Causas Y Consecuencias De Las Mentiras De Los Niños

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¡Vamos, lo atraparemos!

- ¡Vamos!

- ¡Y todo terminará!

- No terminará …

("El perro de los Baskerville")

Avatar vs matemáticas

“Asegúrate de hacer tus lecciones de matemáticas, Bart”, advierte mamá antes de irse al trabajo, “y luego puedes ir al cine.

La próxima sesión del "Avatar" tridimensional comienza en quince minutos. Bart desliza los pies en sus zapatillas desatadas y se dirige hacia las puertas. En la carrera, responde a la llamada telefónica de su madre, cuando se le pregunta sobre las lecciones, responde con seguridad: "¡Lo hice!" y ya levanta la pierna por encima del umbral, mientras un pensamiento perturbador lo frena. ¡Cuaderno de matemáticas! Después de todo, contiene las tareas que deben resolverse. Si mamá, cuando llega a casa, hojea el cuaderno, encontrará un vacío desagradable en el lugar de su tarea. Bart, sin quitarse los zapatos, corre a su habitación, saca un cuaderno de su maletín y lo esconde debajo del cojín del sofá. Eso es bueno. La puerta se cierra de golpe y Bart está listo para conocer a los héroes de "Avatar". Zapatillas con cordones en el ascensor.

Por la noche, el papá de Bart se acuesta con un periódico en el mismo sofá. Una esquina de papel que se asoma debajo de la almohada llama su atención. ¿Qué pasa, hijo ?, pregunta papá mientras saca del sofá un cuaderno de matemáticas de quinto grado. Y este es, aquí, Bart, que ha vuelto del cine, se da la vuelta.

Y si era la primera vez que Bart mentía sobre una lección que no había aprendido. O al menos el segundo …

Papá indignado, mamá ofendida, hijo que huele malhumorado. El estado de ánimo de todos está arruinado, pero por varias razones: mamá y papá están tristes porque Bart les mintió, y él mismo está triste porque lo atraparon. Con la indignación de los padres por un cuaderno de matemáticas encontrado en el momento equivocado, un niño normal concluye: escondió mal el cuaderno, la próxima vez lo esconderé mejor. Si no encontraban el cuaderno, iría al cine, pondría tranquilamente el cuaderno en mi carpeta por la noche, y mañana, quizás, el matemático no preguntaría. Y ahora papá está parado enfrente, agitando su cuaderno y diciendo que mentir no es bueno.

¿Y por qué, de hecho, no es bueno?

* * *

- ¡Si mientes, nadie confiará en ti! - responde el papá.

El problema de una mayor desconfianza es el argumento más común contra la mentira. Pero Bart no lo tiene muy claro. Primero, para un niño, "nadie" y "nunca" es una abstracción inexistente. Hay padres específicos para él en este momento. Y sinceramente no entiende cómo estos padres irritados están conectados con alguien más a quien no le importa en absoluto el cuaderno escondido. Y en segundo lugar, el término "confianza" también es abstracto e incomprensible. Los padres generalmente se lo explican a sus hijos usando el ejemplo de una mentira descubierta: por qué el tema de la confianza nuevamente se convierte en una pregunta sobre si el cuaderno se nota debajo del sofá. Bart no comprende lo que significa "confiar", todavía es demasiado joven. Pero sabe lo que es "creer". Creer es preguntarle a su hijo por teléfono "¿ha hecho los deberes?" y estar satisfecho con la respuesta "sí" sin verificación. Pero esto es lo que sucede si escondes un cuaderno de matemáticas lo suficientemente bien …

- ¡Lo peor no es ni siquiera que no hiciste los deberes, sino que mentiste! ¡Me diste mucho! - Mamá está preocupada.

Las emociones de los padres son otro argumento común al hablar de mentiras. Mamá está en shock, papá es desagradable, mató a la abuela por completo (aparentemente, la abuela nunca mintió en toda su larga vida). Al mismo tiempo, al tío abuelo, que no conoce ningún cuaderno, ni siquiera le importa si estaba en el maletín o debajo del sofá. Estamos tratando de explicarle al niño: no hay necesidad de mentir, lo atraparán y todos se sentirán mal. El niño solo escucha la segunda parte: si te atrapan, será malo. No se deje atrapar y no estará mal.

