Tú Eres Tú. Yo Soy Yo. Y Nuestros Limites

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Se han escrito muchos materiales sobre fronteras en Internet y en libros.

Si me repito, lo siento.

¿Qué son los límites? ¿De qué están hechos?

La respuesta rápida a estas preguntas es que el límite marca dónde termino y comienza el mundo exterior. Esta es la comprensión de uno mismo, separado de los demás. Es la capacidad de decir NO y tomar el control de su vida. Usted es responsable de lo que sucede dentro de sus límites y los demás son responsables de lo que sucede fuera de ellos.

Cada persona tiene límites físicos, mentales, emocionales y espirituales.

La forma más fácil de comprender los límites es con un cuerpo físico. Nuestro cuerpo tiene un caparazón que nos protege del entorno externo: piel, membranas mucosas, grasa, músculos. Violación de nuestra límite físico habrá alguna intrusión o penetración en nuestro cuerpo.

Límites psicológicos - este es nuestro espacio, ideas, creencias, ideas sobre nosotros mismos, pensamientos, deseos, manifestaciones creativas, conocimientos, sensaciones.

También hay límites funcionales … Denotan la capacidad de una persona para completar un trabajo, completar un proyecto y lograr lo que se pretende. Estos límites están asociados con la autodisciplina, la iniciativa, la planificación, el desempeño y la productividad.

Si sé lo que es mío: tiempo, energía, talento, valores, sentimientos, comportamiento, dinero y todo lo demás, entonces tengo todo el derecho a disponer de él a mi gusto. Siéntete responsable del proceso y participa en el desarrollo necesario.

En un contexto, los límites son uno, en otro pueden ser diferentes. La capacidad de ser flexible y adaptar sus límites según la situación y el contexto ayuda a sentirse más cómodo consigo mismo y con el mundo que lo rodea.

Imagina dos estados diferentes muy cercanos entre sí. Un par de personas cariñosas. Vecinos, donde sus casas están separadas por una valla. Están todos muy juntos. Al mismo tiempo, todos tienen sus propias necesidades, que se entrecruzan y pueden entrar en conflicto.

Es importante comprender que las fronteras pueden desconectarcomo individuos, pero también función- unir … Muchos temen establecer límites por miedo a los conflictos. Pero el conflicto también puede verse como un evento vinculante. Donde podamos vernos, escucharnos, estar de acuerdo.

Cómo se ve el proceso de separación y unificación.

Es importante saber dónde están mis límites y necesidades y dónde están los límites de la otra persona.

¿Cómo es la frontera entre nosotros?

La frontera establecida puede verse así: "No puedes hacer esto conmigo", "No me gusta que me griten, por favor no hagas eso", "Necesito estar solo ahora".

También es necesario entender aquí que esta solicitud puede ser violada por otros. No somos perfectos. El otro puede tener necesidades en este momento diferentes a las mías.

Conocer el límite ayuda a todos los participantes del contacto a ver que se ha violado. Y luego es necesario relacionarse de alguna manera con esta violación (unirse): discutir, negociar, buscar un compromiso, insistir o moverse.

Y en esto hay una elección: ver su frontera, designarla, valorarse a sí mismo, pero es posible moverse y hacer una elección a favor del otro. Estar más cerca, mantener la relación. O, por el contrario, insista por su cuenta.

El desafío es aprender a ser flexible y con límites que pueden cambiar.

Entonces, los límites del individuo pueden desarrollarse y transformarse junto con nuestro desarrollo. Se vuelven flexibles, animados, adaptables, como lo hacemos nosotros en el proceso de la vida.

Cuando una persona comienza a aprender acerca de sus límites, puede comenzar a establecerlos de manera abrupta, tosca y agresiva. De esta manera, conocer a alguien nuevo que pueda defenderse a sí mismo y sus valores. Esto puede sorprender a los seres queridos, asustarlos. En este caso, es genial advertir: “Ahora estoy aprendiendo a ver y definir mis límites y mis valores. Aunque lo estudie puede ser duro, pero cuando lo domine, la dureza pasará.

