¿QUÉ NECESITA SABER SOBRE LA ACEPTACIÓN?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-07 22:18

A menudo escucho frases como, "todo lo que necesitas hacer es aceptarte a ti mismo" o "aceptar esto", "necesitas aceptarte a ti mismo", y todo esto es muy bueno. Pero hay uno PERO, no está del todo claro cómo aceptarse a sí mismo. Todo el mundo habla mucho de ello, pero casi nadie dice lo que significa. Hay muchas explicaciones, hermosas, hermosas, sublimes, filosóficas, pero esto confunde aún más.

Además, como psicólogo, fue sólo hace relativamente poco que yo mismo fui capaz de definir, diferenciar entre mil significados, uno que sería simple y comprensible a la vez, sin adiciones elocuentes. La aceptación es algo que no se suma inmediatamente a las palabras. En la terapia personal, sentí, experimenté la aceptación, pero no pude explicarlo. Mientras estudiaba tampoco entendí realmente nada, aunque la Gestalt es una terapia de relaciones, todo se basa en la aceptación, pero pasa, lo entiendo todo, pero no puedo decirlo. Solo gracias a la práctica personal, gracias a mis clientes, todavía pude encontrar una definición, luego estructurarlo todo, acortarlo y hacerlo lo más simple posible, para que hasta el quinto niño pudiera ser explicado.

Richard Feyman dijo una vez: "Si eres un científico, un físico cuántico y no puedes explicarle en pocas palabras a un niño de cinco años lo que haces, eres un charlatán".

Intento seguir este principio en mis artículos, conferencias y seminarios web.

Entonces, ¿qué es la aceptación y con qué se come?

Comencemos con la definición:

La aceptación es un proceso de estabilidad y desarrollo simultáneos

donde, la estabilidad significa ser uno mismo, y el desarrollo es conocerse a sí mismo y realizar su potencial

La aceptación es un proceso, es constante, no puedes aceptarte a ti mismo una vez para siempre. La aceptación es una elección que hacemos todos los días, cada minuto, cada momento.

La aceptación se trata de ser uno mismo y crecer al mismo tiempo. Existe un cierto conflicto en la propia definición, consiste en que la estabilidad y el desarrollo son una especie de polaridad. Y en la terapia Gestalt dicen que para aceptarte a ti mismo necesitas profundizar en el conflicto, permitir que este conflicto esté adentro, ser consciente de él, observarlo y explorarlo.

Para comprender mejor cómo la aceptación puede nacer en el conflicto, utilizamos la teoría paradójica del cambio de Arnold Beisser. Suena así:

« El cambio ocurre cuando una persona se convierte en quien realmente es, no cuando intenta convertirse en lo que no es. El cambio no ocurre a través de un intento deliberado de cambiarse a uno mismo oa alguien, sino que ocurre cuando una persona trata de ser quien realmente es, de estar completamente involucrada en el presente .

¡Resulta que para darnos cuenta de nosotros mismos tenemos que ser quienes somos

¿Qué más necesitas saber sobre la aceptación?

La aceptación no es una habilidad, no se puede aprender, es una experiencia, es un sentimiento, hay que vivirlo

Es por eso que todas las conversaciones sobre el tema “hazlo tú mismo” no funcionan, y también es imposible ganar esta experiencia durante el entrenamiento, porque rápidamente solo … bueno, ya sabes qué.

Para aceptarte a ti mismo, necesitas que alguien más te acepte. Así es como funciona. Según la idea, lo ideal sería que nuestros padres nos hubieran aceptado, pero como no tienen idea de cómo es, entonces vivimos en una sociedad neurótica.

El error es exigir que los padres acepten en la edad adulta, es una tontería, al menos, si pudieran aceptarnos, lo aceptarían, pero tienes que resolverlo por tu cuenta.

Pero no podemos hacer esto nosotros mismos, necesitamos al Otro. El otro que pueda aceptarse a sí mismo y pueda darnos esta experiencia. No digo que deba ser necesariamente un psicólogo, pero debe ser una persona. Simplemente un psicólogo es una persona especialmente capacitada para esto, a menos que, por supuesto, antes de comenzar su práctica, se haya sometido a una terapia personal. Y luego cualquier cosa les pasa a nuestros psicólogos.

La aceptación a menudo se confunde con el amor

A menudo veo consejos de psicólogos sobre cómo amarse a uno mismo (y ahora dudo que se hayan sometido a una terapia personal), puede amarse a sí mismo, solo que esto no tiene nada que ver con la aceptación.

Porque el amor puede ser neurótico. Las personas que viven en relaciones de dependencia y codependencia también creen que están enamoradas. Además, toda la cultura está saturada de amor codependiente, casi todas las novelas, obras de teatro, poemas y poemas, canciones y películas, glorifican esta pasión rabiosa y la incapacidad de vivir el uno sin el otro. Todo esto es genial para una novela llena de acción, pero malo para la vida.

Precisamente porque el amor es demasiado ambiguo, muchos psicoterapeutas no lo relacionan con la aceptación. Porque la aceptación se trata de otra cosa.

La aceptación se trata de respeto

El respeto viene del derecho de toda persona a ser, este es un sentimiento básico, este es el valor de la persona como tal, la confianza en su derecho a existir, pase lo que pase.

A pesar de todo, tengo derecho a estar, tengo mi lugar en este mundo y nadie tiene derecho a privarme de este lugar.

Me conozco a mí mismo, conozco mis cualidades, conozco mis sentimientos y los miro adecuadamente, puedo cometer errores y eso está bien. Admito mis errores, puedo ser diferente, experimentar diferentes emociones y tratar a los demás como mejor me parezca.

Entonces, aceptar a los demás significará respetar su derecho a ser, respetar su libertad, su elección, esta igualdad e interés por el otro

Cuando aceptamos a alguien, esto no significa que nos guste, en absoluto, solo entendemos que es diferente y que puede ser lo que es.

Por eso en el concepto de “aceptación del otro” existe este respeto en relación al ser del otro. Puede que no nos guste una persona, podemos despreciarla, podemos sentirnos heridos por quién es o experimentar absolutamente cualquier otro sentimiento, pero siempre dejamos el derecho a otra persona de ser quien es

Y esto es difícil, porque no podemos dejar solos a nuestros seres queridos, queremos que sean diferentes, los mejores, para que todo les vaya genial. Pero no podemos hacer nada con otras personas, casi no podemos hacer nada con nosotros mismos.

La aceptación es permitir que algo sea lo que es

Estaba organizando un seminario web sobre este tema, y este artículo es una versión corta, al final di esa estructura de autoaceptación y quiero mostrárselo a ustedes también.

¿Qué significa aceptarte a ti mismo?

1. Responsabilidad por ti mismo y tus acciones
2. Cuidarse (satisfacer necesidades, proteger sus fronteras)
3. Respeto por ti mismo (permitiéndote ser quien eres)
4. Conocimiento de mí mismo (quién soy, cuáles son mis sentimientos y deseos, qué puedo, qué me trae alegría)
5. Darme cuenta de mi potencial (cómo hago lo que quiero)

Psicóloga, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com