Intentando de esta manera que el niño deje de mentir, le explicamos que la mentira debe ser más sofisticada y las huellas deben cubrirse más a fondo. Si encuentras la manera de hacer que el cuaderno sea invisible, si el profesor de la clase no llama a tus padres, si el cine está lejos de casa y nadie te encuentra allí durante el horario escolar, no habrá problema. En general.

Los adultos saben que mentir es algo bastante oneroso. Tienes que recordar a qué le mentiste y a quién, tener diferentes versiones en tu cabeza, salir, negar … Es más querido para ti, es más fácil decir la verdad. Pero para comprender esto, debe evaluar los pros y los contras de no acostarse sobre su propia piel y deducir gradualmente el patrón de comportamiento óptimo para usted. Esto suele suceder (si es que ocurre) a la edad de veinticinco años. Y los niños no saben cómo hacer predicciones. Escondiendo el cuaderno debajo de la cama, solo esperan que nunca lo encuentren. Los niños son generalmente optimistas.

Y admitámoslo ya. ¿Quién de nosotros nunca, ahora que ya somos grandes, no les miente a nuestros padres? ¿Ni lo que dijo el médico, ni cómo se comportó el jefe, ni el motivo de sus propios ojos llenos de lágrimas? Algunas personas realmente lo hacen. El resto todos los días vuelve a decidir qué parte de su vida abrir a sus padres y cuál es la mejor manera de hacerlo.

Pero este es un asunto completamente diferente, me dirán. La comunicación con los padres ancianos es un deporte completamente separado, y no hay nadie que no lo haga …

Sí, es verdad. No hay nadie que nunca les mienta. Pero no solo para los "de mediana edad", sino también para los padres en general. Aquí juega un papel la especificidad de las relaciones familiares, lo que conduce a mentiras infantiles. De hecho, puedes mentirles a tus padres. Principalmente porque les resulta muy difícil no mentir.

Mamá vs verdad

La mamá de Bart tuvo una pelea con su esposo la semana pasada. Pero a la pregunta de su propia madre: "¿Cómo estás, querida?" respondió sin dudarlo: "Está bien, mami". Porque se reconciliaron con su esposo en un día, y mi madre los buscaría ansiosamente durante una semana más.

El mismo Bart mantuvo a su familia en la oscuridad durante medio año sobre cómo eran realmente las cosas con sus conocimientos de inglés y matemáticas. Mamá comenzaba a preocuparse, a preocuparse, a reprocharle a su hijo por arruinar su estado de ánimo, se volvía ruidoso y malo en casa, ¿a quién le importa? Bart todavía se pondrá al día al final del trimestre (¡está sinceramente seguro de que lo hará!), Y hasta entonces la vida será mucho más tranquila.

Cuando una persona tiene suficientes problemas incluso sin una madre, hablarle de ellos significa aumentar los de ella exactamente en la medida de su ansiedad. Después de todo, las quejas de la madre sobre nuestros problemas no son solo su entusiasmo, sino también la presión sobre nosotros. Con el hecho de que mamá está tan preocupada, debes hacer algo: persuadir, relajarte, informar sobre los negocios, tener en la cabeza "¡mamá está preocupada!" Para hablar sobre el clima, en lugar de consolar a mi madre sobre su vida familiar. Nosotros mismos ya estamos lo suficientemente preocupados, simplemente no tenemos los recursos para preocupaciones adicionales.

Pero cuando todo esté bien, puedes decírselo a tu madre también. Máximo, ella se preocupará, el niño se calmará. Pero solo si tiene la fuerza para hacerlo.

En consecuencia, una etiqueta para las madres, el niño no miente, siempre que todo esté en orden básico con él. Y comienza a mentir cuando su propio sistema interno falla.