Si tienes límites rígidos, cierras, mantienes el dolor adentro como una piedra; es importante abrir la puerta para que puedas dejar entrar lo nuevo y también dejar salir lo que ya está estancado, innecesario. Por ejemplo, dejar salir su resentimiento, enojo y dejar entrar nuevas comunicaciones, nuevas experiencias, nuevas personas, información, apoyo.

Los límites muestran quién soy y quién no soy. Lo que tengo y lo que no. La línea fronteriza muestra dónde termino y comienza otra.

Nina Brown - identificó varios tipos de fronteras:

- suave - estas personas se fusionan inmediatamente con otras. Son gente obsesiva. Es difícil desconectarse de ellos o despedirse, siempre se retrasan. Puede sentirse incómodo o molesto con ellos. Estas personas a menudo se encuentran en situaciones en las que deben o deben algo a alguien. Construyen relaciones de tal manera que es difícil distanciarse de ellos. Son personas muy complacientes que temen estar solas. No quieren ser diferentes a los demás. Por ejemplo, aceptan las mismas comidas en un restaurante o una película que sus amigos. Aunque al mismo tiempo les encanta otra cosa.

No puedo decir que no

• por miedo a herir los sentimientos de otra persona;

• por miedo a la soledad;

• por el deseo de depender completamente de otro;

• debido al miedo a la ira de otra persona;

• para evitar el castigo;

• debido a sentimientos de culpa;

• falta de voluntad para crear la impresión de una persona mala o egoísta;

- esponjoso - absorber el de otra persona. La gente no tiene confianza en sí misma. Tales límites son normales en los niños, cuando su mundo interior y sus creencias aún no se han formado, absorben información de un adulto. Cuando los niños dejan de absorber, comienzan a filtrar. Las personas con bordes esponjosos pueden absorber lo que no les gusta y lo que no les gusta. Y la persona que dijo puede tener la culpa. El fenómeno de comer en esas personas: comen mucho y tragan a la vez, no sienten que no sean sabrosos. Indiscriminadamente. No lo escupas. Necesitas filtrar, elige. También pueden asimilar cualquier idea y conocimiento sin un análisis crítico. Una persona extraña la sensación de disgusto cuando ya hay suficiente y no lo nota. Aquí es cuando ya no te entrometes y no conoces tu norma.

- duro - una persona por igual en todas las situaciones permanece dentro de sus límites. Los infractores reciben una dura respuesta. Por un lado, esto no es malo, pero la incapacidad de maniobrar en una situación puede traer problemas a tu vida personal. Un hombre en un caso que ha sufrido mucho trauma emocional y cicatrices. Ahora protege su vulnerabilidad con fuerza. Está alerta de antemano.

- flexible - los que pueden cambiar según la situación. Dependen del estado, del contexto, del estado físico. La capacidad de adaptarse y adaptarse. En algunos momentos es posible mover sus límites, en algún lugar para fortalecerlos. Pero protegen a su propietario de violaciones y también son un factor de desarrollo.

Cuando los límites son normales y saludables, la persona se siente cómoda en el mundo. Se comunica fácilmente, entabla relaciones, las rompe, se mueve de un lugar a otro, encuentra un nuevo trabajo, etc. Los límites saludables son flexibles. Una persona determina fácilmente el nivel en el que le resulta conveniente y agradable comunicarse. ¿Quiere esta comunicación? Él puede acercarse a ti y luego alejarse si siente que algo anda mal en la relación.

