¿Por Qué Las Mujeres Son Infelices En Las Relaciones?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El problema más común para las mujeres es el problema de las relaciones con los hombres. Muy a menudo las mujeres se quejan de su "problema" los hombres, que no les importan, que no les prestan suficiente atención, que se sientan en sus cuellos, que pueden ser agresivos e irrespetuosos …

Al mismo tiempo, muchas mujeres están listas para entregarse por completo y entregar su vida a un hombre (a veces no es el más digno). Pasan por encima de sus sentimientos, se traicionan a sí mismos, hacen lo que realmente no quieren hacer. No se sienten felices en una relación. ¿Por qué las mujeres sienten que siempre eligen las "incorrectas"? Esto está lejos de ser un accidente, no un "destino vil", es SU consciente, ¡o más bien una elección inconsciente!

Uno de los criterios internos que determinan la elección de la pareja es el escenario parental: el elegido es similar al padre o la imagen que inspiraron los padres como cónyuge ideal o, por el contrario, en caso de negativa. relaciones en la familia, se evita deliberadamente cierta imagen de los padres. A menudo, es el comportamiento del escenario lo que le hace elegir a sus socios. Los escenarios determinan los criterios de selección, motivación para contraer matrimonio, motivos para contraer matrimonio, comportamiento durante el período prematrimonial y en el matrimonio, actitud hacia un cónyuge, duración del matrimonio, número de matrimonios, etc. - en general, toda la vida personal de una persona.

Las primeras relaciones que surgen en la familia son decisivas. Nuestras elecciones en la vida (seres queridos, amigos, jefes e incluso enemigos) son derivados de nuestras conexiones infantiles. Y en la edad adulta se desarrollan las escenas de nuestra infancia, aunque esto no siempre se da cuenta. La vida de un adolescente, niño o niña, adulto, amistad y matrimonio es una reproducción de tramas inconclusas de lo que comenzó en la primera infancia.

El estilo de comunicación de contacto con las personas que lo rodean, incluso con el sexo opuesto, también se forma en la infancia. A través del prisma de la actitud de los padres y otros adultos significativos hacia nosotros en la infancia, se forma nuestra imagen de "yo", actitud hacia nosotros mismos y autoestima, con la que entramos en una vida independiente, y sobre la que el tipo de relación depende.

Desafortunadamente, un número bastante grande de mujeres rusas (y no solo) no han formado reservas internas de una buena actitud hacia sí mismas. La autoestima, el amor propio se forman a través de la acumulación de hechos de reconocimiento de sus méritos, resultados, méritos.

Por qué las mujeres son infelices en las relaciones

Y es poco probable que aquellos que no se aman a sí mismos sean capaces de amar a los demás: estas mujeres (¡y los hombres también!) A menudo construyen relaciones deliberadamente desesperadas, prefiriendo a las parejas "problemáticas" a las normales: esto da la sensación deseada de uno mismo: "Yo existo y verme solo a través de los demás”… Una persona con un sentido de sí mismo insatisfactorio se esfuerza por completar su "imagen de sí mismo": "Soy bueno", "Soy un amado", a través de la actitud y valoración de uno mismo por parte de otras personas, que ahora tienen que "terminar" lo que sus padres no lo hicieron en su tiempo. Pero esta valoración, esta buena actitud para con uno mismo, a juicio de estas personas, no se puede obtener así, DEBEN SER MERECIDAS, como una vez en la infancia, cuando era necesario demostrar a los padres: “Yo soy bueno, tú puedes. Quiéreme". Por lo tanto, aparece un socio "problema" en nuestro espacio vital. Lo "problemático" puede ser "salvado", lamentado, "mejorado", cambiado, sintiendo así plenamente su importancia, necesidad, necesidad, tales sentimientos deseados de un niño no amado y no reconocido. Aquí nos adentramos en los orígenes de los conceptos de amor "condicional" e "incondicional", que fueron introducidos por el famoso psicólogo Erich Fromm: El amor incondicional es totalmente aceptador, implicado, no valorado. Por lo general, ese tipo de amor es el amor de una madre. El amor condicional depende de la evaluación, debe ganarse, es similar al respeto como reconocimiento al mérito. A menudo es amor paterno.

Los padres ciertamente aman a sus hijos (no estamos considerando casos patológicos extremos), pero ellos muestran su amor de diferentes maneras, exactamente de la misma manera y exactamente tanto como recibieron en su infancia. Todo lo que hacen es siempre con las mejores intenciones, pero no siempre los métodos de crianza y los ejemplos, conducen posteriormente a buenos resultados.