“¡Pero no quiero”, dice la madre engañada, “que el sistema salga mal! ¡Por eso exijo la verdad, para ayudar al niño en el momento en que algo no le saldrá bien!”. En teoría, lo es. Pero en la práctica, con nuestro estrés por los problemas del niño, en su percepción, solo empeoramos la situación. El principal problema no es el cuaderno de matemáticas oculto, sino el estrés de la madre que surge de esto.

Cualquiera de vez en cuando se siente infeliz, muchas veces no sabe qué hacer con ella, se indigna por la injusticia de alguien y, en general, no siempre está tan feliz con la vida como le gustaría a sus padres. Hay suficiente tensión alrededor.

El trabajo de la casa es reducir, no aumentar, el estrés existente. Cuando esto no sucede, el niño comienza a mentir.

Si queremos entender cómo nuestra reacción a las malas noticias será un alivio para el niño y no una carga innecesaria, tiene sentido "cambiar" la situación.¿Cómo nos gustaría que se comportara nuestra propia madre? ¿No hace treinta años, sino ayer, cuando le aseguramos con una sonrisa alegre que no teníamos problemas? ¿Qué tipo de comportamiento nos permitiría contarle todo, todo, todo? ¿Calma, apoyo, ironía y confianza en que todo saldrá bien? ¿O quizás consuelo, simpatía y la capacidad de abrazar y arrepentirse a tiempo? Discusión de negocios, ¿cómo se nos puede ayudar, "lluvia de ideas"? ¿Mencionando, justo a tiempo, sobre nuestro Premio al Papel Legal del Año del año pasado, en un momento en el que las cosas van mal con nosotros?

Por supuesto, cuando crecemos, no son nuestros padres los responsables de nuestra tranquilidad, pero nosotros somos responsables de la de ellos. Tenemos que asumir la construcción de un diálogo, teniendo en cuenta al mismo tiempo la necesidad de información de los padres, nuestra necesidad de franqueza y la cantidad de nuestra propia fuerza. ¡Pero también somos responsables de la tranquilidad del niño! Y es importante que cuando se habla de problemas, se destaque la condición del niño y no el horror de la madre por lo que este niño le acaba de decir. Si la reacción de la madre a las malas calificaciones y otros problemas de la infancia es más un apoyo que una carga, al menos una razón para mentir desaparecerá para el niño.

Mentir por un niño no es un problema, sino una solución a un problema. No es el más exitoso, por supuesto, pero nunca un fin en sí mismo. Por eso, luchando con la mentira como tal, rara vez logramos al menos algún resultado (salvo que los niños empiecen a esconder los cuadernos con más cuidado). Pero al tratar de comprender de dónde surge la mentira y qué conduce a ella, al menos encontramos un punto adicional de contacto con el niño. Y como máximo, usamos la confianza y la calidez que surge en este punto y ayudamos al niño a lidiar con el complejo de complicaciones que llevaron a la mentira.

El problema original de Barthes es probablemente que odia las matemáticas. O es difícil para él con ella, o simplemente no le interesa. Barthes trata su problema filosóficamente: no hay matemáticas, no hay problema. Pero sobre esta filosofía, la cruda verdad de la vida comienza a encadenarse: el descontento de los profesores, las malas notas, los reproches de los padres y otros alborotos. En ese momento, cuando Bart, abrazado por su madre, hunde la nariz en su hombro y se queja de su disgusto por las matemáticas, simplemente se le puede ayudar. Piense en algún círculo extracurricular donde muestren la belleza de las matemáticas, y no su aburrimiento, se ocupen de una sección específica del libro de texto (¿tal vez odie las matemáticas solo porque no las entiende?). persona que durante el día tengo que hacer negocios aburridos y desagradables. Quizás este problema no tenga una solución concreta - bueno, a Bart no le gustan las matemáticas, no le gustan y no es capaz de amar. Pero mi madre, en un momento de calidez y franqueza, está dispuesta a darle al menos la sensación de que “me comprenden y me compadecen”.

