ACERCA DE NO AMAR A MADRE E HIJO INCORRECTO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Este artículo trata sobre niños que se sienten mal, no buenos, estúpidos y no muy hermosos, ignorantes, inútiles. Y también, este es un artículo sobre mamás que no saben cómo amar a sus hijos imperfectos.

El comienzo es un poco muy triste y, quizás, desde las primeras palabras del lector, algo puede moverse dentro, responder con un dolor familiar. Pero, si decides leer hasta el final, significa que de alguna manera se trata de ti.

No es costumbre hablar mal de las madres. Es costumbre agradecer a mamá por el regalo de la vida, por la falta de sueño, por “tanto hecho” por el bien del niño. Y la frase "Mamá no me ama" parece completamente sediciosa. Quieres repudiarla, esconderte, huir, porque si lo dices en voz alta, tu corazón estallará de dolor y desesperación. Después de todo, el niño recibe el derecho a la vida, la confirmación de su existencia, el reconocimiento "Tú eres y esto es bueno" a través del amor de su madre. A través del AMOR. No a través de la alimentación con el reloj, no a través de la educación de los libros, no a través de la conducción en círculos y el "desarrollo", no a través de juguetes donados y chuletas al vapor (porque es más útil). Y a través del amor.

¿Y cómo es el amor de madre? Es entonces cuando la madre comparte el dolor y la tristeza del niño, las lágrimas del niño son sus lágrimas, su dolor. Ésta es la alegría del éxito del niño, no porque sea el éxito de la madre, sino porque es el triunfo de su hijo. Mamá está lista para tomar el dolor del niño, por sí misma, pero dejar el éxito del niño en sus manos. La felicidad y la alegría de mamá, desde la misma presencia del niño en su vida, desde la sola vista de él. Es la felicidad cuando un niño dobla los labios, cuando, dormido, arruga la nariz y ríe con las piernas. Es entonces cuando él, interesado en una mariquita que se arrastra sobre una brizna de hierba, observa atentamente. Este es el reconocimiento "Tú eres. Y esto es bueno". Y si un niño comprende que es una bendición para su madre, entonces intuitivamente concluye que es una bendición para este mundo. Y su presencia en esta vida es correcta, debería ser así, se le necesita aquí, en esta tierra.

Supongamos que mamá no siente todo esto. Hay razones para esto: sus propios traumas infantiles, su propio dolor por la experiencia de la privación. Sucede…

¿Qué siente una madre cuando mira a un niño dormido, cómo juega, cómo estudia, cómo se mete en un charco y pide no ir al jardín de infancia hoy? En algún lugar en el fondo hay un sentimiento, o más bien, el conocimiento de que no lo amo, que no lo necesito, porque él se refleja en mí mismo en la infancia. Porque espera de mí amor y aceptación. Él, este pequeño bulto de vida, necesita algo que yo no tengo, que no puedo darle. Y tengo que ceder, porque si no doy, entonces él comienza a llorar lastimeramente, se retuerce con sus manitas, comienza a tirar del dobladillo de mi vestido y tan lastimosamente me mira a los ojos en busca de ese mismo amor que no existe y no existía.

Y luego una ola lo cubre con un sentimiento insoportable de culpa y vergüenza. La sola presencia de un niño en la vida de una madre sin amor la confronta con sus propias heridas, con su propio vacío, un agujero en el interior. Estos ojos de bebé hambrientos, hambrientos del amor de madre, son un testimonio de su ausencia. ¡Es una experiencia insoportable!

Y luego, para esconderse de su propia culpa, la madre comienza a controlar al niño. Ella busca defectos en él y comienza a arreglarlo. Reemplaza su propia irritación con insatisfacción con la imperfección del niño, insatisfacción con sus errores. Ésta es una opción aceptable. Porque es imposible decirle a otras personas que no amo a mi hijo y que me molesta con su presencia. Pero diga que "mi travesura ha vuelto a tener otras tres", y ahora ya puede encontrar una mirada comprensiva.

La culpa de la madre provoca otra porción de descontento y crítica, que desespera al niño, de lo que la madre siente aún más culpa, que cubre con una nueva porción de irritación, crítica, que provoca aún más desesperación en el niño, etc., en espiral.

Un niño crece con un sentido de su imperfección, imperfección e incorrección. Entiende que algo anda mal con él y necesita ser corregido con urgencia. Y luego, por el bien de su madre, comienza a triturarse, a remodelar: aquí, se cortó la parte equivocada de sí mismo, allí, aumentó una parte para cubrir su fealdad, aquí, se redujo, allí, apretó. afuera. Pero no importa cuánto se corta y se quita, a mamá todavía no le gusta. Recibe un mensaje específico: "No está bien contigo, como eres, no tienes razón, no me conviene".

Pero la madre, en primer lugar, necesita explicarse a sí misma por qué no puede estar orgullosa de su bebé, por qué no puede disfrutar de su presencia, por qué no puede ser feliz desde su maternidad. Pero, ¿dónde hay para regocijarse si se desmaya? Estudiar, si no es malo, ¡no es lo suficientemente bueno! ¡Se olvida de lavar los platos! ¡Ayer lavé el piso con la tela equivocada! ¡Se niega a comer sopa de repollo con chucrut! La pronunciación en inglés es poco convincente, ¡y ella se pierde por completo las lecciones de piano! ¡Sacude mis nervios! Estas son las mismas "verdades de la madre" que los alejan del horror de darse cuenta de su aversión.