Si en la infancia recibimos una cantidad suficiente de amor "incondicional", dentro de nosotros la "reserva" de amor, respeto y aceptación está llena, no experimentamos un déficit de amor, nos aceptamos plena y completamente con todas las ventajas y desventajas., hemos formado límites personales, nos amamos y nos respetamos … En consecuencia, también tratamos a nuestra pareja: lo respetamos, estamos dispuestos a aceptarlo tal como es, lo cuidamos desinteresadamente mientras mantenemos nuestra libertad e individualidad.

Si, en la infancia, había un déficit de amor, a menudo se establecían reglas y condiciones bajo las cuales (o solo bajo las cuales) era posible ganarse el elogio, el afecto, la atención y el amor de los padres (decir una rima, traer buenas calificaciones o simplemente "sé una niña obediente"): reproducimos estos patrones habituales de comportamiento en las relaciones con una pareja, también tratando de ganarnos elogios, afecto, atención, a menudo abandonando nuestros propios deseos, de nosotros mismos, fusionándonos con una pareja, sin aceptarnos por completo. - no podemos aceptar pareja y ahora ya somos él salvamos, nos arrepentimos, seguimos adelante - nos descuidamos, esperando gratitud, reconocimiento a nuestra dedicación y méritos, y … ¡no esperamos! ¿Por qué? ¡Porque nadie nos pregunta por eso! ¡Ésta es nuestra necesidad! ¡Nuestra eleccion!

Y a nadie le gusta sentirse “imperfecto”, por lo que la pareja “problemática” comienza a recuperar su impotencia con un comportamiento negativo. Y ahora, ya por nuestro "amor", "devoción" y "cuidado" - recibimos reproches, escándalos, reclamos, e incluso en la cara … con sincero desconcierto "¿Por qué" ???

Analice sus relaciones pasadas y presentes y responda las preguntas (solo honestamente):

¿Alguna vez te has quejado de falta de atención, cuidado, amor?

¿Alguna vez has sentido que estás dando más que tu pareja?

¿Te han engañado?

¿Has tenido que renunciar a tu deseo de complacer a tu hombre?

¿Alguna vez ha estado en una relación en la que:

• convéncete mes a mes de que tu hombre necesita muy poco tiempo para mejorar su vida y ponerse de pie;
• dite a ti mismo que nadie amaba realmente a tu hombre y que serás la única persona que, amando, lo cambiará;
• sientes que nadie comprende a tu hombre y que solo tú sabes lo que es: "no lo conoces como yo";
• discúlpese con sus amigos y familiares por el hecho de que su hombre no esté lo suficientemente atento a usted o por su comportamiento indigno;
• sientes que no puedes dejar a este hombre, porque esto puede fortalecerlo en el sentido de su inutilidad, y entonces nunca cambiará;
• Te convences de que incluso si tu hombre no te paga con calidez y cordialidad por tu cuidado, aún necesitas seguir manteniendo una relación con él, y algún día él apreciará tus esfuerzos y amor por él, y todo irá bien.
• a menudo defendió a su pareja o se disculpó por su comportamiento con los demás y le dio excusas.

Si respondió al menos tres preguntas "SÍ", hay un sentimiento inconsciente dentro de usted de que no es digno de amor, lo que significa que atrae a hombres a su vida que confirman su actitud hacia usted mismo. POR LO TANTO, es importante REVELAR y reformular tus actitudes internas y "maldiciones" de escenarios familiares que te impiden construir relaciones armoniosas y saludables con los hombres, relaciones que den alegría y satisfacción, que solo se pueden construir sobre la base del respeto mutuo genuino..

Si tiene la sensación de que algo en su vida está saliendo mal, no de la manera que desea, no de la manera que debería ir, si hay un deseo y una necesidad de cambiar su vida, mejorar significativamente la calidad de su vida personal, necesita Para resolver los siguientes aspectos de su vida, resuelva los siguientes problemas:

Autoestima.

Asuntos pendientes de mi infancia, o trabajo con una familia paterna.

Trabajando con sentimientos.

Límites de personalidad.

Lidiando con un trauma pasado.

Círculos de intimidad.

Crecimiento personal.

Interdependencia saludable en lugar de codependencia.

No caen en relaciones “problemáticas”, no pisan y no se atascan, se crean en coautoría con otra persona. Este es un proceso, lo que significa que hay una opción: participar en él o no. Para poder tomar una decisión informada, necesita aprender a reconocer el rastro de estas relaciones “problemáticas”, y para ello necesita tener una IMAGEN COMPLETA DE USTED MISMO, DE ESOS MOTIVOS INCONSCIENTES QUE PUEDEN MOVERNOS.