La empatía no significa resolver el problema. Con toda su simpatía, la madre difícilmente puede liberar a su hijo de estudiar matemáticas. Pero puede entender su desgracia y aceptar su derecho a no amar las matemáticas, sin dejar de insistir en que el pobre y torturado Bart todavía hace sus deberes. No es el resultado técnico lo que importa aquí, sino el hecho mismo de comprender. La sensación de “ser comprendido” también libera a Bart de la necesidad de mentir.

Y no es necesario que un niño que no se sienta cómodo con las lecciones establezca la condición: "Trabaja un poco y luego ve al cine". Tal condición es una trampa, en la que es muy difícil no caer en diez años y, lo más importante, es completamente incomprensible por qué se necesita. Puedes ir al cine un fin de semana con tus padres. Puede permitirle a su hijo una vez, en honor de ir al cine, que no haga estas desafortunadas matemáticas. Puede estar de acuerdo en que el cine primero, y luego las matemáticas, no importa lo desagradable que sea. Incluso puedes prohibir las películas por completo. Pero no debe poner a su hijo en una situación con sus propias manos en la que mentir le parezca la salida más conveniente. La confianza entre padres e hijos no se construye pasando pruebas, sino sabiendo qué pruebas tiene sentido evitar.

Búho blanco vs días grises

Leon siempre miente. Sin ninguna razón en particular, no por miedo al castigo, no por el deseo de obtener algo, sino simplemente así. Él dice que para una lección de educación física, un piloto famoso vino a su clase y les mostró modelos de aviones, pero en realidad no vino ningún piloto. Él narra con entusiasmo en la cena cómo dos chicas conocidas se pelearon en el recreo, con fervor describe coletas despeinadas y contusiones instruidas, pero nadie peleó en el recreo. Les pide a sus padres que le permitan tener un gatito, porque la gata de su maestra dio a luz a gatitos, y ahora necesitan que los acomoden con urgencia en algún lugar, pero la maestra de Leon no tiene animales en absoluto, es alérgica a la lana. Algo le sucede a Leon todo el tiempo: trenes chocan ante sus ojos y estallan incendios, transeúntes al azar le confiesan su amor, los extraterrestres le piden dinero y un búho blanco vivo vive en su habitación, volando accidentalmente por la ventana. Es imposible ver a la lechuza en este momento, se fue volando a cazar. ¡Pero si supieras cómo chasquea el pico cuando se sienta en el escritorio!

El búho podría considerarse una simple fantasía, esto no es mentira. Pero León de la misma manera, completamente poco confiable, describe casi todo lo que le sucede. Incluyendo notas, actualidad, relaciones escolares, planes para el futuro cercano, alimentación …

Padres perdidos: ¿qué está pasando? ¿Por qué un muchacho hogareño normal y aparentemente sano miente de forma continua y constante?

Ya hemos dicho que mentir para un niño no es un problema, sino una solución. En parte, el niño construye así su propia realidad interna (a menudo así es como se forman las personas creativas). Quizás los extraterrestres realmente le estén hablando, y debería tratarse con respeto. Pero, además de la realidad interna, León también tiene una externa, y claramente no le gusta. De lo contrario, no habría intentado cambiarla con tanta persistencia.

Todos los niños viven parte de su infancia en esos mundos que se pueden llamar ficticios o paralelos. Cada niño necesita su propio país de las maravillas, y cada niño tiene un país así. Pocas personas a la edad de ocho años no colocan un león en un armario. La fantasía, la imaginación y la capacidad de ir más allá del marco habitual tienen un papel enorme e irrevocable en el desarrollo del ser humano. Pero hay una diferencia entre "salir de los marcos habituales" y tratar de escapar por completo del mundo de tu realidad. Es este intento, a menudo molesto o alarmantemente llamativo, el que los adultos suelen percibir como una mentira.

