aquí para salvar matrimonios; Estoy aquí para ayudar a la gente . Esta separación entre las personas y sus relaciones cercanas y comprometidas en curso (que creo que es el matrimonio) tiene un atractivo aparente. Nadie quiere salvar un matrimonio a costa de un daño grave a su cónyuge o hijo. Pero esta afirmación refleja una tendencia inquietante, y generalmente no reconocida, a valorar la felicidad momentánea del cliente por encima de todo.

Un terapeuta respetado en mi comunidad local describe su enfoque para trabajar con parejas de esta manera: “Les digo que la clave es vivir bien juntos. Si creen que pueden vivir bien juntos, intentemos. Pero si llegan a la conclusión de que no pueden vivir bien juntos, entonces les digo que tal vez deberían seguir adelante . Nuevamente, en un nivel esto suena como un consejo práctico, pero como filosofía de trabajar con fidelidad marital, esta es una opción bastante desafortunada. ¿En qué se diferencia esto del asesoramiento vocacional? Si cree que su frustrante trabajo de contabilidad le beneficiará en última instancia, intente mejorar la situación; si no, sigue adelante. La mayoría de nosotros no anunciamos frente a nuestra familia, amigos (y quizás Dios), nuestra eterna lealtad y devoción Arthur Andersen Consulting: pero lo hicimos con nuestro cónyuge.

Así, la ética del capitalismo de mercado puede invadir el consultorio sin que nadie se dé cuenta. Haga lo que funcione para usted como individuo autónomo siempre que se adapte a sus necesidades y esté preparado para reducir sus pérdidas si el mercado de futuros de su matrimonio parece sombrío. Existen buenas razones para el divorcio, pero gracias a las esperanzas y los sueños que casi todos aportan a su matrimonio, el divorcio es un evento doloroso, a menudo trágico. Veo el divorcio más como una amputación que como una cirugía estética. Y esta es una orientación de valores diferente en comparación con la de un conocido terapeuta familiar, que ve su trabajo en ayudar a las personas a decidir qué opción es mejor para ellos. "Un buen matrimonio o un buen divorcio", le dijo a un periodista, "no importa".

Una terapeuta lesbiana me contó cómo su propia terapeuta le impidió considerar las necesidades de los niños en terapia cuando estaba pensando en quedarse con su pareja. “No se trata de niños”, insistió el terapeuta. "Se trata de lo que quieres y necesitas". Cuando la clienta objetó que debería tener en cuenta las necesidades de los niños al tomar una decisión y quiso hablar sobre esto, la terapeuta lo ignoró y comenzó a argumentar que la clienta no quería lidiar con sus problemas reales. Al final, el cliente renunció al terapeuta. Más tarde me dijo que ella y su pareja habían encontrado la manera de permanecer juntos, mejorar su relación y criar hijos juntos. El terapeuta en este caso era un profesional muy respetado, un "terapeuta terapeuta".

Mis puntos de vista radicales sobre cómo los terapeutas de hoy manejan la devoción fueron moldeados por lo que le sucedió a una pareja cercana a mi familia. Esta es una historia similar a muchas que he escuchado de clientes, colegas y amigos a lo largo de los años. La vida de Monica se convirtió en un caos el día en que Rob, su esposo, con quien habían vivido durante 18 años, anunció que estaba teniendo una aventura con su mejor amiga y expresó su deseo de tener un "matrimonio libre". Cuando Monica se negó, Rob se fue de casa y al día siguiente lo encontraron vagando sin rumbo fijo en un bosque cercano. Después de pasar dos semanas en un hospital psiquiátrico con un diagnóstico de depresión psicótica aguda, fue dado de alta para recibir tratamiento ambulatorio. Aunque durante la hospitalización declaró que quería el divorcio, su terapeuta tenía suficiente sentido común para convencerlo de que no tomara decisiones importantes antes de sentirse mejor.

Mientras tanto, Monica estaba fuera de sí. Tenía dos hijos pequeños en casa, tenía un trabajo que consumía mucho tiempo y luchó con una enfermedad crónica grave que le habían diagnosticado el año anterior. De hecho, Rob nunca superó su diagnóstico y la pérdida del trabajo seis meses después. (Ahora funcionó de nuevo). Además, la familia se ha mudado recientemente a otra ciudad.

Era obvio que esta pareja estaba pasando por mucho estrés. Rob actuó de manera completamente inusual para una persona respetable con fuertes valores religiosos y morales. Monica estaba deprimida, preocupada y perdida. Como consumidora inteligente, buscó orientación y encontró un psicólogo clínico respetado. Rob continuó la terapia individual de forma ambulatoria, viviendo solo en un apartamento. Todavía quería el divorcio.

Según Monica, su terapeuta, después de dos sesiones de evaluación e intervención en crisis, le sugirió que solicitara el divorcio. Ella se defendió, hablando de su esperanza de que el verdadero Rob saliera de su crisis de la mediana edad. Sospechaba que la aventura con su amiga no duraría mucho (y así sucedió). Estaba enojada y resentida, dijo, pero decidida a no darse por vencida después de 18 años de vida matrimonial y solo un mes en el infierno. La terapeuta, según Monica, interpretó su resistencia a "seguir viviendo" como resultado de su incapacidad de "llorar el final de su matrimonio". Luego vinculó esta incapacidad con la pérdida de su madre, que murió cuando Mónica aún era una niña. Argumentó que a Monica le resultó difícil desprenderse de su matrimonio fallido, porque no lamentó por completo la muerte de su madre.

