7 Pecados Capitales Del Narcisismo

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7 Pecados Capitales Del Narcisismo
7 Pecados Capitales Del Narcisismo
Anonim

7 PECADOS MORTALES DEL NARCISISMO.

1. Desvergüenza

La vergüenza es uno de los sentimientos más insoportables de una persona, independientemente de su edad y situación de vida. A diferencia de los sentimientos de culpa, no indica un error, sino el sufrimiento asociado con un defecto de personalidad común. Al principio, nos sentimos avergonzados frente a nuestra madre u otra persona a la que sentimos un fuerte apego desde la primera infancia, cuando, a partir de la edad de un año, (por regla general) le abrimos nuestra emocionalidad, pero en lugar de compartir la alegría con nosotros, ella frunce el ceño y dice: "¡No!" La desaprobación inesperada de la madre destruye las ilusiones de poder e importancia que están presentes en nuestra visión de nosotros mismos en la primera infancia, que son generadas por nuestra estrecha relación con ella. Nos echaron del paraíso sin previo aviso, y solo podría suceder porque somos malos. Sentimos que somos malos, y por tanto lo somos.

Para algunos niños, esta experiencia, que en el proceso de su socialización se repite una y otra vez, se vuelve tan difícil e incluso aplastante que nunca logran pisarla por completo, y viven toda la vida evitando todo aquello que los avergüence. …

La vergüenza de la personalidad narcisista es tan intolerable que los medios que se desarrollaron en la infancia ya no la ayudan. Lo que los psicólogos llaman "ignorar la vergüenza" parece desvergüenza o desvergüenza acechando detrás de una barrera protectora de negación, frialdad, juicio y rabia. Dado que no existen mecanismos internos saludables para procesar este sentimiento doloroso, la vergüenza se dirige hacia afuera, lejos del Sí mismo. Él nunca se convertirá en "mi culpa".

Más típicamente, la desvergüenza de la personalidad narcisista se manifiesta como fría indiferencia o incluso inmoralidad. Sentimos que esas personas están emocionalmente vacías y podemos decidir que son insensibles, seguras de sí mismas o indiferentes. Entonces, de repente, pueden sorprendernos con su reacción al menor incidente o manifestación de indiferencia. Cuando la timidez se filtra a través de la barrera, estas personas "desvergonzadas" se convierten en quienes realmente son: extremadamente sensibles a la manifestación de la vergüenza. Es entonces cuando verás un destello de dolor seguido de rabia y reproche. Cuando el hedor de la vergüenza penetra en el muro que han creado, se llenan de venganza.

2. Pensamiento mágico

La necesidad de evitar el sentimiento de vergüenza crea un problema constante para el narcisista, porque la vida cotidiana genera constantemente experiencias que requieren humildad, y esas experiencias no desaparecen de inmediato. Siempre hay una persona mejor, más bella, más exitosa que nosotros y, en general, superior a nosotros en todo, no importa lo que pensemos. Sin embargo, el hecho de que todos seamos imperfectos es un pequeño consuelo para la persona narcisista, ya que se considera una excepción a esta ley de la naturaleza. El desafío para la personalidad narcisista es permanecer "inflado" por dentro, mantener a distancia una realidad tan desagradable para ella. Las formas en que ella suele hacer esto implican una parte significativa de la ilusión distorsionada que los psicólogos llaman "pensamiento mágico".

El mundo de fantasía de la personalidad narcisista tiene un encanto seductor que promete hacerte especial a ti también. Su estilo superficial te fascina, y las personalidades narcisistas suelen ser complejas, vibrantes y atractivas cuando te arrastran a su red narcisista. El sentimiento de ser señalado para atraer una mayor atención puede ser vertiginoso de todos modos, pero cuando su admirador es una persona narcisista, este sentimiento cálido a menudo desaparece repentina e inesperadamente. Cuando una persona deja de usarte como una "bomba de energía" para bombear su Ego débil, es posible que sientas que el aire también se ha agotado para tu propio Ego. Esto crea una sensación de vacío, especialmente si se repite periódicamente en una relación que es importante para usted, como con un miembro de la familia o un líder. No es raro que estas personas sientan que estás siendo manipulado, manipulado, provocando ira e impotencia, o que de repente te quedas sin aliento, como en una montaña rusa que sube y baja.