Y no importa cuánto un "niño equivocado" intente arreglar, rehacerse a sí mismo, la insatisfacción de su madre no tiene fin ni fin. Sus éxitos se ignoran o se descartan. Y si apretó la pronunciación en inglés, más tarde se descubrirá que sus amigos no valen nada, idiotas.

La ola de críticas no terminará nunca, en primer lugar, porque una persona (y más aún, un niño) no puede ser perfecta en todo, las personas no son perfectas en absoluto. Si algo es bueno en uno, entonces en el otro habrá algunos defectos. Y en segundo lugar, incluso si reconoce los éxitos y el esplendor de su hijo, sus trabajos y esfuerzos, entonces tendrá que estar orgulloso de él, entonces el resultado lógico será el amor, el reconocimiento y la aceptación. Y esto es lo que una madre fría y traumatizada no puede sentir. Y luego el torbellino de críticas e irritación entra en una nueva ronda. Y así, sin fin y sin filo.

Luego hay dos opciones para el desarrollo de la trama: o el niño continúa mereciendo amor sin cesar (si no frente a su madre, luego frente a su cónyuge, el jefe de trabajo, en general, otras personas), o, si el yo del niño permanece al menos algo intacto, entonces comienza a comprender que algo anda mal aquí. Y luego trata de distanciarse de su madre, de separarse.

¡Tampoco es tan fácil! Cuando intenta alejarse, encuentra otra porción de enfado: "Después de todo, hice tanto por ti, no dormí tantas noches, ayudé tanto, enseñé, y tú …". Ya adulto, él, un niño, se encuentra entre la espada y la pared: entre sus culpa por el deseo de alejarse de la madre agresiva madre y falta de voluntad para soportar más su impulso en tu vida. Se convierte en rehén de los sentimientos de culpa y el deber hacia su madre. ¡No es tan fácil liberarse de estos grilletes! Después de todo, toda su infancia y juventud fue "entrenado" para ser bueno y correcto, agradable y conveniente. No ser así, no seguir los preceptos de mi madre es rendirse al anatema de la madre. Pero tolerar más la depreciación, el control, la crítica, el descontento de la madre ya se está volviendo más insoportable.

Un hijo adulto se enfrenta a una elección: seguir jugando al juego de la madre, destruyendo los restos de sí mismo, o enfrentarse cara a cara con su culpa por su "maldad", por su "ingratitud" y vivir el dolor de esta culpa.

La opción saludable es la segunda, ya que es imposible lograr el reconocimiento, obtener la aprobación de una madre sin amor. No, no habrá un momento en el que mamá diga "Ufff, eso es todo, cariño, ¡ahora eres genial! ¡Entra en tu vida adulta e independiente y haz lo que tu corazón te diga! ¡Te bendigo!" No habrá tal, no habrá tal mérito, después de lo cual sucederá la magia de la confesión de mi madre “¡Tú eres y esto es bueno!”. Mamá siempre será infeliz …

Sin embargo, la madre también es rehén de su vacío y miedo a la soledad, su culpa materna por el disgusto. La cercanía del niño no es deseable para ella, pero no está dispuesta a dejarlo ir en absoluto. Además, no es beneficioso para ella ver a una persona adulta e independiente en su hijo, porque entonces tendrá que reconocer su derecho a no querer verla. Y esto da miedo, es inaceptable.

Al estar al lado de una madre así, el niño se desespera por su maldad, pero alejándose, comienza a ser atormentado por la culpa por la traición de "tantas cosas" madre. Y, sin embargo, el miedo a esta independencia. Después de todo, había estado incrustado en su cabeza durante tanto tiempo, lo poco que vivió, lo poco que no estaba listo para tomar decisiones, lo que no sabía cómo vivir su vida.

¿Qué puede ser una recomendación para una mamá? Reúna valor y enfrente su propio vacío, su propia soledad. Vive los traumas de tu infancia. Estar lleno de amor, para ti mismo, en primer lugar. Después de todo, es solo por la propia integridad que es posible compartir. Esta no es una tarea de un día y necesitará la ayuda y el apoyo de un psicólogo.

¿Cuál es la recomendación para una madre sin amor para un hijo adulto? Aquí necesitas revisar la imagen de tu propio "yo". Después de todo, después de muchos años de volver a dibujar para una madre, su propio constructo de personalidad se ha perdido y tendrás que recomponerte. Es necesario volver a darse cuenta de quién soy y quién definitivamente no soy. Cuáles son mis cualidades, las mías. Y cuáles están adheridos artificialmente. Revise críticamente las pautas y los convenios de mi madre, las conclusiones de mi madre y las conclusiones sobre quién soy, quién soy. Reúna en su alcancía una lista de logros y éxitos que previamente fueron pisoteados, devaluados. Para recordar lo que puedo hacer y en lo que soy bueno, en qué, dónde estoy realmente. Y también, permítete cometer errores, date un capricho por tu imperfección e imperfección. Otra es aceptar a mamá como es. Acepta el hecho de que ella no puede darme lo que necesito. Entender que mamá simplemente no puede darle amor, por lo que no tiene sentido merecer lo que no existe.

Cuando hay conciencia de uno mismo, la idea de uno mismo y la alcancía interior de los logros se vuelve pesada, pesada, cuando dentro de uno mismo hay un derecho apropiado a cometer errores, entonces el miedo a la independencia se disipa. Todo esto tampoco se va a adquirir en poco tiempo, este es un camino, quizás en varios años. Pero no importa lo largo que sea el viaje, vale la pena tomarlo, porque al final está la Libertad.