Cómo se rompen los límites de los demás cuando una persona proyecta su personalidad sobre un oponente:

- la culpa de sus problemas (todo por ti, arruinaste mis mejores años)

- controlar el comportamiento (ya no deberías hacer esto)

- dar consejos sobre cómo estar (debe hacer esto, perder peso)

- dar instrucciones sobre qué eventos evaluar

- evalúe su apariencia y personalidad (es descuidado)

En el comportamiento, la gente puede tomar tus cosas, sentarse en tu lugar, usar tu dinero, no pagar deudas, manipularte, etc. No importa cómo suceda, una persona cuyos límites han sido invadidos puede experimentar confusión, miedo, ira, frustración, trate de evitar una mayor comunicación.

Las personas que son insensibles a sus límites no se dan cuenta de los límites del otro y, a menudo, los atacan ellos mismos. No por enojo, sino porque no se dan cuenta de que están saliendo de su zona.

La mayoría de las veces, aquellos que no tienen límites claramente definidos se sienten atraídos por sus duros violadores. Si eres súper responsable, te encanta ahorrar, asumes muchas responsabilidades y las haces bien, mira a tu alrededor. ¿Hay una persona a su lado que se sienta en la parte superior y lo controle, transfiriéndole toda la responsabilidad de las acciones y los resultados? Y te sientes culpable en segundo plano.

Cómo mostrar sus límites a los demás:

- para expresar a través del habla lo que quiero, lo que es importante para mí, en lo que creo, lo que no me conviene;

- usando una palabra No es la palabra más básica que establece límites. No implica confrontación.

No, no me queda bien. Hablemos de esto la próxima vez. No, esto no está cerca de mí. No, me gustaría algo más.

Las personas que han violado los límites internos no pueden decir "NO" cuando son manipuladas, presionadas. Algunas personas piensan que si se niegan, el otro terminará la relación con él. Por tanto, obedecen pasivamente, pero por dentro pueden enfadarse. A veces sucede que la presión se produce dentro de una persona, por sus propias actitudes. ¿Qué debo hacer, qué no? Si no le dice que no a la presión externa e interna, entonces se pierde a sí mismo y al control de su propiedad.

- distancia física … A veces podemos darle a otra persona todo lo que teníamos y el cansancio se instala. Para restaurar su recurso, debe mudarse para preservar también la integridad de sus fronteras.

Además, puedes alejarte de las personas tóxicas, de la que te lastima. Para sentir y definir tu isla de seguridad.

- tiempo … A veces es muy útil darse tiempo para sentirse a sí mismo, sus pensamientos, para poder tomar tal o cual decisión. Comprenda sus valores y creencias en este momento en particular. O bien, aléjese temporalmente de la persona para analizar la relación y establecer límites donde sea necesario. Elija un marco de tiempo para cuándo, cuánto y con quién comunicarse.

- usando secuencia en acciones - dijo, estuvo de acuerdo y cumplió sus promesas. El valor intrínseco y la disciplina se desarrollan y le brindan resultados positivos. Por otro, este es un ejemplo.

- distancia emocional de personas que te presionan. Brinda la capacidad de separarse de la intimidad en el momento en que se violan sus límites. No se involucre en los sentimientos y asuntos de esta persona. Recuerda que eres tú. La otra persona está separada. Ahora tiene su propio proceso, que es incómodo para ti y del que no deberías ser responsable. Pero el método de distanciamiento en una relación no debería ser permanente. Elija su nivel de flexibilidad y opciones de establecimiento de límites en diferentes contextos, de diferentes maneras.

- otra gentequien te apoyará. Algunas personas pueden tener relaciones tóxicas durante mucho tiempo y las toleran por miedo a la soledad. Para no colapsar, deja intactos tus límites, en este caso el apoyo de otras personas te ayudará.

Establecer límites implica inevitablemente asumir la responsabilidad de sus decisiones y las consecuencias de esas decisiones. Es posible que usted mismo no se permita tomar una decisión o elegir. Quiere transferir la responsabilidad a otra persona.

Creencias, reglas internas, valores, talento, pensamientos, deseos, metas, todos se encuentran dentro de nuestros límites emocionales. Estas áreas de la vida deben ser asumidas y cuidadas.