Nosotros, los padres, no tenemos el cien por cien de control sobre cómo vive nuestro hijo y lo que siente. Ni siquiera tenemos un control completo sobre cómo nos comportamos con él. Todos entienden que para la felicidad de los niños sería bueno prestar mucha atención al niño, jugar juegos educativos con él, ir de excursión y escuchar todas las noches las impresiones detalladas del día. Pero en la vida real, a menudo, como la madre del tío Fyodor de la caricatura "Tres de Prostokvashino", "apenas tenemos la fuerza para ver la televisión". Por cierto, el tío Fyodor es un ejemplo ilustrativo en este caso. Un niño que estaba tan insatisfecho con la vida existente que inventó otra, nueva de principio a fin: hizo amigos-animales prohibidos en la vida real (el gato Matroskin y el perro Sharik), encontró vivienda (una casa libre en el pueblo de Prostokvashino), organizó una vida (¡y ordeñó una vaca!), Incluso inventó un enemigo, qué mundo sin enemigo: su papel en el mundo del tío Fedor lo desempeña el cartero dañino Pechkin. En su mundo, el tío Fyodor es independiente, por un lado, y constantemente en el centro de atención, por el otro. En casa no se le permitió mucho, mientras que los padres tampoco recibieron mucha atención. En Prostokvashino, las cosas son al revés: el gato y el perro adoran al tío Fyodor y están constantemente listos para comunicarse con él, recoger todas sus ideas y reconocer incondicionalmente como su líder. El tío Fyodor encontró en Prostokvashino exactamente el mundo que le faltaba en casa.

Este es el tipo de mundo que Leon está tratando de encontrar, inventando tramas sobre la marcha y convenciendo a todos (y a él mismo) de que realmente están sucediendo. De hecho, en el proceso de persuasión, su mundo gris realmente cambia ante nuestros ojos.

Comportamiento vs subconsciente

De nada sirve interferir en espacios invisibles, todavía no nos orientamos en ellos. Pero tenemos una guía: un niño. Lo cual, en primer lugar, tiene sentido simplemente escuchar. Escuche, no desafiando su visión de los hechos, sino ahondando en cómo ÉL los ve.

El niño comprende plenamente que sus tramas y personajes no existen para el mundo exterior. Para él, son bastante reales, pero esta es una realidad diferente y ve perfectamente la diferencia. Por lo tanto, el inesperado entusiasmo paterno: "Bueno, por supuesto, tienes un búho blanco en tu dormitorio, yo mismo lo alimenté" puede tanto avergonzarlo como ofenderlo. No creemos en lo que decimos. (Si crees y, además, tú mismo ves este búho blanco, entonces puedes saltarte esta parte sobre las mentiras infantiles, no tienes problemas con la realidad múltiple, y tu hijo lo tiene contigo). Pero es inútil disputar la existencia de un búho blanco, porque no vinieron a nosotros con él para que lo matemos. Vinieron a nosotros con ella para compartir la alegría de su existencia. No podemos ver un búho, pero podemos ver alegría. Y para alegrarnos junto al niño, advirtiéndole honestamente que nosotros mismos no vemos el búho mágico, pero tenemos una envidia tremenda de los que tienen uno.

Esto es lo que concierne al vector “el niño quiere ir allí”. Pero también existe un vector “aquí el niño está mal”. Aquí nuestra influencia, lamentablemente, es tan limitada como allí. En teoría, cuando un niño se siente mal en el mundo real, tiene sentido que reconstruya sustancialmente este mundo. De hecho, si pudiéramos reconstruirlo, lo habríamos hecho antes de que la lechuza blanca entrara en la casa. Por lo tanto, no hablaremos de reelaborar el mundo, es mejor ver a qué tiene sentido prestar atención en el mundo que es.

¿Qué puede faltar en un niño que se adentra cada vez más en la fantasía? Me parece, más a menudo, la aceptación de los padres. Sentimientos que a los padres les gusta y se interesan por él, no por las lecciones hechas, los platos lavados o las instrucciones seguidas, sino por él mismo. Nosotros, por regla general, amamos a nuestros hijos, pero no siempre nos agradan. Cuanto más agudamente siente el niño que sus padres lo querrían más si fuera diferente (más inteligente, más delgado, más móvil, más popular, más activo, más serio), más se siente atraído hacia donde YA es diferente. Alguien inventa mundos mágicos y alguien simplemente altera todos los hechos de su vida infantil. En cualquier caso, de esta manera el niño intenta distanciarse de quien es en realidad. Sobre nuestra "realidad". De hecho, en un mundo donde no les agradas a tus propios padres, es muy difícil vivir.

