Adicción Emocional En Las Relaciones

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Video: Adicción Emocional En Las Relaciones

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Video: Versión Completa. Claves para evitar la dependencia emocional. Silvia Congost, psicóloga 2024, Marcha
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Ahora bien, este problema es muy común en la sociedad moderna. En mi práctica, muy a menudo tengo que escuchar la frase "No puedo vivir sin él" tanto de hombres como de mujeres. Los celos fuertes, los reclamos constantes de pareja, el deseo de estar juntos las 24 horas del día son una manifestación de dependencia emocional. La otra cara de las relaciones adictivas es la soledad, cuando, cansada del dolor, una persona decide evitar una relación emocionalmente cercana y se desapega. Tal soledad es lo suficientemente dolorosa y requiere mucha fuerza mental, así como relaciones emocionalmente dependientes

La adicción emocional generalmente se forma en la primera infancia. La primera y más significativa relación de un bebé recién nacido es con la madre. La forma en que se acumulan afecta el bienestar emocional y la capacidad de construir relaciones en el futuro. Si en los primeros años de vida la madre fue emocionalmente fría y distante en relación con el niño, se forma en él una deficiencia, una necesidad insaciable de amor y aceptación de la madre. En tal situación, el niño intenta desesperadamente obtener una respuesta emocional del "objeto inaccesible". A menudo, en respuesta a los intentos de atraer la atención de la madre y despertar calidez en su alma, el niño recibe agresión e irritación. Esta fuerte reacción, por negativa que sea, es mucho mejor para él que la indiferencia.

En los años 50 del siglo XX, se llevó a cabo un experimento con ratones en EE. UU. Un grupo de ratones fue alimentado a mano y acariciado, el segundo grupo fue alimentado a través de una máquina y pinchado con agujas, y el tercer grupo de ratones estaba en privación sensorial: nadie se acercó a ellos y no había estímulos externos alrededor. La comida fue la misma para los tres grupos de ratones. Entonces, los resultados del experimento mostraron que el primer grupo se desarrolló con éxito, ganó bien de peso y fue benévolo. El segundo grupo, al que pincharon con agujas, también se desarrolló y ganó peso, pero fue extremadamente agresivo. El tercer grupo se desarrolló mal, los ratones no aumentaron de peso, estaban en un estado letárgico y deprimido, y algunos individuos incluso murieron.

En las relaciones humanas, todo es mucho más complicado. Si en el experimento con ratones solo se trata de atención y cuidado, entonces en las relaciones humanas todo es diferente. Aquí, en primer lugar, no estamos hablando de cuidado y tutela formal, sino del hecho de que el factor de la actitud inconsciente juega un papel principal en la formación de la personalidad del niño. Por ejemplo, una madre puede ser muy cariñosa y brindar una excelente atención de enfermería a un bebé. Pero si ella no siente al mismo tiempo una conexión emocional con él, estando en depresión posparto o deficiencia emocional y dependencia de otro objeto (la figura paterna, la primera relación significativa o su esposo rechazándola), esto rompe el contacto emocional. Inconscientemente, el niño reacciona de manera extremadamente brusca ante tal situación y de todas las formas posibles intenta obtener para sí mismo esa calidez y aceptación emocional que tanto necesita. A diferencia de un adulto, un niño no tiene forma de alejarse del contacto con su madre y comenzar a recibir satisfacción de otro objeto, porque él depende completamente de ella.

Un adulto no tiene tal dependencia, cualquier adulto sano puede sobrevivir por sí solo, pero el hábito de soportar y sentir dependencia permanece. Este hábito está bien confirmado por un experimento con ratas, cuya esencia es la siguiente: el recinto donde viven las ratas estaba dividido por la mitad por una franja naranja, a través de la cual se enviaba una corriente eléctrica. Al intentar llegar a la otra mitad del recinto, las ratas recibieron una descarga eléctrica. Después de un rato, dejaron de acercarse a la frontera. Después de que se quitó esta franja con la corriente, las ratas continuaron caminando solo en su propia mitad del recinto, a pesar de que había comida en la otra mitad. En zoopsicología, esto se llama "desamparo aprendido". En la relación temprana entre madre e hijo, se forma un patrón de comportamiento cuando una persona elige el mismo objeto emocionalmente desapegado e inaccesible para satisfacer sus necesidades. Y luego el drama infantil, en el que el niño siente que no sobrevivirá sin el objeto de la madre, se repite con la misma fuerza, pero en un escenario diferente.

Como psicóloga, a menudo me hacen la siguiente pregunta: si estamos hablando de una relación con una madre en la primera infancia, ¿por qué las mujeres desarrollan relaciones de dependencia emocional con los hombres? En primer lugar, cada uno de nosotros, independientemente del brillo de la expresión externa de pertenencia al mismo sexo, tiene cualidades masculinas y femeninas en su retrato psicológico. Quizás algunas de las cualidades del objeto del que depende la mujer tengan algo en común con la figura de la madre. Pero también ocurre de otra manera, cuando el objeto materno se traslada a la figura paterna. Esto puede deberse al hecho de que el padre es emocionalmente más gentil y receptivo a las necesidades del niño que la madre. Entonces la mujer trata de obtener del hombre que elige como objeto de dependencia, lo que debería haber recibido de su madre, pero por circunstancias lo recibió de su padre.

Hablando de todo esto, surge la pregunta: ¿por qué las personas que padecen dependencia emocional eligen para sí mismos al mismo compañero de relación que se niega a satisfacer sus necesidades? Como resultado del trabajo de psicoterapia a largo plazo con personas emocionalmente dependientes, al cabo de unos meses las ilusiones desaparecen de ellos y llega la comprensión de que si el objeto de su dependencia se dedicara a ellos, como un perro y corriera tras ellos, ellos Perdería rápidamente todo interés en él. De hecho, admiten que es la frialdad y la indisponibilidad emocional de su pareja lo que les atrae.

Además de elegir el objeto de dependencia, las personas adictas tienen un mecanismo llamado identificación proyectiva. Su esencia es que una persona proyecta ciertas cualidades en su interlocutor y, con sus expectativas, lo obliga a serlo. Por ejemplo, una mujer llama a un hombre indiferente e insensible y reacciona a cualquiera de sus manifestaciones como si realmente fuera indiferente e insensible, sin notar sus manifestaciones positivas. Y un hombre, estando en una relación así, después de un tiempo comienza a sentirse realmente de esa manera y a comportarse en consecuencia. ¡Como, que esperó y consígalo!

Surge la pregunta: ¿por qué sucede esto y qué hacer al respecto? La razón de la tendencia a la dependencia emocional es la estructura de la personalidad que se forma en la primera infancia y es una "libido pegajosa" y un "yo" débil. En cuanto a la psicoterapia de los individuos emocionalmente dependientes, la psicoterapia racional dirigida a comprender las causas no produce mucho efecto.

Con la dependencia emocional, la psicoterapia psicoanalítica a largo plazo está bastante indicada, cuyas principales tareas serán:

1) fortalecer el "yo", es decir maduración psicológica, fortaleciendo a través de la búsqueda de recursos internos la capacidad de afrontar las dificultades de la vida;

2) restauración de la comunicación interna con un objeto padre inaccesible.

Como resultado de una psicoterapia exitosa, una persona comienza a sentir su propia integridad, confianza en sus habilidades, la capacidad de hacer frente a la soledad y la capacidad de construir relaciones más maduras en las que puede mostrar y recibir amor.

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