Las personalidades narcisistas extienden un poderoso campo de energía a su alrededor que es difícil de detectar y casi imposible de resistir una vez que estás en él. Juegan con todo el trauma narcisista que puede haber dejado desde la primera infancia después de las experiencias causadas por la comunicación con esas personas.

El pensamiento mágico, explotando la idealización y devaluación de los demás al cambiar la vergüenza y la humillación, son todos intentos de personalidades narcisistas de evitar sentimientos de inferioridad e inutilidad. En el mejor de los casos, esto crea barreras a la intimidad y la aceptación. En una relación con una persona narcisista, nunca sabes lo que significa ser amado y valorado por quien eres. En el peor de los casos, un sinfín de distorsiones y transferencias te harán sentir confuso y bajarán tu autoestima.

3. Arrogancia

La persona a la que muchas personalidades narcisistas se vuelven hacia el mundo exterior a menudo es percibida por las personas que las rodean como sufriendo un "complejo de superioridad". Sin embargo, detrás de la máscara de la soberbia se esconde un globo de autoestima interna, dispuesto a desinflarse, que nunca se conforma con el hecho de que esa persona sea considerada buena o incluso muy buena. Si no se le considera "mejor que …", entonces es inútil. El valor de una persona es siempre relativo, no hay absoluto. Desde esta perspectiva, si el valor de otra persona aumenta, el valor de la personalidad narcisista cae en consecuencia. Por el contrario, si la persona narcisista se siente desinflada, enérgicamente desinflada, puede volver a recuperar su habitual sentido de superioridad, humillando, devaluando o insultando a la otra persona. Esta es la razón por la que las personalidades narcisistas a menudo exhiben comportamientos dominantes y perfeccionistas, mostrando un deseo manifiesto de poder. Simplemente están tratando de lograr una posición segura para ellos, lo que les permite distanciarse lo mejor posible del sentimiento de la vergonzosa mancha de su propia inferioridad y vergüenza.

Para una personalidad narcisista, cualquier competencia es una forma de afirmar una vez más su superioridad, aunque muchos de ellos entran en una relación competitiva solo cuando prevén un final favorable para ellos mismos. Experimentando la ardiente vergüenza de la derrota, estas personas tienden a elegir un campo de acción en el que pueden brillar sin correr demasiado riesgo y sin hacer grandes esfuerzos, y habiendo logrado el éxito, pueden volverse obsesivos en su búsqueda de la excelencia. Durante todo este tiempo, anhelan la adoración y la adoración de los demás. Este ansia de admiración en las personalidades narcisistas surge, por regla general, porque se sienten algo inseguras y necesitan algún alimento emocional.

4. Envidia

La necesidad de la persona narcisista de un sentido garantizado de superioridad se ve obstaculizada cuando aparece otra persona que, resulta que posee cualidades de las que carece la persona narcisista. Tan pronto como en el interior del inconsciente hay una amenaza a la superioridad de su "yo" del otro, se escucha inmediatamente el estallido de su burbuja interior que estalla. "¡La crisis! ¡La crisis! - suena la alarma.- ¡Encienda rápidamente el neutralizador! " ¿Qué arma elige la persona narcisista para silenciar el estruendo interior de la vergüenza?

La respuesta es desprecio: "Este tema no es tan importante como él cree". Incluso si "este sujeto" es completamente modesto y absolutamente inconsciente de los insultos dirigidos a él, tal distorsión narcisista es similar a deshacerse de la vergüenza y puede no tener ninguna conexión con la realidad. Luego hay una lista detallada de los defectos y deficiencias de otra persona que está en peligro de ser bastante sucia. La intención, generalmente completamente inconsciente, es ensuciar tanto a la otra persona para que la persona narcisista vuelva a entrar en la posición de superioridad en comparación con él. Al mismo tiempo, será consciente de su desprecio (por supuesto, siempre justificado), pero la envidia lo negará categóricamente. Admitir sentimientos de envidia sería admitir que eres inadecuado, algo que ninguna persona narcisista permitirá jamás.