Parecería, ¿cuál es el problema? Deje que pierda peso (aumente en matemáticas, se ponga más serio, pase la aspiradora todos los días), y comenzaré a tratarlo de manera diferente, el padre está seguro. Pero esto es una ilusión. El comportamiento es un factor externo que justifica un sentimiento interno, en lugar de determinarlo. No nos gusta el niño simplemente porque somos nosotros y él es él: una criatura de una raza diferente, posiblemente inaceptable para nosotros, de alguna manera contraria a la nuestra, y de alguna manera similar a nosotros hasta tal punto que es difícil de soportar.

En tal situación, el niño ciertamente (aunque inconscientemente) se comportará de tal manera que continuará sintiendo aversión por los padres. ¿Por qué? Porque si empieza a comportarse perfectamente, pero aún así no empieza a gustarle, habrá un callejón sin salida en el que ni un solo niño querrá caer.

Para un padre, la comprensión honesta de que "no me gusta mi hijo" también parece un callejón sin salida y parece fundamentalmente inaceptable. Pero, curiosamente, tal conciencia puede ayudar más a los padres que a intentar rehacer al niño. Además, conviértase en el comienzo de la aceptación. En primer lugar, permitirá menos presión sobre el niño. Si las matemáticas hechas no cambian nada globalmente (además, nadie lo hace de todos modos, presione - no presione), puede escándalo con menos frecuencia por el hecho de que está debajo del sofá nuevamente. En segundo lugar, liberaremos al niño de la responsabilidad de lo que está sucediendo entre nosotros. Si bien todo el mundo cree que el asunto está en las matemáticas, el niño es el responsable del conflicto: si hace las matemáticas, el conflicto se agotará. Si entendemos que no nos empezará a gustar el niño, haga lo que haga, dejará de ser culpable, y nosotros mismos, que no es menos importante, dejaremos de considerarlo culpable.

Y en tercer lugar, la admisión de "no me gusta mi hijo" me ayudará a empezar a respetarlo. Vive en una situación difícil y la afronta bien. Todos los días lidia con el rechazo de los padres, mientras de alguna manera sobrevive, e incluso inventa sus propios mundos, remodelando la realidad, inventando soluciones. Está constantemente en el proceso de trabajar: en el mundo y en su lugar en él. Al mismo tiempo, es persistente, talentoso y solo en este trabajo suyo.

Comprender "no me gusta mi hijo" también nos da la oportunidad de comprender y aceptar sus mentiras. El niño quiere cambiar la realidad. En el fondo, coincidimos en que hay mucho que cambiar en su realidad. Podemos tener diferentes ideas sobre cómo se puede hacer esto, pero nosotros, y él, reconocemos que nuestra vida juntos está lejos de ser ideal. El niño no dejará de mentir e inventar, en cuanto entendamos esto. Pero tal vez la tolerancia aparezca en la relación (y con el tiempo, y la gentileza), lo que nos dará la oportunidad de vivir un poco más tranquilos uno al lado del otro.

Museo de Ciencias vs adolescencia

Lisa tiene quince años. Después de informar a sus padres que se fue con la clase en una excursión al museo de ciencias, Lisa llama a su amigo y se dirige a él. Allí hacen cosas de las que normalmente no se les cuenta a sus padres, tras lo cual Lisa regresa a casa, abrumada por las impresiones del museo. Solo mala suerte: en la escuela confundieron algo con los anuncios, y en lugar de un museo de ciencias, la clase terminó en una excursión a la planta de energía nuclear, donde trabaja la madre de Liza. Quien con mucho gusto le dio a la clase de su hija un recorrido por su departamento de trabajo, pero estaba desagradablemente desconcertada por la ausencia de esta misma hija entre otros niños. Aún más desagradable estaba desconcertado por Liza, quien habló con entusiasmo sobre el Museo de Ciencias por la noche. Al final, la niña admitió que no había estado en ningún museo, porque odiaba los museos, y durante la excursión simplemente caminaba sola por las calles. Mamá se queda con la sensación de que algo anda mal aquí, pero no puede llegar al fondo de la verdad. Por tanto, se centra en la pregunta: "¿Por qué me mentiste?"