Afortunadamente, Monica tuvo la fuerza para despedir al terapeuta. Pocos clientes pueden hacer esto, especialmente cuando tal experto patologiza su devoción espiritual. Igualmente afortunados, Monica y Rob encontraron un buen terapeuta matrimonial con quien pasaron por esta crisis y que trabajó con ellos más hasta que finalmente lograron un matrimonio más saludable. La última vez que los vi, Rob estaba más emocionalmente disponible que nunca. Ella y Monica sobrevivieron a lo que yo llamo suicidio marital asistido por un terapeuta.

El error del terapeuta en este caso no se debió a la incompetencia clínica en términos de conocimiento y técnica, sino a sus valores y creencias. Simplemente no reconoció la importancia del compromiso "en el dolor y la alegría". Al igual que los abogados que luchan automáticamente contra los adversarios de sus clientes, algunos terapeutas alientan a los clientes a deshacerse de los cónyuges que actualmente están envenenando sus vidas, en lugar de buscar diligentemente algo que pueda salvarse y restaurarse. Este puede ser un enfoque incorrecto incluso cuando se trata del bienestar individual. Un estudio reciente de Linda Waite descubrió que la gran mayoría de los cónyuges infelices que permanecen casados obstinadamente (asumiendo que está libre de violencia) durante cinco años informan mejoras notables en su vida matrimonial, y que el divorcio, en promedio, no da a las personas que son infelices en el matrimonio más felicidad en su existencia separada.

En última instancia, las habilidades clínicas por sí solas no son suficientes para la terapia marital porque, más que en cualquier otra forma de terapia, nuestras habilidades clínicas se cruzan con nuestros valores. Tratar a un cliente por depresión o ansiedad no implica el tipo de juicios de valor que hacen las parejas. Las feministas fueron de las primeras en señalar la inevitabilidad de una actitud moral al trabajar con parejas. No se puede trabajar con parejas heterosexuales sin un marco que aborde la justicia y la igualdad en las relaciones de género. Si afirma que es neutral, estará interpretando cualquier orientación de valor que tenga sobre las mujeres, los hombres y cómo deben vivir juntos. Lo mismo ocurre con la orientación racial y sexual. No tener un fundamento moral significa tener unos fundamentos no reconocidos, y en la cultura estadounidense estos serán individualistas más que relacionados con la familia o la comunidad.

Así como los clientes que valoran la igualdad de género no serán bien atendidos por los terapeutas tradicionales basados en valores, los clientes que valoran sus obligaciones morales para con su cónyuge no estarán seguros en manos de un terapeuta con experiencia clínica y una orientación individualista. Estos clientes necesitan terapeutas que comprendan la sabiduría de Thornton Wilder, quien escribió:

No me casé contigo porque eres perfecta. Ni siquiera me casé contigo porque te amaba. Me casé contigo porque me hiciste una promesa. Esta promesa compensó sus defectos. Y la promesa que hice compensó la mía. Dos personas imperfectas se casaron y fue la promesa la que creó su matrimonio. Y cuando nuestros hijos crecían, no era la casa la que los protegía; y no era nuestro amor lo que los protegía, estaban protegidos por nuestra promesa.

El mayor problema de la terapia marital, además de la gran incompetencia, que lamentablemente es muy abundante, es el mito de la neutralidad del terapeuta, que nos impide hablar de nuestros valores entre nosotros y con nuestros clientes. Si cree que es neutral, no puede formular decisiones clínicas en términos morales, y mucho menos comunicar sus valores a sus clientes. Esta es, en parte, la razón por la que las familias con hijos adoptivos y las parejas frágiles reciben un trato tan deficiente incluso por parte de buenos terapeutas. La vida de una familia con hijos adoptivos recuerda a una obra de teatro moral, con sus demandas conflictivas de justicia, lealtad y relaciones de preferencia. No se puede trabajar con un nuevo matrimonio sin una brújula moral. Las parejas frágiles pasan por una dura prueba moral para ver si su sufrimiento personal es suficiente para romper sus compromisos de por vida y si sus sueños de una vida mejor superan la necesidad de sus hijos de una familia fuerte. Los valores morales del terapeuta están inscritos en grandes letras en estos paisajes clínicos, pero no podemos hablar de ellos sin violar el tabú de la neutralidad. Y para los clientes, el hecho terrible es que aquello de lo que el terapeuta no puede hablar puede ser decisivo en el proceso y el resultado de su terapia.

Para terminar, quiero decir que necesitamos criar no solo terapeutas familiares competentes, sino también sabios. Los terapeutas sabios pueden capturar todo el contexto de la vida humana y reflexionar abierta y profundamente sobre los valores y las fuerzas sociales más amplias que afectan a la profesión. Mi sabiduría será diferente a la suya, pero debemos involucrarnos en cuestiones críticas, en lugar de escondernos detrás de la brujería de la neutralidad clínica. El filósofo Alistair McInther escribió que en un mundo que tienta a los profesionales a pensar en su trabajo como una prestación de servicios técnicos desprovistos de un contexto social más amplio y un significado moral, el criterio para la verdad de una profesión es un debate interminable sobre si es fiel a sus principios. valores, principios y prácticas fundamentales. En otras palabras, convertirse en un terapeuta matrimonial competente es solo el primer paso para convertirse en un buen terapeuta matrimonial.