A veces, el rostro altivo de la envidia se esconde detrás de una máscara de alabanza y admiración, a menudo seguidas de comentarios de autocrítica. “¡Esta es la mejor tarta de queso que he comido! Me admira mucho la gente que sabe hornear. Ya sabes, en la cocina me vuelvo tan torpe. ¿Cómo se las arregla para combinar esto con su propio negocio? ¡Qué talentoso eres! Gracias a su tarta de queso, se reveló el amateurismo culinario de la personalidad narcisista, para lo cual no hubo defensa preformada. Por eso, con un gesto generoso, te cedió la cocina y trasladó su superioridad al ámbito de la moral. “Puede que no sepa hornear, pero nadie sabe apreciar y ser tan generoso como yo.

La tarta de queso es hermosa, pero yo sigo siendo mejor que tú.

Los celos narcisistas, alimentados por una desesperada esperanza de superioridad, son algo mucho más severo. Como muchas otras cosas en la personalidad narcisista, ella está inconsciente o negada por completo, lo que la hace aún más peligrosa. Sin darse cuenta de su envidia o necesidad de superioridad, los individuos narcisistas solo pueden sentir un desprecio presumido. Y esto, querido lector, es solo otra palabra para el odio.

5. Reclamación de la propiedad del derecho

La esencia del derecho narcisista es mirar la situación desde un solo punto de vista muy subjetivo, lo que significa: "Solo mis sentimientos y necesidades son importantes, tengo que conseguir lo que quiero". La reciprocidad y la reciprocidad son conceptos completamente ajenos a la personalidad narcisista, ya que otras personas existen solo para estar de acuerdo, obedecer, adular y brindar apoyo; en resumen, para anticipar y satisfacer todas sus necesidades. Si no me puede ser útil para satisfacer alguna de mis necesidades, entonces no me valdrá nada y, muy probablemente, lo trataré en consecuencia; si no prestas atención a mi deseo, entonces tendrás que sentir mi rabia contra ti. El mismo diablo no tiene tanta rabia como una personalidad narcisista rechazada.

La creencia en tener un derecho es un legado del egocentrismo de la primera infancia (típico de la edad de uno o dos años), cuando los niños experimentan un sentido natural de su propia grandeza, que es parte esencial de su desarrollo. Esta es una etapa de transición, y pronto tienen que integrar su vanidad y su sentido de su invencibilidad, dándose cuenta de su verdadero lugar en la organización general de la personalidad, que incluye el respeto por los demás. Sin embargo, en algunos casos, la burbuja inflada de autoexclusividad nunca estalla, y en otros, estalla de manera demasiado abrupta e inesperada, por ejemplo, cuando uno de los padres o cuidadores avergüenza demasiado al niño o no logra calmarlo. cuando se despierta sintiendo vergüenza. Ya sea abrumados por un sentimiento de vergüenza o protegidos artificialmente de él, los niños cuyas fantasías infantiles no se transforman gradualmente en una visión más equilibrada de sí mismos, esos niños en relación con los demás nunca superarán su convicción de que son el centro del universo.

6. Operación

La capacidad de mostrar empatía, es decir, la capacidad de capturar con precisión lo que siente la otra persona y, en respuesta, mostrar simpatía por él, requiere por un tiempo alejarse de su "yo" para sintonizar con otra persona.. "Cortamos el ruido" de nuestra preocupación y nos abrimos a cómo se manifiesta la otra persona. Podemos compartir o no los sentimientos expresados por él, pero los aceptamos sin distorsionarlos ni evaluarlos. Incluso al identificarnos con los sentimientos de otra persona, mantenemos nuestra distancia.

Impulsado por la vergüenza y propenso a mostrar rabia y agresión, el narcisista nunca desarrolla la capacidad de identificarse con, o incluso reconocer, los sentimientos de los demás. Se trata de una persona que, desde el punto de vista del desarrollo emocional, está "estancada" en su desarrollo emocional al nivel de un infante a la edad de uno o dos años. Ella mira a la otra persona no como una entidad individual, sino más bien como una extensión de su propio Ser que satisfará sus deseos y demandas narcisistas. Esta cualidad, junto con una conciencia subdesarrollada, es la razón por la cual las personalidades narcisistas explotan y usan a otras personas en las relaciones interpersonales.