Porque porque. ¡Quién hubiera pensado que se cambiaría el programa de excursiones! Si no fuera por esto, la visita de Lizin a un amigo habría transcurrido en silencio y sin molestias. "¿Pero por qué no dijiste la verdad?" - y como lo dices? "Mamá, quiero dar un paseo para que mi amigo y yo podamos finalmente dormir tranquilos"? Hay padres que pueden asimilar fácilmente esta información. Pero no son muchos.

No hace mucho, Liza nunca se habría saltado el museo; no tenía ningún negocio que fuera tan importante que valiera la pena las posibles complicaciones. Hasta cierto punto, el mundo del niño consiste íntegramente en lo que los padres le ofrecen. Si este mundo provoca su disconformidad, el niño empieza a protestar: no hacer los deberes, mentir, pelear con los compañeros, etc. Pero todas estas acciones significan una cosa: la personita se siente incómoda en el mundo que le hemos construido. Si encontramos la causa del malestar, podremos aliviarlo o apoyar al niño en su interacción con las dificultades, y los problemas disminuirán.

Pero un adolescente protesta contra la vida que hemos construido simplemente porque esta vida fue inventada por nosotros. Lisa, de once años, puede pedir permiso para realizar un viaje extraordinario para visitar a un amigo, pero a los quince no preguntará por nada. Hará lo que crea conveniente y se enorgullecerá sinceramente si lo consigue. Es importante que Lisa actúe a su manera, sin preguntarle a sus padres y al mismo tiempo mostrarles que lo resolverá perfectamente sin ellos. Necesita independencia y poder sobre su propia vida. Las esperadas protestas "no puedes hacer eso" y "no entiendes nada" no convencen a Liza, pero, por el contrario, refuerzan la idea de que es mejor no preguntarles a los padres sobre nada. De todos modos, sus respuestas no la satisfarán.

Mentir a un adolescente es un intento de establecer nuevos límites para su vida junto con sus padres. Salga sigilosamente de la casa, saque los pilares cubiertos de musgo de la cerca familiar del suelo y muévalos unos pasos para volver a clavarlos en el suelo: al azar, torcidamente, oblicuamente, pero lo más importante, con sus propias manos. Si queremos que toda la cerca esté de pie, lo único que nos queda es ir y ayudar al niño a reorganizar estos postes. No hay necesidad de ser torcido, no es necesario en secreto, no hay necesidad de estar solo. Revisemos nuestras fronteras juntos y decidamos juntos qué parte de la tierra tradicionalmente común ahora te pertenece solo a ti.

Hay cosas que bajo ninguna circunstancia estamos dispuestos a permitir que un niño crezca. Estas cosas seguirán siendo nuestro territorio y lucharemos incansablemente por respetar sus fronteras. Tiene sentido dejar todo lo demás bajo el control del propio adolescente, incluido aquello con lo que no estamos contentos, lo que nunca hubiéramos hecho nosotros mismos e incluso lo que nuestra madre no nos permitió. Esta tierra ya no es nuestra. Podemos poner una cerradura doble en la puerta y conducir una corriente eléctrica sobre la cerca, e invariablemente encontraremos la cerradura rota, la corriente desconectada y el fugitivo no en un museo de ciencias. Y podemos abrir las puertas con nuestras propias manos a lo que sucederá en cualquier caso, pero no en contra de nuestra voluntad, sino porque el niño y yo lo decidimos juntos.

Al aceptar tener en cuenta sus necesidades, liberamos al niño de la necesidad de mentir. Habiendo recibido las llaves, dejará de trepar por la cerca. Por supuesto, los problemas no terminarán ahí, pero el adolescente tendrá más confianza en su propia casa, y como resultado, tendremos más información sobre lo que realmente le está pasando.

