Mamá, Quiero Un Destino Diferente

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

A menudo escucho en las historias de personas que supuestamente han resuelto problemas con sus padres. Por propia cuenta.

"Todos los problemas que me pasaron en la infancia, los recuerdo todos, me doy cuenta, recuerdo lo que pasó, y durante mucho tiempo no le guardo rencor a nadie"

Pero si no guardas rencor, esto no quiere decir que no te guarden))

Intentaré explicarlo de forma accesible.

Tengo una mamá. ¡La más bella del mundo! Los más cariñosos, los más cariñosos, los más bondadosos, los más atentos. ¡La amo tanto que estoy lista para hacer cualquier cosa por ella! ¡Y ella es! ¡Hermoso e inteligente a la vez! Ella también tiene muy en cuenta mi opinión, todo el tiempo me pregunta qué hacer (¡tengo 10 años y ella ya aprecia mucho mi opinión!).

Pero, de hecho

Tengo una madre. Cuando tenía 3 meses, me dejó con mi abuela, luego me llevó de regreso con ella, luego otra vez con mi abuela … Hasta los 7 años, dejó a papá 10 veces. Ella no podía proporcionarme un ambiente cómodo y seguro para crecer. A los 7 años terminé en un dispensario de tuberculosis. Porque nadie pensó en lo que comería mañana … No dormí por la noche, porque mi mamá y mi papá estaban arreglando violentamente la relación hasta la mañana. Y la decisión sobre la salida final de mi padre la tomé yo. Entonces ella también expresó una opinión positiva sobre su nuevo hombre.

Cuando tenía 22 años, por supuesto, me di cuenta de todo el peso de nuestro pasado y, por supuesto, no le guardaba rencor. La “perdoné” por todo y no la amé menos … ¡¿Pero qué la perdonó ?! ¡Nunca pensé que hubiera algo que ofender y perdonar por algo! ¡Ella es MAMÁ! ¡Ella es una santa! Ella hizo todo CORRECTO a priori!

Bueno, esto es lógico, después de todo, no tuve otra madre. Nunca)

Bueno, como persona que personalmente se sometió a terapia, entiendo que todo esto es una tontería. Qué equivocado estaba. ¡Sí! Todavía amo a mi mamá. Tengo uno. Lo tengo para siempre. Pero solo ahora comprendo cuánto no me dio. Amor, cuidado, protección, seguridad. Sí, ni siquiera era un objeto estable elemental

El terapeuta y yo desenterramos la ira y la agresión enterradas en mí hacia ella, la ternura y el amor propio. Ahora incluso me parece que nunca antes había vivido. Qué pobre era mi autoimagen. Qué dolorosas y tristes eran todas mis relaciones con los hombres antes de esta experiencia.

Eh … Es difícil de admitir. Pero en algún momento, mi terapeuta reemplazó a mi mamá. Ella y solo ella me dio ese amor incondicional que mi madre no pudo darme (por sus circunstancias, ¡no me cansaré de defenderla!). Ella y solo ella me brindó cuidado, protección, me enseñó a amarme a mí mismo y a exigir atención, comprensión y cuidado de los demás, y se convirtió en un objeto estable.

Con el tiempo sucedió algo interesante. Esto es lo que el psicoanálisis llama interiorización de un objeto. Bueno, esos compañeros psicoanalistas lo explicarán mejor). Y te explicaré cómo se ve en mi mundo. Tengo la sensación de que toda mi infancia ha cambiado. Que siempre fui conmigo solo una madre cariñosa y cariñosa solo conmigo. El anfitrión de mí es definitivamente quien soy. Y lo más importante, me enseñó a amarme a mí mismo, a valorarme, a confiar en mí mismo en el sentido correcto de la palabra, a confiar en mí y en los demás, pero al mismo tiempo, si es necesario, controlar y construir relaciones que me satisfagan.

La terapia cambió toda mi vida pasada. Fue como si hubiera reformateado mi infancia y la hubiera reescrito. Y añadió +3 a la felicidad, al amor, a comprenderse a sí mismo, a la capacidad de cuidarse, a la autosuficiencia y a la autoestima. Y en mi vida real me volví más feliz, más tranquilo, más relajado, más paciente y cariñoso. Era como si me encontrara dentro de mí mismo y me amase dentro de mí.

Me deshice de parte de mi adicción inherente a las relaciones. Dejé de aferrarme a cada hombre o cualquier otra persona que mostrara siquiera una pizca de cuidado por mí. Acabo de ganar integridad. Y ahora sé exactamente lo que es mío en mí y lo que están tratando de imponerme. Ahora sé exactamente lo que quiero. Ahora sé con certeza que mi terapeuta y yo hemos cambiado mi destino. Y será mucho mejor.

Eso es todo. De que estoy hablando. Como persona que se ha sometido a una terapia a largo plazo con un terapeuta cálido que sabe amar en el buen sentido de la palabra, me parece que es imposible darse cuenta de los insultos y realmente perdonar a tus padres por tu cuenta. Esto debe hacerse con una persona que los reemplace por nosotros por un tiempo. Y luego el personaje cambiará. Y cambiar el personaje, cambiar el destino.

¿Estás seguro de que has perdonado a tu mamá? ¿Alguna vez te has atrevido a enfadarte mucho con ella?