Empoderar igualmente a otras personas para que se ocupen de lo que está dentro de sus propios límites. Y comparta dónde está su responsabilidad y dónde está la responsabilidad de otra persona.

Leyes que ayudan a definir los límites y en las que puede confiar:

1. La ley de las consecuencias: "Lo que siembras es lo que cosechas". Te reserva el derecho de no comunicarte o limitar la comunicación con alguien que te trate mal. Si una persona irresponsable no sufre las consecuencias de sus acciones, otra persona sufre por él.

   Si gasta más de lo que gana, no debería sorprenderse de que deba mucho.

Si come bien y hace ejercicio con regularidad, tendrá menos resfriados y menos gripe. Si hace un presupuesto prudente, puede pagar las facturas e incluso tener dinero para mimarse.

2. La ley de la responsabilidad: todos son responsables de su propia vida. Todo lo que sucede dentro de sus límites: sentimientos, pensamientos, deseos, aspiraciones … está bajo su responsabilidad personal. Nadie más es responsable de esto.

   Algunos seres queridos reaccionan con estos comentarios: “Esto es muy egoísta. Debemos amarnos unos a otros.

No puedo sentir tus sentimientos por ti. No puedo pensar por ti. No puedo comportarme correctamente contigo. No puedo soportar la decepción que supondrá para usted el establecimiento de restricciones. No puedo crecer para ti, solo tú puedes hacerlo.

3. La ley de la fuerza es encontrar la fuerza para admitir problemas dentro de sus límites y corregirlos a medida que se descubren. No puedes cambiar a otras personas. Solo tu mismo.

4. La ley de la evaluación: respete los límites de otras personas, no traspase sus límites. Si se niega a irrumpir con los demás, la gente lo hará con menos frecuencia.

   Si aceptamos la libertad de los demás, entonces si ellos se niegan, no nos enojamos, no nos sentimos culpables y no privamos a estas personas de nuestro amor. Si aceptamos la libertad de los demás, entonces nosotros mismos nos sentimos libres.

5. La ley de la falsa motivación: primero libertad, luego servicio. Debes darte cuenta de que la psique puede encontrar razones falsas para no establecer límites. Si le digo a la gente que no, no se comunicarán conmigo. Pensarán mal de mí. Miedo a perder el amor o ser rechazado. Bajo la influencia de este miedo, la gente dice "sí" y luego se resiente por dentro. Miedo a la ira de los demás. Miedo a la soledad.
6. La ley de la proactividad: las personas con límites recién establecidos suelen romper. Empiezan a expresar su opinión, pueden comportarse de forma agresiva, asertiva. Este período retrocede después de que los límites se fortalecen y la persona se siente segura dentro de ellos.
7. La ley de la envidia: cuando una persona mira a los demás cómo lo lograron y cómo lo están haciendo bien, establece sus límites demasiado lejos, luchando por lo inalcanzable. Como resultado, su personalidad no es capaz de llenar todo el espacio y la persona siente un agujero negro dentro de él, al que todos los sentimientos y energías se van volando.
8. La Ley de la Actividad: para mantener límites saludables y desarrollarlos, es necesaria alguna actividad social y trabajo con uno mismo. Las fronteras abandonadas sin atención vuelven a empezar a decaer y a abrirse paso por otros.
9. La ley de la demostración: al demostrar sus límites a los demás, se muestra a los demás y reduce la posibilidad de incursiones accidentales en su territorio por negligencia.

Las fronteras son una herramienta de protección. Al establecer los límites correctamente, no ofende ni ataca a nadie. Las fronteras simplemente protegen sus tesoros para que no se toquen en el momento inadecuado. Decir no a los adultos que se ocupan de sus propias necesidades puede causarles cierta incomodidad. Tendrán que buscar otra fuente. Pero tal búsqueda no los perjudicará.