Haré una reserva. Cierto nivel de mentiras adolescentes son casi inevitables. En cualquier caso, una parte de saltarse lecciones, besos secretos y otra vida personal permanecerá oculta a nuestros ojos (y es bueno que de esta manera, de lo contrario los padres de los adolescentes no dormirían ni una sola noche, y de todos modos no duermen bien). Pero si el niño observa más o menos lo que hemos pactado con él, y al mismo tiempo ve que el resto de su independencia es reconocida por sus padres y no se disputa, que realmente decide mucho por su cuenta, y en qué. todavía no puede decidir, siempre está dispuesto a ayudar, se siente comprendido y protegido. Esto significa que podemos estar un poco más tranquilos para él.

* * *

Mentir por un niño es una herramienta con la que intenta cambiar algo. No siempre es fácil adivinar qué es exactamente. Pero es importante saberlo: las mentiras de los niños siempre tienen motivos y deben interesarnos. ¿Qué lo detiene? ¿Dónde duele, qué presiona, qué presiona? ¿Qué no nos conviene en nuestra vida común? Es posible e incluso deseable preguntarle al niño sobre esto. Es muy bueno si puede responder, pero existe la posibilidad de que no pueda, los niños a menudo no saben cómo formular tales cosas. Por lo tanto, vale la pena mirar más de cerca cómo vive y pensar, tal vez con él, cómo se podría mejorar esta vida. Sin conexión con mentiras, solo por sí mismo. Muchas dificultades infantiles se vuelven muy notorias si empiezas a buscarlas a propósito.

Podemos eliminar o mitigar significativamente algunas de estas dificultades, y luego la situación mejorará en su conjunto. Lamentablemente, no podemos resolver ningún problema, pero podemos hacer que el niño sienta que sus experiencias son lógicas y justificadas, que comprendemos al niño y simpatizamos con él, aunque no podemos ayudar. Estrictamente hablando, cualquier experiencia infantil es lógica y está justificada, y si no podemos ayudar, es mejor simpatizar que ignorar o regañar. Comprender el problema no siempre conduce a su solución, pero está garantizado que reducirá la tensión a su alrededor.

Mentir como resultado de nuestros esfuerzos puede o no detenerse. Por extraño que parezca, este no es el punto. Es importante que en el proceso de mirar a nuestro hijo, en el deseo de prestar atención a detalles habitualmente invisibles, durante las conversaciones con él, pensar en la situación y tratar de mejorarla, vayamos más allá de lo habitual, pongamos energía en las relaciones y solo con esto ya estamos mejorando la vida, para él y para mí.

* * *

Y, sin embargo, ¿qué tienen de malo las mentiras de los niños como tales? Hablamos sobre lo que sirve y lo que indica. ¡Pero debe haber algo malo en él! No es casualidad que moleste tanto a padres y educadores, no es casualidad que cualquiera de nosotros, quienquiera que pregunte, le responda sin dudarlo: es mejor cuando el niño no miente. Dado que mentir siempre apunta a un problema subyacente, esto es mejor. Pero intuitivamente todos sentimos que mentir también es problemático en sí mismo. Y, lógicamente, los argumentos adultos se agotan por la ideología abstracta o por el hecho de que el secreto siempre se hace evidente. Y decidí preguntarles a los niños.

Sus respuestas a la pregunta "¿Crees que mentir es malo, bueno o no?" en su mayoría, argumentos de adultos repetidos contra la falsedad (mientras que la mayoría de mis encuestados mienten fácilmente, es decir, los argumentos están separados y la vida está separada, como sucede a menudo). Pero un niño de nueve años dio una respuesta interesante:

- Cuando miento, discutimos con mi papá y mi mamá lo que no fue. Dan consejos que no me ayudarán, porque en realidad no todo es así en mi vida, y piensan en mí pensamientos que no son sobre mí, porque mis padres no saben nada de mí. Así que estamos perdiendo el tiempo. Mejor no perderlo.

Aquí, quizás. Cuando llegamos a tiempo, simplemente estamos perdiendo el tiempo. Mejor no perderlo.