La explotación puede tomar muchas formas diferentes, pero siempre implica utilizar a otras personas sin tener en cuenta sus sentimientos e intereses. A menudo, otra persona se encuentra casi en una posición de esclavo, cuando le resulta difícil o incluso imposible resistirse. A veces, tal servilismo resulta no tanto real como descabellado. Por ejemplo, la presión puede ser tan leve como una amistad unilateral en la que uno da y el otro toma, o tan penetrante como un amante egoísta o un líder exigente, o tan pesadilla como el acoso sexual o el acoso en el trabajo. Puede ser engañoso, pero muy a menudo es una distorsión de la realidad.

7. Límites débiles

La personalidad narcisista adolece de un profundo defecto característico en el desarrollo del sentido del yo. Esta falla priva a esas personas de la capacidad de reconocer sus propios límites y también de percibir a otras personas como individuos y no como una extensión de los suyos. Otras personas existen para satisfacer las necesidades de la persona narcisista o pueden no existir en absoluto. Aquellos que dan la oportunidad de recibir algún tipo de satisfacción son tratados como si fueran parte de la persona narcisista, y automáticamente se espera que estén a la altura de las expectativas de esa persona. En la psique de una personalidad narcisista, no hay frontera entre su propio Ser y otra persona.

Las personas que soportan la violación de sus propios límites, como regla, resultan ser aquellas que, como la personalidad narcisista, no han desarrollado un fuerte sentido de un Yo separado. Esto suele suceder porque han sido entrenados para tolerar la interferencia en su privacidad a medida que crecen en su propia familia, y su autonomía no ha recibido ningún apoyo. Las personas con antecedentes similares se vuelven muy sensibles a tales interferencias y establecen fuertes límites para protegerse. Tienen problemas para generar confianza y entablar relaciones estrechas e íntimas. Desarrollan una actitud ansiosa y temerosa hacia los demás, como si esperaran que interfirieran en sus vidas. Pero a veces su falta de experiencia de la vida con límites normales los confunde o les infunde incertidumbre cuando ocurre tal intervención.

Si una persona que va a un servicio de salud mental tiene muchos, si no la mayoría, de los siete pecados capitales del narcisismo, es posible que se le diagnostique un trastorno de personalidad narcisista, pero esto es extremadamente raro. La Asociación Estadounidense de Psiquiatría estima que solo una de cada 100 personas cumple completamente con los criterios para esta forma severa de narcisismo. Sin embargo, hay muchas más personas que exhiben tales rasgos en un grado suficiente para causar un malestar serio, si no para ellos mismos, entonces absolutamente, para otras personas con las que regularmente entran en contacto cercano. Muchas de estas personas nunca acudirán a los profesionales de la salud mental porque ellos tampoco pueden tolerar la vergüenza que proviene de admitir su narcisismo y es más probable que culpen a los demás por no sentirse bien. Incluso cuando piden ayuda, es más probable que traten la depresión y la ansiedad, intenten resolver problemas interpersonales o aliviar el estrés en el trabajo, que deseen deshacerse del trastorno narcisista de la personalidad que subyace a todos los problemas que afirman. Muchos psicoterapeutas fracasan o ignoran el tratamiento del narcisismo porque no responde a las terapias a corto plazo que son favorecidas por las compañías de seguros que pagan el tratamiento. Desafortunadamente, en tales casos, el tratamiento a menudo es ineficaz, porque cuanto más narcisista es una persona, más rígida es y mayor es su resistencia a cambiar su comportamiento.

Aunque una personalidad narcisista que cumple completamente con los criterios para un diagnóstico clínico es relativamente rara, y debemos evitar el uso de etiquetas que causen vergüenza en otras personas, existe una amplia evidencia de que se ha superado el nivel máximo de narcisismo en la sociedad estadounidense y el narcisismo se está convirtiendo en una pandemia: este fue el caso no solo en nuestro tiempo, sino también antes.

Sinopsis realizada a partir del libro Hell's Web de Sandy Hotchkis. Cómo sobrevivir en un mundo de narcisismo.

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