Cómo No Lastimar A Una Persona En Duelo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El problema de otra persona nos responde de manera diferente. De algunos hechos quiero correr de cabeza, porque lo que pasó nos asusta mucho, y es insoportable tocarlo. También sucede al revés, cuando el dolor de otra persona, inexplicablemente, se adueña de sí mismo. Y quiero estar en el epicentro de los eventos. Es posible que tengamos diferentes razones para esto, ¡pero este artículo no trata de eso! Este artículo es para aquellos que realmente quieren apoyar a un ser querido en su dolor y no preocuparse por él. Desafortunadamente, estos motivos a menudo se confunden entre sí. A menudo sucede que al tratar de ayudar, las personas solo traumatizan aún más a la persona que ya es muy difícil.

Si quieres estar cerca de alguien cercano en un momento difícil y al mismo tiempo no hacer daño, lo primero que debe hacer es lidiar con sus propios sentimientos y necesidades.

"¿Por qué necesito estar con él durante este período?"

“¿Tengo un recurso para ser otro”?

"¿Qué espero obtener para mí a cambio"?

Las respuestas a estas preguntas son muy importantes, porque si su deseo de apoyo se basa en realidad en necesidades como:

- sentirse noble, - compruebe su estabilidad emocional, - "recargar" (sí, el dolor se carga mucho con emociones que solo a primera vista parecen "negativas". De hecho, a la gente le encanta sufrir. Y la perdurable popularidad de los melodramas y las películas de desastres es una confirmación de esto), - agregue valor a su vida (y la muerte que pasa es muy buena en esta tarea),

- entrar en contacto con sus miedos y, por así decirlo, "ensayar" sus próximas pérdidas, etc.

entonces, encuentre una manera de satisfacerlos de manera diferente.

Es importante estar consciente de que apoyar a otro en duelo es caridad de su parte. Este no es un intercambio de recursos mutuamente beneficioso que ocurre en la comunicación normal. No es una inversión en su relación que regresará en forma de gratitud y devoción. Y, si no es un psicólogo profesional al que acudió en busca de ayuda, esta no es su responsabilidad. Tiene sentido estar cerca de una persona que sufre un dolor agudo solo por amor y respeto hacia ella.

Si realmente quieres estar allí, pero aún temes hacer algo mal, los ejemplos a continuación te ayudarán a evitar los errores más comunes:

- No hace falta decir: "Sé cómo te sientes", "Esto es muy difícil", "Lo que pasó es terrible", "¡Es una pérdida irreparable!" etc. ¡No le cuentes a la persona sobre él! Para todos, la pérdida tiene sus propios significados, evoca sus propios sentimientos. Y este proceso es dinámico. Y existe una probabilidad muy alta de "no entrar" en el estado real de una persona. ¿Y si de repente, durante unos minutos, de repente se volviera inexplicablemente ligero y ligero, y le dices con pesar lo difícil que es para él? …

- No simpatices tanto que tú mismo tengas que calmarte. A veces, los acontecimientos de la vida de otra persona resuenan tanto en nosotros que, sinceramente, caemos en la experiencia de sentimientos muy difíciles. Como resultado, en lugar de apoyo y participación, la persona cuyo duelo realmente sucedió, ve NUESTRO dolor y miedo en nuestros ojos.

- No intente ajustar el comportamiento de la persona en duelo a su idea de cómo hacerlo bien. No se le debe aconsejar que llore si le parece anormal que una persona no esté llorando; no sabe lo que hace por la noche en su almohada. No es necesario aconsejarle que se calme si le parece que la persona ha estado llorando durante demasiado tiempo; no sabe el dolor de la fuerza con la que está lidiando ahora.

- En ningún caso no provoque conversaciones que comiencen con las palabras: "Y si …", "Era necesario …", etc. Uno de los aspectos más dolorosos de lidiar con la pérdida es enfrentar la futilidad. Cuando comprendas que nada se puede cambiar, que nunca sabrás si podría haber sido de otra manera, que la muerte es irreversible. Casi siempre esto se mezcla con un sentimiento de culpa: "No salvé", "No lo salvé", "No pedí perdón", "No estuve allí", etc. Cualquier fantasía sobre posibles opciones hiere y pospone la curación de la aceptación.

- No intente "enriquecer" a una persona con significados, a menos que usted los viva honestamente. La muerte te vuelve muy sensible a la falsedad. No importa qué bonitas frases digas, no te creerán si no salen de tu alma, si no las ganaste a costa de tu propio dolor.

- No espere que la persona regrese rápidamente a su antiguo yo. Esperando el comportamiento antiguo y familiar, es probable que lo consiga tarde o temprano, pero nunca sabrá lo que está sucediendo dentro de él. Si valoras la cercanía con esta persona, acepta el hecho de que se ha vuelto diferente. No descarte lo que sucedió en su vida esforzándose por devolver todo como estaba.

- No inicie ni evite hablar sobre el fallecido y las circunstancias de su vida y muerte. Sea sensible a las necesidades de las personas en peligro. Hablar de lo que pasó puede ser tanto doloroso como curativo. Y solo la persona misma, estando en contacto consigo misma, puede sentir exactamente lo que necesita ahora. Simplemente apóyelo en una conversación o en silencio.

- No cargue a la persona con sus preocupaciones sobre él. "No respondes a las llamadas, estoy preocupado", "Estoy tan preocupado por ti que no puedo hacer nada por mí mismo", "Me siento tan mal por no poder estar contigo ahora" tú … ". Comprenda que sus experiencias son sus tareas y probablemente ahora tenga muchos más recursos para resolverlas. Deje la manta al que realmente se está congelando sin ella ahora, levántese y vístase abrigado, puede hacer esto.

- Ofrezca ayuda específica de manera discreta. Preguntas "¿Cómo puedo ayudarte?" puede no funcionar debido al hecho de que una persona realmente no sabe cómo ayudarlo. Es mucho más efectivo ofrecer algo específico: “¿Quieres que te lleve tu auto a un servicio?”, “Déjame ayudarte con los documentos”, “Puedo venir a charlar, y al mismo tiempo lavaré tus ventanas”,“¿Qué debes cocinar”? Pero si sus ofertas de ayuda son rechazadas repetidamente, no insista. Es posible que sea importante para una persona seguir haciendo lo que hacía antes de la tragedia, es importante sentir que hay algo que no ha cambiado en su vida, aunque sean solo responsabilidades.

¿Y qué se puede y se debe hacer? ¡Solo estar ahí, estar para otro! Habla de tonterías y lo más importante, guarda silencio, haz té, cúbrelo con una manta, pasea al perro juntos y vean películas, prepárate para responder a una solicitud para venir en cualquier momento y prepárate para el hecho de que lo harás. ser empujado, vigile cuidadosamente la reacción a sus acciones y deténgase a tiempo. De todas las formas posibles para informar: "¡Te veo!", "¡Estoy contigo!". Esto no es fácil, es un gran trabajo espiritual. ¿Estás realmente listo para esto? Porque si no, es mejor que hornee su pastel favorito, escriba una nota corta, toque el timbre y deje el pastel …